Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Одна из нас. Марго. Вновь о ПРЛ.

Текст скопирован с моей переписки с бывшим психотерапевтом. Это обращение к моей субличности Марго - первая, с которой мне удалось провести "диалог". Потом были и другие. Но этот момент очень важный в моей терапии. Моим терапевтом тогда была молодая женщина из Костромы (мы работали дистанционно). Я только сейчас начинаю понимать значение нашей работы. С неё началось моё восстановление. Спасибо, Надежда. Вот то обращение:

"Ты пришла ко мне, когда мне было одиноко, больно и грустно. Ты не дала мне сойти с ума от боли. С тобой мне было всегда весело и не одиноко. Я писала тебе стихи. Разговаривала с тобой. Жаловалась на жизнь. Ты учила меня ненавидеть и переживать злость и быть агрессивной.

Ты спасла меня тогда. Я лежала на кровати, с горой таблеток на столе. Вошли мать и отец. Увидели меня и никак не отреагировали. Никак. Мать подошла к столу, увидела таблетки. Просто собрала остатки и выбросила. А потом просто ушла. Что она думала тогда? Жалко ли ей было меня? Что она чувствовала и чувствовала ли вообще что-то? Её дочь лежит на кровати в полусознании. Значит что-то произошло в её жизни. Значит с ней что-то страшное случилось.........Но нет. Она просто ушла.

Изнасилование в 6 лет, о котором я твердила ПТ, было малой частью твоего отвержения. Ты отвергла меня как человека тогда, в 14.

И больше я не хотела быть твоей дочерью.

Я отлежалась выходные. Совсем не помню эти дни. А потом как обычно пошла в школу. Кружилась голова и тошнило. Я совсем не помню как училась в те дни. Но не могла себе позволить отлежаться дома. Я обязана была быть отличницей, иначе мне просто не жить....Нет, мать почти не била меня. Но лучше бы била. Она могла так извести и унизить, что избиение и дальнейшее принятие было бы счастьем.

И вот тогда появилась ты. Марго. Ты спасла меня. Теперь я могла иногда позволить себе быть тобой. Могла через тебя злиться и быть агрессивной. Я оставалась маленькой девочкой, а ты была взрослой женщиной, которая оберегала меня, защищала ото всех.

У меня была своя придуманная мама! А еще говорят - Родителей не выбирают... Выбирают! И я выбрала тебя! У меня с тех пор нет той матери.

Я быстро перестала быть "девочкой". Через год после этого забеременела. Вышла замуж.

Ты спасала меня и позволяла оставаться маленькой, в то время как ты была моей взрослой частью. Моей мамой и моей лучшей подругой. Мной несбыточной.

Мы всё ещё вместе. Ты моя. Но ты не даёшь мне вырасти самой. Мне сложно уговорить тебя доверять людям, давать им тепло и добро. Ты считаешь это бесполезным занятием. Нас отвергли тогда и ты считаешь, что так сделают все, кого ты приблизишь ко мне. Я тоже так считаю. Через тебя мне приходится так считать.

Но это не даёт мне строить человеческие отношения с другими. А ведь без этого невозможно близкое общение. Тебе не будут доверять. Тебя не будут считать родной и близкой.

Нас двое. Я благодарю тебя за твою заботу и защиту. Но я хочу быть одна. Мне нужно самой вырасти.

Я буду обращаться к тебе, если ты не против. Если ты не отвергнешь меня. Но даже если отвергнешь, я попытаюсь найти в себе силы и помочь себе сама.

Ты нужна мне, как память. Я всегда буду помнить твою доброту и поддержку.

Щщет....начинает опять болеть сердце. Так бывает всегда, когда я чувствую боль душевную. Ты и от этого меня уберегала. Я боюсь умереть. Я боюсь сильной боли. Боюсь задохнуться в момент панических атак. Но и жить я так больше не могу.

Я теряю своего любимого человека. Из-за твоего недоверия и страха быть отвергнутой ты отвергла его сама. Ты хотела его использовать. Я же хотела, чтобы он просто был счастлив. И сейчас хочу. Пусть он уехал, возможно пытается наладить отношения с бывшей женой, пусть он изменил мне недавно с какой-то совершенно чужой женщиной. Пусть. Я желаю ему найти своё счастье и быть там, где ему рады, где от него не ждут и не требуют ничего, а просто рады, что он с ними, рады что он есть.

Милая моя, прости меня. Но ты дала мне больше чем нужно, и продолжаешь давать излишнюю защиту и заботу. Прости меня, но мне действительно нужно растворить тебя в себе. Стань моей частью. Я принимаю тебя. Дай мне свою силу и мудрость, свой здоровый расчёт и трезвость ума."

Потом психотерапевт спросила у Марго, как она относится ко мне, что хотела бы сказать. И та ответила:

"Я люблю её. Я единственная, кто всегда с ней рядом, несмотря ни на что. Я всегда поддержу её и помогу справиться с любыми трудностями. Я сильная и смелая. Я мудрая и немного расчётливая. Пусть я иногда перегибаю палку с опасениями. Но это позволяет уберечь её от врагов. Она никому и никогда не смогла бы доверить себя так, как мне. Я спасла её тогда и буду спасать, пока не пойму, что она выросла и может самостоятельно оценивать людей по их поступкам, а не по выдуманным ею иллюзиям в отношении их.
Я - Марго - мама - Марина+Гор...(от ред. - тут зашифрована фамилия моей мамы) - я идеальная мама для неё.
Она сделала меня и я не вправе её оставить. Я - её великое идеальное изобретение самопомощи и выживания. Я - холодная и здравомыслящая женщина-робот. Я её мозг и безопасность. Я её оболочка. Без меня она слишком чувствительная и восприимчивая. Как рыбка. Я её панцирь. И всегда буду её защищать."

И она до сих пор со мной. Но теперь я уже не отвергаю её. И она не врывается, а мягко советует что-то.

P.S. Это был важный шаг к пониманию себя. Ещё раз спасибо, Надежда)

Одна из нас. Марго. Вновь о ПРЛ. Пограничное расстройство, Длиннопост, Субличности, Психотерапия
Одна из нас. Марго. Вновь о ПРЛ. Пограничное расстройство, Длиннопост, Субличности, Психотерапия
Показать полностью 2
15

Особенности моего состояния. Вновь о ПРЛ.

Тошнота.

Она преследует меня с самого детства. Я уже настолько привыкла к ней, что кажется без неё я бы стала совсем пустой.

Тошнота в голове и холодный жуткий ветер в груди - с этим я живу всю жизнь.

...А ещё маленькая девочка, которая кричит, как сирена, когда я начинаю прислушиваться к себе.

Пустота.

Холодная, жгучая пустота, которую необходимо чем-то постоянно заполнять, и раздробленное сознание постоянно склеивать. Помогают только сильные чувства и эмоции других людей, которые «пограничнику» нужны, как воздух.

Иногда мне кажется, что я вовсе не больна. Я испытываю такую мощь и энергию через край, что думается, чего бы я ни захотела, всё исполнится!

Но потом понимаю, что это всего лишь мой нарцисс проснулся и сдуваю свой воздушный шарик с "Я".

И снова всё, как всегда...

Человек с ПРЛ - это существо с маленьким Я и огромным количеством слабых защит и субличностей. Они скорлупой покрывают это слабое Я, и, вроде бы, защищают его от сильной боли, но в то же время не дают ему развиваться, и оно так и остаётся слабым и безвольным. Чтобы его освободить от их "защиты", нужно помочь ему поверить в то, что он


НЕ УМРЁТ ДАЖЕ ОТ САМОЙ СИЛЬНОЙ ДУШЕВНОЙ БОЛИ.


Чем чаще он будет позволять себе по-настоящему чувствовать, а не прятаться за масками, тем реже ему придётся обращаться к этим защитам и тем сильнее он будет.

Я хочу этого. Когда-нибудь так и будет!

Примерно с 25 лет моей мечтой была вот такая картинка - мне 40, я захожу в собственную квартиру, никого нет, тускло светит сиреневый свет, тихо играет музыка, я сажусь на диван...я одна...это абсолютное счастье. Потом мне 55, я выхожу на пенсию и укладываюсь в психушку. Всё. Жизнь удалась.

Полтора года в терапии.

Я больше не хочу этого и понемногу впускаю жизнь в себя... Понемногу начинаю доверять и раскрываться миру.

Доверие - это не ожидать подвоха!

Мне кажется, сказано точно (одним из моих бывших психотерапевтов).

В каком случае ты не будешь ожидать подвоха? Когда ты знаешь, на что способен этот человек... либо когда тебе всё равно на него... либо когда сам всегда готов к любому поступку от любого человека в твоей жизни - вот здесь суть.

То есть ты уверен, что как бы ни поступили с тобой, ты справишься с теми чувствами, эмоциями, которые возникнут у тебя при этом...

То есть ты изначально уверен в своей силе и способностях, и поэтому можешь вынести всё, что подкидывает тебе жизнь.

Базовое доверие - вот к чему я стремлюсь.

P.S. Моё знакомство с Пикабу началось вот с этой странички https://pikabu.ru/@Linablina, и я снова благодарю тебя, Алина, за это знакомство!


P.P.S. Мне действительно нужно внимание - и плохое, и хорошее. Питайте меня, негативисты! А если кому-то будут просто интересны мои посты, это круто!

Показать полностью
65

6 способов справиться с сомнением

6 способов справиться с сомнением Сомнения, Психология, Людмила Меркурьева, Саморазвитие, Длиннопост

Каждому человеку в жизни, хотя бы раз, приходилось сталкиваться с сомнениями. Выбор «делать или не делать» и в каком направлении идти очень изматывает человека эмоционально, и многие люди, даже не хотят думать ни о каких переменах в своей жизни лишь бы не наталкиваться на этот выбор.


Так откуда берутся сомнения?


Сомнение появляется тогда, когда в нашей привычной и комфортной жизни (далеко не всегда хорошей и идеальной) происходят изменения. Это может быть смена работы или открытие своего дела, переезд в другой город или страну, в общем, что-то новое и непривычное, в чем у нас мало опыта (или опыта нет вовсе) нет проверенного плана действий.


Вторая составляющая сомнений это страх. Страх – в данном контексте это естественная защита того, чего человек уже добился до сегодняшнего дня, он хочет защитить и сохранить то, что у него уже есть. А так же страх перед неизвестным будущим и мнением других людей.


Еще в нашей жизни присутствуют «добрые люди». Как только Вы захотите внести изменения в свою жизнь, они тут как тут, со своими вопросами, как с семенами ходят по нашему жизненному полю и сеют сомнения: «А что если прогоришь в своем деле?» «А вдруг не получится?» «А как семья отреагирует?» «А может лучше ничего не менять?» и т.д.


Как сомнения влияют на человека?


Сомнения делают человека не уверенным в себе и своих идеях. Люди перестают слышать себя и свой внутренний голос, а больше прислушиваются к мнению окружающих (как будто им лучше знать, как Вам жить). Становится сложно понять, где Вы и Ваше мнение, а где «шум» окружающих. И человек больше начинает верить другим и теряет свою идентичность.


Так же, сомнения – это огромный пожиратель времени. Слишком много этого ценного ресурса тратится на раздумья, размышления, «взвешивания» всех «за» и «против». Человек помимо времени тратит свою энергию и силы, а действий и продвижений нет.


Так как же бороться с сомнениями?


Вот шесть способов:


1) Слушать и слышать себя! Только Вы сами знаете, какая жизнь вас устраивает, и чего Вы хотите достичь.


2) Понять, что сомнения нужны! Именно сомнения помогают нам разобрать ситуацию с разных сторон и собрать нужную информацию.


3) Определить четкое время на сомнение. Задайте конкретную дату, до наступления которой вы сможете собрать всю необходимую информацию и принять решение. Чем короче срок, тем эффективнее.


4) Принять решение важное для ВАС и определите его как правильное. Поверьте, в любом направлении, какое бы Вы не выбрали, у Вас найдутся единомышленники.


5) Самостоятельно поработать над сомнениями, задавая себе вопросы:


«Кто или что вызывает сомнения?»


«В чем именно я сомневаюсь?»


«Какие страхи скрывает сомнение?»


«Что нужно сделать, что бы побороть страх? И обоснованы ли они, мои страхи?»


«Что хорошего и что плохого будет от моих действий?»


И т.д.


6) Многим уже знакомая техника «квадрат Декарта» так же может помочь справится с сомнениями и сделать правильный выбор.

6 способов справиться с сомнением Сомнения, Психология, Людмила Меркурьева, Саморазвитие, Длиннопост

Автор статьи практикующий психолог Людмила Меркурьева

Показать полностью 1
7

Интересные люди. И ещё немного о ПРЛ.

После моих двух постов некоторые читатели почему-то вдруг решили меня начать "лечить")) меня это повеселило. Меня не так беспокоит, какие у нас отношения с МЧ, а то, какое у меня состояние - и поверьте, оно было ещё хуже до нашего с ним знакомства.

Да, меня всё устраивает с ним) Только иногда мешает отсутствие самооценки и я начинаю впадать в стыд и панику. Но это иногда. В основном, мне нравится роль любовницы и нравится быть с ним. Тут, конечно, появятся параноики, которые продолжат утверждать, что на самом деле мне это не нравится и тд.))

Ну, да Бог с вами. Я пишу не для обсуждения моей личной жизни, а для раскрытия некоторых особенностей личностных расстройств.

Поехали.

Самое тяжёлое — это полная раздробленность мира и самой себя. Каждый день или по нескольку раз в день ты абсолютно другой человек, причём на тебя сильнейшим образом влияют окружающие люди, события. То ты жёсткая и отстранённая, то глубоко зависимая и запредельно эмоциональная, то ты гетеро, то лесби, то вообще асексуальна.

На одно и то же ты можешь отреагировать радикально по-разному, в зависимости от того, в каком из кусочков своей личности в этот момент оказываешься. И каждое из состояний кажется абсолютным, вспомнить себя другой ты в этот момент не способна.

Всех, кем я могу манипулировать сексом, я пытаюсь привлечь к роли родителя. Сперва я тестирую - хотели бы они заняться со мной сексом? Если да, то я начинаю засовывать их в роль папы/мамы. Если не засовываются, уклоняются или сопротивляются, я постепенно начинаю их ненавидеть и злюсь. Попытки могут повторяться с теми же самыми людьми. В итоге я человека просто выкидываю из своей жизни.

Я очень хочу близости и искренности. Я стремлюсь к людям (чаще к мужчинам). Но они этого начинают бояться и быстро сбегают. После этого я ещё более осторожно ищу мужчину. Потом и этот сбегает.

И так было до того момента, пока я сама не поняла - что люблю, и он меня любит, но я его мучаю. И он этого не заслуживает. Я поняла, что не хочу больше за счёт боли другого делать себя чуть более счастливой. Во-первых, потому что моё счастье временно, и во-вторых, потому что ему действительно больно, даже больнее чем мне. И я благодарна ему за это открытие.

У меня, ко всему прочему, ДРИ - это значит, что во мне постоянно находятся несколько личностей. У каждой свои желания и планы на жизнь. Мне всегда было очень сложно себя понять. Но мне, благодаря лечению у психотерапевта, всё лучше. Большая часть из нас, благодаря моим доводам, согласилась вылечиться. Кажется, это небольшая победа!

Но мне всё ещё приходится себя контролировать.

Когда я читаю или слушаю психологию, мне запрещено думать о нём - у10-ряется тревожность и амбивалентность (одновременное абсолютно разное мнение).

Когда я с ним рядом, мне запрещено думать о психологии - могу сильно загрузить и начать обвинять.

Когда я на работе, мне запрещено проявлять эмоции, чувствовать - могу показать себя настоящую.

Когда я иду по улице, мне запрещено засыпать - могу упасть.

Когда я еду в автобусе, мне запрещено думать о грустном - могу впасть в транс и уехать куда-то.

Когда я с детьми, мне запрещено злиться - могу избить.

Когда я готовлю, мне запрещено разговаривать - могу поругаться или избить.

Когда я делаю покупки, мне запрещено злиться - могу накупить всякого барахла.

Я буду продолжать лечиться и пробовать разные варианты избавления себя от расстройства. И, думаю, когда-нибудь смогу хотя бы меньше чувствовать боль и тоску.

P.S.: я специально добавляю свои статьи в группу с психологическим уклоном...но мне кажется, это в очередной раз не спасёт меня от нападок моралисток и святых) Так что "велкам" ВСЕМ проходящим и пришедшим)!

Интересные люди. И ещё немного о ПРЛ. Пограничное расстройство, Психическое расстройство, Пограничное состояние, Длиннопост, Множественная личность
Показать полностью 1
18

Методика "В чем моя сила?"

Методика "В чем моя сила?" Психология, Людмила Меркурьева, Самооценка, Методика, Длиннопост

Прежде, чем продолжить читать дальше, уделите пару минут и перечислите, прямо сейчас Ваши сильные стороны личности, черты характера, навыки и умения, которые помогают Вам идти по жизни, достигать целей и получать нужный результат.

Сколько получилось назвать? Пять, семь, а может даже десять? Почувствовали, как тяжело вытянуть из себя похвальные слова и сказать самому себе «Я классный!»?


На самом деле силы в Вас намного больше! Просто Вы о ней не задумываетесь, так как говорить о себе, расхваливать свои сильные стороны, как минимум «некрасиво» и «нескромно», так говорили нам с детства, вот Вы и молчите, даже перед самим собой.


И когда в жизни начинают происходить важные события, где нужно принимать решения, брать на себя ответственность, Вы чувствуете слабину и неуверенность в себе.


А ведь для того, что бы достигать желаемых результатов, продолжать движение к намеченным целям, нужна очень сильная вера в себя и свои возможности.


Вот эту веру в себя и в свои возможности я предлагаю вам приобрести с помощью методики «В чем моя сила?»


Выполняйте методику обязательно письменно и сохраните записи!!


Ведь выполнив это упражнение всего один раз, вы сможете возвращаться к вашим записям снова и снова, как только в этом будет необходимость.


Итак, берем два листа бумаги.


На первом листе пишем все свои достижения, начиная со школьной скамьи и заканчивая сегодняшним днем. Чем больше напишите, тем лучше, но не менее 20 достижений должно быть.


Например,


- Сдал(а) экзамен на «5»


- Выучил(а) стих, пьесу


- Научился(ась) играть на гитаре, скрипке, фортепиано и т.д.


- Занял(а) 1-е, 2-е, 3-е место по волейболу, математической олимпиаде, в конкурсе красоты или лучший сотрудник месяца и т.д.


- Выиграл(а) спор


- Выступил(а) перед классом, аудиторией, на телевидении и т.д.


- Получил(а) желаемую должность, повышение, награду, премию…


И так далее все, что только вспомните. Необязательно в хронологическом порядке, пишите так, как всплывает в памяти.


Когда список составлен, берем второй лист. В него Вы будете выписывать все свои навыки, умения и сильные стороны вашей личности по каждому достижению.


Задавайте себе вопрос на каждый пункт из первого листа: «Что мне помогло добиться таких результатов именно в этом достижении?» и записывайте ответы на лист. Следите, что бы качества, умения, навыки и т.д. не повторялись. Если такая сильная сторона, как «умение планировать» встречается в нескольких достижениях, достаточно упомянуть об этом один раз.


Например, для того, что бы получить «5» за экзамен, одному человеку потребовались терпение, усидчивость, настойчивость, что бы выучить весь материал и это его сильные стороны, а другому человеку помогла фотографическая память, ему достаточно было пролистать материал и воспроизвести его на экзамене и это его сильная сторона.


То есть, для достижения одной и той же цели мы пользуемся разными наборами личностных инструментов и поэтому важно знать именно свою силу, что бы при необходимости активировать именно свои сильные качества, а не пользоваться чужими. Ведь то, что работает у одного, необязательно будет работать у другого.


Познавайте себя и используйте СВОЮ силу для улучшения качества собственной жизни!


P.S.: Буду благодарна, если в комментариях вы напишите цифры и свои впечатления о себе, после выполнения данного упражнения, где первая цифра будет указывать на то, сколько сильных качеств, умений, навыков Вы насчитали до проведения методики. И как эта цифра изменилась после проведения.


Автор статьи практикующий психолог Людмила Меркурьева

Показать полностью
82

Она считает себя некрасивой...

Мне 32 года, немного выбиваюсь из "обычной" внешности (под 2 метра, спортивный НЕдрищ). Женским вниманием не обделён, но и никогда этим не пользовался для одноразовых отношений (ну не мое это, я должен доверять партнеру)
Так вышло что встретил девушку на работе, так как работа сменная, и наши смены пересекались не часто, я много уделял ей внимания в короткие промежутки времени. Выяснил что она одинока, что прошлые ее отношения были не самыми радужными, а именно, ее третировали за все: за еду, за уборку, за одежду, за внешность (да кому ты такая уродина нужна, кроме меня??), доходило до рукоприкладства, в итоге она сбежала с вещами и убеждением что она урод, и только хирурги ей помогут.
Прошло несколько лет(два или три), и тут появляюсь я, и потихоньку начинаю "подбивать клинья". К счастью, мой план по завоеванию места в ее сердце исполняется, и мы становимся близки...

Через полтора месяца после начала наших отношений, я настоял о ее переезде ко мне (она снимала комнату в двушке, и тратила полтора часа на дорогу до работы), ведь она мне говорила что со мной ей стало значительно лучше, да и от меня до работы 1 станция метро, и она сможет больше отдыхать.
Но тут появляется проблема, а именно ее убеждение в том, что она некрасивая, с большими психологическими проблемами, и будет лишь доставлять мне "неудобства"(Цит: "Зачем тебе такая как я? Я не хочу никого напрягать! Я САМА должна справиться со своими проблемами! Мне не нужна НИЧЬЯ помощь!"). Она говорила что задумывалась о походе к "психологу", но по пошла потому что не доверяет "они только из-за денег слушают и помочь не смогут"
А она красивая! И это объективно!
И вот теперь, она мне сообщает что ее переезд был ошибкой, что она не может расслабиться рядом со мной, что она постоянно напряжена... На прямой вопрос "в чем дело?" следует ответ: "Дело во мне, я ТАК не могу, мне нужно сначала САМОЙ решить свои проблемы в голове", после долгих распространение и разговоров, я, кажется понял в чем беда, как раз в ее неуверенности в своей красоте.
Я всячески ее подбадриваю и забочусь, но это делает только хуже...

А вот в постели все было более чем хорошо, так что аж плохо стало (цит."так не должно быть!! Это не правильно что меня накрывает очередной оргазм лишь от прикосновений")

И только когда она не трезвая, она расслабляется, и позволяет себе погрузиться в это море химии, и признаться что я ей дорог...

Я не знаю что делать, я очень хочу чтобы она не совершала глупостей из-за своей упертости в том что она должна быть сильной и только сама решать свои проблемы (психологические в том числе).

Как же быть? Как правильно нужно поступать с такими проблемами? Как излечить вот эту ложную уверенность "я не красивая"???
хееелп!!!!

Показать полностью
106

Нужен совет от специалистов

Здравствуй, прошу помощи и совета от людей разбирающихся в проблемах в психике (психиатрии).
Ребёнок, 4 года, проблемы с речью, с общением с ровесниками (есть единственный ребёнок, с которым дочь контактирует, остальных избегает), повтор фраз или последних слогов слова, не идет на контакт, говорит о себе в третьем лице, боязнь громких звуков, негативно реагирует на прикосновения ото всех, кроме родных и близких друзей семьи, смех или слезы без повода, игнорирование окружающих, иногда бьет себя игрушками, часто говорит фразами из мультфильмов, диалог поддерживает только с узким кругом лиц, не переносит транспорт, психиатр ставит предварительный диагноз атипичный аутизм без умственной отсталости. Прошу совета у тех кто сталкивался с подобными проблемами, как вести себя родителям, как помочь ребенку, чтобы не усугубить ситуацию...
На комиссию попадаем только в сентябре.
Для тех, кому нужны доказательства

Нужен совет от специалистов Аутистические расстройства, Нужна помощь врачей, Без рейтинга, Длиннопост
Нужен совет от специалистов Аутистические расстройства, Нужна помощь врачей, Без рейтинга, Длиннопост
Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!