Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
2

Люди не меняются?

Правда ли, что люди не меняются? Тот, кто бросил пить, вернётся к этому рано или поздно. Тот, кто бросил курить, вернётся к этому. Тот, кто резал себя, вернётся к этому. Тот, кто изменил, изменит снова. Это психика или выбор человека? Как верить человеку, который обещает не возвращаться к этому?

10

Помощь в поиске психолога

Пожалуйста, подскажите контакты хорошего психолога/психотерапевта. Частного, чтобы не вставать на учет.
Желательный профиль - психология отношений, проработка детских травм, управление эмоциями, примирение с собой.
Москва. Желательно в пределах 3к за сеанс.
Понимаю, что вся информация есть в интернете, но сейчас не в состоянии ее анализировать и выбирать. Простите

8

Менять сценарий

Всем привет!


Начала прорабатывать с психологом сценарий отношений, который я переняла от родителей и стала использовать в своих собственных. Инсайдом для меня стало, что я периодически включаю "мамку" в отношениях, тяжело принимаю заботу и хочу "сделать всё сама".


Вопрос к Вам, уважаемые пикабушники, мне было бы очень интересно почитать, какие привычки вы переносили в свои отношения (в выборе партнера, в самом построении отношений) как Вы открыли для себя родительскую проекцию и меняли ее? Смогли ли вы ее поменять?


Буду благодарна за то, что Вы поделитесь своим опытом. 

Совет ли?!

Добрый день, всем.

На протяжении больше месяца встречаюсь с женщиной. Она старше меня на 11 лет (44 на 33), двое детей (12 и 19 лет). У неё за плечами 17 лет брака, в котором она никогда не любила мужа с которым сейчас не общается (он её ненавидит). После чего жила в удовольствие - воспитание детей, работа, спорт и многое другое.
Мой же случай другой, я без любви никогда не хотел отношений)

Нас немного интересно свела жизнь. Но это не так важно)

Важно, что вчера она мне сказала, что не хочет продолжать отношения. Я уже чувствую её и понял, что она боится продолжать и хочет быть одна по жизни, это и она подтвердила. Боится любить, это если кратко.

Сегодня с утра написал ей, как есть, искренне, что хочу любить её и быть любимым ею. Хочу быть её мужчиной и чтобы она была моей женщиной.

Она попросила дать ей время всё обдумать.

Жду.

И да мы оба в меру красивы. Третьего ребёнка она не хочет, как и я не хочу пока детей. Я просто хочу любить.

Сумбурно немного, не писатель)

17

Никому до вас нет никакого дела

Не верите? Поверьте, всем только до себя. Ну глянут, обсудят, помянут добрым словом , минут на 5, а потом пойдут заниматься своими делами и собственной жизнью. Даже если вам кажется, что это не так, вам кажется. Люди цельные, имеющие основу и планы на свою собственную жизнь, не будут устраивать жизнь других людей. Они не стремятся никого спасать и вытягивать, им просто некогда этим заниматься, у них нет на это времени и они абсолютно не желают тратить на это свой ресурс, деньги, энергию, как угодно. Ведь только такой человек может как то заинтересовать, если ему действительно есть до вас дело. Люди другой категории, даже если вы им каким то боком заходите, и их волнует ваша жизнь, вам интересны в меньшей степени, и причины очевидны, им просто нечем заняться и своей жизни у них просто нет, как не прискорбно это звучит. Что бы кто ни говорил, ваша жизнь-только ваша. И как вы её проживёте, зависит исключительно от одного человека, и человек этот вы. Не тратьте свой ресурс впустую, думая о ваших недоброжелателях или негативе, это по крайней мере, беспочвенно. Невозможно быть хорошим для всех. Достаточно нравится самому себе, ведь только так можно быть самим собой, настоящим. Это как в сказке про курочку Рябу. Настоящее яйцо, оно простое, потому что только в нём есть жизнь, оно рождает то, что дальше. А золотое яйцо ничего родить не может, это просто материя, в которой нет Души и значит нет жизни. Будьте собой, вы уникальны.

Источник https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya

Никому до вас нет никакого дела Психология, Психолог, Мысли, Саморазвитие, Длиннопост
Показать полностью 1
486

Запрос: не умею говорить «нет»

Готовила этот материал по запросу мужа. На истину в последней инстанции не претендую. Надеюсь, кому-то ещё будет полезно)

Подробности запроса.
Не получается отказать коллегам, приятелям, даже случайным знакомым. Начинаю мямлить, уходить от прямого ответа. Но если человек достаточно настойчив - соглашаюсь. С близкими наоборот, часто отказываю даже в мелочах. Иногда даже излишне резко.

В чём корень проблемы.
В детстве у такого человека не было шансов наладить механизм согласия или отказа. Взрослые не принимали отказ, ломая границы. Не допуская диалог и компромисс. Наказывая неповиновение физически или(и) морально. Теперь человек боится сказать «нет» тем, кто может не принять отказ. Каждый раз чувствует себя слабым и использованным. Если же просят те, кто не будет настаивать и давить, человек отказывает, даже не рассматривая о чём конкретно его просят.

Как помочь. 
Нужно заново создать и наладить механизм согласия или отказа. Для этого каждую поступающую просьбу анализировать. Нагляднее всего этапы такого анализа выглядят в виде алгоритма.

Запрос: не умею говорить «нет» Психология, Алгоритм, Совет, Длиннопост

Словесное описание алгоритма.
Из ситуации, когда вас о чём-то попросили, возможны два конечных выхода: сделать или отказать. Анализ позволит выбрать какой из них подойдёт в данной конкретной ситуации.

Шаг 1: Анализируем на предмет необходимости. Если это необходимо, значит вы всё равно это сделаете.
Идём на «Выход 1». Если не необходимо, переходим к шагу 2.

Шаг 2: Анализируем на предмет допустимости. Это уже не необходимо и, если ещё и недопустимо, идём на «Выход 2». Если это допустимо, переходим к шагу 3.

Шаг 3: Анализируем на предмет сложности.
Это уже не необходимо, но при этом допустимо. Если не сложно, то идём на «Выход 1».
Если это сложно, переходим к шагу 4.

Шаг 4: Анализируем на предмет выгоды.
Это уже не необходимо, но при этом допустимо и сложно. Если это достаточно выгодно, то идём на «Выход 1». Если нет, переходим к шагу 5.

Шаг 5: Проводим переговоры по снижению сложности и повышению выгоды.
Если результат переговоров удовлетворительный, переходим на
«Выход 1». Если нет, переходим на «Выход 2».

Выход 1: Делать не задумываясь.
Без размышлений на тему: «а не унизительно ли это?», «а не сажаю ли я себе людей на шею». Вы больше сил потратите на сопротивление и деструктивные мысли.

Выход 2: Отказать, но с заботой.
Это значит следующее:
- предложить другой вариант решения, не подразумевающий вашего непосредственного участия(В2.1);
- предложить обратиться с этой проблемой к вам, но когда ваши обстоятельства изменяться(В2.2);
- предложить обратиться с этой проблемой к другому конкретному человеку(В2.3);
- если других решений нет, то просто скажите, что сожалеете. Вы же не обманываете и действительно не можете помочь этому человеку с его просьбой(В2.4). 

Для окончательного понимания рассмотрим примеры.

Пример 1:
Проситель (охранник торгового центра): поступил сигнал пожарной тревоги, покиньте пожалуйста здание торгового центра.
Шаги по алгоритму: Шаг 1: необходимо. Решение: Выход 1.
Вы: Разумеется, спасибо за беспокойство (прекращаете покупки, покидаете ТЦ).

Пример 2:
Проситель(председатель садового товарищества): Уважаемые собственники дачных участков, всвязи с обильным снегопадом просим вас принять участие в очистке подъездных дорог от снега.
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо (вы сейчас не ездите на машине). Шаг 2: недопустимо (проблемы со спиной не позволяют работы с лопатой). Решение: Выход 2(В2.1).
Вы: По состоянию здоровья не могу участвовать в уборке, готов поучаствовать в оплате услуг трактора.

Припер 3:
Проситель (знакомая): Возьми себе пожалуйста котёнка, не могу пристроить.
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: недопустимо. Решение: Выход 2(В2.2).
Вы: Извини, хозяин съёмной квартиры против животных. Когда перееду в свою - поговорим о кошачих).

Пример 4:
Проситель (бывший одноклассник): слушай, такое дело, будешь моим поручителем по ипотеке?
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: недопустимо. Решение: Выход 2(В2.4).
Вы: извини, я не могу брать на себя такую ответственность. У меня тоже семья. С переездом помогу, ты меня знаешь. Но с поручительством - извини, не выйдет.

Пример 5:
Проситель (коллега по работе): помоги пожалуйста повесить плакат.
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: не сложно. Решение: Выход 1.
Вы: да, легко))

Пример 6:
Проситель (соседка по даче): помогите пожалуйста яблоки с деревьев собрать. Половина собранного вам, пойдёт?
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: сложно. Шаг 4: достаточно выгодно. Решение: Выход 1.
Вы: да, конечно, пойду за стремянкой))


Пример 7:
Проситель (коллега по работе): ты же не далеко от улицы Ленина живёшь, докинешь меня домой?
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: сложно. Шаг 4: невыгодно. Шаг 5: Переговоры.
Вы: мне придётся сделать приличный крюк. Добавишь на бензин?
Проситель: нет, у меня сейчас каждая копейка на счету!
Вы: У меня тоже. Давай до перекрёстка доброшу, там тебе пройти недалеко. Пойдёт)? 
Проситель: ладно, прогуляюсь. Спасибо.
Шаги по алгоритму: Шаг 5: переговоры прошли успешно (сложность понижена). Решение: Выход 1.
Вы: жду тебя на стоянке).

Пример 6:
Проситель (подруга): у меня сегодня дома вечеринка с коллегами, но я ничего не успеваю. Вот тебе ключи от дома, приготовишь нам стол. Ничего сложного, лёгкие закуски, за пару часов управишься. Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: сложно. Шаг 4: невыгодно. Шаг 5: Переговоры.
Вы: я в списке гостей?
Проситель: нет, извини, это только для коллег.
Вы: тогда и ты извини, у меня были планы на вечер: нужно сделать уборку дома.
Проситель: потом уберёшься. Ты же не бросишь меня в такой ситуации?!
Вы: соглашусь, если в субботу уберёшься у меня дома))
Проситель: но готовить тебе два часа, а мне убираться пол дня ...ладно, что с тобой делать... договорились))
Шаги по алгоритму: Шаг 5: переговоры прошли успешно (выгода повышена). Решение: Выход 1.
Вы: Отлично, давай ключи от квартиры))

Пример 7:
Проситель(дальний родственник): Можешь в эти выходные помочь балкон разобрать?
Шаги по алгоритму: Шаг 1: не необходимо. Шаг 2: допустимо. Шаг 3: сложно. Шаг 4: невыгодно. Шаг 5: Переговоры.
Вы: в эти не удобно. Давай в следующие?
Проситель: надо в эти, потом мы уезжаем.
Шаги по алгоритму: Шаг 5: переговоры прошли неуспешно. Решение: Выход 2(В2.3).
Вы: мне правда очень жаль, но в эти выходные я занят. Позвони Семёну, может он свободен.


Заключение:
Адекватные люди всегда могут договориться и понимают, что никто не обязан делать что-то для них просто так.  Если человек продолжает давить после вашего отказа, не соглашаясь ни на какие ваши условия, постарайтесь держаться от таких людей подальше. Даже если это близкие родственники или начальство с работы. Не говорю, что получится сразу. Но после пары успешных опытов вы почувствуете уверенность. Буду рада вопросам и уточнениям))

Показать полностью 1
19

Взрывной характер: как побороть себя

Прошу вашей помощи.

Заголовком все сказано, но внесу ясности:

я из тех, кого можно отнести к "терпилам"  сто раз промолчу, но на 101 не выдерживаю. Стараюсь быть покладистой, терпеливой, но снова вступает фактор "достали".

Вспышка гнева недолга, буквально через минуты я в страхе "что сказала, зачем сказала, потерпела бы, сейчас будут последствия".

Бесконечный цикл "промолчу" -  "в какой-то раз взорвусь".

Это очень мешает жизни. Особенно на работе.

Мне кажется иногда что я какой-то горделивый зверь, которого палками забили до состояния ослика, и очень редко я вспоминаю, что у меня есть права и гордость.

Пью успокоительные, типа Зоолофта - не помогает.

Отличная работа, все прочитано!