Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Отказ от зависимости вызывает еще большую зависимость. Пытаясь отказаться от чего-то, что было неотъемлемой частью вашей жизни, вы окажитесь еще сильнее сжаты в его оковах.

Дело в том, что у нас изначально неправильно установлены все предрассудки. Мы делим все вокруг на “реальное” и “выдуманное”; “физическое” и “психическое”; “конкретное” и “абстрактное”; “материальное” и “духовное” и подобную ерунду.

Критерии придуманы людьми, так же, как и значение терминов. Появившись на свет, где на каждое явление есть точное определение, мы оказались с рождения загнаны в тупик стереотипов. Тема сочинения, которую всем задают на уроках литературы в пятом классе — “что такое счастье?” априори является неправильной, потому что счастье это то, что чувствуют, а не то, о чем говорят.

Таким образом, и свобода является чем-то довольно-таки отстраненным от общего осознания свободы как понятия. Свобода никогда не ограничивается физическим критерием, потому, что человек в тюремной камере может страдать меньше чем тот, кто заперт в клетку собственных навязчивых мыслей.

Эти самые [навязчивые] мысли имеют над нами максимальную власть, потому что отдаляясь от мира и не деля его ни на материальные, ни на абстрактные, ни на любые другие аспекты, мы понимаем, что все рождается исключительно в наших головах. Только мы решаем насколько близко к сердцу нужно принимать то или иное событие нашей жизни.

Но, к сожалению, полной гармонии со своим духом могут достигнуть только, разве что, тибетские монахи. Современный же человек, пытаясь выжить в мясорубке 21 века вряд ли достаточно времени уделяет собственному внутреннему миру (если хотя бы догадывается о его существовании — хорошо), оттого и править нашими мыслями чаще всего начинает подсознание.

Простой пример заключается в том, что тот кто бросает курить становится еще более зависимым от курения, потому что зависимость выражается не в привычке, а в степени привязанности. Чем больше объект вашей уязвимости ограничивает вашу свободу, тем менее счастливыми вы являетесь.

Невзаимная любовь несправедливо названа любовью, ведь, по сути, это та же плохая привычка, а все попытки её отрицать сказываются лишь депрессиями и приступами агрессии.

Курильщики редко отказываются от сигарет с помощью одних только лишь жвачек, леденцов или никотиновых пластырей. Здесь нужна мотивация. Поэтому все способы “в тупую” забыть или заменить ваш объект восхищения кем-то/чем-то другим быстро сходят на нет и выливаются в градацию истерик и апатий. Научитесь разрывать замкнутые круги в своей жизни, принимать, понимать и ощущать свое внутреннее Я, и обретете свободу от всех вредных привычек. Даже от любви.

Все существующие антилюбовные советы в лучшем случае не работают, в худшем — вредят. По крайней мере, широко распространенный совет "присмотритесь к отрицательным чертам любимого" бьет, как правило, мимо и в грязь. Он уничтожает в любовной привязанности единственно ценное, что в ней есть: способность видеть в любимом что-то хорошее, и оставляет худшее — невротическую привязанность.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц — это нормально.

В действительности так не должно быть: нормальное состояние души — радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь. Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны — не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.

По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью. Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.

Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.

Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство — круг замыкается.

Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности — через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.

Получая от жизни «от ворот поворот», он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.

Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям — женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.

То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они вундеркиндами — а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.

Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне — отсюда возникает перфекционизм.

Но вот в чем загвоздка — зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония зависит только от восприятия. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни — а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть. Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети — живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний...

Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий — его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.

Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Наивно думать, что получение диплома о высшем образовании гарантирует успешную дальнейшую жизнь.

Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и самого себя.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Переживая не самые простые моменты, часто напоминаешь себе о том, что нужно быть сильным. Но невозможно все время держать себя в волевых тисках. И в какой-то момент понимаешь, что, закручивая себе гайки, рискую сорвать резьбу.

Там, где есть давление и сопротивление, срыв — лишь вопрос, отложенный во времени. Жди готового. Причина этого срыва — борьба, которая разворачивается внутри нас в переломный момент, когда мы cилой заставляем себя быть сильными, ломая себя.

Возможно, мы слишком буквально понимаем фразу «вся жизнь — борьба». Мы боремся там, где это не нужно, и загоняем себя в рамки, которые соответствуют нашим убеждениям, но противоречат нашим желаниям. В итоге мы чаще сражаемся с собой, чем с происходящим.

Важно позволить себе иногда быть слабым, дать себе право на ошибку и разрешить себе «запрещенные» эмоции. Без этого допуска сложно открыться переменам и не сломаться в переломный момент.

Страх, злость, обида — такие же эмоции, как радость, восторг и наслаждение. Почему бы нам не относиться к ним так же? Мы смеемся и радуемся от души. Почему же мы не позволяем себе обидеться или разозлиться от всего сердца?

В отрицательных эмоциях больше энергии, чем в положительных. Эту энергию можно подавлять, а можно использовать как стимул. Страх заставляет нас двигаться. Зависть помогает понять, чего мы хотим. Гнев показывает нам, к чему изменить отношение. Неудачи мотивируют к действию, успех — нет. Кризис заставляет искать решение, комфорт — нет.

Сила переломного момента

Осознав потенциал переломного момента, начинаешь воспринимать его как невидимую руку, которая направляет тебя по жизни. Руку можно одернуть, а можно довериться ей, уловить направление и отправиться в путь.

Можно расслабиться и открыться переменам. Расслабиться, когда эмоции бьют через край?! Да, иначе мы рискуем себя покалечить. Напряжение — причина многих наших травм, как душевных, так и физических.

Чтобы не дать утянуть себя на дно, нужно всего лишь немного осознанности. Самый простой способ — начать искать ответ на вопрос о том, какую именно эмоцию вы чувствуете. Это отвлечет и переключит внимание, а значит, поможет воспринимать все объективнее.

Когда мы говорим о том, что чувствуем, нам становится легче. Признавшись себе: «Да, мне страшно», боишься уже значительно меньше. Осознав эмоцию, нужно ее рассмотреть, уловить все оттенки, пережить, прочувствовать каждой клеточкой и сделать это с полной самоотдачей.

Главное — не увязнуть в смаковании переживаний (жалость к себе очень затягивает).

Позволив себе не быть идеальным, легче стать гибким и открыться переменам, которые несет переломный момент.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

О принятии не пишет сейчас только ленивый. Я хочу рассказать о том, почему бесполезно о нем писать, почему фразы типа «Прими себя таким, какой ты есть и будет счастье» — хоть и мило звучат, но совершенно бездейственны.

Что вообще такое принятие? Это способность видеть себя и других людей во всем многообразии, видеть противоречия, видеть разные стороны личности и при этом не оценивать это, а просто давать этому быть.

При этом принятие не означает того, что мы не хотим изменений. Тогда любая терапия вообще была бы бессмысленной. В принятии нет и не может быть желания устойчивости, фраза «Оставайся таким всегда» (которую так любят говорить на днях рождения) — это не про принятие. Про принятие «Я вижу тебя и вижу каким ты можешь стать и я принимаю тебя любого, во всем твоем потенциале».

И так получается в нашей жизни, что у абсолютного большинства людей вообще нет и никогда не было опыта принятия. Ну не принято это в нашей культуре. Теоретически этот опыт должен случиться в детстве, когда родители принимают своего ребенка таким, какой он есть и любят его просто за то, что он есть, безусловно. Часто такое встречается в жизни? Нет. Часто ли встречаются родители, которые умеют принимать? Нет. Почему? Потому что у них самих нет такого опыта.

Несколько фраз непринятия и принятия, если ребенок плачет:

1. «Ну успокойся, не плачь», «Чего ты ревешь?!», «Ничего же не случилось», «Совсем не страшно», «Смотри, какая птичка летит!»

2. «Тебе грустно/обидно/ты злишься», «Действительно обидно, когда тебе не покупают игрушки», просто обнять ребенка, посадить на колени, можно даже ничего не говорить.

Разница: в первом случае мы не принимаем ни чувств ребенка, ни их проявления. Мы его успокаиваем. Почему? Потому что стыдно, когда ребенок плачет на улице. Потому что болит голова. Потому что мы не умеем быть с отрицательными эмоциями. Можете дополнить список, вы сами все знаете.

Дело в том, что если у вас нет опыта принятия, если в жизни не было человека, который бы вас принимал, то просто невозможно дать это ни себе, ни другому человеку.

Потому что принятие — это не врожденное умение, а то, которому обучаются. Так же, как когда в детстве мы учились ходить. А для того, чтобы научиться ходить, нам надо для начала видеть как это делают другие люди, потом нам понадобится поддержка, потому что будет очень страшно оказаться вдруг наверху. Мы постоянно возвращаемся на коленки, так привычнее. Но рано или поздно страх отступает, появляется привычка, навык оттачивается — и тогда мы можем ходить, а потом – бегать, прыгать, танцевать и вообще выполнять невероятные штуки ногами. Так же с принятием.

Для начала нужен человек, который бы просто показал, что это такое, как это ощущается, где живет принятие. И сначала это очень страшно, невозможно поверить, что кто-то может тебя принимать. И для этого требуется большое мужество. Но потом, когда ты понимаешь что это такое, можно использовать это. Можно принимать себя.

Можно дать этот опыт своим детям. И это то, зачем нужна психотерапия. На самом деле методы, которыми работает терапевт, все эти разные подходы и практики — совершенно не важны. Суть в принятии.

И сколько бы вы не читали об этом, ни одна статья, ни одна книга, ни один семинар не даст вам этого опыта вне отношений. Чтобы его получить, нужен человек, который сможет вас по-настоящему принять. И только когда вы почувствуете как это, и что рождается внутри когда другой человек вас принимает, только тогда вы сможете это по-настоящему понять.

Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

NB: Уважаемые психологи/психотерапевты, занимающиеся проблемами виктимного поведения, не стесняйтесь оставить контакты в комментариях, реально ищу помощь!

Дано: ребёнок 7 лет. Экстраверт, излишне развит (в школе не интересно, из-за чего отвлекается), эгоистичен, излишне добр и доверчив (мало критичен). Не умеет обманывать, не замечен в проявлениях жестокости. Залюблен (мною и мужем). Один ребёнок в семье.

Он - единственный очкарик в классе, немного рассеянный, «на своей волне» - идеальная жертва.

На карате с 5лет, не помогло.

Уже несколько дней в школе полный п#дец. Бьют его два мальчика... в туалете, в раздевалке, в коридоре, в том числе в пах 🤦‍♀️😖🤬.

Сдачи он, как я поняла, изначально не давал, боялся покалечить (с его слов). В последний день я пригрозила, что побью его ремнём, если он не будет защищаться, он подрался с ними двумя, отхватил, конечно, снова, но не в этом проблема. Проблема в том, что он абсолютно беззлобный. Он рассказывает об этом, смотрит и улыбается, не чувствует себя чем-то обделённым или ущемлённым.

Я в полнейшем шоке, мне очень больно и обидно за него.

Что это вообще, блин, такое??

Мученичество? Мазохизм? Пофигизм? Пацифизм в чистом виде? Просто привык к боли и для него это не критично (на карате они все периодически отхватывают)? Плизерство? Я теряюсь в догадках...

Я добавила бокс, теперь у нас карате 3 раза в неделю + бокс 2 раза в неделю.

Что, бл#ать, ещё я могу сделать???

Перевести в другой класс/другую школу/на домашнее обучение/переехать в другую галактику?

Подключить учителей/школьного психолога, то бишь признать его слабость и закрепить за ним статус жертвы (ясен пень, не хочу пока!)

Заставлять его драться каждый день, пока от него не отстанут? (пока для себя выбрала этот путь - возможно, неправильный, но блин как есть).

Что я явно не хочу:

Ребёнка-инвалида без яиц,

Ребёнка, который не может постоять за себя,

Ребёнка-изгоя в классе.

... Просила же его: присматривайся к одноклассникам, запоминай имена, налаживай связи, дружи. Ему же неинтересно это всё, он за 2 недели ни одного имени не запомнил 🤦‍♀️.

Мои же чувства последние несколько дней....