Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 467 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
75

Проблемы понимания в семье.

Проблемы понимания в семье. Понимание в семье, Семья, Длиннопост

Мало кто задумывается как СОЗДАТЬ отношения, большинство просто хотят...

Ведь действительно так и есть! Мы хотим отношений, где нас будут любить понимать и принимать такими, какими есть. Все хотят приходить домой отдыхать, делиться впечатлениями, строить совместные планы, а не конфликтовать, обижаться и закрываться друг от друга от непонимания. И мало кто задумывается над тем, что гармоничные отношения надо СОЗДАВАТЬ вдвоем, а не просто хотеть.


Понимание в семье тоже создается, а не идет в комплекте со свидетельством о браке!


Все аспекты, связанные с пониманием во взаимоотношениях, рассмотреть просто не реально, их много и они уникальны в каждом конкретном случае. Поэтому, давайте рассмотрим четыре основные проблемы, поработав над которыми вы сможете наладить взаимопонимание.


Первая и, на мой взгляд, самая важная проблема – это разность семейных ценностей.


Семью создают два человека, каждый из которых родился и воспитывался в разных условиях. У каждого в родительской семье были свои порядки, правила, традиции, способы коммуникации и т.д. С этим набором «шаблонов» о том, как должна быть устроена семья, люди жили до свадьбы. И вступая в брак, каждый пришел со своим «чемоданом» и не думая даже их разбирать, просто брали в конкретной ситуации нужный шаблон (каждый из своего чемодана) и применяли его по назначению.


Пример,


В семье жены было принято уважительное общение, со словами «спасибо», «пожалуйста», и проявлением интереса ко всем членам семьи. Все друг про друга все знали, задавали вопросы, бурно обсуждали события и были открыты для общения. А в семье мужа наоборот, общение резкое, холодное и всем, грубо говоря, на всех наплевать, каждый сам за себя и никому нет интереса, что происходит в жизни у других членов семьи. И когда жена начинает спрашивать мужа о подробностях прошедшего дня, проявляя заботу и интерес, он может злиться и воспринимать это как «допрос», потому что в его семье это было не принято.


Это один пример, а таких примеров миллионы, где в одной семье принято одно, а в другой совершенно другое:


— Никаких оскорблений и матерных слов в семье / Я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю


— Отпуск нужно проводить в путешествиях / В отпуске надо выспаться и дальше холодильника никуда не ходить


— Мыть посуду сразу после еды / Мыть посуду, когда место в раковине закончится


— Нужно мыться каждый день, следить за гигиеной / Сантиметр не грязь, а остальное само отвалится


И так до бесконечности можно перечислять.


На консультациях задают вопросы типа «Куда делось понимание?» «Почему раньше все было хорошо, а сейчас мы как два чужих человека перестали понимать друг друга?» Вы не перестали понимать друг друга и никуда понимание не делось. Его изначально не было! Просто в начале отношений все эти «мелочи» сглаживает конфетно-букетный период, а потом фразы типа «это мы так притираемся», «надо потерпеть, само наладиться» и, в конечном счете, приходим к тому, что мы оказывается разные, и как найти общие точки соприкосновения, не знаем. Нас много чего не устраивает, а как сделать так, что бы устраивало непонятно.


И тут появляется вторая проблема – Неспособность конструктивно высказывать свое мнение, позицию, требование, желание.


Перечислю главные моменты, на которые есть смысл обратить внимание, если хотите достигнуть понимания в семье


а) Обвинения из серии «Ты всегда…» и «Ты никогда…»


«Ты всегда всё забываешь!» — Неужели и правда всегда и всё???


«Ты никогда не обращаешь на меня внимания!» — Прям никогда? Ни разу?


Говорите только за конкретную ситуацию, которая произошла, ведь именно она вам не понравилась и вызвала гору возмущения и недовольства. И говорить о самой ситуации и о том, как ее можно избежать в будущем, не переходя на личности, а просто высказав свою точку зрения на происходящее.


б) Оскорбления


Неужели вы серьезно думаете, что оскорбления, летящие от близкого, любимого человека сближают? Неужели вы думаете, что оскорбление способно повлиять на положительные изменения в ваших отношениях? Я лично очень в этом сомневаюсь, поэтому предлагаю избавиться от такого способа донесения информации.


в) Крик


Бытует мнение, что если прокричать как можно громче свои просьбы, требования и желания, то они непременно будут услышаны и выполнены. Вы тоже так считаете? Вспомните себя в ситуации, когда кричали на вас: родители в детстве, начальство на работе. Что вы чувствовали в этот момент? Понимание, уважение, желание действовать, а может страх, злость, раздражение? Как хотелось реагировать на происходящее? Действительно ли хотелось выполнять просьбы, поданные в таком ключе? Или хотелось заткнуть уши, выйти, наорать в ответ и т.д.?


Криком понимания точно не создать!


г) Унижение и сравнения


Пытаясь донести какую-либо информацию, избегайте подобных фраз:


— «Ты ничего из себя не представляешь»


— «Ты без меня никто» «Если бы ни Я»


— «Ты весь в отца» «Ты вылитая мать»


— «Ты не мужик» «Ты тряпка»


— «На себя посмотри» и т.п.


Кидаясь такими фразами, можно поднимать свою упавшую самооценку, за счет близкого человека, которого, между прочим, вы сами же себе и выбрали в спутники жизни. Понимания и уважения подобные фразы не принесут.


д) Ожидание и вера в то, что любимый человек умеет читать мысли.


Просто терпеть и ждать изменений в лучшую сторону, а когда изменения всё не наступают, молча обижаться, не пытаясь объяснить свою позицию, потому что «И так всё понятно», если бы любил(а), то понял(а) бы, а раз не любит зачем объяснять. Примерно с такой логикой понимания не видать…


Переходим к третьей проблеме понимания – ответственность


а) 100% ответственности в общении и принятии решений берет на себя один из партнеров. Он не спрашивает советов, делает так, как считает «правильным» ориентируясь только на свой жизненный опыт и желания. Причем делает он это исключительно ради семьи. Старается изо всех сил и не понимает, почему вокруг столько недовольства.


б) Ответственность вроде 50/50, но один из партнеров постоянно хочет делегировать свою часть ответственности другому, что бы самому меньше вкладываться, и в случае чего, обвинить можно было.


Создание, взращивание и укрепление взаимоотношений дело двух взрослых людей и без принятия собственной половины ответственности за эти отношения они будут обречены.


И четвертая проблема – Отсутствие открытого общения из-за страха осуждения (не путать с критикой)


Здесь важно прояснить, что же такое осуждение, а что такое критика?


Осуждение – это субъективное мнение человека о вас или вашем поступке с точки зрения морали, а может зависти имеет негативную окраску и всегда указывает на то, что вы плохой.


Критика – имеет рациональное зерно. Она помогает увидеть те изъяны, которые мы сами не можем разглядеть или заметить, и способствует изменениям к лучшему.


Часто в отношения люди вместо критики используют осуждения, что приводит к закрытости в отношениях и нежеланию, что-либо обсуждать и чем-то делиться.


И есть лица, которые не хотят воспринимать никакую критику в свой адрес, не смотря на все блага, которые она несет. Такая позиция тоже выстраивает стену в понимании.


Надеюсь эта статья уменьшит проблемы понимания в семье.


Другие статьи автора можно прочитать тут

Показать полностью

Мой МЧ

Может немного понятнее станет мой предыдущий пост... Он здесь
https://pikabu.ru/story/lilit_klasterb_5980144

Мы знакомы уже 2,5 года. Всё начиналось быстро и бурно. Он был тогда разведен, но жил на одной территории с БЖ. Потом мы стали жить вместе...и тут начался мой и его ад... Чем ближе мы были, тем больше я была неадекватной. Глобальное недоверие, частые выяснения отношений, гнев и агрессия на моих собственных детей... Мы расставались несколько раз. Он уходил в ту семью. Потом возвращался (и по собственной инициативе, и по моей) и всё повторялось.

Пока я не поняла, что это именно со мной что-то не так...Не с ним, повторяю, и даже не с его бывшей женой, а со мной.

Сейчас мы снова живём отдельно. Через месяц он собирается зарегистрировать брак с БЖ. У них трое детей и из-за них эти отношения хоть как-то держатся.

Мне больно от того, что я не могу быть счастлива с любимым человеком. Ещё больнее от того, что это из-за моей больной психики.

Я лечусь. Ради нас. И знаю, что всё обязательно будет хорошо.

Мой МЧ Прл, Пограничное расстройство, Любовный треугольник
Мой МЧ Прл, Пограничное расстройство, Любовный треугольник
Показать полностью 2
61

Пора сдаваться

Мне страшно писать это всё. Это мой первый пост. Мне нужно выговориться. Прошу адекватности , понимания и может быть помощи. Ну или просто выслушайте , дайте совет.

     Мне 27. У меня есть маленький ребенок. И только он является моей радостью и желанием поменять свою жизнь, ради него и  ради себя. Я три года замужем. И три года я не знаю что такое чувство счастья ( рождение ребенка не брать в счёт, это другое)  и душевного спокойствия. Я постоянно нахожусь в подавленном состоянии, у меня депрессия которая захватила меня , я смирилась что это стало моим обычным состоянием. Натягиваю улыбку когда это нужно , а не когда этого хочется мне. Встречи с друзьями для меня испытание , мне приходится изображать что со мной всё в порядке, улыбаться, поддерживать разговоры.

Я чувствую себя лучше когда я одна с ребенком и без мужа. 

Если коротко , то мой муж подавляет во мне всю мою энергию. Он обладает ярко выраженными качествами лидера.  У него много друзей.   Он всегда прав , даже если он совсем не прав. Его не переубедить, он сам всех переубедит . Мое возникающее желание повысить на него голос , пресекается не радужной перспективой слегка опиздюлячиться. Он громкоголосый и увереный в себе мужчина с синдромом Наполеона. 

Что я имею за 3 года брака: 

Расшатанную нервную систему. 
Страх что на нервной почве схлопочу страшную болезнь. 
Неуверенность в себе.
Неуверенность в своей внешности.  
Стеснение перед людьми.
Стеснение и ступор перед тем,  кто красивее меня , кто умнее меня , кто более коммуникабелен чем я. 
Ощущение безысходности. 
С декабря,  после того как понервничаю , я расчесываю себе уши до болячек.  
Секс отсутствует 6 месяцев. Появляются мысли о любовнике. 

Буду продолжать писать о том как мы с ним познакомились и что мы пережили за это время. 

Показать полностью

Лилит Кластер-Б

Привет всем! Меня зовут Лилит. Я одна из субличностей одной несчастной и очень грустной девушки.

Немного о себе.
Мне слегка за 30. Живу вполне обычной жизнью разведенной женщины с двумя детьми. 4 года назад переехала в Москву из небольшого провинциального городка.
Два с половиной года назад впервые обратилась к психологу с проблемами в личной жизни. Тогда мы только-только познакомились с моим теперешним мужчиной. Коротко о нём. Ему под 40. Много (не могу сказать, сколько) детей от одной и той же странной женщины. Он очень добрый, сильный, честный и умный.
Я влюбилась сразу. И буквально через неделю первая призналась в любви. Потом и он) и я точно знаю, что это по-честному.
Так вот. Два с половиной года назад я обратилась с тем, что мой мужчина слишком сильно любит своих детей. Конечно, напрямую я этого не говорила. Но меня бесил тот факт, что он часто бывал с ними, мог на несколько дней вообще забыть о моём существовании, по первому же зову бросался на помощь БЖ... Я была в бешенстве. Мы часто ссорились.
Психолог осталась со мной на год.
Легче, как вы понимаете, мне не становилось. Потому как психологи не лечат, они консультируют и разъясняют. Я, как мне сейчас кажется, начала её злить своей беспросветностью. Она ушла. Потом пришла другая, потом третья..
В начале этого года я поняла, что у меня точно какие-то проблемы. Не у мужчины! Не у психологов! А у меня!
Я попросилась на первую консультацию к знакомому психотерапевту моей коллеги. И началось...!
Он на второй сессии поставил мне диагноз - пограничное расстройство личности.
Сперва я вздохнула с облегчением - наконец-то я знаю, что за хрень происходила со мной всю мою жизнь. Но позже стало приходить осознавание, что с этой хренью не так-то легко справиться...
Норм. Главное знать, для чего жить. Я живу для своих детей и для ощущения счастья с мужчиной. Он в курсе моих трудностей и помогает мне во многом. Я чувствую, что мы вместе. Даже не смотря на то, что он собирается зарегистрироваться с БЖ.

Я благодарна (каждый подумает о своём Высшем), что в моей жизни есть важные люди и моменты счастья, ради которых стоит жить!

Лилит Кластер-Б Пограничное расстройство, Прл, Психика
Показать полностью 1
7

Жизнь с болью

Про боль преходящую и неизбывную.

И про психотерапию.


К психотерапевту чаще всего обращаются с какой-то своей душевной болью, чтобы он помог избавиться от неё.

Чтобы стало легче, чтобы можно было «вздохнуть», как-то освободиться от груза страдания.

В этом главное.

Ни для чего другого психотерапевт в общем-то не нужен.

Однако боль - разная, и не от всякой боли в принципе возможно освободиться.


Бывает боль, которую человек причиняет себе сам.

Он может знать об этом, а может не знать, но характер переживания «мне больно» от этого не меняется.

Боль просто есть и всё, и, кажется, совершенно невозможно что-либо изменить.

Когда боль заполняет тебя, это действительно так, но я бы добавил «невозможно что-либо изменить в одиночку».

Терапевт по отношению к боли находится «снаружи», он может хорошо чувствовать её эмпатически в контакте с клиентом, но всё равно это не его собственная боль, он не страдает от неё так же, как сам клиент.

И в этом преимущество.

Не страдая от боли так же сильно, терапевт может больше замечать её природу, её проявления, её возможные истоки и взаимосвязи.

Он способен испытывать к ней интерес, совершенно необходимый для исследования, в отличие от клиента, поглощённого страданием от боли.

Через терапевта, как проводника иного переживания и отношения к мучающей боли, клиент способен иначе увидеть, почувствовать её.

И заметить, например, что по каким-то причинам сам её себе причиняет.

А если это уже было известно - что причины не совсем те или совсем не те, какими казались.

Да и боль в целом, возможно, совсем иного рода, не подходящая под само слово «боль»(!).

Тогда происходит желаемое «изменение неизменности» в сути переживания боли.

Открываются новые горизонты её восприятия и переживания в себе.


Но есть боль иного рода, «боль данностей»: смерть, свобода, одиночество, бессмысленность.


Твоя жизнь точно прекратится,

Никто не знает, как тебе жить,

Никто и никогда до конца не поймёт тебя,

Никто не знает, зачем ты есть.


Боль от утрат различного рода, от неизбывного одиночества, от хронических болезней и увечий и много чего ещё может в конечном итоге сводиться к этим неизменным данностям человеческого бытия.

К ним на самом деле очень страшно прикасаться, они окутаны многочисленными защитными механизмами психики.

И всё же глубинное, мучительное переживание этих, казалось бы, известных данностей может неожиданно оказаться актуальным и острым.

И в этом случае тоже пригодиться внешняя опора.

Только характер целей будет несколько иным.

Нужен тот, кто сможет быть рядом и отражать тебе движения твоих переживаний в боли, принимая всю их индивидуальность и сложность.

Это совсем не значит, что он сможет идти этим путём вместо тебя.

Он не сможет, он - не ты.

Но, возможно, идя рядом с тобой, он сможет обратить твоё внимание на то, что ты пропустил, не заметил.

Или сможет побыть с тобой в особенно тяжёлые, болезненные и страшные минуты твоего пути.


Если боль имеет в своей основе экзистенциальные причины, скорее всего от неё невозможно освободиться.

Возможно научиться ощущать, видеть, по-настоящему проживать в своей жизни всё то, что есть помимо неё.

А, быть может, и то, что есть благодаря ей.

В любом случае, я думаю, у каждой душевной боли есть свой смысл, который хочет быть увиденным, понятым и принятым.

Может быть, в этом смысл любой боли.

Жизнь с болью Боль, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
77

Дерматилломания. А что грызёте вы?

Был недавно пост про плохие привычки https://pikabu.ru/story/plokhaya_privyichka_5974693. В комментариях обнаружила, что я не одна с идиотской привычкой отгрызать или рвать кожу на пальцах рук. Нас объединяют желание делать это в момент нервного напряжения, привычка, как правило, родом из детства, неподконтрольна - факт осознаешь, когда уже кровь видна, а так же стойкая уверенность близких в том, что излечить можно линейкой, одергиванием, наказанием или походом на маникюр. По себе могу сказать - наказание , одергивание и линейка только усиливают частоту событий. Поверьте, нам и так стыдно и самим противно от этого. И, спасибо @mrs91, в комментариях появилась информация про разновидность обсессивно-компульсивного расстройства - дерматилломанию. Почитав про данного зверя, обнаружила действительно много общего с своей ситуацией. Выглядит это как причинение себе вреда в виде откусывания/обдирания кожи рук, выдергивания волос. Люди осознают всю мерзотность привычки, им больно и стыдно показать руки. Это не контролируется - останавливаешься, когда вред уже причинен и на пальцах рук видна кровь. Часто это происходит во время дедлайнов, просмотра фильмов, ситуациях, требующих принятия важного решения, когда накрывает чувство стыда или тревоги. В результате возникает вопрос : кто может помочь справиться ? К кому обращаться и есть ли психологические методики избавления от этого ? Как мне, как родителю, вовремя распознать возможное возникновение у ребенка и предотвратить? Прошу всех, кто сталкивается с такой вредной привычкой у своих знакомых - не думайте, что мы ,,грызем, что б перекусить,,/ ,,можем работать мастерами обгрызного маникюра,,/ ,,слабаки, я вон курить бросал..,, и вовремя отслеживайте у своих детей - возможно, на них возложена слишком высокая нагрузка/предъявляются повышенные требования/ имеется стресс. Хочется услышать мнение психологов, психотерапевтов и психиатров.

61

Особый день в Лиге психотерапии

Россия вышла в 1/8 финала ЧМ. Отпразднуем это!


Сборная Уругвая набрала 6 очков и вместе со сборной России, у которой столько же баллов, обеспечила себе выход в 1/8 финала ЧМ. В очном матче, который состоится 25 июня, команды определят победителя группы. Египет и Саудовская Аравия, не набравшие очков в первых двух тура, лишились шансов продолжить борьбу за плей-офф.

Особый день в Лиге психотерапии Лига психотерапии, Онлайн-консультант, Психологическая помощь, Болельщики

Отпразднуем это в Лиге психотерапии особенным днём бесплатных консультаций онлайн )


С каждым подписчиком Лиги, кто оставит корневой комментарий к данному посту в течение суток 21 июня 2018 года, я приду и побеседую здесь в комментариях как психолог, психотерапевт. Обещаю.


Искренне ваша,

mdn2016

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!