Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam

Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр

Захватывающая аркада-лабиринт по мотивам культовой игры восьмидесятых. Управляйте желтым человечком, ешьте кексы и постарайтесь не попадаться на глаза призракам.

Пикман

Аркады, На ловкость, 2D

Играть
Реалистичный симулятор игры бильярд. Играйте в Бильярд 3D: Русский бильярд, как в настоящей бильярдной!

Бильярд 3D: Русский бильярд

Симуляторы, Спорт, Настольные

Играть
Погрузитесь в логическую головоломку: откручивайте болты из планок на самых сложных уровнях! Вы не только расслабитесь в конце сложного дня, но еще и натренируете свой мозг, решая увлекательные задачки. Справитесь с ролью опытного мастера? Попробуйте свои силы в режиме онлайн бесплатно и без регистрации!

Головоломка. Болты и Гайки

Казуальные, Гиперказуальные, Головоломки

Играть
Archer Ragdoll Masters — экшн-игра со стрельбой из лука стикменом с физикой тряпичной куклы.

Archer Ragdoll Masters

Аркады, Гиперказуальные, 2D

Играть
Постройте дом своей мечты прямо сейчас! Соединяйте три предмета в один ряд, зарабатывайте звезды и покупайте красивые детали интерьера. Звучит заманчиво? Увлекательная головоломка в жанре «три в ряд» заставит размяться ваш мозг. Присоединяйтесь к онлайн-игре бесплатно прямо сейчас!

Строить дом - три в ряд

Три в ряд, Казуальные, Детские

Играть

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • alekseyJHL alekseyJHL 6 постов
  • XpyMy XpyMy 1 пост
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Команда Пикабу Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Работа Курсы Блоги
Купоны Biggeek Купоны AliExpress Купоны М.Видео Купоны YandexTravel Купоны Lamoda
Мобильное приложение

Отвержение

С этим тегом используют

Психология Все
35 постов сначала свежее
13
Vagonsky
Vagonsky
1 год назад
Психология | Psychology

Попал под социальную бетономешалку⁠⁠

В книге «Первая психологическая помощь» Гая Винча сильнее всего мне запомнился тот факт, что, согласно исследованиям, боль от социального отвержения сравнима с болью от перелома кости, именно потому первая помощь при подобных переживаниях так необходима.

Надо признать, в остальном книга мне не понравилось и никак не помогла. Сначала я не понимал, почему, а сейчас, кажется, начинаю догадываться.

Одни только девушки отвергали меня более 150 раз, при том как эпично, так и буднично и уныло в стиле «у меня молодой человек есть».

А сколько раз сверстники отказывались играть, проводить со мной время, не допускали к общим активностям, прогоняли и т.п.? Это вообще не поддаётся исчислению, хрестоматийный пример такой ситуации, когда в детском лагере заводила заявил - «Я ни за что не буду с тобой в одной палате».

В скелете взрослого человека 205—208 костей. Это значит, что если боль от социального отвержения эквивалентна боли от перелома — то в моём теле уже не осталось ни одной целой кости.

Меня перемололо социальной бетономешалкой, потому какая уж тут «психологическая первая помощь»?

Говорят, там где ломается, после сращения кость становится прочнее.

Я этой «прочности» так и не почувствовал. Пока я чувствую только ноющую боль вместе с каждой сменой погоды.

Попал под социальную бетономешалку Одиночество, Отвержение, Отвергнутый, Общение, Психологическая помощь
Показать полностью 1
[моё] Одиночество Отвержение Отвергнутый Общение Психологическая помощь
10
DELETED
1 год назад

Как я ненавижу друга своего мужа⁠⁠

Раньте мы всегда собирались вместе, парами, сидели вчетвером, пили, курили кальян, играли в разные игры.

Потом я начала проходить обучение по питанию и там необходимо было исключить полностью алкоголь, сначала со стороны друга были приколы про то, что я не пью. Затем он вовсе перестал звать меня в гости, я стала ему противна, а он любитель выпить. Теперь они сидят иногда вдвоем, а иногда втроем без меня.

Да было одно дело, мой муж при них узнал, что я ему изменила, то есть наши «друзья» были в курсе, но и после этого мы общались хорошо. Скорее именно то, что я перестала пить в компании поспособствовало такому разрыву, ну и события прошлого в какой-то степени.

Мне очень обидно, я злюсь и ничего не могу с этим поделать. Мне обидно, что у меня вообще нет друзей, не с кем посидеть пообщаться.

Раньше я всегда была одна, но теперь одиночество невыносимо, мне нужна компания.

Ищу друзей Обида Злость Отвержение Текст
15
7
DELETED
1 год назад

До 1 класса в школе я была худенькой⁠⁠

В 3 классе я уже весила 40 кг и тогда меня начали дразнить в школе, я не парилась по поводу веса, просто была веселым ребенком. Помню были конкурсы между девочками из класса и я выиграла его как мисс весна 2003 и самая улыбчивая «номинация». Позже в туалете разговор зашел между девочками кто сколько весит и то, что я толстая, а еще сказали, что у меня некрасивый нос 😀

Дальше дела обстояли уже хуже, перевели в 4 класс в другую школу, к 6 классу я уже весила 69 кг. Меня часто дразнили, с пацанами дралась, в общем в классе я дружила только с одной девчонкой, которую тоже чмырили, она ходила всегда в грязной одежде, была неряшливой.

Как сейчас помню, время около 21.00 я сижу дома и ем сосиски в тесте, которые пожарила мама, а папа рядом с ней стоит и говорит «зачем ты на ночь таковую еду готовишь, она и так толстая» 😕и я до сих пор это помню.

Помню как в деревне заставляли кушать и если мало поел, говорили, что живот еще недостаточно твердый, надо еще, а от творога будут зубы белыми, поэтому его надо есть.

Сейчас я вижу, что то же самое происходит и с моим ребенком, его всеми милыми пытаются накормить, уговорами, угрозами, обманом и мне хочется схватит ребенка и бежать куда подальше от всего этого насилия, так как я уже предполагаю исход.

Так вот, в школе мне было нелегко, постоянные драки, беготня за пеналом. Однажды я сидела за партой, а ко мне пристал одноклассник, пинал мою парту и говорил: «ты че? Ты че?» и тут я как будто под аффектом хватаю свою ручку и начинаю наносить удары по его спине 😳вся спина у него в дырках была, он ходил в медпункт, увидев его в коридоре, я крикнула: «не подходи ко мне больше!!!»

Лет в 13 уже все начало меняться, родители развелись, я наконец начала выходить на улицу (папа у меня был строгий, я даже современную музыку не слушала), у меня появились друзья, я начала много гулять, пропадать на улице и уже в 14 лет весила 58 кг, была довольно худенькой. Так понимаете, кроме еды появились другие интересы. Начала выпивать пиво, Марти рей, тогда уже и курить начали с подружками. Рассказывать еще про изменения веса долго… если зайдет этот пост, то напишу продолжение.

Показать полностью
Разборки Полнота Похудение Отвержение Текст Негатив
13
griciant
griciant
1 год назад
Психология | Psychology

Ответ на пост «Очень нужно знать!»⁠⁠1

Ты нравишься мужчине ровно в той мере, в какой ты (так или иначе) отвергаешь его. Как только ты перестаёшь отвергать мужчину (делаешь «первый шаг»), так сразу ты перестаёшь нравиться ему. И тогда наступает его очередь отвергать тебя. Мужчина нравится тебе (и ты привязана к нему) только постольку, поскольку он тебя отвергает.

«Если я сделаю первый шаг и меня отвергнут, я не перенесу этого.»

Отвержение тебя мужчиной сделает тебя его (послушной) «рабой», что для тебя будет (очередной) тяжкой ношей. Он будет снова для тебя играть роль абьюзера, как и в случае с отцом и с прежним мужем.

Мужчина (отец, муж) – абьюзер строго в той мере, в какой ты навязываешь себя ему – делаешь «первый шаг» в отношениях.
Чтобы не напороться снова на абьюзера, у тебя нет другого выхода, как терпеливо ждать "первого шага" от мужчины.

Мужчина, к которому ты сама делаешь "первый шаг", первое время может быть безразличен к тому, что этот "первый шаг" сделал не он. Но потом он всегда вспомнит этот момент в истории ваших отношений. И будет жестоко мстить тебе за этот "первый шаг".

Делая "первый шаг", ты наносишь мужчине оскорбление, которого он тебе потом никогда не прощает. Позволяя сделать "первый шаг" мужчине, ты (в каком-то смысле) снимаешь с себя ответственность (за ваше соединение) и возлагаешь эту ответственность на мужчину. Этим самым ты делаешь мужчину более мужественным, более ответственным. Мужчина в этом случае больше дорожит отношениями и сдерживает (подавляет) в себе абьюзера.

[моё] Психология Отношения Мужчины и женщины Отвержение Первый шаг Привязанность Абьюз Оскорбление Месть Ответ на пост Текст
26
3
TheBeautifulUnkn
TheBeautifulUnkn
2 года назад
Психология | Psychology
Серия Психология

Откровения Отверженности⁠⁠

Индивиды, обладающие значимыми общественными ресурсами, такими как красота, статус, богатство, ум и духовность, обычно испытывают меньше отказов и имеют больше возможностей. Это непреложная правда.

Подобное желание быть на вершине общественной пирамиды, избегая неприятностей и трудностей, с которыми мы не всегда умеем справляться, становится основой нашего стремления превзойти других. Но когда мы считаем себя лучше других, мы автоматически считаем их хуже себя. Мы отгораживаемся в нашем превосходстве, как будто от него исходит защита от страданий, становясь при этом глубоко изолированными, отчужденными от остального мира.

Однако все имеет свою конечность, и вместе с этим кончается наше ощущение укрытия и безопасности: красавицы становятся старше, молодые люди непрерывно становятся сильнее и амбициознее, риски банкротства или заключения в тюрьму, а также непредсказуемые жизненные удары, как болезни, ограничения или войны. И вот мы сталкиваемся с неполной и несправедливой жизнью, полной отвержения, от которого мы старались бежать, причем страдания от потери безопасности только усиливаются.

Иногда кажется завидным путь тех, кто родился с преимуществами или в успешной обстановке. Однако в более поздние годы можно восхищаться и учиться у тех, кто научился принимать разнообразие реальности, поддерживать себя и адаптироваться в нем. Ведь вы такой же человек, который испытывает все те же эмоции, как и мы все, встречаясь с жизнью. Вы тот же недостаточно совершенный, неуверенный в чем-то, испуганный, расстроенный, бессильный и незначительный человек.

[моё] Общество Статус Красота Богатство Интеллект Духовность Отвержение Превосходство Изоляция Банкротство Война Адаптация Реальность Страдания Психология Саморазвитие Мудрость Личность Текст
0
crazylazyme
2 года назад

Почему быть “хорошей девочкой” - полный отстой!⁠⁠

Однажды я провела ревизию своей жизни, и прифигела.
В ней было так много для других, и там мало - для себя.

Я закончила школу с медалью, поступила на бюджет, закончила универ с красным дипломом, вышла замуж и родила ребенка.

Казалось бы, программа выполнена, дальше - живи как хочешь.

Хотя стоп!

А до этого тогда чем я занималась? Чьей жизнью жила?

Медаль давно потеряна, диплом пылится на полке ни разу не пригодившись, а опыт рождения (ведь уже пора было, часики тикали) и первого года жизни ребенка стал для меня самым огромным потрясением в жизни.

И вот в 30 с небольшим я вдруг понимаю, что творится какая-то херня.
Я не знаю, чего хочу, не понимаю, какая я. И, что самое грустное, хотя и закономерное, я абсолютно не чувствую себя счастливой.

Я прожила какую-то программу, реализовала чужой план “правильной” жизни.

А что дальше этого плана? 

А нет там никакого плана, кроме работать работу и погружаться в жизнь своих детей, чтобы наполнять себя хоть какими-то свежими радостями и переживаниями, а затем можно переключиться на внуков… ну, вы в общем, поняли…

Я решили покопаться в себе, чтобы понять, почему я прожила этот кусок своей жизни именно так. Почему не делала иначе, чего боялась, кому и что хотела доказать, и что от себя пыталась спрятать.

И это, конечно же, привело меня в анализ своего детства.
Как бы вы ни относились к этому факту, самый первый опыт отношений в нашей жизни, и то, что он в себе несет, оказывает огромнейшее влияние на формирование нашей личности. А наш внутренний голос потом ещё десятилетиями звучит внутри голосом родителей.

В нашем обществе девочек воспитывают быть хорошими, правильными. А еще покладистыми и неконфликтными.
Зачастую самый жесткий запрет ставится именно на проявление и выражение злости и агрессии. Они подавляются.

- Ты как с матерью говоришь?
- Никто тебя с таким характером замуж не возьмет!
- Я такую тебя НЕ люблю.

Подобные фразы формируют в ребенке сначала страх, а затем и травму отвержения.

Со мной что-то не так. Такая, какая я есть, я никому не нужна. Такую меня никто не любит.

Этот страх быть отвергнутой родителем невероятно силен. Ведь ребенок полностью зависит от своего взрослого. Без него он буквально обречен на смерть. А значит, главная задача ребенка - подстроиться, адаптироваться, угодить и выжить.

К моему огромному сожалению и боли, слишком много родителей злоупотребляют этой естественной привязанностью и зависимостью своих детей, используют ее для решения каких-то своих внутренних проблем и реализации собственных детский потребностей (моя мама меня не долюбила, значит пусть долюбит мой ребенок).

В результате всё идет наперекосяк.

Девочка вырастает в установкой, что для того чтобы быть любимой, она должна быть удобной. Что любовь нужно заслуживать, угождая и подстраиваясь.

Она выбирает мужчин, которые подтверждают ее веру. Она ловит его настроение, чувствует себя виноватой в его грусти, и старается загладить свою вину.
Вот только ее вины в чувствах другого взрослого человека - нет.

Ее мама могла навешивать такую вину на ребенка, подменяя детско-родительские роли.

- Ты так меня до инфаркта доведешь!
- Вечно я у вас виноватая, на себя-то посмотри!
- Эгоистка ты, а о матери кто подумает?!

Из такой ловушки крайне сложно выбраться.
И девочка живет, заслуживая и угождая.
Хорошая, но несчастная.

И за такой “хорошестью” пролетает время, потраченное на реализацию чужих желаний, в попытке получить любовь.
А свои потребности отодвигаются в сторону. Ведь думать о себе - эгоизм. А эгоизм - это плохо.
Так мама научила (а насколько счастлива сама мама?).

Именно поэтому быть “хорошей девочкой” - полный отстой!
Это жизни в эмоциональных травмах и навязанных ограничениях.
Это неумение отстаивать свои границы, невозможность послать мудака, поставить на место начальника, который решил распустить руки (а ты хорошая, да и со взрослыми-старшими невежливо нельзя!).

И еще огромное количество жутко вредоносных установок, которые не дают жить свою жизнь с удовольствием и удовлетворением.

Показать полностью
[моё] Внутренний диалог Психологическая травма Психологическая помощь Психология Личный опыт Отвержение Саморазвитие Счастье Длиннопост Текст
37
griciant
griciant
2 года назад

Каким свойством обладают мужчины, которые отвергают женщин?⁠⁠

Каким свойством обладают мужчины, которые отвергают женщин? Мужчины, Женщины, Мужчины и женщины, Отражение, Пол, Тень, Отвержение, Отрицание, Человек, Бог, Единство, Призрак, Отношения, Любовь, Счастье, Бред

«Мужчина» – это (всего лишь) отражение самой женщины в зеркале её ума. Каким свойством обладает отражение (=Тень) женщины, которая отвергает саму женщину?

От-вергает – от-зеркает – от-зеркаливает - отражает - отрицает.
В той мере, в какой женщина видит своё отражение, свою Тень (видит «мужчину» или ещё кого-либо, что-либо), она отвергает сама себя (=отвергает «бога»).

Мужчина у женщины есть лишь в той мере, в какой она не верит, не доверяет сама себе (=не верит "богу"). Мужчина и женщина есть лишь в той мере, в какой "человек" разделяет себя по-полам - на два пола, на две равные половины.

Таким образом, "человек" абсолютно никак не может быть только женщиной или только мужчиной. Он всегда и женщина, и мужчина - два в одном. Поэтому эти две половины человека стремятся к совокуплению на телесном, плотском уровне. Хотя, на душевном, духовном уровне они всегда и так едины.

Мужчина – это лишь призрак, кажимость, привидение, корни (источник) которого находятся в самой женщине. Поэтому у каждой женщины – свой мужчина (=свой призрак, своя Тень).

Поэтому мужчина (=призрак, чудное видЕнье) сам по себе не отвергает женщину. Его, как такового, вообще не существует. Он есть лишь в той мере, в какой женщина отвергает «бога» - отвергает саму себя. Женщина отказывается от самой себя (=предаёт саму себя =предаёт «бога») ради призрака, ради привидения – ради Тени.

Каким свойством обладают мужчины, которые отвергают женщин? Они – призраки, привидения, Тени. Поэтому женщина по своей воле может их рассеять, растворить, уничтожить. «Мужчины» - это голограмма, источник которой находится в самой женщине.

«Мужчины» - это "северное сияние" женщины, это её честь и слава, это её само-любование, самолюбие, само-довольство, само-обольщение, само-удовлетворение, само-оценка, само-бичевание, само-отверженность, само-пожертвование, само-убийство.

Женщина, в каком-то смысле, создаёт себе мужчину из своего ребра - из своей вибрации, из трепета, из страха, из ненависти к "себе". Она создаёт "врага", против-ника для "себя" и начинает с ним выяснять отношения, вести боевые действия, брань, "любовь".

Женщина бранится с мужчиной (=занимается "любовью"), всячески изводит его, сживает его со свету. Придумывает ему различные "испытания", посылает его на войны, держит его в постоянном напряжении различными требованиями и капризами.

«Еще пуще старуха бранится:
Дурачина ты, простофиля!
Выпросил, дурачина, корыто!
В корыте много ль корысти?
Воротись, дурачина, ты к рыбке;
Поклонись ей, выпроси уж избу».

Счастье женщины (мечта, удача, смысл жизни ) - в уничтожении ею мужчины и соединению с "богом" - в единении двух призрачных, иллюзорных половин в единое (реальное) целое "ничто" - в золотую рыбку (?).

Показать полностью
[моё] Мужчины Женщины Мужчины и женщины Отражение Пол Тень Отвержение Отрицание Человек Бог Единство Призрак Отношения Любовь Счастье Бред
19
11
UltraFoxyWild
2 года назад

Моя травма отвержения и как мне с этим живется. Длиннопост нытья⁠⁠

Мне скоро будет 31 и у меня кризис 30-летия. При этом психологически мне как будто лет 18, да и внешность у меня неадекватно моложавая, меня принимают за школьницу старших классов или в лучшем случае за студентку. И я считаю что моложавость это не случайность, я реально не соответствую психологически своего возрасту. У меня такое чувство, что развиваться я начала только в 29 лет, все предыдущие годы, лучшие годы жизни, просто спустила в унитаз.

Именно годам так к 29 я пришла к выводу, что отношения с людьми - это самое важное в жизни. В отношениях человек получает опыт принятия, раскрывается как личность, развивает весь свой потенциал. Так сложилось, что осознание этого пришло ко мне тогда, когда уже довольно сложно научиться строить отношения с нуля. Так получилось, что я с детства была какая-то асоциальная. Мне тяжело давалось общение, я не чувствовала, как следует общаться, чего говорить не стоит, как вызывать интерес и симпатию, как давать обратную связь другим, как положительную, так и отрицательную. Мне тяжело давалась дружба, и если я с кем-то дружила, то дружила неистово, напрягая человека тем, что со мной ему придется отказаться от всего остального мира, так что от меня вскоре начинали шарахаться. Моя дружба в школьные и вузовские годы, да и позднее, длилась не более года и заканчивалась обычно тем, что мои подруги меня отвергали, или я отвергала их, или нас переставало объединять место. И какое-то время я себя успокаивала, говоря себе, что ничего страшного, мы просто больше не коллеги/одногруппницы/посетители какого-то места хобби. При этом я не могла не замечать того факта, что многие мои знакомые меняли по несколько городов и даже стран проживания за несколько лет, меняли места учебы/работы, заводили семьи, рожали детей, и при этом поддерживали дружеское общение со всеми, кого только встретили на своем пути. В каждом городе у них были друзья/приятели разной степени близости, им всегда было с кем поехать на отдых за город, в другую страну, просто потусить в клубе или баре, поесть в кафе, пойти вместе на занятия танцами, спортивные мероприятия, концерты. Покидая какое-либо место, мои знакомые продолжали общаться со своими друзьями, а приезжая на новое место, заводили новых, благодаря чему число их друзей росло в геометрической прогрессии. Рассматривая их фотографии, слушая их рассказы, я невольно чувствовала досаду и обиду, зависть и непонимание, задавала себе вопросы, как же у них это получается и почему не получается у меня.

Возможно, я выбирала себе друзей по травме. Все мои бывшие подруги не обладали высокой социальной активностью. Их было невозможно вытащить из дома, они ничего не хотели из того что я предлагала, а сами активность не проявляли. Может быть, им не хотелось развивать дружбу дальше именно со мной. А может, их устраивал именно тот формат общения, который у нас сложился. Меня это злило и обижало. Я неистово хотела дружить, и была готова отдавать дружбе всю себя. Мои подруги это не поддерживали. Кажется, их устраивало ненапряжное общение между уроками/парами, встречи на часок-полтора раз в два месяца, они отказывались от любых моих предложений куда-то пойти отдохнуть, погулять, потанцевать, поесть, потусить. Сами они ничего не предлагали. Встречи часто отменяли, ссылаясь на другие дела. Я обижалась, переставала разговаривать с подругами, устраивала им сцены ревности, если к примеру я видела в социальной сети, что подруга была онлайн много раз подряд за несколько часов и подолгу, но так и не прочитала мое сообщение. Или если она выкладывала фотографию, где была с другой своей подругой, сделанную как раз в тот день, когда я приглашала ее встретиться, а она отказалась под предлогом усталости. Мы ссорились, потом мирились, но дружеские отношения неизбежно скатывались к их завершению. Постепенно они сходили на нет, когда нас переставало объединять общее место - школа, вуз, место хобби, место работы и так далее. Иногда я сама разрывала отношения с подругами. В моем представлении, дружба могла быть только двусторонней, со взаимным интересом и желанием как можно чаще встречаться и проводить время вместе, и если со стороны подруги я не видела соответствия моему стандарту отношений, я прекращала общение, перед этим высказав уже бывшей подруге все что я думаю о нашей дружбе.

Я всегда оказывалась одна перед какими-то социальными событиями. К окончанию школы я потеряла обеих подруг, испортила отношения с одноклассниками, и на своем последнем звонке я осталась без пары. Все наши девочки и мальчики шли держась за руки по двое, и только я замыкала процессию совершенно одна. Я была самой высокой из девочек и выше некоторых парней. Как мне казалось, я бросалась в глаза и своей отверженностью, которой от меня просто фонило, и ростом, и бантами, прибавлявшими мне 10 см роста. Мне казалось, что все учащиеся, их родители, учителя, мои родители смотрят на меня с жалостью. Ни в одном из соседних классов не было людей без пары. На посвящении в студенты, когда нас попросили разбиться на пары по двое, я снова оказалась без пары. Я тогда набралась смелости, подошла к девочке из соседней группы, которая пока стояла одна, и предложила ей встать вместе. Но в этот момент к нам подошла ее одногруппница и сказала мне что-то типа - "Иди давай, ищи кого-нибудь еще", и взяла ее за руку. Я подошла к стайке весело щебечущих девочек из третьей группы, набралась смелости и сказала им максимально дружеским тоном что-то наподобие - "Девчонки, можно к вам?" Она резко перестали хохотать, молча оглядели меня и все вместе отошли в сторону.

Я не знала чего я хочу от жизни, какие у меня увлечения и склонности. Я поступила в убогий местный институт на самый убогий гуманитарный факультет (набрав при этом хорошее количество баллов ЕГЭ, но тем не менее этого хватало только на бюджет в простом вузе и на непопулярной специальности и не хватало для бюджета в хорошем вузе и на популярной специальности). Я совершенно не думала о будущем. Неудивительно, что когда я окончила институт, я не могла устроиться на нормальную работу с 23 до почти 25 лет.

Первый парень появился у меня только в 19 лет. До того мое взаимодействие с мальчиками ограничивалось пинками, оскорблениями, дразнениями, плевками в спину, подножками, комментариями вслух по типу - "Фу, какая походка у этой [исковерканный вариант фамилии]". Или - "С этой больной дурой кто-то спит интересно?". Или - "Слышь, [прозвище], че встала тут, проваливай". Для меня был очень необычным и даже диким тот факт, что я все же кому-то понравилась. Парень был ниже меня, нецелованный девственник в свои 22, совершенно не умеющий общаться, непривлекательный внешне, но все же он меня выбрал. И для меня этого было достаточно. У нас были недолгие отношения, в которых я вела себя примерно таким же образом, как с подругами. Я рассказывала ему какие-то нелицеприятные факты своей биографии, выставляющие меня в некрасивом свете, все время жаловалась на конкретных людей, когда-либо обидевших меня, признавалась что считаю себя некрасивой, требовала постоянных доказательств любви, обсуждала с ним недостатки внешности и характера знакомых девушек и другие вещи, о которых мне сейчас стыдно вспоминать. Парень к слову не принимал меня. Ему все время было стыдно за мой стиль одежды (тот еще кринж конечно, самой теперь смешно смотреть на фотографии тех лет), он скрывал меня от своих знакомых, он не покупал мне ничего дороже мороженого, он обвинял меня в том что я бревно и не беру инициативу в кровати (и это после после второго сексуального контакта), он обижался на любое неосторожное слово (например, он бросил меня на другом конце города, швырнув в меня моей сумкой, за то что я назвала его циником). В конце концов он меня бросил, сказав что устал от постоянного выноса мозга, что я ему не нравлюсь, и лучше он поищет себе девушку получше.

Я прострадала по нему почти год, и наконец вступила во вторые отношения. Второй парень был красив, выше меня, хорошо зарабатывал, для меня было даже странным, что среди всего многообразия девушек, на которых он мог рассчитывать, он выбрал меня. Я страшно боялась его потерять, и поэтому сначала я устраивала ему сцены ревности, сравнивала себя с его бывшими, критиковала его бывших, а потом когда он стал отдаляться - умоляла его меня не бросать, упрашивала уделять мне больше времени, обещала исправиться. В итоге он сказал мне, что мы не подходим друг к другу, и прекратил отношения. Я страдала по нему до тех пор, пока не узнала о том что у него родился ребенок от его коллеги, с которой он был знаком еще при мне, и которая активно к нему клеилась.

Это известие меня просто уничтожило. У меня не было тогда ни единой опоры в жизни, и никто и никто не могло меня поддержать. Родители жили в другом городе, и я скрывала от них свои переживания по поводу разрыва, который случился еще несколько лет назад. Подруг у меня не было. В тот период я окончила вуз и была в поиске работы. Мое гуманитарное образование нигде не котировалось, я устраивалась куда попало за копейки, типа продаж всякой фигни по телефону, откуда сбегала спустя 1-2 месяца, искала работу по полгода, потом снова устраивалась куда-то на короткий период. Родители давали денег ровно на самое необходимое - оплату квартиры, еду, бытовые товары, самую необходимую одежду и обувь. На хобби денег уже не было. Я могла неделями ни с кем не разговаривать. Я пыталась искать новые отношения на сайтах знакомств, но мне писали только старые, очень отталкивающие внешне, не говорящие по-русски, предлагающие заняться сексом сразу после приветствия а то и вместо него. Но я, вкусившая отношений с привлекательным внешне парнем, была теперь не согласна на меньшее.

Кстати, хочу сказать, что я никогда не была страшной. Моя вес не переваливал за отметку 55 килограмм при росте 177 сантиметров, и у меня всегда были миловидные черты лица. Но я носила не идущие мне прически и старомодную, либо наоборот, вырвиглазно-вычурную одежду, выщипывала данные природой шикарные брови в неподходящую мне форму, годами пользовалась кремом за 20 рублей. Прибавьте к этому тотальное неумение общаться, выгодно преподносить себя, вести себя сдержанно и вежливо, неумение активно слушать и интересоваться людьми, постоянное встревание в конфликты с агрессивными людьми, которых вообще стоило избегать, и перенос их поведения по отношения ко мне на всех людей подряд. Все это постоянно фрустрировало меня, я еще больше уходила в себя и закрывалась от мира.

В 25 лет я наконец каким-то чудом я попала на работу стажером в сфере интернет-маркетинга. Я наконец стала ухаживать за внешностью, баловать себя, покупать себе вещи и косметику немного дороже. На работе я понемногу росла как специалист, периодически меняя место работы, и наконец дошла до отметки средней зарплаты по региону. Где-то в 28 я стала интересоваться психологией, а в 29 - стала работать над собой. В 29 я наконец вступила в отношения и стала учиться выстраивать их, выдерживать конфликты и столкновение интересов и не разрывать контакт. Я наконец стала осознавать себя и понимать причины своих прошлых поступков и поведения. В итоге я в 30 лет прохожу путь, который другие проходят в подростковом возрасте или чуть позже, и не могу себе простить этого. Сейчас мне нравится моя внешность, я ощущаю, что достойна любви, подарков, внимания, я пытаюсь по-новому общаться с людьми из своего круга общения и выстраивать отношения. И мне дико тяжело и больно от того, что я упустила столько лет жизни.

Из-за отсутствия опыта длительных отношений у меня не сформировалась надежная привязанность и опора на себя. Я уже почти год работаю над собой. Но я до сих пор боюсь раскрыться перед людьми. Я боюсь сказать им о том, что мне не нравится, мне проще оборвать общение и спрятаться в скорлупу. Мне страшно признаться в чувствах. Я ожидаю отвержения постоянно. Более менее я научилась раскрываться на групповой психотерапии. В отношениях я все еще испытываю стыд, страх и тревогу, но пытаюсь криво-косо говорить о своих потребностях, как могу даю душевную теплоту и эмоциональную близость. Если я кому-то не нравлюсь, то я чувствую отчаяние и душевную боль. Я все еще часто проваливаюсь в травму и оцениваю себя чужими критикующими глазами, но уже хотя бы осознаю что со мной происходит. Мне кажется, что даже если человек со мной любезен и приветлив, то в глубине души я вызываю у него неприязнь и раздражение, просто он так воспитан, что не может это показать, или для него важно, чтобы люди думали о нем хорошо. Но продолжаю свой путь. Это тяжело, но все равно в прошлом было намного тяжелее.

Показать полностью
Внутренний диалог Отвержение Саморазвитие Работа над собой Психологическая травма Длиннопост Текст
26
Посты не найдены
О Нас
О Пикабу
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Сообщить о нарушении законодательства
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Команда Пикабу
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Работа
Промокоды
Игры
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Мобильное приложение
Партнёры
Промокоды Biggeek
Промокоды Маркет Деливери
Промокоды Яндекс Путешествия
Промокоды М.Видео
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды Тефаль
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Спортмастер
Постила
Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии