Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
137

Ответ на пост «Депрессия протяжённостью в более чем 10 лет»2

Очень одобряю ваше решение пойти к психиатру и уж тем более решение лечь в больницу, вы огромный молодец и первый шаг уже сделан 👏
У меня за спиной порядка пяти разных психиатров и пяти психологов, они, как и все люди, разные и порой неадекватные. Так же 4 месяца лежала в лечебнице, желания бурной жизнедеятельности после этого не возникло и жизнь продолжилась тем же чередом, но я в действительности отдохнула, прочитала несколько книг, выспалась.
Моя история с депрессией еще не окончена, предстоит еще много работать, но мне уже в разы лучше и счастливее живется, чем, например, год назад.

Здесь самое главное понять, что живём мы не для какой-то героической цели, чтобы там в историю красиво войти. Живём мы именно для себя, чтобы делать себя счастливыми. Кидайте камнями, зовите яжматерей, но это моё мнение, и, возможно, оно будет вам близко.
Меня не радовало ничего: учеба по выбранной необдуманно профессии, нелюбимая работа, отсутствие друзей, любимого человека и многое-многое. И самое главное, что вводило во мрак (да и до сих пор пугает) - это мысль: «Неужели так будет всегда? Неужели все так живут? Сколько еще я смогу терпеть?».

Вы начали бороться, искать выход из этой ситуации, значит у вас есть надежда на выздоровление. (PS: депрессия - это болезнь.)
Жизнь дается лишь раз, по крайней мере в этот раз 😅 другой раз вы помнить не будете и переиграть ничего не получится. Зачем терять этот шанс? Пляшите до конца, что будет, то будет.
Счастье и удовлетворенность жизнью - понятия временные, они зависят от моментов и по большей степени очень коротких мгновений. Например, не забыл выкинуть мусор, успел на автобус или работу, купил мороженое, нашел отличный трек.
Учитесь радоваться мелочам, специально ищите в серой повседневности поводы для радости. Это как неплохой вариант для хобби)
Впереди долгий и увлекательный путь.

У меня всё началось с похода к психиатру и назначения антидепрессантов. Первые попытки прошли безуспешно, потому что я срывалась на алкоголь. Очень не советую так делать - можно словить не плохой такой бедтрип, да и не контролируешь ты себя под ними совсем, агрессируешь, творишь аморальные поступки, суицидальные мысли учащаются в разы.
Потом я начала пытаться помаленьку общаться с людьми и искать, что меня может хоть немного радовать. По итогу у меня начало пропадать желание выпивать каждый вечер и накидываться в выходные. Появилось ощущение, что таким образом я упускаю жизнь.
Ходила к психологу, долго искала своего. И психология/психотерапия - самый действенный способ, помогает найти причину, плюс (огромный) даёт возможность заниматься самокопанием продуктивно, то есть ты не просто ешь себя, а ешь вкусно, потому что себя познаешь и будто распутываешь запутанный клубок в башке, постоянно удивляясь, откуда это взялось и как так сложилось.

Дальше-больше. Сейчас у меня дома не убрано, я не стала восхитительной красоткой, как хотела, работаю там же, уже не учусь, каждый понедельник жду следующей субботы. На первый взгляд поменялось не многое, но с другой стороны - это уже другая жизнь, потому что я уже «живу», а не просто «существую», потому что ощущаю себя иначе. И вам желаю того же 😌
Удачи 🍀

Какие маленькие мелочи радуют вас?

Показать полностью
2387

Депрессия протяжённостью в более чем 10 лет2

И так.Мне 28.Не женат.Нету ни отца ни матери.Два года как живу и работаю в ЕС.Зарплата устраивает.Но.
Жить не хочется.Смысла жизни не вижу.Семью не хочу,детей не хочу.
В любой компании сижу тенью в углу.Пью.После работы 3 бутылки пива(чтоб не было даже малейшего намёка на похмелье,ибо на работе нужна трезвая и резвая голова).На выходные как правило в каматоз.Готовить не умею,да и никогда тяги к готовке не было,поэтому покупаю всё готовое.
Это прелюдия.
Итого.Будучи атеистом я соответственно не верю в потусторонние силы и загробный мир.
Терять мне нечего.Из имущества только электроника.Терять мне некого.
Так вот.Жить не хочется совсем.Пропала тяга даже к тем вещам -которые меня всегда волновали(покопаться в технике,перебрать ноутбук,поиграть в игры,покататься по городу,узнать и посмотреть что-то новое).Не хочется абсолютно ничего,даже душ и секс не спасает(во время секса одномоментно пропадает желание и всё).Малозначительное удовольствие приносят материальные ценности(купил,порадовался,забыл).Ни с кем почти не общаюсь.Я лучше запрусь у себя в комнате и буду наслаждаться уединением,попутно занимаясь самокопанием.Преследует мания заговора(или как там его),когда в компании постоянное ощущение что обсуждают именно меня,и не в самом лучшем свете.Нету желания делать ничего,даже двигаться.Много курю.Навязчивие мысли о суициде(записка уже давно лежит,ждёт своего часа).Я не урод,стройный,спортивного телосложения(по крайней мере мне так говорят).Но вот цели и смысла жизни я не вижу.
Эпилог.
Был сегодня впервые за много лет у психиатра.Рассказал всё как есть.Сначала хотели прописать антидепрессанты,но узнав что я пью отказались.Дали направление на 2 недельный отпуск в больницу.Сейчас собираю вещи и надеюсь что может хоть там мне мозг поставят на место.Благодарю за терпение.Попытаюсь периодически выкладывать сюда результаты лечения.

Показать полностью
55

Ответ на пост «Что делать если в голове хлебушек?»1

Это от страха перед перспективой чего-то не успеть. Расскажу на примере бытовом. Когда я только родила, то страшно не высыпалась, потому что просто боялась спать, так как сынуля просыпался то и дело несколько раз за ночь. Я была вся на нервах, ложиться и думать о том, что по-любому через час другой придётся вскакивать, было невыносимо. Пока мне мама не сказала - ложись каждый раз так, словно впереди у тебя целая долгая спокойная ночь, не думай о другом. Спасибо ей))) Это в последствии помогло мне и в критических жизненных ситуациях. У всех бывает так, что может навалиться одномоментно много срочных дел, и руки опускаются. Первое что я делаю- перестаю думать про сроки и целенаправленно неспешна минут 15 переписываю их в столбик. Потом беру любой пункт из списка и занимаюсь этим вопросом, пока не решу проблему. Вычеркиваю. Перехожу к следующему…
Это снимает нервозность и словно раскладывает в голове весь хаос по полочкам. Бывает так, что если список достаточно большой, то половина проблем отвалятся сами, пока ты решаешь другие))
Поэтому, если дали важное задание, от которого зависит многое, нужно перестать думать о нем как о чём-то важном и просто начать делать потихоньку. Дорогу осилит идущий(с).
Что касается моментальных действий( например, в стрессовой ситуации отпрыгнуть от мчащегося на тебя автомобиля), тут немного другое. Нужно приучать к движению мышцы, чтобы действовать не головой, а рефлексами. В таких случаях я тоже торможу((( и скорее всего буду стоять до последнего

74

Что делать если в голове хлебушек?1

Привет друзья. Делюсь проблемой. Давно заметил что в стрессовых ситуациях типа: сдачи экзамена, перепалки с соседом, выступление перед публикой, у меня будто нейроны в мозгу затухают, полная пустота. И вместо того чтобы активно продумывать свои действия, я максимум могу действовать по тем шаблонам которые во мне заложены. Ещё часто наступает полная прокрастинанация,

. Например мне дают задание, а  я сижу и максимально долго стараюсь его не делать, при этом от выполнения задания может зависеть что то важное. Очень мешает по жизни. Это как то можно исправить?

8

Быстрая речь

Всех приветствую. С детства у меня быстрая и неразборчивая речь, бывает заикаюсь, хотя скорее просто не могу некоторые последовательные слоги произнести, как пережимает в горле. Да и сам я, в принципе, часто куда-то спешу, легко отвлекаюсь , невнимательный, с памятью беда). Так, уже не о том говорю опять, вернёмся к речи. Получается внятно говорить только если целенаправленно себя контролирую, но хватает ненадолго, да и трудно постоянно следить за темпом. Из-за этого люди часто отвлекаются в беседе, особенно когда что-то долго и с эмоциями рассказываешь, видно как взгляд и мысли куда-то уходят). Я их не виню за это, понимаю раз практически все так отвлекаются, значит трудно меня слушать, но все равно за все годы не привык и бывает грустно из-за этого. А тут посмотрел видео про харизму, о том как голос и речь влияют на восприятия тебя другими людьми. Так вот к чему это все, тут есть те, кто как-то решил подобную проблему? Хотя тут, наверное, комплекс проблем, дело не только в речи…Или может есть специалисты, которые могут дать дельные советы? Решит ли логопед подобную задачу или тут ещё дело в моей голове?

31

Ответ на пост «Пустота внутри или вокруг»2

Прекрасно вас понимаю. И вот эту историю с ребёнком (у меня один), который смысл существования.

Я так жила одно время, а когда ребёнок стал подрастать от бесполезности бытия и череды жизненных событий сползла в депрессию, вылечил психиатр антидепрессантами, вот только после отмены я снова стала соскальзывать вникуда. Еще наслоились проблемы с ребёнком и окружением, и я попала к психотерапевту. Она была из фрустрирующих (больно, но быстро) и мне ее метод отлично подошёл.

Через год в моей голове было все по местам, начало само (ясно что не само, но для меня выглядело будто само) меняться окружение, улучшились отношения с ребенком.

Сейчас сыну 15, мне 39 и я знаю почему я каждое утро встаю с кровати, мне интересно жить мою жизнь.

Надеюсь, вы найдёте своего специалиста и он поможет найти вам своё «интересно». От всего сердца желаю вам успеха на этом пути!

177

Пустота внутри или вокруг2

Близится очередной день рождения. Очередная веха в жизни, очередной пережитый год. 33-й год от рождества меня.


И, чёрт возьми, как же я устал за эти годы. Устал чего-то ждать, устал жить.

Сколько себя помню, я никогда не понимал для чего все это. Для чего я живу.


Обладая развитой эмпатией, я всегда отлично понимал людей. Понимал чужие эмоции, мог прочувствовать чужое горе, видел характеры, причины и следствия поступков. Мог понять маньяка, видя в нём сломленного маленького человечка. Но ковыряясь в винтиках и часовых механизмах человеческих чувств, я никогда не мог понять главного и целостного - сути и предназначения.


Что движет людьми, ради чего все ходят на работу, общаются, живут?


Видя, что я какой-то не такой, в один момент я начал притворятся. Быть как все. Притворяться, что мне интересно слушать людей и поддерживать беседы. Ходить на работу и двигаться по карьерной лестнице. А потом приходить домой и чувствовать гнетущую, давящую пустоту в душе. И каждый вечер хочется выть от тоски.


Я всей душой хотел ребенка, теперь у меня их двое. Это единственные два человечка, которых я люблю. И живу я только ради них.


Хожу на работу, потому что надо где-то жить и содержать семью. Просыпаюсь каждый день, потому что несу ответственность за них. Но каждый день эта пустота и усталость от жизни только усиливается. Поймите меня правильно, я не хочу умереть, но и жить я не хочу.


Я просто не понимаю зачем. Все это как какой-то затянувшийся идиотский бал-маскарад. Как будто я попал на спектакль, в котором я играю одну из главных ролей, но мне никто не дал сценарий. И все что мне остаётся - нелепо повторять за другими и делать вид, что я в теме.


Меня никогда не манили деньги, мне не нужна слава и известность. Я равнодушен к карьере, футболам, машинам, брендам, моде. Я не хочу ни с кем разговаривать и никого видеть. Даже просто заговорить с кем-то кроме моей семьи для меня стресс. Но жизнь вынуждает выходить из дома, решать вопросы с госучреждениями, ходить в офис на работу.


Я всегда чувствовал себя чужаком в любом обществе. Как будто мне задали базовые установки, а операционную систему накатить забыли. Как робот без цели.


Можно сказать, что меня спасает творчество, но это не так. Я эмоционально выгораю, вкладывая все эмоции в писательство или рисование.


Для чего я накатал эту простыню? Сложно сказать. Может хотелось наконец высказаться. Может есть люди, чувствующие то же самое. А может это ерунда давно всем известна и прекрасно лечится. А может все вместе. Но точно знаю одно - я устал так дальше жить.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!