CreepyStory

5. Ведьмы и ведьмаки, фамильяры, домовые.

6. Темные ритуалы. Обряды. Ритуалы и запреты. Старинные обряды, найденные записи, книги, дневники.

7. Детективное агентство. Мистические расследования.

8. Призрачный автобус.  Транспорт, который увезет в странные места. Поезда и дорожная мистика.

9. Охотники на нечисть.

10. Коллекция странных вещей. Поиск и добыча артефактов.

11. Архивы КГБ, НКВД  — мистические расследования.

12. Мистика и ужасы в сеттинге СССР. Ужасы в пионерском лагере, советской школе, комсомольцы, пионеры, строители БАМа, следствие ведут ЗНАТОКи— можно использовать все

В этом конкурсе наших авторов поддерживают:

Обширная библиотека аудиокниг Книга в ухе , где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре - обучение, беллетристика, лекции, и конечно же страшные истории  от лучших чтецов, и слушать, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.

Призы:
1 место  12500 рублей от канала  ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС и сайта КНИГА В УХЕ

2 место  9500 рублей от канала  ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС и сайта КНИГА В УХЕ

3 место  7500  рублей от канала  ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС и сайта КНИГА В УХЕ

4 место 6500  рублей от канала  ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС и сайта КНИГА В УХЕ

5 место 5500 рублей от канала  ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС и сайта КНИГА В УХЕ

6 место 3500 рублей от канала  ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС и сайта КНИГА В УХЕ

Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt

https://t.me/gellermasterskya

сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.

Озвучка от канала  ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту. Вашу историю услышат десятки тысяч людей.

В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, городское фэнтези с крипотой типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД, мистика в СССР,  деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни,  городские легенды, любую славянскую мифологию, легенды севера, шаманы. Была бы интересна детективная составляющая в такой истории. Мистика, крипота, но, пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики, педофилии, и обсценной лексики.

И не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей.

Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет.

Частый вопрос- почему такая гендерная дискриминация? Отвечаю. Потому что чтец - взрослый мужчина с низким голосом, а так же у героя такого возраста больше возможностей действовать и развиваться в сюжете, учитывая наше правовое поле.

Локация - территория России, бывшие страны СНГ, Сербия, Польша. Если выбираете время происходящего в истории - современность или времена СССР.

Заметка новичкам. Один пост на Пикабу вмещает в себя до 30 тыс знаков с пробелами. Если вы превысите заданное кол-во знаков, пост не пройдет на публикацию. Длинные истории делите на несколько постов

Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве. От одного автора (соавторов) принимается не более трех текстов. Текст должен быть вычитан, отредактирован!

2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори”

3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.

4. Делить текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.

5. Принимаются только законченные произведения, отрывки из романов и повестей не принимаются.

6. На конкурс допускаются произведения нигде ранее не озвученные.

7. Не допускаются произведения разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ. Не принимаются политизированные рассказы.

8.Объем от 35 000 до 80 тысяч знаков с пробелами. Незначительные отклонения в плюс и минус возможны.

9. Все присланные на конкурс работы оцениваются организатором, но и учитывается рейтинг, данный читателями.

10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Написанные с использованием ИИ, нейросети.

11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.

12. Участие в конкурсе априори означает согласие на первоочередную озвучку рассказа каналом ПРИЗРАЧНЫЙ АВТОБУС

13. Организатор имеет право снять любой текст на любом этапе с конкурса в связи с деструктивным поведением автора, а так же за мультиаккаунты на ресурсе.

Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory

Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.

Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.

Маленькая памятка от меня для авторов, от души душевно, без всякого принуждения.

КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?

1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.

Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?

Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель :  «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».

2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.

3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.

" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "

4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.

5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.

6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.

7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".

8. Старайтесь не слить концовку)

9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.

10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. … — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.

11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.

В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.

12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.

13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.

14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.

15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.

И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных, лавкрафтовщины и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:

Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописать. И упала на животик.

Да будет свет, мир, и крипота!)

Преследователь загоняет свою жертву в тупик, поближе к горящей печке и нападает! Девчонка кричит… и просыпается. По всем канонам она должна была умереть и запоминать ее имя не было необходимости, но хитрожопый режиссер не только сэкономил на актерах, еще и обманул ожидания зрителя. Короче, в фильме героиня носит позывной “Тина”.  Далее мы узнаем, что ее родаки – редкостные обмудки: батю интересует только производство новых людей. Маманя быстро срывает маску заботы, вспомнив что скоро даст дочурке пинка под жопу, ибо взрослая давно. Тина рассматривает исполосованную ночнушку под комментарий матери тысячелетия: “Или ногти постриги или спи нормально!”.

Нас знакомят с кодлой Тины: Нэнси и юным Джонни Дэппом, косящим под ее парня. Тина делится с друзяшками деталями своего сна, рассказывает, что тот был до невероятности реалистичным. Мимо пробегает стильный хулюган (его погоняло здесь - “Род”), искрометно шутит про свой большой и толстый. Тина парирует: “зато скукоживается в мгновение!”, и Род делает вид, что не обиделся, бежит поплакаться в подушку. Тина предлагает остальным переночевать вместе, благо матушка свалила куда подальше.

На пижамной вечеринке выясняется, что всем троим снится один и тот же кошмар с бомжом в грязном свитере и такой же шляпе. Джонни Дэпп слышит звуки за окном. Выпятив впалую грудь вперед и раздавая угрозы во все стороны, он выходит во двор.  Попытка убедить кого-нибудь спариться с ним не удалась - из темноты вылетает Род. Джонни Дэпп тявкает на него для проформы, но на рожон не лезет: хулюган достает удлинитель члена в форме раскладного ножика. Род тащит Тину в мамину спальню, доказать - секс бывает больше минуты!  Позже хулюган косвенно подтвердит, что ему снились кошмары.

Тина слышит, как ее зовут по имени с улицы. Вместо того, чтобы растолкать хахаля, она прется вниз одна – уроки ОБЖ девка прогуливала. Из угла выпрыгивает знакомый бомж, - наречем его Хрустящим Пирожком, чтобы не путаться.  Повадками он напоминает продавца чебуреков в далекой таджикской провинции; дядька заманивает клиентку своеобразными фокусами: растягивает конечности на несколько метров, отхреначивает себе пальцы. В общем, делает все, чтобы клиент больше никогда не мешал спать на рабочем месте.

Камера переключается на Рода. Парень наблюдает как невидимый противник протаскивает подружку по стене на потолок и потрошит ее.  Род делает страшное лицо, орет и поступает как настоящий хулюган: сматывается через окно. Само собой, его стремятся набутылить. На следующий день дятел находит Нэнси и говорит, что невиновен, якобы в спальне был еще кто-то: он видел вторую фигуру под одеялом. Этот дебильный поступок выходит на руку бате-полицейскому Нэнси, втихаря присматривающему за дочуркой. Пацанчику одевают красивые браслетики на руки.

На уроке к доске вызывают школьника лет двадцати пяти. Уровень обучения невероятен: за два десятка годков, что этот придурок провел в школе, его так и не научили читать выразительно - он лепечет стишок, испуганно поглядывая на училку. От его блеяния Нэнси засыпает. Открыв зенки, она видит Тину, завернутую в прозрачный этиленовый пакет. Нэнси не смущает что подружка слегка напоминает труп, и ведется на провокацию Сами-Знаете-Кого. Она игнорирует машущую ей когтистой перчаткой дежурную по коридорам и мчится в бойлерную.

Подвальные помещения оказываются длинными и страшными. А Пирожок рад новому клиенту! После краткого преследования, Нэнси забегает в тупик, и обрадованный фанат солярия собирается насадить ее на свои шампуры. Вдруг он вспоминает про вежливость и представляется: Фредди! Нэнси сотрясает воздух криками и жмется к стене, неаккуратным движением обжигает руку об раскалённую трубу и просыпается. Девчонка со скрипом шевелит извилинами: ожог, мать вашу, реален.

В тюрячке, растерявший весь хулюганский лоск, Род докладывает, что никого не видел в момент убийства и выдает: ему снятся кошмары с бомжом-педофилом, тем самым, которого видела утром Нэнси.

Перед сном Нэнси принимает банные процедуры. После бессонных суток, ее размаривает в теплой водице. Из воды моментально выплывает перчатка с четырьмя острыми чебуреками. Доставить их по назначению - в желудок клиенту, - Пирожок не успевает, поскольку Нэнси просыпается. Впрочем, через секунду засыпает вновь – и он не оставляет попыток пополнить клиентскую базу, утопив девку в ванне.

Джонни Дэпп пролезает через окно в спальню Нэнси – убедиться, что с той все норм. Че он ей не позвонил, почему очнулся ночью, или не запросил официальный допуск по материнской инстанции? В целом, приперся он вовремя: Нэнси просит его об важной услуге. В следующем кадре она тащится по улице в пижаме, а в кустах сзади обретается Джонни Дэпп. Через тайные тропы волшебных полян она выходит к полицейскому участку и смотрит как Пирожок шевелит подгорелыми окороками в сторону камеры Рода. Нэнси с криками стучит по стеклу, привлекая его внимание. Пирожку торопиться некуда – Род никуда не денется – и он соглашается на пробежку.

Нэнси зовет Джонни Дэппа на помощь, но тот отошел пиписить. Со всей дури Нэнси несется к своему дому и тут мы видим, что Дэпп – сюрприз! –  развалился на стуле и пускает слюнки. Сон эротический, потому на призывы очнуться, он не реагирует. Нэнси везет: оглушительно трезвонит будильник, вырвав обоих из сна. Нэнси костерит дружка за глупость, между тем, зритель пытается понять, как работает показанное выше. Почему Дэпп не проснулся, когда подружка орала во сне? Каким образом проник в ее сон? Короче: неуклюжая обманка со стороны режиссера. Выражаем дружное: фи! – и следуем дальше.

Пирожок довершает начатое: Род присоединяется к его списку клиентов и жрет чебуреки на небесах. На похоронах Нэнси говорит родителям о кошмарах с Пирожком - новость сильно напрягает предков. Маман отправляет Нэнси полечиться на всякий пожарный. Врачи в клинике подключают героиню к оборудованию. Доктор строит из себя профессионала, показывает на непонятные циферки, роняет ничего не значащие термины. Профессионализм его испаряется, когда Нэнси начинает брыкаться в койке. Удивленные маман с доктором охают и ахают, найдя у нее седые локоны и свежие порезы на конечностях. Нэнси добивает присутствующих, вытащив из-под одеяла, невесть как оказавшуюся там широкополую шляпу. Деваха утверждает, что сорвала ее с головы нападавшего.

По пути домой Джонни Дэпп рассказывает, что надо встать спиной к монстру – этот прием лишит злое существо сил.  Вернувшись со школы, Нэнси видит, что окна дома зарешечены, а мамаша выдула первую бутылку вина и останавливаться на достигнутом не собирается. Разгорается скандал, и желая успокоить дочурку, маман рассказывает правду: бомжа звали Фредди Крюгером, много лет назад он расправился с двумя десятками малолеток. Менты его набутылили, но самый демократичный чуд в мире отпустил монстра в результате юридических коллизий. А родители занялись любимым американским занятием – устроили суд Линча, и сожгли маньяка в его хибаре. “Тебе нечего бояться. Я убила его!” – резюмирует мамаша и показывает спрятанную перчатку в подвале дома, но Нэнси это не успокаивает. Девка берет метафорические яйца в кулак и действует. Героиня берет за пуговицу Джонни Дэппу и предлагает следующий план: во сне она хватает Пирожка, и парень должен ее разбудить в этот момент, чтобы она вытащила маньяка в реальный мир.

Джонни Дэпп куксится, но идет на поводу у подружки – может полагая, что ему достанется ее “вареник” таким образом. Нэнси переодевается и бежит к нему, но – облом! Бухая мамаша закрыла все щели и выпускать из дому не собирается. Предки Джонни Дэппа навстречу ей тоже не идут, и Нэнси вырывает телефон вместе с проводом – что не мешает ему затрезвонить через секунду. Пирожок любезно предупреждает, что заглянул в гости к ее парню. Сам Джонни не изменил репутации похериста и пустил слюнку на кровати. Наш продавец чебуреков отточил мастерство за последнее время и не возится с клиентами долго: он утаскивает Джонни Дэппа в образовавшуюся в кровати дыру, из которой хлещет фонтан, нет, фонтанище крови! Реально, создается впечатление что Джонни не человек, а огромный кровавый мозоль, лопнувший от одного прикосновения.

Нэнси видит через окно прибывшего на место преступления охреневшего папашу, предлагает ему вместе поймать особо опасного чебуречника. Батя повторяет мантру всех взрослых: “Крюгер мертв!”, и рекомендует поспать. Героиня, насмотревшись “Одного дома” (и похер, что он вышел несколькими годами позже), выстраивает цепь ловушек, не заботясь что попасть в них может находящаяся рядом мамаша. Героиня читает молитву и закрывает зенки.

Нэнси спускается в подвал за перчаткой маньяка, но печь пустует. В углу появляется дверь в бойлерную. Героиня идет на жуткий смех и крики о помощи,  минует бесчисленное количество вентилей и лестниц, прежде чем найти окровавленные наушники бойфренда. Она посматривает на наручные часы и нервничает: время на исходе! Пирожок неподалеку готовит план отправки клиента в небесный ларек азиатской пищи. Начинаются очередные догонялки. Нэнси какого-то хрена прыгает с верхотуры и… фильм не заканчивается - героиня грохается прямо в кусты у своего дома.  Время уходит, да и бомжара не сокращает дистанцию и залетает вслед за ней в спальню. Пирожок хватает ее, валит на кровать… и орет будильник. Проснувшись, Нэнси подскакивает на кровати – она одна в комнате! Не получилось? Неужели она действительно сумасшедшая…?

Не успевает девушка как следует отрефлексировать, как выпрыгивает Пирожок. В реальном мире он потерял львиную долю крутости, перед нами всерьез встает вопрос: как он мог кого-то убить при жизни? Он же полностью беспомощен – топает как слон, не ориентируется в пространстве, попадает во все расставленные ловушки. Серьезно, встречи с Кевином Маккалистером Фредди не пережил бы.

В подвале, пока Пирожок соображал, где он вообще находится и как пройти в библиотеку, Нэнси обливает его горючим и возвращает бомжу его первоначальный хруст. Горящий Пирожок мчится наверх и запрыгивает в кровать к спящей матери – оба исчезают в голубом сиянии. Нэнси с прибежавшим на помощь отцом, делают вид что им не плевать на исчезновение мамки и супруги.

Зло, как известно, не исчезает само по себе. Едва героиня осталась одна, как Пирожок прорывает ткань матраца, в котором только что исчез, и обещает изничтожить неуступчивого клиента. Но Нэнси отрастила такие яйца что и слон позавидует: поняв, что монстр питается страхом, она встает к нему спиной и обещает вернуть мать. Пирожок в знак своего бессилия против феминизма, растворяется в воздухе.

Нэнси выходит в новый мир. Вслед за ней появляется исчезнувшая двумя минутами назад мамаша. Впрочем, подаются жирные намеки что на самом деле это сон и все обстоит не так радужно. А когда на кабриолете подгребают умершие друзья, то картинка становится совсем мрачной.

Со счастливой улыбкой мать машет, садящейся в машину к друзьям Нэнси. Кто сказал, что все закончится плохо?  Вы чертовски правы: под скандирование считалочки, машина самостоятельно гонит вперед, а Пирожок затаскивает мамашу обратно в дом.

КОНЕЦ, ЕПТА!

Каникулы археологов

Ведьмак Жора снова был недоволен, что его посадили вместе с Раисой. Та по-прежнему находилась в отключке, зато от проклятий её старшей сестры просто спасу не было. Анфиса жужжала не переставая, а стоило ему только убрать руку от горла ведьмы, как проклятия обрушивались на него самого, заставляя непроизвольно вздрагивать. Проклятия были устными и слабенькими, но всё одно - неприятно. Злоба старшей сестры была вполне обоснованной: Урфин поддался на уговоры белобрысого Ежа и согласился заключить с ним союз. Но мало того, он поставил кучу своих условий, самым обидным из которых - законная ведьмина добыча.

— Мразь очкастая! — старательно повторял Жора за ведьмой. — Чтоб тебе под каждым глазом по пузырю с кулак, чтоб тебе всюду говном воняло, чтоб тебе от запора сдохнуть, чтоб тебе в колодец со святой водой и чтоб камнем тебя стопудовым сверху пришибло...Ненавижу тебя! Чтоб ты сдох!

Дело в том, что Валера настоял на том, чтобы ведьмаки сохранили жизнь и здоровье всем людям, которых поймали в Шале. И даже хозяину. В результате их пришлось выгружать обратно из рефрижератора, несмотря на протестующие визги Анфисы. "Мясо! Армянские мальчики! Да как ты смеешь - козёл?"

Впереди них, в автомобиле ЗИЛ, тряслись в салоне Старшак и Валера, причём последний трясся с похмелья, а Урфин, потому что часть проклятий долетала и до него. Но он терпел. Понимал, что за дело, но при этом ему казалось, что Анфиса более всего обижена на другое, а именно из-за печати. Провёл её алкаш-человечишка. Взял и оставил с носом. А она-то будущее предвидела, думала что действительно зрит...Только оказалось, что видела она дулю с маслом. И вовсе ни в какой яме это золото не лежало, а совсем наоборот. Тут оно было, в Кучугурах.

Он хмуро поглядел на своего спутника и очередной раз подивился его живучести. Другой бы на его месте давно копыта откинул от выпитого, а этот сидит и только жалуется, что голова немного "бо-бо". Заметив, как археолог облизывается на его запасы спиртного, хозяин автомобиля благосклонно кивнул, разрешая поправить здоровье. Валера благодарно икнул и принялся обшаривать мини бар, а Урфин снова поёжился, почувствовав на себе проклятие педикулёза. Слабенькое, но всё одно, неприятно. Всё равно, что тебе в лицо плюют, а ты ничего поделать не можешь. Ведьмы злопамятны, как же ему их умилостивить или кем?

Урфин по крокодильи прикрыл глаза, ещё раз обдумывая всё произошедшее в Кучугурах.

С доской договора не было никаких проблем. Ведьмаки всегда возили с собой малую походную доску на случай важных переговоров. Места много не занимает, зато пользы от неё - целый вагон. Но едва они договорились и ударили по рукам, как Ёж взял и разрушил собственную печать, отчего у всех присутствующих едва не случился сердечный приступ. И тут же всё стало ясно: печать была вещью самой в себе. Она была фикцией, обманкой и вся её сложная суть заключалась в отвлечении внимания. Анфиса поняла это первой и огорчённо завыла, а затем принялась бить свою сестру по щекам. Насилу успокоили, а торжествующий Ёж повёл всех на улицу, где потребовал, чтобы ведьмаки включили в кафе музыку, причём на максимальную громкость. Заиграла композиция Эдварда Грига "В пещере горного короля" и вслед за этим произошло настоящее чудо.

У Старшака тогда челюсть выпала, когда он увидел, как из тумана выходят жители посёлка. Складывалось ощущение, что все они были одержимыми злым духом, но это ощущение было обманчиво. Рядом с волшебным золотом - злые духи бессильны. Монеты действовали как оберёг, а жители всё шли и шли. Они, по очереди, подходили к Валере и кидали к его ногам золотую монеты в пластиковых пакетиках, а потом, как ни в чём не бывало, уходили прочь, обратно в туман. У Урфина тогда едва жилка на виске не лопнула от напряжения, а Ёж только посмеялся и рассказал, что поскольку золото блокирует магию, он разработал свой первоклассный метод, как спрятать золото у всех на виду. Правда, этот метод очень неудобный - пришлось поздороваться с каждым жителем буквально за руку, но зато каков результат! Это вам не одержимость какая-то, это меметика - магия будущего, безопасно и привыкания ноль.

И тут Анфиса снова завыла, но уже от злости, а потом из чувства мести принялась разбалтывать тайну Валеры. Оказывается, он, пустобрех окаянный, никакой не новатор и велосипеда не изобретал. И что этот метод был известен ещё в древнем Египте, когда жрецы нужным словом или картинкой на стене заставляли рабов усердней работать. И что такую ересь любая цыганка умеет - нужно только слова правильные. А меметика никакая не наука, а форменное шарлатанство и гомеопатия. После этого, они с Ежом крепко закусились и тот, в запале, пообещал ей ослиный хуй, а не шашлыки из Армении.

— Не хорошо вышло с сёстрами, — ворчал Урфин, то и дело оглядываясь. — Получается, я не сдержал слова. Им полагается часть добычи.

— Ой, да давай я её заткну? — копаясь в его мини баре, поморщился Валерий Васильевич. — Тебе нельзя сейчас подставляться перед Тихоном, а он знает, что вы напали на кафе. Если его информаторы доложат ему, сколько народа вы покрошили, это даст ему веский повод для вызова подмоги из Москвы. А так, что мы имеем?

Он вытащил на свет божий бутылку виски.

— Кажется, не просрочена.

— Чего мы имеем? Двух обозлённых ведьм? — предположил Старшак.

— Мы имеем, что он против нас ничего не имеет. Он не должен знать, что ты вернул золото, понимаешь? Официальная версия такая: у тебя были тёрки с хозяином, ты приехал, лично пообщался, запугал, побил, но никого не убили и не съели - он только переписал на тебя своё имущество. Обычная, деловая 163 статья. У нас половина власть имущих этим промышляют и ничего. Такой статьёй даже генерального прокурора не возбудишь, куда уж там епархии...Так, а это что за бутылочка?

Валера убрал виски обратно и достал новую зелёного цвета.

— Абсент. Да не пей ты его из горла, возьми стакан, только слюней напускаешь.

— Не буль-буль-буль...

Присосавшийся к бутылке Валера погрозил ему пальцем и оставил абсент в покое только когда он закончился.

— Ф-ух, так-то лучше.

— Ни хрена себе! Бутылка за 500 баксов, уважаю, — одобрительно крякнул Старшак.

Валера поставил опустевшую бутылку обратно в бар.

— Спасибо. И давай после того, как законопатим ведьм под домашний арест, заедем в какой-нибудь ларёк и купим мне пива. Ящика, думаю, хватит.

— А зачем их под домашний арест?

— Ну ты сам подумай: от них пахнет крестами и свечками, а в нашем деле на двух стульях сидеть нельзя, если конечно у тебя нет жопы подходящего калибра. А у них нету такой жопы, следовательно, доверять до конца им нельзя. Они знают, что ты вернул золото и могут проболтаться на исповеди. Это всё равно, что проболтаться по пьяни, а значит, по вашим же ведьмачьим традициям предательством не считается.

— Х-м, но у меня с ними договор, — призадумался Урфин. — А вообще, мне твои соображения по поводу ведьм понравились.

— У Тихона не должно быть против тебя козырей, — несколько погодя продолжал Валера. — Мы будем блефовать до последнего, поэтому золото придётся везти не к тебе домой, а на яхту. Там как раз твоя сестра с моим компаньоном нас дожидаются.

— Белла?!! Моя Белла??? — немедленно возмутился Урфин. — Да как ты смеешь, урод поганый! Сестру мою в заложники...Да что б тебе...

Тут он резко захлопнул пасть и принялся озабоченно ощупывать спину.

— Анфиса попала? Если не ошибаюсь, проклятие люмбаго? — сочувственно спросил белобрысый урод.

— Угу, едкое какое. И ещё невстаниху на меня напустила, странно только почему она всё время мажет и попадает в меня. Она же в тебя целилась, — задумчиво подтвердил ведьмак.

— Потому что Бог бережёт дураков и пьяниц, — захихикал Валера. — Ну а если серьёзно, то она проклинает вербально, через прокладку в виде твоего брата. Прицел у неё сбит. Предлагаю, за невстаниху, отпинать её ногами. Кто - за?

Он с готовностью поднял правую руку. Урфин посмотрел на него как на идиота, пробормотал скороговорку-заклинание, снимающую проклятие, и блаженно вытянулся на сидении.

— Ух, хорошо.

— И ты будешь такое терпеть от какой-то ведьмы?

— Буду. У меня с ней договор на доске. Налей-ка мне выпить, — добродушным голосом попросил ведьмак. Он сейчас сидел с закрытыми глазами и прислушивался к своим ощущениям.

Валера пожал плечами и выполнил поручение. Нащупав в лапе стакан, Урфин неожиданно снова вспомнил про сестру.

— А ты, конечно, матёрый ублюдок. Нет, я и сам не лучше, но брать в заложники невинную девушку... Этот твой напарник, он молодой, без принципов? Я так понимаю, он из клана Змеи...Честно говоря: ни хрена про них не знаю...Я его даже унюхать не смог. М-да...

— Да не переживай ты так, — Валера пересел к нему поближе с початой бутылкой виски в руке. — Он прыщав, глуп и представляет собой целый аттракцион неполноценности. Если он её и совратит, то это скорее будет выглядеть как несчастный случай в стиле: запнулся, упал, покатился по лестнице и, запутавшись ногами в штанах, случайно обесчестил твою сестру. Грубо говоря: скорее наше солнце взорвётся, чем Дениска сподобится сотворить нечестивое дело.

— А зачем тогда он у тебя в компаньонах? — приоткрыв один глаз, поинтересовался Урфин.

— Ну, он исполнительный. Талантливый опять же, но в плане мозгов...Когда Боженька всем раздавал, Деня в тот день опоздал и пришёл последним. Держу, в основном, из жалости, — объяснил Валера.

— Х-м. У меня брат такой же, — признался Урфин. — Талантливый, спору нет, но как дело доходит до принятия решений, то вечно какие-нибудь косяки.

— Это я уже понял. С другой стороны, если бы он не накосячил тогда в Поющих пещерах, то мы бы, возможно, никогда бы не познакомились. Ну, за что пьём?

— За семью.

Урфин легонько стукнул краем стакана о бутылку.

*****

Капитон Маркович до последнего был уверен, что умер и попал прямиком на небо. Он открыл глаза и некоторое время лежал, любуясь расписным потолком маленькой кельи.

"Вот и вся моя награда, — тихо радовался он про себя. — Маленькая светлая обитель, мягкая перина, подушечка под голову, да лоскутное одеяльце. А всё же хорошо в Раю. Сладко дышится, свободно, благостно...И красок на стены не пожалели, всё кругом голубое, золотое, да белое. Как и положено. Стиль, православный орнамент, вода в стакане...А зачем тут вода?"

Он, не долго думая, потянулся к стакану, сделал пару глотков и тут же застонал от нестерпимой боли. Рука машинально дёрнулась к голове в поисках источника проблемы, где нащупала большую шишку, вызвавшую у хозяина головы сначала изумление, а затем просветление в памяти.

Боевым кадилом по темечку прилетело. Да кто же так машет - черти криворукие?

Он в раздражении сбросил с себя одеяло и обнаружил, что на нём старомодное нательное бельё: грубую льняную рубаху и штаны с пояском и завязками на щиколотках.

"Нет, это точно не Рай", — с сожалением подумал Капитон и заглянул под кровать в поисках тапочек, но нашёл там только ночной горшок жёлтого цвета, с крышечкой от кастрюли.

Осторожно ступая босыми ступнями по холодному каменному полу, иеромонах добрался до арочного окна и посмотрел сквозь стекло. Вид из окна выходил на угол. Прямо напротив было точно такое же окно, располагавшееся на уровне второго этажа старинной кирпичной постройки. Ничего интересного. Зато, если посмотреть влево, можно увидеть краешек сада, скамейку и кованый забор в отдалении.

Больше сомнений не было. Он в руках слуг Божьих. Вот только попадаться в эти руки было не равнозначно спасению души и тела. Вроде бы и хорошо, что братия не оставила в беде и предсмертной горести, но если кто прознает о его связи с малефиками, то - пиши пропало. "Господи, господи: из огня да в полымя. Пронеси беду и помилуй мя грешного..."

Капитон Маркович рефлекторно перекрестился, припоминая, как на набережной, ведьмаки собирались утопить его в море и как издевались над ним. А он, несчастный, уже и Николаю Чудотворцу помолился, и Иисусову молитву испробовал, дабы боли не ведать, но тут откуда ни возьмись из самой мглы морской засвистело, зазвенело, бухнуло гулким колоколом и пошла смертельная свистопляска хороводиться.

Его самого с ног повалили, а на ведьмаков-супостатов со всех сторон навалилась сила святая, накинулась и давай кадила крутить. Вспомнил-вспомнил! А вот ужо, когда поднимался с колен, славя Господа всуе и всех небесных святителей, то тут -то, его по маковке, и приголубили. Ага, ясно. А опосля, привезли в храм, переодели и спать положили. Непохоже на заключение, а, хотя, нужно самому удостовериться.

Он подошёл к тяжёлой деревянной двери и подёргал за ручку.

Заперто.

Что же делать? Выскочить через окно? Высадить раму при помощи табуретки, да и во все тяжкие?

Капитон озабочено почесал бороду.

Нельзя. Тогда его виновность будет неоспорима. Надо посмотреть, выждать, а ещё лучше помолиться.

Он вновь оглядел келью, не нашёл образов и стал молиться на окно, обращаясь непосредственно к небу. Молитва - это хорошо. Никто не посмеет потревожить творящего молитву в доме Господнем. Тут можно всё хорошенько обдумать и набраться духовных сил. Что с остальными? Что задумал Валерий Васильевич, предательски разменяв его на золото? Да чтоб ему пусто было, окаянному бесу! Ведьмакам продаться - всё равно что Вавилонской блуднице копыто поцеловать. Нет, не мог он сотворить такого. Не зря же он всё золото местным раздал. Слишком сложно. Если бы продался, то и не заморачивался бы так, а схоронил в одно место. И ещё этих, "Двоих без имени", гласно употребил... Откуда только и прознал про таких инородцев? Нешто не знает: сколько таких гадов проклятых, по церквам и храмам, под надзором неусыпным запечатанными сидят? Верно - знает, раз воспользовался. И его, иеромонаха несчастного, духовно растлённого, и растерзанного похотливым содомитским злым духом, помогать заставил.

Вспомнив про Феликса, Капитон Маркович всхлипнул и замолился ещё сильнее, тщась побыстрее забыть позор и бесчестие, нанесённое ему голубым воришкой.

Протяжно заскрипела тяжёлая дверь. Иеромонах вздрогнул, но не повернулся и продолжал шептать священные слова, как ни в чём не бывало. Он знал, что право на молитву нельзя нарушать, и потому, как мог, старательно оттягивал неизбежную встречу с архиепископом. А то, что в келью заглянул сам Тихон Александрович Краснодарский, это он и спиной почуял. Ауру его высокопреосвященства, ни с какой другой не перепутаешь. Словно из печи в спину дохнуло жаром и где-то вдали запели пискляво невидимые херувимчики.

Всё верно, Капитон Маркович был далеко не дурак. Более того, он был не только осведомлён о церковных шашнях с богомерзкими ведьмаками, но и сам лично срисовал Тихона на парковке у казино. Слава Богу, тот был занят; обнимался с какой-то прихожанкой в мини юбке и на высоких каблуках, а может, и напутствовал...Капитон Маркович не стал тогда заострять на этом своё внимание и из скромности опустил глаза, но это точно была прихожанка, потому что она была с покрытой головой, а на прощание поцеловала архиепископу правую длань, украшенную золотыми перстнями.

Блудница же не будет так делать, правильно? Да и нельзя архиепископу тешить плоть с кем попало...Да что он такое несёт? С ведьмаками якшаться можно, а с женщинами ни-ни? Себя бы послушал - идиот старый. Весь вопрос в том зачем он понадобился архиепископу? Уж не из-за золота ли?

Тихон Александрович предупредительно кашлянул, а затем вполголоса начал выговаривать кому-то о том, что пора бы смазать петли, а то сил никаких нет и мешает вершиться таинству.

Капитон Маркович догадался, что ему таким образом намекают на то, чтобы он заканчивал, потому как его ждут и очень хотят с ним поговорить. Это и ежу ясно, тьфу ты, Господи! Теперь вся его дальнейшая жизнь и будущее зависели от этого разговора. Что же ему он скажет, о чем спрашивать будет? Беда, просто беда. Помолюся-ка ангелу-хранителю напоследок.

Поддержи хороших авторов

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

• @IrinaKosh - котики.

@korabelny.kot - лучшие посты про оружие

И это была чистая правда. У Дениса всегда была низкая самооценка, усугубляемая проблемной кожей и модой на невзрачную одежду тёмных тонов. А ещё, в связи с его исключительной незаметностью, на него никогда не обращали внимания. На ком ему тренироваться-то тогда? Как поднять самооценку, если тебя в упор не замечают, а когда вежливо кашляешь над ухом, тебя пугаются и визжат?

Нет, он конечно работал над собой, ходил на фитнес, занимался на тренажёрах, записался в бассейн и к дерматологу, но толку от этого было мало. Вот почему он постоянно был у Валеры, что называется: "вторым пилотом". Валера знакомился с подходящими барышнями, ездил им по ушам, а Денис собирал сливки. Подбирал, что с возу упало, потому как при знакомстве проявлялась и вторая его плохая привычка, которая часто отпугивала самочек. Это его патологическая честность, граничащая с наивностью. Валеру это изрядно бесило, особенно, когда его второй пилот запрещал ему при знакомстве использовать магию очарования. Ведь, по его мнению, если нельзя использовать, то нахрена такая магия нужна? Ах, это бесчестно? А как же секс? Если мы им предложим деньги, то чем они лучше проституток? Ты сам сказал, что они лучше. Ты сам их выбрал. Нет, значит, я их должен накормить, напоить, выгулять как следует, а потом ещё цветы и поцелуй на третьем свидании? А мой тогда в чём интерес? Чё ты меня этим сексом попрекаешь? Я и так с ними по-честному. У них есть есть право на оргазм, а его реализация - дело добровольное. И если не нравятся мои методы, сам ищи ветра в поле. Я тебе не сводня - ты понял? А ты вообще, эксплуататор, пиявка сексуальная, клещ-похотун...

Обычно именно так заканчивались их совместные походы за девушками. Сначала Денис уговаривал Валеру пойти в клуб, потом его там поил и выбирал подходящих красоток, потом спорил с другом: надо их охмурять или не надо, и как правильно и хорошо. Ещё, когда дело доходило до действительного знакомства, он и там мог всё спустить в унитаз одним только неосторожным словом.

Ну, вот скажем, знакомит его Валера с двумя симпатичными и милыми барышнями, доводит дело до "покушать в кафе", звенит мошной и угрожает рестораном с ночёвкой, и вроде бы уже всё хорошо. Вот уже и девушки одобрительно хихикают и на всё согласны, но тут Денис открывает свой рот. И всё пропало. С крёстной силой пообщался Денис. Узнал Денис что-то про барышень такое, чего не в силах терпеть, и всю правду-матку в их накрашенные глаза...О-ё-ё-й! И напрасно верный друг хватает его за ухо и в то же ухо шипит: "Трах - на одну ночь! Помилосердствуй! Я уже аванс внёс!"

Но нет, не может утерпеть Денис и каждый раз срывается, лишая себя и других законного веселья.

С красоткой Беллой как-то получалось иначе. Всё началось с того, что она захотела сама вести машину, а потом, видимо в запале, перепутала рычаг переключения скоростей с его брюками.

— Прости, по ошибке дёрнула, в первый раз такую веду, обычно на автомате, — извинялась она.

— Ну что вы, я сам виноват, слишком близко сел, — отвечал Денис.

— Конечно виноват. Чё это, ты так возбудился? Это из-за меня или из-за денег?

— Из-за денег, — сглатывая слюну, отвечал тот, в тайне надеясь, что рычаг снова перепутают.

Белла только улыбнулась, а затем начала нахваливать автомобиль. Порш - хорошая машина, удобная, сразу чувствуется стиль, а когда в багажнике куча денег, так и вовсе ощущаешь себя хозяином жизни. Вот ты, Федя, ощущаешь себя хозяином?

— Меня Денис зовут, — робко представился Федя и рассказал ей, что на самом деле он совсем не шулер, просто обстоятельства заставили.

Девушка засмеялась.

— Это ты не шулер? Ты - малефик, да? Не отводи взгляд, я угадала. Обычно, колдуны - сплошь уроды и зазнайки, а ты не такой, я сразу обратила внимание, какой ты красавчик.

— Эм, — замялся Денис, вспоминая, что он знает про женщин из клана ведьмаков. — Самую чуточку.

— Ещё и скромный! Знаешь что, Федя? Свои таланты нужно ценить. Вот мы уже едем с тобой двадцать минут и ты ни разу не залез ко мне под платье, а был бы тут малефик, скажем, вроде того белобрысого очкозавра, который в казино притворялся администратором, то он бы уже вовсю насиловал меня на капоте. Ведь, я такая беспомощная, — страстным голосом поведала девушка.

— Ты про Валеру? — удивился Денис. — Нет, он не такой. Нет, разумеется, он бы вытер об тебя ноги, если бы ты упала в лужу или попросила денег взаймы, но насиловать...Нет. У него принципы.

— Разве? Ну значит он гей. А вот ты на гея не похож. Мы уже несколько часов знакомы, а ты ещё ни разу не позволил себе комплимента в мою сторону.

— Эм.

"На что это она намекает? — подумал он. — Если она сестра Старшака, то приставать к ней смертельно опасно, впрочем, как и оказывать любые знаки внимания. Ведьмаки - берегут своих женщин, а эта к тому же ещё и не замужем. Поцелуешь такую и будешь иметь дело со всем кланом, а в одиночку против толпы гибридов, нет уж, спасибо. Дураков нет. При этом, любопытно, а почему она без охраны? У неё никаких защитных амулетов и печатей, словно бы она обычная женщина. Единственное, что приходит на ум, её все знают. Именно поэтому она заявилась в казино без опаски и так нахально вела себя. Осторожнее, с ней надо держать ухо востро".

Его подозрения подтвердились. Когда они приехали на охраняемый причал, охранник только выглянул из будки и сразу открыл ворота. И никаких вопросов. Кто? Куда? Только увидел Беллу и сразу открыл.

— У меня тут катер стоит, — сообщила она, перехватив его взгляд. — А ещё у брата тут пара машинок, на всякий случай.

— А с чего ты решила, что наша яхта именно здесь? — поинтересовался Денис.

— Потому что я знаю эту яхту. Она на прошлой неделе пришвартовалась. Этот Андрей Иванович пригнал её со стапелей из Италии. Если не ошибаюсь, за двадцать миллионов долларов, — припомнила Белла. — А на брелоке, помимо ключей, имеется название: Stella Marina. Уж не знаю, как твой дружок их списюкал, но собственно: почему бы и не побаловать себя очередным маленьким приключением?

"Сколько-сколько миллионов?" — ужаснулся про себя Денис. Он-то наивный думал, что яхта - это такая большая лодка с парусом. Как в мультике "Приключения капитана Врунгеля", но что же там такое может быть за такие деньги?

Порш свернул направо и медленно поехал вдоль лодок и катеров по направлению к тёмной громадине, которую он принял сначала за дебаркадер. Но тут совсем рассвело и в глаза ударил яркий солнечный свет, осветив кромку моря и всё поблизости. Денис машинально ахнул, вглядываясь в величественное морское судно, более всего напоминающее касатку. Чёрные с белым лоснящиеся бока, несколько палуб, сверкающие стеклом и роскошью, а наверху какая-то интересная надстройка, похожая на радар.

— Нет, это сон, это точно не наше, — жмурясь от солнечного света, забормотал он и с облегчением вздохнул, когда девушка остановила машину, немного не доехав до яхты. Он повернулся посмотреть у какой лодки она остановилась и остался доволен. Вот, другое дело: сразу видно, прогулочный катер с каютой. Белый с синей полосой и серебристым носом. Хотя...22 миллиона долларов...Хозяина явно обманули в Италии.

— Сейчас вернусь, мне надо вещи свои забрать, — предупредила Белла, покидая автомобиль.

— К-какие вещи? А разве это не та самая яхта? — несколько заикаясь, уточнил он.

— Ну что ты, глупенький, — засмеялась Белла, оглянувшись на катер. — Это моя. А та, которая нам нужна, вон она. Впереди. Нравится?

Она показала рукой и Денис вынужден был промямлить, что - да, яхта хорошая, сразу видно.

— Подожди меня, я быстренько, — попросила она и зацокала на каблуках в сторону своего катера.

"Бляха-муха! Нужно срочно валить из Садовска. Грёбаный Валера - за эту яхту с нас комитетчики шкуру снимут".

Осознав, что уже не отвертеться, Денис окончательно скис. Он уже и думать забыл о прелестях Беллы и отныне все его мысли были исключительно о сохранности собственного здоровья.

"В багажнике куча денег, — горестно размышлял он — А ещё векселя, которые Валера обязательно спрячет и в перспективе, перепродаст. Сколько с него обычно берут посредники? Двадцать процентов? Ну, всё одно - если экономить, то хватит до конца жизни. А с этой яхтой, конец жизни не за горами. Ну месяц-другой побегают, а потом их в кандалы и в самую глубокую тюрьму на дне озера. У Восьмого отдела есть такая. Рассказывали. А если ещё подключатся иностранные спецслужбы, то и другие варианты могут случиться. Намного хуже, чем подводная тюрьма".

Тут он вспомнил, что яхта ещё не самое страшное. А что насчёт кодлы обиженных ведьмаков? Если что-то случится - Валера позвонит. Ну или ведьмаки позвонят. Ну или ещё кто...Например милиция и прокуратура. Чего от него ждать? Вот чего? "Здраствуйте, мы тут обнаружили с полсотни трупов и молодого человека, который говорит, что вы его знаете. Не знаете такого? Нет? Валерий Васильевич...Окровавленный и в очках. Говорит, вы его адвокат и уже несёте нам взятку..."

Б-р-р. Нет, скорее всего будет иначе. Он собирается увести погоню подальше, а затем вернётся окольными путями, и они вместе уедут на этой яхте в тёплые края. А Беллу за борт. Мол, лишний рот, кормить её ещё, выгуливать, а у него и так Капитон Маркович на содержании.

"Ага, уедет он, как же. Когда тут столько лепреконского золота. И половина этого золота у архиепископа Тихона. Ого, а вот тут Капитон может здорово помочь. Наверняка Валера заставит его обокрасть церковь, — от последней мысли у него даже зачесался затылок. Денис поскрёб его ногтями и продолжил соображать. — Так, значит Капа - новая отмычка для Валеры. Будет очередная авантюра со взломом и взрывами и, как обычно, полная смертельного риска. Но может статься, что они вовсе не поехали прятаться, а направились прямо к церковникам и тогда у них на хвосте будет не одна, а сразу две преступные группировки. М-да. Непонятно, кого больше опасаться: ведьмаков или церковь?"

— Заскучал?

Денис вздрогнул и повернулся на голос, но это была всего лишь Белла. Она вернулась и в руках у неё было несколько объёмных бумажных пакетов с ручками. Более того, она переоделась и теперь на ней был раздельный купальник бирюзового цвета, пляжная юбка до щиколоток, подобранная в тон, и элегантные пляжные сандалии.

— А где платье? — машинально облизнулся Денис.

— Не тупи, — усаживаясь на водительское сиденье, ответила Белла, после чего передала ему свои пакеты.

— О,кей.

— Я в том платье совсем вспотела, а на яхте маленький бассейн имеется. Хочу искупаться в нём. А ещё, можем наполнить его купюрами. Купался когда-нибудь в бассейне полным денег? По глазам твоим вижу, что - нет. Я и тебе плавки взяла, не расстраивайся.

— Мне? А ты знаешь мой размер?

Денис сунул свой нос в один из пакетов и тут же получил подзатыльник.

— Так. А ну не лазить без разрешения. Будем на яхте, там и примеришь. Я тебе футболки, шорты, ну ещё сланцы взяла парочку, хотя думаю, что у хозяина на борту свой гардероб имеется, но он тебе не подойдёт. Ты слишком стройный.

"Стройный? Мне послышалось? Не прыщавый, нет?" — обрадовался Денис.

Как же приятно, когда о тебе женщина заботится. Особенно, такая красивая, как Белла. Валера бы конечно издеваться начал, прозвища бы придумывал типа - пудель кудрявый, титьки на троечку или бы губошлёпкой бы обозвал, за её полные губки, да и к формам тела бы обязательно придрался. Намекал бы на многочисленные пластические операции. Но ведь тут сразу видно, что это всё природное, от ушей, что называется, до хвоста. Только немного смущает, что крёстной силы поблизости нет. Не расспросишь о прошлом симпатичной девицы, не узнаешь её сокровенные тайны, но оно и понятно: ведьмаки крёстную силу на дух не переносят. Им только попадись - живо загонят несчастного крёстного в какой-нибудь артефакт. Одно слово - нечисть. Но ведь Белла не нечисть? Не пахнет от неё тленом и мертвечиной, а даже наоборот.

Он принюхался.

— Ты прямо как мой брат, — хихикнула девушка заметив его манёвр. — Всю меня обнюхать успел? Смею уведомить, что от меня пахнет пачули и амброй. Посторонними мужиками не воняет. Последний сексуальный контакт: четыре недели назад. Он был греком и его звали Яннис. Похоронен в море. Вон там, за скалой.

Она показала рукой.

— Похоронен? — насторожился Денис.

— Ага. Я его предупреждала о последствиях, но он был слишком горяч, да ещё и приезжий. А так, меня даже армяне стороной обходят, — беспечно ответила Белла и вызывающе улыбнулась, показав зубы. — За любовь со мной платят жизнью, не все готовы так раскошелиться.

— Да, дороговато, — простодушно согласился Денис. — Ещё наверняка его перед смертью пытали и разбирали на органы.

— Есть такой момент, — подтвердила Белла. — Урфин любит заморачиваться по мелочам. Недавно, он отравил руководителей мясокомбината, которые вздумали его обмануть и сэкономить на производстве колбасы. Тех же, кто занял место усопших, он заставил съесть по кусочку...Ну ты понял...Новое руководство скушало старое руководство. Это у него прививка, на случай предательства.

— Ничего себе мелочи.

— Так все воруют. Вот ты, например...Ты же обокрал моего брата.

— Кто? Я?

— Даже врать не умеешь, какой же ты милый, Федя, — победоносно улыбнулась девушка и кивнула в сторону яхты. — Вылезай. Приехали.

Оказавшись на яхте, она тут же начала хозяйничать. Проверила холодильники, заглянула в бар и к тому моменту, когда Денис уже закончил робко примерять подаренные ему тапки, им уже начали вовсю командовать. Сначала Белла велела принести из машины все деньги, которые они выиграли, а когда он закончил, ему было приказано идти в душ и переодеться.

— Но я же нормально одет, в костюмчике, — вяло сопротивлялся он.

— На мятую свинью ты похож. От тебя пахнет сигаретами и вульгарными духами из казино. А ну, живо переодеваться! — тоном не терпящим возражений приказала Белла, а сама принялась хозяйничать на кухне на главной палубе.

Денис почти на цыпочках обошёл каюты. Всюду чувствовалась роскошь, недоступная простым смертным. Солнце уже припекало вовсю, а в каютах царила прохлада и благодать. Кровати были застелены шёлковыми покрывалами цвета морской волны, оборудованы телевизорами и мини холодильниками. Это на сколько человек интересно рассчитано? А кровати, как на подбор, широкие и кажется с функцией массажа.

Из любопытства он пощёлкал кнопками на спинке одной из них и, убедившись, что кровать под ним приятно жужжит, начал подбирать себе одежду.

Он переоделся в светлую футболку с надписью "Король и Шут", в зелёные, длинные шорты с накладными карманами и, подумав, отказался от сланцев. В место них он нашёл пушистые домашние тапочки в виде зайчиков. Уж очень они Денису понравились.

Потом он нашёл душ.

Там ему понравилось ещё больше.

А ещё он нашёл необычайно мягкий халат. В халате было так здорово, что он забыл и про одежду, и про плавки - просто надел на себя это воплощение кайфа и роскоши, подпоясался, тем более, что халат был длинный, почти до пола, и вот так, шлёпая босыми пятками по деревянному полу, припёрся на кухню.

Белла, стоявшая за барной стойкой с шейкером, странно покосилась на него, но ничего на этот счёт не сказала.

— Я помылся, — вытирая волосы полотенцем, доложил Денис.

— Прекрасно. А я приготовила нам лёгкий перекус. Ты пробовал когда-нибудь коктейль Мамочка?

— Нет. А какой там состав?

— О. Это семейный секрет. Там присутствует тёмный ром и корица, но остальные ингредиенты ты должен угадать сам, иначе будет неинтересно. Смысл этого коктейля: пить и веселиться до тех пор, пока один из нас не закричит "мамочка!" и не побежит в сторону сортира. Готов сыграть со мной в такую игру? Предупреждаю: она не для слабаков.

— А что будет, если не закричать?

— О. Закричишь обязательно. Все кричат, можешь не сомневаться, — улыбнулась Белла и пододвинула ему тарелку с бутербродами. — Это я на скорую руку.

Бутерброды были с ветчиной и круглыми дольками солёного огурца. Кроме них на столе стояли тарталетки с красной и чёрной икрой и какой-то интересный салат в хрустальной вазочке с высокой ножкой.

— А это чего? — поинтересовался он, бесцеремонно тыкая пальцем в сторону вазочки.

— Салат с крабовым мясом, авокадо и оливками. Майонез, правда немного заветрился, поэтому рекомендую сначала накатить по одной, а только потом уже набивать брюхо.

— А где ты взяла крабов?

— Там же, где и алкоголь. На кухне. Ещё вопросы? — несколько раздражённо ответила Белла. — Ты, Федя, не те вопросы задаёшь, ты вообще, пьющий? А то, я в тебе уже как-то сомневаюсь.

— М-м, боюсь проиграть такой красотке, — промямлил смущённо Денис и тут же понял, что сказал полную глупость. — Вернее, боюсь выиграть...А так, да. Да, пью. Из твоих рук - любую гадость.

— Давно бы так, — смилостивилась Белла. Она пододвинула ему хрустальный узорный фужер. Денис прищурился. Загадочный коктейль состоял по меньшей мере из дюжины слоёв. Настоящая радуга. Опасно такое пить. Хотя, будь на его месте Валера... Да чё всё Валера, Валера... Он и сам прекрасно умеет пить и не падать от выпитого.

Денис храбро шмыгнул носом и поднял фужер.

— За что пьём?

— За удачу, — хищно улыбнулась девушка, протягивая ему свой фужер.

Звук столкнувшегося хрусталя был подобен пению ангелов в небесной выси. Денис пригубил алкоголь и тут же понял, что пьёт необычайно убойную вещь. Его моментально окутал взрыв новых вкусов и ощущений.

Поддержи хороших авторов

@MamaLada - скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.

@AnchelChe - И тысячи слов не хватит чтобы описать тяжёлый труд больничного клоуна

@Mefodii - почасовые новости и не только.

@bobr22 - морские рассказы

@kotofeichkotofej - переводы комиксов без отсебятины и с сохранением авторского стиля

@PyirnPG - оружейная лига

@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.

@Balu829 - Все на борьбу с оголтелым Феминизмом!

• @IrinaKosh - котики.

@korabelny.kot - лучшие посты про оружие