Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 467 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
22

Как поднять энергию в ноябре?

10 способов самопомощи осенью.

Пожалуй, идеальным вариантом будет пойти сдать анализы хотя бы на витамин Д и железо.


Именно благодаря этому я недавно выяснила, почему именно у меня упадок сил и энергии.

Нехватка витамина Д влечет за собой вялость и низкую работоспособность.

Нехваткой железа особенно часто страдают женщины. И это также влечет за собой усталость, сонливость, низкую работоспособность.


Но так как не у всех есть возможность это сделать, то поделюсь еще действенными способами:


1) Витаминный комплексы.Но опять же всё таки лучше по рекомендации врача. Мой прописал мне комплекс, который очень быстро приводит меня в норму - Берокка Плюс (комплекс группы витаминов В, цинка, витамина С). Стоит порядка 1000 рублей, хватает на месяц. Энергию начинаю чувствовать практически сразу после приема.


2) Хороший сон. Примите уже наконец-то тот факт, что высыпаться - это действительно основополагающий фактор качества жизни.

При этом особенно важно ложиться и вставать в одно и то же время, даже в выходные.

Важно спать в максимальной темноте и с особым вниманием отнестись к выбору подушки, матраса и одеяла.


3) Питание. Для себя я давно заметила, как сильно влияет завтрак на прилив сил. На утро я всегда выбираю кашу или яйца, по возможности добавляю красную рыбу и авокадо.


Важно в свой рацион добавлять злаковые, бобовые, овощи - всё это также придаст энергии организму.


По поводу кофе. Чем его больше - тем быстрее накапливается усталость. Для себя я решила остановиться на одной чашке кофе без молока и сахара после завтрака.


В остальное время пью различные чаи, коих полно в моей коллекции.

Если нужно взбодриться - выбираю пуэр или улун.


4) Физическая нагрузка. К сожалению, велосезон пришлось закрыть, поэтому сейчас я выбираю для себя чаще ходить пешком вместо поездки в автобусе или на такси. Также хожу на растяжку раз в неделю.


5) Дыхание. Это мой любимый способ на любой случай жизни В любой непонятной ситуации - дыши. Помогает справиться с тревогой, стрессовой ситуацией, успокоиться, восстановиться. И, конечно же, добавляет энергии.


6) Контрастный душ. Невероятно бодрит и придает энергии. Ввела в свою жизнь еще летом и до сих пор продолжаю это делать.


7) Общение с людьми, которые заряжают, а не забирают энергию. Тщательно формируйте окружение.


8) Сократить по максимум все рабочие дела, разрешить себе полениться, побыть менее эффективным. Оказывается, мир на этом не рухнет и даже скорее всего никто не заметит.


9) Хобби, прогулки, необычные занятия, которые придают яркости жизни.


10) Медитации. На самом деле не так важно, что это за медитация и совсем не обязательно покупать платные. Главное, учиться следить за своими мыслями и уметь их отпускать.



Может что-то упустила? Делитесь своими способами повысить энергию.

Как поднять энергию в ноябре? Ресурсы, Энергия, Психолог, Саморазвитие, Личностный рост, Усталость, Нет сил, Психологическая помощь, Коучинг, Психотерапия, Мозг, Личность, Длиннопост
Показать полностью 1
15

Пост для тех, кто хочет узнать себя лучше)

Друзья, провожу исследование на очень актуальную в наше время тему - взаимосвязь эмоционального интеллекта и синдрома эмоционального выгорания.


Исследование предназначено для мужчин и женщин в возрасте от 25 до 42 лет, работающих с людьми. Эмоциональное выгорание - серьезная проблема нашего времени, поэтому важно вовремя предупредить данный синдром и предпринять необходимые меры.

Ссылка на опрос: https://forms.gle/qwnbKXULWdddjzD7A

Всем прошедшим +10000 к карме. Также вы сможете получить результаты исследования и рекомендации на электронную почту, если вам интересна данная тема.


Помогите будущему психологу получить диплом)

Пост для тех, кто хочет узнать себя лучше) Психология, Коучинг, Эмоциональное выгорание, Eq
Показать полностью 1
18

Сбор пожеланий и жалоб на дневник мыслей OpenCBT

Добрый день. В предыдущих постах я рассказывал о приложении для ведения дневника автоматических мыслей по книге Бернса "Терапия настроения" - OpenCBT. Я очень рад узнать, что есть люли, которые смогли достичь реального улучшения с помощью нашего приложения.

Сбор пожеланий и жалоб на дневник мыслей OpenCBT Android, Приложение, Психотерапия, Психология

К сожалению, свободного времени у меня мало, но я надеюсь выделить недельку в ноябре и выпустить версию. Я хочу попросить тех, кто пользуется этим приложением написать в комментах свои предложения идей и критику, если есть ошибки - постараемся исправить.

Так как мы никак не следим за пользователем, переписка здесь является единственным способом узнать о проблемах или пожеланиях. Жду Вас в комментариях.

Спасибо за участие и поддержку.


Прошлый пост

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей. Обновление

Показать полностью
30

Игры разума?

У меня возникла интересная ситуация с, наверное, подсознанием.

Дней пять назад рассталась со своим мужчиной. Встречались немногим больше года. Причины - ну, во-первых, его тяжёлый характер, а во-вторых, потому что видя моё к нему отношение, он неслегка так о*уел. То есть, создалась ситуация, когда я, понимая, что люблю человека и реально оценивая его достоинства (их немало), заодно понимаю, что мне настолько некомфортно в этих отношениях, что проще их закончить.

Итак, отношения закончены, большую часть свои вещей он забрал, вчера звонил, узнать "нипадохла ли" я. Поскольку расставания у нас уже были, по его инициативе, по сценарию он находит повод, обижается и сваливает в закат, и дальше два способа примирения: либо я рыдаю и умоляю вернуться, либо чуть попозже возвращается он сам с разговором, как он любит, а я не ценю - я понимаю, что это не совсем точка в отношениях.

Через какое-то время он придёт и предстоит разговор. Со своей стороны я планирую предложить ему приятельские отношения и время от времени я буду обращаться к нему за помощью по стройке, адекватно в соответствии с рынком и его запросами оплачивая её.

То есть, эти пять дней я абсолютно спокойна и не то чтобы не страдаю, а наоборот, наслаждаюсь жизнью без него (вспомним про его тяжёлый характер).

А теперь суть вопроса - стоит заснуть (а сплю я ещё и днём)), как начинает сниться, что мне жизненно важно помириться с ним - нет, я не мирюсь с ним или ругаюсь во сне, а именно отыскиваю способы помириться. То же самое происходит, когда я на границе между сном и пробуждением. Просыпаюсь в слезах.

И вот начинаю задумываться, а не загоняю ли я в подсознание что-то, что потом как-то ещё аукнется в будущем? Ведь в реале я не только не страдаю, а наоборот, мне хорошо без него.

Показать полностью
80

Проблема лени - внутренний конфликт

Понимаю, что много букв, но мне нужна помощь, пока нигде не могу найти ответ.


Бьюсь над этой проблемой уже 8 лет, осознанно. В начале просто фиксировал, что много времени провожу за компом, просто нефига не делая, несмотря на то что была работа, которую нужно делать. Форумы, сети, смешные паблики, мелкие игры, тик-ток или немного сериалы, или пива, никогда ничего крепче.


Я всегда думал, что у меня очень большое сопротивление к работе, сложные рабочие процессы, много ошибок, много просчетов и косяков, бизнес это такое сложная и неоднозначная область для решения текущих задач. И я считал, что накопил много сопротивления именно из-за того, что мне такая операционная деятельность не нравится, а я в таких процессах был лет 12. И все свое откладывание, убегание, сопротивление я относил только к рабочим процессам.


Не так давно я отказался от алкоголя вообще и сегодня у меня был выбор пойти на встречу, пойти на тренировку, назначить свидание, купить билет на концерт на субботу и я понял, что какая-то моя часть, не хочет этим всем заниматься, т.е. у меня сопротивление ко всем делам, которые не относится к сидению за компом, игрушке бублы, или тик-току.


Во мне как бы две субличности и для одной важно быть в форме, быть здоровым и физически и психологически, ей важно быть в ресурсе, она принимает важные решения, ей важен успех, достаток, воля, дисциплина, развитие и она строит планы, разбирает задачи, выставляет сроки и этапы. Но вторая субличность полностью инертна, просто тормоз дикий, сопротивляется к любым действиям, любым событиям, любым людям, процессам, вообще ко всем нормальным процессам.


Первая субличность, когда у нее есть запал и энергия, сильная мотивация дофамина, она как-то подавляет вторую часть и я начинаю читать, работать, решать задачи, заниматься спортом, ходить на свидания, но как только первая личность теряет азарт, или устает, или нервничает, вторая начинает саботировать вообще все процессы и обычно она предлагала попить пива и первая просто отходила на второй план.


Когда сегодня первая моя субличность решила пойти заняться делами, вторая прям дико начала сопротивляться, это даже сложно описать, прям саботирует действия, ищет причины не пойти, пробки, машина сломалась, дорого на такси, одеть нечего, денег мало, а когда причин нет, просто упирается все не знаю как сказать, всеми ногами, руками и я чувствую у меня внутри огромный конфликт. Это не просто конфликт - это КОНФЛИКТ и дикое сопротивление, в момент когда нужно сделать что-то , что запланировано, начинается самая настоящая внутренняя война, это сильно выматывает, я могу целый вечер воевать внутри сам с собой, а потом просто время выходит и я ничего не сделал вообще.


Это проблема не сегодняшнего дня, а половины моей жизни. Из за этого я потерял бизнес, ну не потерял, но мог бы его выгодно продать, из-за этого у меня нет друзей, нет увлечений, нет интересов, не развиваю много интересных идей и направлений бизнеса, которые приносят прибыль, если ими заниматься.


Вопрос - Откуда может быть такой внутренний конфликт? Какие могут быть варианты?

Второй вопрос: - Что можно сделать? Может у кого-то было похожее?


Просьба без шуток, это реально проблема и мне нужна помощь. Я уже не молодой и как я бы я не хотел уйти на покой, мне нужно быть волевым и сильным, мне нужно решать задачи, у меня 3 детей. Я прочитал огромное количество книг по силе воле, внутренней мотивации, самомотивации, дисциплине, 10 раз заходил в личные марафоны, проходил курсы личностного роста, думал что где-то нужно рубильник включить силы воли и все будет хорошо, но ничего не работает, я не могу решить эту задачу уже 8 лет.

Спасибо

Показать полностью
20

Вопрос на тему "бесконечное проигрывание травматичного сценария"

Всем привет. Сейчас в наше время из уст психологов и психотерапевтов звучит термин "абьюз" в отношениях между людьми. Что в переводе означает насилие. (Физическое или психологическое). Так вот, (как я узнала из книг/от психотерапевта), существует такое мнение, что травмированный человек, получивший психотравму в раннем детстве или же в более позднем возрасте сам подсознательно "выбирает" себе абьюзивного партнёра, с которым он доиграет травматичный сценарий. Причём повторять он может многократно и никакие логические доводы его собственного ума не избавляют его от повторения негативного сценария.

Это кажется абсурдным и не логичным, если смотреть через призму сознательности человека. Вроде, адекватный человек не будет вредить себе раз за разом "я ж не враг себе, чтоб самому выбирать раз за разом людей, которые испортят мне жизнь?!"
Но от тех же психологов мы знаем, что у нас есть ещё и подсознание (и/или бессознательное?) Я не шарю, сорри, если что-то путаю, но я и не спец в этом. В общем, вот эта штука в человеческой психике, которая по их словам и рулит ситуацией выбора "нужного" партнёра травмированным человеком в обход здравого смысла. И несмотря на все увещевания нашего сознания, что "абьюз это плохо," и людей, склонных применять насилие и деструктивно вести себя, нужно избегать, народ с психотравмами все равно многократно находят себе один и тот же абьюзивный типаж, как бы знакомый их мозгу из прошлого где произошла травмирующая ситуация. Поэтому получаются расклады "бьёт, пьёт, изменяет", но женщины остаются с такими людьми. Ну, и мужчины, конечно подвержены этому и могут годами жить с абьюзивной женой.

Вопрос. Почему мозг травмированного человека раз за разом стремится многократно повторить болезненный опыт, хотя по идее, должен стремиться в целях адаптации выкинуть из себя как можно скорее этот травматичный паттерн (схему поведения) ? Образно, примерно как комп избавляется от вируса? И что должно произойти, чтобы этот "сценарий" был деактивирован, и человек освободился от его влияния полностью.

Буду благодарна тем, кто ответит конкретно по существу вопроса, либо же посоветует научно одобренную литературу по данному вопросу. В гугле не забанена, однако найти конкретный ответ на этот вопрос, даже формулируя запрос в поисковик по разному, не удалось.

Показать полностью
85

Как правильно оказать человеку поддержку?

Здравствуйте, пикабу! Осторожно, много текста.

Итак, локация: вчера, поздний вечер, ветеринарная клиника.

Ситуация: пожилая чета приносит кота (16 лет). Кот не ел 4 дня, до этого несколько дней тошнило. Котик вялый, тяжело дышит; опустим подробности - тяжёлое состояние.

Мужчина держится кремнем, он пошёл с котом к терапевту на осмотр, УЗИ и т.д. Его дама осталась в холле ждать. Она вся красная, еле сдерживает слёзы, ей очень плохо. Я подошла, предложила ей воды; чай, если хочет горячего; дала салфеток. Затем предложила конфет, мало ли - на стрессе, нужно поднять сахар - она говорит "у меня диабет". Ладно. Потом, постаралась приободрить её. Мне от природы не дано дара правильно подбирать слова в таких ситуациях, но я постаралась. Из американских сериалов я знаю, что давать обещания на положительный исход никогда нельзя. Поэтому, я сказала, что мы сделаем всё возможное для их питомца. (Наши врачи действительно очень хорошие, с большим практическим опытом. Возрастных пациентов очень часто приносят - с хорошим исходом) Тут она говорит, что 4 месяца назад у них погиб сын, и теперь вот приходится мысленно прощаться с котиком. Суть в том, что 4 месяца -  слишком маленький срок для того, чтобы принять новый удар судьбы и вся эта ситуация невыносима. Я напомнила ей, что нужно держаться и они с мужем есть друг друга (и ему, хоть он и не показывает, так же нужна её поддержка) и чтобы не случилось, вместе они должны стать опорой друг для друга.

У меня есть личный травмирующий опыт. Он связан с процессом умирания моей бабушки (по отцу) от рака пищевода. То, что я видела - как ей было тяжело, её страдания; невозможность помочь, мои многочасовые сидения для неё в онкоцентре - всё это сделало меня сегодня обладательницей жесточайшей ипохондрии. Сегодня, в моменты обострения, я хожу в ПНД, так как проблему осознаю, но ничего не могу с собой поделать. К моменту её смерти я была настолько подавлена и истощена морально, что у меня буквально не осталось слёз. Похороны помню вспышками - я была каким-то моральным истуканом. Всё, что осталось в памяти - вид её, лежащей в гробу в прощальном зале; затем - общий вид кладбища, парни гроб закапывают и этот звук - стук земли, ударяющейся о крышку. Потом даже снилось, что я в этом зале стою - смотрю на неё, и звук этот со всех сторон раздаётся.

Но к чему я это - всё то время, что она болела, а также некоторое время после похорон, я была совершенно одна. У меня не было ни мамы, ни папы, ни мужа, ни друзей. В том плане, что если нужна была материальная помощь или что-то такое, они, конечно, помогали, но если мне нужна была психологическая поддержка - они не знали, что делать и шарахались от меня (папа - её сын - в том числе).  Иногда, бывало, я готова была кинуться на плечо любому человеку, пусть даже прохожему, так тяжело было. Помню, сидишь рядом с мужем, рыдаешь, он гладит вроде, приобнял, но чувствуешь, что он сам боится что ли - не знает, что делать, что сказать.

К чему я это всё? В нашем мире так много безразличия. Так часто даже родные и близкие не знают, как помочь человеку пережить горе. А что делать, если этот человек - чужой? Как проявить сочувствие и поддержку, не усугубив ситуацию?

Мы в нашем вет центре работаем с хирургией, приносят питомцев в том числе с онкологиями и плачущий человек у нас - не редкое явление.

Пожалуйста, дайте подсказки - какие есть техники ободрения/помощи? Как понять, что лучше сказать человеку, переживающему горе или предчувствующему его? Я так понимаю, в начале переживания такого стресса, любой находится в стадии шока и отрицания. В этот момент проявляется неверие в случившееся, эмоциональная отстранённость от действительности, но это плотно перекликается с моментом болезненно очевидного осознания реальности.

Помогите помочь ближнему своему! Дайте советы, наставления; может чьи-то уникальные лекции, литературу. Я не хочу ходить и делать вид, что ничего не происходит, бросая взгляды, полные сочувствия на таких людей. Я пыталась погуглить что-то по теме, но выходит так, что мне предлагают свои услуги психологи (сайты рекламирующие услуги). В книжном магазине вся психология - об успехе, счастье, мотивации и воспитании детей.  В библиотеке была первая помощь при ЧС, что мне совсем не подходит. Я взяла "Психогигиена личности" Л.В. Куликова, но там не то, чтобы было много по теме.

Заранее спасибо!

PS - сегодня у меня выходной, но я узнавала - кот стабилизирован, на данный момент он в стационаре, под наблюдением у врачей, в кислородной камере. Как я и обещала женщине, для него делают всё, что возможно. 

Показать полностью
24

До чёртиков бесит свекровь

Собственно, за долгие отношения с парнем есть длинная же история взаимного притирания с его мамой. И все было терпимо, кроме последнего года, когда меня кроет не по детски из-за перспективы личного общения.

Собственно, парень сам всегда стремился выпорхнуть из-под крылышка: уехал учится, остался работать в другом городе, свёл общение и рассказы о своих делах до того объёма, который ему комфортен (надо ли говорить, что это капля в море от того, что хотелось бы маме).

У мамы же чувства, дословно: у меня как будто кусок мяса вырвали или ногу отняли, когда сначала сын, а потом дочь от меня уезжали жить своей жизнью. Я для себя перевела на русский: сыночка - часть меня, поэтому я могу рулить им как той же ногой, а если нельзя, то буду страдать. На практике, когда к ним приезжаем, так она себя и ведёт. А когда нервничает, так и вовсе начинает армейские порядки: приказы не обсуждаются, я начальник - ты дурак. Со стороны такой пиздец, что аж смешно.

Мне, в принципе, должно быть горя мало. Живём далеко, навещаем раз в год, из разговоров по телефону я устранилась, про меня прошу какие-то вещи не рассказывать, общение ровно-вежливо с поправкой на характер, нейтралитет достигнут.

И первые несколько лет я недоумевала, местами была недовольна, позитива от общения не получала, хотела понравится и не понимала как, потом забила, но и только.

Все изменилось в этом году, когда скончался дедушка - мамин отец. Ну и другие события наложились. В том числе последствия ковида, который подкосил и без того подорванное уходом за лежачим дедом и бесконечными переживаниями здоровье. Она очень тяжело перенесла уход, можно даже сказать не перенесла до сих пор. Постарела, сдала, испортился характер. Один из врачей, к кому она обращалась из-за проблем со здоровьем, поставил диагноз депрессивно-тревожное расстройство. Я вот считаю, что из проблем со здоровьем у человека, помимо последствий ковида, многолетнее усердное прилюдное самобичевание за все на свете, тонны вины за смерть отца, созависимые отношения с мужем, с которым она регулярно скандалит, отъезд детей, которых она не отпустила. И весь этот стресс, разъедающий её годами, запросто мог довести до депрессии.

Общаться с ней теперь сложнее. Парень пытается сглаживать острые углы, идти у неё на поводу в мелочах, хоть ему и не нравится, но проводить черту там, где он не готов поступиться приватностью своей или нашей жизни. И я больше не могу спокойно думать о том, чтобы оказаться с ней под одной крышей, у меня самой начинается жуткий стресс с давлением, бессонницей, истериками. Я и так-то не любила, когда у нас дома гостят дольше пары дней, а тут просто неадекватная реакция стала. После того, как она гоняла и строила всех при организации похорон, изучала тонны негатива, я поймала себя на том, что уже демонизирую её.

Мы это обсудили, я высказала свои опасения, что если сейчас характер испортился из-за психических проблем, то что же будет в старости, когда, возможно, придётся жить под одной крышей для ухода, а у нас ещё и дети будут. Что нужно пытаться сейчас что-то сделать. Лечиться она лечится. Ну как, психотерапевтов с терапией в её края не завезли, психиатр лечит таблетками, некоторые из которых она ещё себе и отменяет, потому что испугалась описания, другие не работают или просто слегка успокаивают. Лучше в общении не становится. Здоровье тоже в жопе.

Я понимаю, что начинаю воспринимать в штыки любое общение с ней. И это не есть адекватно. При этом я все понимаю, что ей плохо, что больна, что многое она в себе не выбирала, что она сама несчастна, что никто никогда не говорил с ней про её поведение, что с ней сложно, потому от таких разговоров она лишь уходит в отрицание. Но рациональное понимание не добавляет мне спокойствия, сил, понимания, осознанности в общении с ней. Нет, внешне я "улыбаюсь и машу", а внутри закипает гнев и возмущение от каждой её хотелки, каждого суждения, просьбы. Например, сейчас она приезжает к нам на свадьбу, хочет снять квартиру и пожить какое-то время. Требований больших и мелких к квартире много, она попросила нас её найти. Меня бесит каждое требование, то, что их много, то, что она не может сама (а её сестра одного с ней возраста таки освоила интернет). Казалось бы, радуйся, что она смирилась и не скандалит из-за того, что она больше не будет останавливаться у нас дома. Но во мне только злость. Я все понимаю умом, а чувствую совсем другое. Сегодня парень обсуждал с ней пожелания по меню в ресторане, и я снова закипаю. Это при том, что изначально я сама же хотела собрать родственников просто на семейное застолье, где можно вести себя запросто, где мы бы пришли в ресторан, заказали кто во что горазд и просто посидели бы, где мы не организовывали бы свадьбу - официальное мероприятие с ведущей, конкурсами и прочим. Куда, по моим представлениям, ты приходишь на все готовое на официальный прием, и ешь предоставленое угощение, и меню в руки не берешь. т.е. парень возвращается к моей же идее, а меня бесит сам факт, что он выполняет её хотелки. Это уже неадекват, я понимаю, что это такие мелочи, а сама чувствую, что слышу их разговор и закипаю.

Вот что это за реакция у меня такая? Почему я демонизирую несчастного больного человека, который почти не имеет влияния на мою жизнь? Почитаешь тут истории, так я вообще бешусь на ровном месте, тут такого звиздеца поописали по тегу свекровь. Но я не могу управлять своими чувствами. Просто соприкасаюсь с ней и ощущаю, как сдавливает голову, как учащается пульс и как поднимается волна гнева внутри. И как перестать так реагировать?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!