Кажется, я вчера проходил собеседование не в компанию, а в секту. Рассказываю как есть, без рофла
Нашел вакансию мечты. Начал проходить собес на разраба. Зарплата — космос. Прошел два этапа удаленно. Пригласили в офис на финальное собеседование с одним из топов. Приезжаю. Офис — стильный минимализм, бетон, металл. Никаких тебе печенек и пуфиков.
Напряженно. Заходит ОН. Мужик лет 50, похож то ли на шамана с Алтая, то ли на бывшего полковника в отставке, так сразу не выкупишь. Смотрит, как волк. Ни улыбки, ни small talk.
Сначала — всё по делу. Погонял по моим кейсам, по цифрам. Жестко, но профессионально. Я уже почти выдохнул. А потом он отодвигает мое резюме в сторону и говорит: — Окей, с формальностями закончили. А теперь — суть. У нас в компании своя философия, мы называем ее просто — Кодекс. Так вот, согласно этому Кодексу, есть всего два типа людей (как у Коржа прям в песне).
Я, естественно, в ступоре. Думаю, шутит так. Не-а. Он смотрит на меня абсолютно серьезно. — Есть «Запах Падали», — говорит он, — так пахнут безопасность, стабильность, комфорт, предсказуемость. А есть «Запах Жизни» — он пахнет риском, битвой, холодом неизвестности и свежей кровью.
Пауза. Я чувствую, как у меня пот по спине потек. Я начинаю мямлить что-то умное, типа: «Ну, я, конечно, за вызовы, за рост...». Он меня перебивает. Не грубо, а просто, как будто отрезал, с ухмылкой. — Неубедительно. Чувствую нотки падали.
Я думал, это конец. А он хмыкает и кладет на стол КАМЕНЬ, Карл. Я не рофлю! — Ладно, — говорит, — дам тебе шанс. Возьми камень. Закрой глаза. И ответь честно, в первую очередь себе: ты пришел к нам за теплой тушей или за охотой?
Мужики, я не знаю, что на меня нашло. То ли атмосфера, то ли я уже понял, что терять нечего, играем до конца. Я взял камень, закрыл глаза. И сказал: «За охотой». Он кивнул. Как будто я пароль назвал.
Встает. Протягивает мне руку. — Добро пожаловать. С испытательным сроком. Я в шоке, но руку жму.
Думал, всё, приняли. А потом секретарь приносит мне документы на подпись. И я вам клянусь, пацаны, вместо трудового договора она подсунула мне распечатанную на принтере толстую пачку листов с заголовком «КОДЕКС ХАОСА. Присяга» и местом для подписи!
Тут я ах*ел и не вых*ел обратно!) Я говорю: «Девушка, это шутка? А где нормальный договор?». Она смотрит на меня стеклянными глазами (думаю, внутри у нее угар не меньше моего) и отвечает: «Это и есть нормальный договор. Остальное — формальности бюрократические».
Я вышел оттуда, как пыльным мешком ударенный, и до сих пор не знаю: меня, бл***, на работу взяли? Или в какой-то бойцовский клуб для поехавших?