О том, как я "взялся за карандаш" и вёл "тетрадь смерти" в 2021 году и старался не сойти с ума.
Когда-то я учился в худ.школе при Строгановке, потом - пару подготовительных лет при МАрХИ, где, за месяцами однообразного академического рисунка и композиции, даже малейшее желание держать в руках карандаш или кисть у меня испарилось почти на 20 лет.
Вернулось оно, когда я просто не смог в себя вмещать и успевать эмоционально обрабатывать всё происходящее в моей жизни. А сыпало - моё почтение: взять панаму, подставить, по мере наполнения взять новую, подставить, повторить, повторить... И так, без продыху, несколько месяцев подряд. Может быть, на рисунках, душа моего не родившегося сына в панаме - это предвиденье знакомства с Пикабу в будущем, хех.
Всё лето я подкармливал на своей, ближней к городу даче, курсирующих через участок котов. Как уличных, так и соседских. На даче я проводил большую часть времени, работая удалённо, преимущественно в одиночестве и котаны, которых начала подкармливать жена, стали привычными гостями, разбавляющими отшельничество.
Ближний кот, дальний кот, ёж переходит газон. Ничего необычного.
Беременная вторым ребенком жена, большую часть летнего времени жила с тёщей, на дальней от города даче, которая помогала ей с мелкой, которой было меньше года. К осени (5-6й месяц беременности) вторая беременность моей второй жены стала вызывать тревогу - плод формировался с патологией, но пока не понятно, подождем - говорили они. Впереди был решающий скрининг.
А пока, одна из всё лето столовавшихся кошек, с которой мы прям друганы уже были, принесла, по осени, в баню, где я предпочитал работать, котёнка. Одного, слепого ещё, котенка и, мол, вот - на. А я на низком старте. Мне прям очень надо ехать. Позакрывал уже всё, вечер, темно и, конечно, это большая честь для меня, мадам Кошковость, что вы вот так, мне, своего ребёнкова вверяете, но мне срочно надо лететь.
Знаете, эти моменты, когда или-или, нужно что-то выбрать в моменте, срочно, в минуты скребущего предчувствия и полного замешательства - вот это был он. Потому что кошки, мне, своих котят, в благодарность, не приносили ещё никогда. Читалась, в тот момент, эта ситуация именно так. Я обустроил лежанку в бане, оставил дверь приоткрытой, чтобы маман могла ходить туда-сюда, навалил еды и сорвался по очень важному делу, о котором уже и не вспомню. Такое оно было важное.
Жену, вся эта ситуация с, возможно проблемной беременностью, конечно же тревожит.
Я, будучи уже опытным папаней (двое старших детей, от первого брака - уже в подростковом возрасте, третья, дочь - накануне первого дня рождения) почему-то, решаю заранее назвать сына в честь отца - Сашей. Прям вот всё, точно - Сашей будет. Решил он. Чтобы прикипеть душой покрепче...
Начало Сентября. Выходит со скрининга жена, по глазам понятно... Да, всё понятно. Должным образом не сформировалось сердце. Плод растёт, сердца нет, шансов никаких. Медицинский аборт через пару дней.
Меня как подсекли - набранный темп работы, за предыдущие месяцы, чтобы подготовиться к пополнению семьи, какие-то смыслы, ожидания и надежды потускнели. Жена как застыла. А я ревел.
В какой-то момент отполз на дачу, а в бане - съеденный котёнок. То ли кошка его приносила сдать, чтобы помог, может больной был, или другие коты его так - не знаю что произошло. Но ещё одна доминошка душевного здоровья упала.
Через две недели, середина Сентября, узнаю, что умер друг. Был он чуть старше меня, невероятно помог в пандемию, по сути, обучив новой профессии, благодаря ему я вышел на более-менее вменяемый доход к рождению младшей и смог раскидаться с кредитами, накопленными за год на алименты и первые необходимости, тк с началом "сидеть дома, не двигаться" я потерял работу, при уже беременной жене. Фамилия друга была - Воробьев. Остановка сердца.
Темы рисунков, чтобы вылить на бумагу растут.
Кот, "Воробей" и Мальчик отправляются на радугу.
Ещё через пару недель, начало Октября, раздаётся звонок:
- Алло, сынок, ты только не волнуйся - папа пропал.
Помню, как бежал от офиса на Беговой в Боткинскую больницу, когда у него случился первый инфаркт в 59, основная причина - курение. Прошло семь лет, отец больше не курил, изрядно смягчился характером, ощутил себя дедом с появлением младшей, а мы нашли с ним общий язык незадолго до его ухода. Очистился и ушёл. Сердечный приступ. Три дня его искали, из-за какого-то косяка он не попал в списки умерших.
Папа был математиком, смирившимся с сыном-гуманитарием, обожал Тайланд, облазил с рюкзаком пол-Азии, любил хорошую музыку, мастерить всякое и маму. Ушёл гулять в великолепную золотую осень по центру Москвы, зашёл на массаж к знакомому массажисту, успел переодеться и к молниеносному приезду скорой всё же был уже где-то далеко от нашего мира.
К тому моменту меня уже начало мистически глючить, например: КиШ, который я до этого никогда не слушал, внезапно появился в моей жизни после прочтения где-то, что Горшнев помирал восемь раз от передоза, на девятый - успешно. В его песнях я начал ловить такую, злобно-упорную-насмешливо-исподлобья-куражистую тягу к жизни и хождение туда-сюда через границу смерти с ухмылочкой, словно мне самому этого нехватало - легкости в отношении к смерти. Я слушал КиШ и мне становилось легче.
У меня день рождения, у младшей дочери первый день рождения.
Помню стою и думаю - совсем недавно, считай только что, в моей жизни, в моей семье, было два Саши, а теперь - ни одного.
Ребёнок - сердце.
Друг - сердце.
Папа - сердце.
Думал - может буду следующим?...
Рисунки спасали вечерами, неотгорёванное копилась и наслаивалось друг на друга.
Я потихоньку превращался в скелет, не спящий ночами. Иногда орущий от того, что пришлось проснулся. И старающийся не отлететь кукухой окончательно, проходя квесты в духе: а куда пропали все папины вещи из массажки, включая подаренные мамой часы на 25-ти летие свадьбы? Ответ: шаловливые менты.
Жена - стюардесса. На чётках самолёт - в ту осень я держался за неё как за единственный луч света. Понимая, что она так же переживает горе.
Приближались папины 40 дней. Сел и разом написал стихотворение за несколько часов до семейной встречи у него на кладбище. Впервые, в кругу семьи, на свежем воздухе, читал папе свои стихи, написанные бессонной ночью накануне. Повод и место, конечно...)
Сорок дней прошло почти,
Ввысь - лети, лети, лети..
Посмотри на нас с небес,
Перешёл ты где-то в шесть?
Меньше суток, Пап, осталось...
И свободная душа,
Выберет себе сама:
Может быть - переродиться?
Новый опыт получить,
Быть монархом, иль девицей,
Жить до ста,
Сгореть в цвету?
Может быть, ты видел всё,
И пора к мирам чудесным?
К пульсу сфер!
Фрактал Небесный!
Быть тумманостью во мгле,
И копить заряд в себе?
Иль реальности листая,
Смотришь ты в порталы Майя?
Может быть пойдёшь в эпоху,
Где хотел ты побывать?
Под готическим собором,
Снова маму повстречать?
Кто-нибудь родится. Снова.
Под луной и по любви,
И раскрутятся спиралью,
Вечной жизни наши дни!
Рок - погромче!
Флойдов стон,
На массаже, где-то в Тае,
Монах видел папу днём.
Собственно, ответ на вопрос: "Какие травмирующие психику ситуации вы пережили?" помимо всего вышеперечисленного, это то, что в то время я работал вторым психологом/ассистентом на курсах психологической помощи. Второй пилот ведущего психолога на 2-3-4 дневных непрерывных групповых сессиях, почти каждые выходные+день-два в зависимости от курса.
Я садился на стул, смотрел на десяток новых лиц, находил в себе островок на котором штормило поменьше, улыбался и, понимая, что все, кто пришёл, могут испытывать не меньшую боль чем я, работал. Почти физически помню это ощущение - не дать себе закрыться и надеть смокинг в стиле "да ваши проблемы - хуйня, а вот у меня...".
Хотя перегруз у меня всё же случился и от психологии я отошёл, возможно чтобы улеглось в душе и был ресурс на работу в будущем.
В течение года ходили в терапию и я и супруга. Отлепить одну потерю от другой и отгоревать каждую по отдельности. Помню, как наконец-то прорвало жену от потери ребенка, горе которой, как матрешка, успело спрятаться внутрь, и я смог почувствовать и понять, что это было не безразличие, поднимавшееся во мне злостью и непониманием на неё, а её способ поддержать меня - замереть, видя что я падаю в пропасть и не дать упасть себе, чтобы мне было за кого держаться.
Безмерно благодарен тебе, любимая, что не ебанулся окончательно в те месяцы.
Берегите близких. Панамки всегда при мне.
