Стать родителем — значит пройти не только эмоциональные, но и физиологические перемены. Учёные выяснили, что мозг мужчин, впервые ставших отцами, реагирует на их детей особым образом. Эта реакция гораздо сильнее, чем при виде чужого младенца или даже беременной партнёрши. Таким образом, ученые доказали, что "отцовский инстинкт" существует, и он не менее сильный, чем "материнский инстинкт"

Ученые из Университета Южной Калифорнии и Университета Северной Каролины обнаружили, что мозг впервые ставших отцами мужчин по-особому реагирует на собственных младенцев. Когда папы смотрели видео со своими детьми, у них активировались области, отвечающие за социальное понимание, эмоции и систему вознаграждения, — причем сильнее, чем при виде чужих младенцев или даже беременных партнерш. Работа опубликована в журнале Human Brain Mapping (HBP).

«Наши данные показывают: отцовский мозг настраивается на уникальную значимость своего ребенка, — объяснил ведущий автор исследования Филип Ньюсом. — Эти реакции связаны не просто с социальным интересом, а с глубиной психологической связи с младенцем».

В эксперименте участвовали 32 молодых отца из Лос-Анджелеса. Через восемь месяцев после рождения ребенка они проходили функциональную МРТ, во время которой смотрели короткие ролики со своим малышом, чужим младенцем, партнершей или незнакомой женщиной.

Сканирование показало: при виде собственного ребенка у мужчин сильнее активировались задняя поясная кора и орбитофронтальная кора — зоны, связанные с регуляцией эмоций, вознаграждением и «чтением» мыслей и чувств других. Причем сила реакции зависела от того, насколько папы чувствовали себя эмоционально связанными с ребенком и как справлялись со стрессом первых месяцев.

Источник РУ https://www.gazeta.ru/science/news/2025/08/23/26552168.shtml

Источник ENG https://www.researchgate.net/figure/Whole-brain-BOLD-activat...

Но и не получу. Ни близости. Ни покоя. Ни настоящей связи.

⸻

Что делать с этим?

— Не обвинять себя.

— Понять, что это не черта, а защита.

— Пробовать — понемногу, по чуть-чуть — оставаться в отношениях, даже когда страшно.

— Учиться быть рядом с собой, когда накрывает тревогой.

Иногда с помощью. Иногда с терапией. Иногда с теми, кто не уходит.

⸻

У вас бывало так? Что сближение вызывает тревогу, а не радость? Что легче держать дистанцию, чем снова открыться?

Пишите, если откликнулось.

Мы точно не одни в этом.

Почему ты это терпишь?

Потому что это знакомо.
Если в детстве тебе не хватало тепла и стабильной привязанности, то психика запомнила:
"Любовь нужно заслужить. Любовь - это борьба. Это про то, что нужно постоянно доказывать свою ценность".
Ты неосознанно влюбляешься в тот же паттерн, в котором вырос. И пытаешься переиграть старую боль:
"Вот сейчас я постараюсь сильнее, и тогда-то меня выберут".
Ты не за него держишься. Ты держишься за возможность, что в этот раз все будет по-другому.
Именно это создает глубокую, болезненную привязанность. Даже если ты страдаешь почти все время.

Почему важно это осознать?

Потому что чем дольше ты остаешься в этом сценарии, тем сильнее он впечатывается как "норма".
Ты начинаешь думать, что любовь - это всегда тревога, сомнения, борьба.
А когда встречаешь доброго и включенного человека - тебе становится скучно, неинтересно, "не цепляет".

Как выйти из сценария?

1. Признать, что тяга к недоступному - это не про любовь, а про травматическую привязанность.
   Это даст понимание, что ты не влюбился, а залип в сценарий, знакомый с детства.
   Само по себе это не избавит от боли, но откроет путь. Позволит перестать идеализировать недоступного партнёра и увидеть реальность.

2. Перестать бороться за микро-моменты теплоты. Это ловушка. В здоровых отношениях тебе не приходится заслуживать любовь.
   Ты осознанно прекращаешь вымаливать внимание, анализировать холодные сообщения, ловить "моменты тепла" как доказательства любви. Начинает возвращаться самоценность. Меньше тревоги, больше сил. Но первое время будет ломка, т.к. отказ от таких "моментов" ощущается как потеря надежды.

3. Учиться выдерживать доступность. Сначала доступный и добрый партнер будет казаться скучным или липким. Но это непривычная безопасность. Это ново и сложно для тех, кто вырос в дефиците. Психика не умеет доверять, не умеет быть рядом, когда все хорошо. Поэтому нужно учиться оставаться в отношениях, где тебе хорошо. Это один из самых сложных пунктов. Только через практику (психотерапию, живые отношения) ты учишься жить без эмоциональных качелей. Часто сначала все отталкивает, но именно это и есть "перепрошивка".

4. Дать себе право на заботу и принятие без условий. Это про внутренний запрет, что "меня нельзя любить просто так", "сначала я стану лучше, и вот тогда...". Пока он внутри, ты будешь вечно выбирать партнеров, у которых нужно выпрашивать любовь. Поэтому надо возвращать себе базовое ощущение: "Я достоин быть любимым просто потому что я есть". Это работа: психотерапия, внутренний диалог, новое поведение (например, принимать заботу, даже если непривычно). Благодаря этому начнется внутренняя перестройка - из состояния дефицита в состояние "мне можно". Будет меняться выбор партнеров. Это долгий путь, но другого способа вырваться из сценария пока не придумали.

Это непростые 4 пункта. Для многих это путь на месяцы или годы, но этот путь работает. И он приводит туда, где больше не приходится заслуживать крохи любви.

Были ли у вас отношения, где партнер был холоден, но вы никак не могли отпустить?
Что вас удерживало - любовь к человеку или надежда, что он когда-то станет теплее?

• Постоянная тревога, когда партнёр не на связи.

• Желание контролировать: где был, с кем, почему не писал.

• Ревность даже к “лайкам” и сторис.

• Навязчивое желание “быть хорошим/хорошей”, чтобы не ушли.

• Отношения воспринимаются как борьба — не как союз.

⸻

Это утомляет обоих.

Партнёр чувствует давление, а вы — будто на краю.

Хорошая новость: тревожную привязанность можно переработать.

Это не “характер” и не “приговор” — это настройка, которую можно перепрошить.

⸻

А вы замечали за собой что-то похожее?
Ждали ответа на сообщение — и придумывали 10 страшных причин молчания?

Как вы с этим справляетесь?

Давайте поговорим.

PS: продолжаю серию постов "Про отношения"