Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
50

Частичное восстановление

Предыдущий пост (и еще 4): Узаконенное неоказание помощи


Прошло 2 месяца с начала шуба и полтора - с кризиса.

Я периодически, два раза в неделю, заезжаю к жене - контролирую её состояние, привожу продукты. Общаемся, разговариваем.

Все вещи в квартире собраны по сумкам, даже кухонное все, словно собирается все вывезти. Даже все иконы со стен сняты. Идея "Сделать в квартире все как было при родителях, при СССР". Это в т.ч. означает выкинуть всю современную мебель, кухню, стиралку бошевскую, большой холодильник. Также - снести гипрочную фальш-стену с утеплением, которую я делал. Мда...

Тем не менее, имеются признаки частичного восстановления:

- Существенно - прошла логорея, нормализовались темп и интонации речи.

- Обратно вынуты из сумок кухонная посуда и утварь, расставлены обратно.

- Неделю назад по ее просьбе включил обратно стационарный телефон

- Внезапно она нашла свой мобильный (отключенный с начала лета!), зарядила его и позвонила мне, чтобы я приехал и организовал вывоз мебели.

- В планах дальнейшей жизни появилось больше реалистичности - если раньше было "меня на место Шойгу поставят, я буду флотом управлять", то теперь - "сдам комнату, мне на пропитание хватит, работу найду".

Тем не менее, из квартиры никуда не выходит, хотя, по ее словам, один раз выходила мусор вынести. В разговоре пояснила: "бог, сидящий на ее правом плече, запрещает ей выходить, потому что ее сразу могут поймать и запереть в психушку или в тюрьму. Это все Путин и Шойгу, и ФСБ-шники, и я, ее муж, который хочет ее квартиру забрать". Но с оговоркой, что "вообще он какой-то странный, этот бог - то говорил что на даче сидеть, то ехать..."

По указанию этого "бога" мы должны были развестись "одним днем", для чего мне были выданы ее документы, деньги в конверте и бутылка коньяка (на взятку). Еще со мной должна связаться ее старая подруга, с которой она общается "по духовному телефону", которая свяжется со мной и поедет в ЗАГС вместо нее. Не прокатило, через неделю забрала документы и деньги обратно.

Мои попытки вывести на самокритику по ее поведению в кризис, почему я вызывал врачей - успехом не увенчались.

Часть мебели увез таки на дачу. Отбиваюсь от вывоза остального. Отдал ей мои ключи от квартиры. Денег не беру (предлагает), да и все платежи (коммуналка и прочее) продолжаю. При расставании воздушные поцелуи, машем ручками - "муж то у меня золотой". Иногда флиртует.

Ситуация сейчас даже похожа на какой-то гостевой брак, без поцелуев, секса и прогулок. Вряд ли мы снова вместе будем жить, но если она придет в более-менее норму, обеспечит себе доход сдачей квартиры и/или работой, вернется к спокойной жизни - буду за нее спокоен.

Пока ничего не предпринимаю.

Показать полностью
6845

Записка на салфетке

Дорогие друзья, я делюсь с вами историей из моего прошлого, у меня нет цели осудить,призвать,или же вызвать какие-то чувства,просто очень захотелось поделится с вами, делайте  свои выводы .


Было лето 2004 года, мне тогда было 14 лет. Мы с мамой отдыхая в Евпатории купили путевку на однодневную экскурсию по достопримечательностям южного берега Крыма.

В 6 утра нас забрал экскурсионный автобус.

Пока я наслаждалась видами из окна, мама разговорилась с девушкой которая сидела рядом. Помню что представилась она Светой из города Минск, она тоже отдыхала в Евпатории,на вид ей было 25 лет, я запомнила ее русые кудрявые волосы и приятную улыбку.

На продолжении всей экскурсии мама рассказывала Свете уже хорошо знакомую мне историю - “Оой,муж алкоголик, ой денег нетууу,ай доченька в интернате воспитывается, ахх так сложно жить !!!ай ой айайай”

Когда же наша попутчица интересовалась как живется мне , мама отвечала за меня, говорила что у меня все просто чудно, продолжая свой душещипательный рассказ о своей нелегкой судьбе.

При прибытие на первую же платную достопримечательность мама громко и гордо заявила что денег у нас нет, Света тут же вызвалась заплатить за нас ,мама сначала отказывалась, но после недолгих уговоров приняла предложение новой знакомой.

Эта история повторилась и на входе в музей,и на дегустации крымских вин, и в кафе. Мама все благодарила добрую девушку за ее помощь.

Для возврата долга мама и ее новая знакомая договорились о встретится в Евпатории на набережной возле входа в ночной клуб.На всякий случай Света написала на салфетке свою контактную информацию, ее временный адрес в Крыму и постоянный в Минске.

В день встречи мы с мамой пришли на набережную,мама стала искать ночной клуб, но после недолгих поисков - сдалась со словами “ ой ой ой , долга мне уже никогда не вернуть! Ах какая досада” Когда я напомнила мама о записке оставленной Светой, мама ответила что салфетка была утеряна.

Лето прошло, я готовясь к школьному году рылась в ящиках в поисках какой то чепухи к моему изумлению в куче счетов и бумаг лежала та самая салфетка.


ПС. Призываю силу Пикабу - Света ,найдись , ты запомнилась мне как очень неравнодушный человек ,я верну тебе долг и  нарисую твой портрет как обещала!

Показать полностью

Ответ на пост «Изменники тоже люди?»1

Ну сейчас тебе тут накидают:) Начиная от "забей" до "сам дурак"

Смотрю, реально молчун, создал сообщение, причем единственное. Значит помощь нужна. Удивительно. Отвечу максимально как смогу :
1. Теория. Если возникает слово "вина", она предполагает "искупление". Искупление должно соответствовать вине. Кто это определяет? Либо виноватый, либо перед кем виноват. (здесь сам решай, она или ты определит)

На практике. Волне подходит подарок существенный по твоему уровню. От колечка до яхты.

2. Теория. Человек врет, чтобы что-то получить или из страха. Определи, что ты хочешь получить или в чем твой страх.

На практике. Попробуй ловить себя на лжи сам.  То есть,  в каждом случае понять почему врешь. Часто бывает что поймешь либо выигрыш маленький, либо страх сильнее тебя. Ну или что ты мошенник или ссыкун. Тогда смирись с этим и живи. Либо меняй себя.

3. Теория. Существует все что можешь себе представить. Но чем больше заплатишь (в широком смысле), тем действеннее результат.

На практике. Выбери значимого для себя человека, можно даже  придуманного и послушай его совета, виртуального или настоящего. Лично я в случае моральных дилемм представляю Махатму Ганди и представляю как бы поступил он.

Изменники тоже люди?1

Вот мне стало интересно бывает ли помощь тем кто изменяет, а не тем кому изменили. Очень много информации о том как пережить когда тебе изменили. А что делать людям которые сами изменили.

Обманул девушку. Ревнивая очень. Сказал что не буду общаться с коллегой девушкой. И реально не общался. Но потом снова стал. Скрыл чат. Продолжил общаться, и уже как то не по дружески а более близко, интимно что ли. И в итоге были поцелуи и обнимания (не более). О чем оба (я и коллега) потом сожалели. Спустя время это перестало быть тайной, девушка увидела что скрыт чат. Все поняла. Конечно она бросила. Вернул. Но вернуть доверие уже никак. И отношения рухнули.

Дороги ли были эти отношения? Очень.
Люблю ее? Безумно.
Зачем так поступил? Не могу сказать. Не знаю. Считаю это огромной ошибкой. Никогда такого не было в других отношениях. А наоборот был жертвой.

И вот вопрос:
1. Как справиться с чувством вины?
2. Как перестать врать, и стараться быть честным?
3. Существует ли помощь психологов онлайн? А то оффлайн дороговато....(

37

Продолжение поста «Моя депрессия»1

Потихоньку подходит к концу вторая неделя моего лечения. Текст может быть сумбурным.
Пока лишь могу сказать, что состояние заметно ухудшилось. Во мне постоянно преобладают упаднические настроения, присутствует так же четкое понимание, что все бессмысленно. Количество суицидальных мыслей сильно возросло, от своего молодого человека я сильно отдалилась, и отныне почти все держу в себе.
В этой части поста будет значительно меньше конкретики, каких-либо фактов, а просто будет описано мое общее состояние.
Капельницу всего мне делали три раза. Во второй раз из-за нее я опоздала на групповую психотерапию и, соответственно, не смогла ее посетить. На следующий день я приехала в стационар сильно заранее, однако нашлось 100 и 1 дело для того, чтобы поставить мне капельницу последней. При том, что другие пациенты - простые старики, которые часами сидят на одном месте и никуда не спешат.
Я ЕЛИ уложилась до 10:00 (время начала терапии), попыталась встать, но меня сильно шатало, в результате в терапии мне отказали ввиду физической слабости. Я просила просто довести меня до кабинета, но решение медсестер было непреклонным.
Я была в бешенстве. В сумме я пропустила терапию трижды. Естественно у меня начались эмоции, слезы, и врач принял решение, что капельница мне не подходит.
Очень большого труда стоило доказать ей мои реальные переживания (что бесит меня не сама капельница, а то, что из-за мелких инцидентов связанных с ней я пропускаю существенную часть лечения) и попросить вернуть капельницу, однако что будет дальше - неизвестно. Меня забыли записать на индивидуальную психотерапию на этой неделе. Со мной никто не разговаривает. Меня не покидает ощущение, что все впустую. Я не могу отделаться от безысходности и тлена, суицидальные мысли преследуют крайне агрессивно.
После начала капельниц у меня очень снизилась моторика и концентрация. На написание этого текста ушло колоссальное количество времени. Спасибо всем, кто выразил поддержку, и кто читает.
Я спрашивала, почему мне не выписывают антидепрессанты. В ответ - "отсутствие депрессивной симптоматики". Смех и грех.
Я сообщала врачам ВСЕ о своем состоянии, я не утаивала ничего.
Я хочу чтобы мне просто стало хоть немного легче...

Показать полностью

Мне нужна психологическая помощь

Здравствуйте. У меня проблема. На протяжении долгих лет я испытываю психологические проблемы. Каждый раз, когда ко мне приходят неприятные мысли, я начинаю трясти руками. Из-за этого я получаю едкие замечания от окружающих людей.

Я долгое время верил  что я заразился психическим расстройством. Насколько я помню, у меня был бзык с детства. Только я не тряс руками в то время, а бил себя по лицу. Я помню, что когда я смотрел Властелина Колец на моменте с орками, я с ужасом представлял, что случится, если орки таки победят. От этого у меня включалась привычка.

Также я заметил, что я очень люблю предсказывать на уме пессимистичное будущее как самого любимого, так и мира. Например, что будет, если нагрянет Третья Мировая? Или что если меня выгонят из Универа. Или что если видеоигры не будут издаваться на ПК? Вообщем, я какой-то недонострадамус. И это меня мучает. К тому же я пессимист. В семье мне делали замечания, что я слишком пессимистичен, и мне следует стать оптимистом. Мне с трудом удается быть оптимистом и держать хорошее настроение вследствие многих причин.

Начну с того, что я в два года пережил инсульт. У меня в голове слиплись сосуды и я на несколько лет потерял дар речи. Путем осмотров к врачам и развитию родителям удалось вернуть мне способность говорить. Но кажется как раз из-за инсульта у меня произошел сдвиг по фазе. Интеллектуальных способностей это не коснулось, я учился на пятерки.

А еще помню, что когда мне было 6 лет, мы жили очень бедно и даже были на грани риска оказаться на улице. Еще я до сих иор испытываю проблемы с общением. Я веду себя слишком навязчиво и очень странно.

Чтобы как-то избавиться от тремора и тревоги, я порою начинаю играть в сумасшедшего. Например, зловеще смеюсь в отсутствие людей или веду себя как псих в инете.

У меня часто бывают периоды депрессии. В такие моменты мне прям хочется уничтожить весь мир. Умереть не хочу и никогда не стану. Ибо суицид - это грех и для слабаков.

Еще я очень невнимателен и порой живу слишком беспечно. Как-то раз я пропустил крайне важное электронное письмо, от чего у меня случилась ссора с матерью. Я помню, что моя мама рыдала в тот вечер.

Может мне поможете? А то мои проблемы с головой мешают мне жить.

Показать полностью

Первые шаги выхода из невроза


⁣⁣⠀
1️⃣ Осознать, что причины всех телесных симптомов - психологические. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
(Когда исключены физические болезни). ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
2️⃣ Быть готовым меняться. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
3️⃣ Научиться осознавать какие мысли запускают тревогу. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вначале кажется, что тревога беспричинная (сама по себе). Но это только кажется. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вспомните, что с утра Вы просыпаетесь без тревоги. Хотя бы несколько секунд, минут. А потом «накрывает». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Надо научиться замечать от каких мыслей «накрывает». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
4️⃣ Понять в глобальном смысле, что подпитывает тревогу. Чем для вас является тревога. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Например, убеждение «я-плохая мать», «ничего хорошего меня не ждёт», «жизнь несправедлива» и тд. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
5️⃣ Тревога базируется на понятиях «как должно быть» и «как не должно быть». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пересмотреть свои «должно» и «не должно». ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Т.о. развивать критическое мышление. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
6️⃣ Учиться говорить о своих чувствах. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
7️⃣ Разделять ответственность. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Помните, что ваш вклад в любые взаимоотношения 50%. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Вклад <50% это жертва или инфантил⁣⁣⠀
Вклад >50% это контроллер⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
8️⃣ Умение чувствовать свои личные границы. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Мой Инстаграм @psy_spb

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!