Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 131 подписчик

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
6

Хороший ресурс (книга/видео)

Всем привет! Уже наверняка такой вопрос задавали, но я что-то ничего не нашел. Дело в том что у меня бывают странные срывы. Вот вроде всё нормально, сижу работаю, вдруг жена звонит и говорит загадочным голосом какую-то эмоциональную претензию. Я после этого не могу работать, мысли носятся, внутренний диалог, страхи: и как быть дальше и может это близкий развод или если не развод то большая ссора и так себя накручиваю до состояния ненормальности. Работать совершенно не могу. Так бывает не часто, но вырубает сильно. Поэтому вопрос: подскажите какую-нибудь книгу/видео/итд, которая поможет принять себя, понять себя и "постичь дзен". Чтобы в следующий раз когда такое произойдёт я мог сам быстро справиться и не заморачиваться на её претензиях.

46

Как спрятаться от ужасов внешнего мира?

Я всю жизнь остро реагирую на несправедливость, сколько себя помню. В школе я просто ужасалась всеми несправедливостями мира и критиковала всё, что считала неправильным.

В универе я стала строчить "разоблачающие" публикации в соц.сеточках, обличая коррупцию, непрофессионализм и +14 градусов в комнате общаги.

Параллельно тратила нервы на подработках, вслух осуждая узколобость отдельных работников, лицемерность начальства, блат.

У меня бешено стучало сердце, в голове кипела ненависть и я, собирая в кулак всю свою волю, старалась аргументировано и последовательно изложить суть своего возмущения. Особенно хорошо у меня это получалось письменно - со стороны и не скажешь, что я печатала очередной пост, брызжа слюной на клавиатуру.

Везде несправедливость, везде обман, везде угнетение и унижение. В основном, это меня даже касалось косвенно - просто была свидетелем. Но задевало так, как будто лично мне нанесли смертельную обиду. Так хотелось разоблачить обидчиков, вывести обманщиков на чистую воду, восстановить справедливость!

Конечно, я много получала по шапке - от директоров, от начальства, от обывателей. На некоторое время я кидала всё с криками "да и ебись оно само, нахуя я вообще вылезла на броневик?!"

Но вот проходит время, появляется новый повод и всё по кругу.

А в прошлом году началась война (я из Украины, у нас это не называют "спецоперацией"). Дикий стресс, ежедневное чтение новостей, ссоры с друзьями, которым промыли мозги - и случился нервный срыв.

Я стала молча пережевывать мысли, уже не считая нужным нести их в массы. Жевала жевала и все они сводились к одному: хорошо не будет никогда. Всегда будет несправедливость, всегда будет на что пожаловаться, чем быть недовольным. Тебя выебёт государство, тебя выжмет начальство, тебя подставят коллеги, с тебя вытрясут деньги коррупционеры, ты сам молча будешь "давать на лапу", потому что альтернативы ещё хуже, тебе нужно будет прибегать к незаконным путям решения проблем, чтобы получить то, чего ты заслуживаешь по праву.

Жевала; тем временем вокруг к бытовым проблемам вроде слишком горячего отопления в квартире, за которое нужно платить, хотя ты просишь уменьшить, потому что приходиться платить за обогрев улицы (приходиться открывать окна, а уменьшать не дают жители, которые привыкли зимой ходить в трусах по квартире с открытыми окнами) прибавляются ТЦКашники, которые раздают повестки, ходя по квартирам и людным местам; рассказы друзей о том, как забрали на войну то одного калеку (парализована левая рука), то другого (камни в почках); вести о гибели людей, которых ты знал лично.

И если раньше масочный режим и бюрократия при оформлении субсидии приводили к неутешительным размышлениям о правах человека и кривости гос.учереждений, то сейчас размышления о войне приводят к куда более угнетающим мыслям.

(Оговорюсь, что я засчитываю проблемы с повестками на свой счёт, потому что у меня есть мужчина и я не могу оставаться в стороне)

Мыслям о том, что ты должен государству. Ты платишь налоги, за которые тебе предоставляют некачественные услуги в сфере медицины, посредственное образование с поборами; что там ещё государство даёт "бесплатно"... А в итоге ты ещё что-то должен. Почему?

Мыслям о том, что ты заложник своей страны. Мужчины сейчас не могут не только выехать заграницу, но даже по стране передвигаться чревато дальнейшей отправкой на фронт.

Мыслям о том, что ты беззащитен перед законом, который можно выкрутить согласно тому, кто сколько забашлял.

Мыслям о том, что куда бы ты не поехал - везде будут идиоты, хамы, сволочи, коррупция, пропаганда.

И ты никогда не увидишь ничего другого: только войны соседей (как на даче, так и в масштабах стран), ненависть, обиды, месть. Неискоренимые составляющие человечества.

И я закрыла рот, закрыла уши, и теперь ищу, как бы мне закрыть глаза. Я пресекла всё выливание на меня негатива, я регулярно кидаю в игнор неугодные мне темы, я чищу рекомендации ютуба, я закрываю забытую мужем вкладку новостей стараясь не прочитать ни строчки.

Потому что всё это бессмысленно. Опять куча негатива, сердце, колотящееся в груди, потные ладошки, искажённое в гримасе отчаянья лицо. И всё без толку.

И так страшно, что от этого никуда не убежать. Я мечтаю о избушке в тайге, чтобы каждый день много физически работать и больше никогда не думать о вещах, мне неподвластных.

но это только мечта, потому что я не умею выживать в диких условиях. Я вообще мало чего полезного умею.

Вчера вечером я плакала с мыслями о том, что я не знаю, как жить эту жизнь. Я всё пропускаю через себя, малейший негатив и не могу выдержать. Я стараюсь заниматься физической работой, а все мысли просто отгоняю сраной метлой: "нахуй, отъебитесь, мне похуй, даже думать не хочу!". Но долго держать сознание пустым сложно, а ничего хорошего взамен я придумать не могу.

Я заметила, что я стала до последнего оттягивать момент отхода ко сну - ведь перед сном я останусь один на один со своими мыслями, а о чём мне думать? До войны можно было мечтать о далёких планах - что-то купить, куда-то поехать. А сейчас я стараюсь избавиться от всех лишних вещей, уехать никуда не могу...

Как сбежать от этой тьмы, за что хвататься? О чём мечтать, куда стремиться? Как жить эту жизнь?

Показать полностью
10

ПРЛПараноидальное расстройство

Я сейчас читаю книгу "Узники Ненависти", и вот в какой то момент осознала, что ранее диагноз(тревожное расстройство)был выставлен мне неверно. Я и есть тот самый аморальный человек-тиран домашний, с параноидальным расстройством... Я не хочу быть таким уродом. Через день иду к психиатру. Но сейчас хочу спросить тех, кому выставлен такой диагноз. Как вы? Как живете? Как справляетесь?

47

37 месяцев назад был мой последний пост. И тогда я жила в сущем кошмаре

В 26 лет я впервые столкнулась с депрессией.

С настоящей, убийственной и безжалостной. Начала писать сюда, когда была в самой глубокой яме за всю мою жизнь.

Сейчас мне 29. И я продолжаю лечение. Сейчас успешно выхожу из третьего в жизни депрессивного эпизода.

Диагноз: Тревожно-Депрессивное расстройство, возможно рекуррентная депрессия, еще рано говорить.

За это время я многое прошла, многое узнала и уже со стороны опытного ‘тревожного кабанчика’ могу рассказать, объяснить и поддержать тех, кто впервые оказался в этом состоянии.

Для тех, кто уже лечится от ментальных расстройств, или же подозревает в себе возможное, я создала ютуб канал ‘Оптимистка с депрессией’, а также телеграм канал для поддержки и общения людей в столь сложном состоянии.

За несколько месяцев к каналу присоединилось 4,6 тысяч человек. Представляете, насколько много таких же временно поломавшихся, как и я. В телеграм нас 800 человек, которые регулярно общаются, советуются и поддерживают друг-друга.

Если вы ищете информацию или же вам нужны те, кто вас поймут, присоединяйтесь к нашему доброму сообществу. Я с вами. И мы справимся.

0

Ответ на пост «Психологический анализ видеоклипа Skrillex – First of the Year (Equinox), рус. -первый за год (равноденствие)»1

Товарищ недавно расстался с девушкой(ее отец насиловал с 3 лет, около 10 лет это продолжалось). Она как бы не плохая, ну так на первый взгляд(т.е. какой бы она не была, ей простительно, я считаю). Но я прям видел всю эту херню с демонами в ней. Мой товарищ не эмоциональный, и она, скорее всего не смогла бы его втянуть в откровенный трэш(даже, я думаю, что она и выбрала его, потому, что понимала "не спустится в подвал" и ей не придётся его жрать🤣.

Но тем не менее, с первых мгновений их отношений она отыгрывала свои отношения с отцом, и вот  недавно у нас был разговор относительно моего мнения о том, что она будет поступать с незадачливыми мужчинами именно так, как девочка из клипа.

Сейчас посмотрел клип, очень похоже.

Ну единственное, завязку я немного по другому вижу, т.е. мне кажется она хочет найти того, кто освободит ее от демона, и возможно, в процессе даже принимает шаги для того, чтобы демон не коснулся другого, и маску носит для этого(т.е. маска не столько маскирует демона, сколько она его сдерживает). Просто скорее всего это освобождение уже невозможно. Вообще, конечно, это очень печально, хотелось бы чтобы у нее все было хорошо.

11

Лунатизм и разговоры во сне

Всем бобра.

Люди, которые говорят во сне, ходят, либо делают другие вещи - расскажите свои истории. Помните ли, как началось это? Что самое трешовое делали в бессознательном состоянии? Смешные ли у вас эпизоды сноговорения/хождения или страшные? Обращались ли к врачам?

У меня у самой это началось года 2-3 назад. Что послужило триггером, так и не поняла. Но почти каждую ночь организм что-то да и выкинет. То начинает шутки шутить, то чушь несет в стиле "А ты вот знаешь, по всей стране везде заложены бомбы, только ты никому не говори, ха-ха!". Эпизоды сноговорения вообще больше похожи на одержимость какой-то сущностью, мы с мужем ласково называем ее "Фея" (из-за одного эпизода - лежу, сплю, во сне активно дергаю ногами. Муж спрашивает - куда бежишь? На что я ему злобно отвечаю, мол отвали, не видишь, фея пляшет!)

Правда, в последнее время феечка здорово пугает. Вместо смешных шуточек за три сотни в стиле "Почему ноги воняют? Да потому что они из жопы растут!" или песен Бутырки начала посылать мужа на йух. Орет на него, мол жизнь поломал, скотина, и все такое. Самое ужасное, что а) это не мои мысли, я не знаю, откуда это все берется и б) она про меня саму говорит в 3 лице. Представьте, что днем вы живете с милым любящим человеком, а ночью он же неосознанно кроет вас матом? Я вот не могу. Мне это кажется отвратительным до хз какой степени... Я не скрою, период жизни сейчас действительно тяжелый, но я никогда не стала бы винить в нем мужа.

А самый мем в том, что походу это не лечится. Неврологи меня сначала футболили друг к другу, потом в ПНД, в ПНД толком не сказали ничего, пила полгода антидепры, не сказать, что особо помогло. Отака вот херня, малята. Живу с ночной феей в голове, которую еще и не выселишь.

9

День психолога

Ментальное здоровье очень важно, особенно артистам и тем, кто находится в бешеном ритме жизни. Они отдают больше энергии и нередко это все заканчивается визитом к специалисту.

Мы не по наслышке знаем, что такое эмоциональное выгорание и депрессия. Когда больше нет желания что-то продолжать делать. Хочется лежать, втыкать в потолок и гонять мысли о никчемности. Но это сбой, который требует починки, как с гаджетами, без одной важной детали, не будет работать весь механизм.

С этого года 22 ноября отмечается День психолога и мы поздравляем всех психологов с их профессиональным праздником. А представителям креативных индустрий, желаем не доводить себя до критической отметки и состояния взорванного вулкана.

День психолога Совершенство, Психолог, Внутренний диалог, Личность, Чувства, Психологическая помощь, Ментальное здоровье, Психическое здоровье, Здоровье, День психолога, Певцы, Музыканты, Актеры и актрисы, Видео, YouTube
Показать полностью 1 1
Отличная работа, все прочитано!