Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
52

Страх перед беременностью

Долго я решалась на этот пост, но все ка-то не хватало смелости, и вот привет алкоголь, привет смелость, пью очень редко, только когда совсем  не хватает, а для меня это редкость.

Через 2 месяца гематолог должен дать разрешение на беременность, но психологический страх остался, страшно пережить снова на половине срока пережить смерть плода, да хочется написать ребенка, ведь уже 3-ды я видела здорового живого ребенка готового дозреть и родиться и трижды я пережила ад искусственных родов, сдерживая слезы, дура зачем... плачь тебе можно, но нет  надо быть сильно, после третьего выкидыша психику подорвало так, что выходить из дома не могла, слезы катились сами, а самое страшное это был диагноз тромбоз глубоких вен обеих конечностей, это было 4 года назад, за то время я прошла 1,5 года психотерапии медикаментозной и год терапевтической, потом я пришла к куклам, но магия мелкой вязки проходит, как и вдохновения когда до часа Х остается не много, снова наваливается страх, а что если будет опять то же, снова т от ад, снова только пол срока, страшно, очень страшно, знаете, что самое страшное, когда проходит пол срока до рождения, нет это не само рождение мертвого ребенка, это процесс, когда тебе вставляют ламинарии и каждые 5-10 минут происходит их расширение, к тому моменту когда происходят пустые роды, ты уже уже отуплен от боли, а когда плод ты уже вытолкнула, дальше только чистка и долгий мучительный слив из груди, организм кормить пытается того чего нет,  я пыталась читать книги, я пыталась не думать, но как не думать когда осталось не много, я боюсь это рассказывать мужу, не хочу его печалить, вот дура, он меня всегда поддержит, ведь мы с ним почти 10 лет вместе и прошли все это, знаю, что это надо было все ему рассказать, но он так усердно работает, что я не хочу его этим беспокоить. Как мне преодолеть этот страх и боль, я не знаю. Спасибо что прочитали. Простите, что невнятно. Фото просто так, оно красивое.

Страх перед беременностью Страх, Роды, Беременность, Фобия
Показать полностью 1
0

Переквалификация на психолога

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, где в Питере можно переучиться (уже есть высшее образование) на психолога/психиатра с перспективой ухода в клиническую психологию?
Первое образование педагогическое.
Смотрела основные вузы, либо бешеный ценник (около 200.000 в год в СПбГУ), либо сомнительные отзывы.
Кто работает в этой сфере, посоветуйте?

5

Аутофобия, нежелание быть с кем-то другим

Вечер добрый, лига психотерапии! Надеюсь, что раз есть лига - есть люди с определенным уровнем знаний, поддерживающие интерес к лиге. Прошу помочь Вас, дать свое мнение, будущее направление..

Встречаюсь с девушкой на протяжении длительного времени. Возраст: мне 22, ей 20. В ходе наших отношений девушка ушла со своего дома со скандалом, в основном из-за ужасной матери, где еще остались ее младшие братья, по которым она, кстати, скучает. Выяснилось, что в детстве мама должного внимания не уделяла, с отцом они развелись, в возрасте ее 10 лет появился отчим. От него двое младших детей. Теперь у девушки прослеживаются симптомы аутофобии, корректно об этой я намекать пытаюсь, говорит что понимает и одновременно обижается, потому что якобы я должен одновременно оказать поддержку. Как бороться с аутофобией, было у кого на практике?

Помимо этого, в силу графика моей работы, у нас установился примерно такой график встреч: понедельник, среда, пятница, суббота. То есть в эти дни мы обязательно видимся. Теперь настало лето, поприезжали друзья, и если я начинаю в один из этих дней проводить не с ней, то она начинает говорить, что ей не нравится что я якобы меняю ее на друзей, делаю это в ущерб отношениям, что день проходит в пустую. На предложение погулять с кем-то другим помимо меня, отвечает что не хочет. Как бороться?

28

Борьба с собой или изгнание страха одиночества

Как же сложно перестать себе врать... Хочу , но ооочень сложно... потому что уже все течет по привычки)...

Решила найти способ более осознано смотреть на ситуации в жизни. Начала задавать, казалось бы элементарные, но очень важные вопрос - почему и зачем?! Почему я делаю так или иначе?! Зачем я это делаю?! Какие у меня побуждения/ намерения?!

Отвечая на эти несложные вопросы, я нашла глубокие страхи.

Сейчас работаю над одним из них. Он такой противный, прилипчивый, постоянно ускользает и пытается вернуться назад. Страх одиночества, он порождает череду нелепых действий, после которых я понимаю, что это все не то, не так..., а он этим подпитывается. И тут возникает закольцованный круг.

- Тук-тук!

- О, ты назад вернулся... мне страшно одной...


Идем дальше. Как бороться?! Вопрос самооценки?!

Тогда берем ее и встряхиваем, принимаем себя такого замечательного таким, какой есть. Очень помог в этом вопросе Михаил Лабковский, очень благодарна ему!

Потом пришло осознание, что я - это всего лишь череда событий и моих реакций на них.

Приняли. Окей... Всего-то!) Расплюнуть)!


Куда идти теперь-то? Надо чем-то заменить пустоту срочно....

Хобби? Может опять начать учиться? Или начать строить новые отношения? Убийственная мысль, но-о....

Я начала новые отношения. Фиксирую в блокноте или просто сохраняю сообщения, которые мне присылает мой парень, потом перечитываю на свежую голову через пару дней. Понимаю, что он не испытывает ко мне чувств. Ему нравится со мной общаться, он говорит, что мы друг друга развиваем, что я - первая девушка у него, с кем он может так общаться. Но мне - то хочется любви...

Я тоже рада развиваться в отношениях, считаю, что они без этого обречены на провал... Но есть еще чувства.


Итак... мой выбор был не из лучших - заменить страх одиночества на новые отношения, от которых я так боюсь опять отказаться).


Но я иду вперед! Осознавая проблему, я решила пересмотреть мои привычки, предпочтения, образ жизни. В планах:

- найти новый круг общения, выбираться чаще в люди (фитнес, площадки в Парке Горького, театр);

-  увлечение познанием окружающего мира;

-  создание музыкального проекта.

Надеюсь, что план сработает)


А ведь, что самое смешное, я тут как раз из-за этого самого страха. Мне очень важно поделиться с вами этими мыслями, прочесть комментарии, узнать, как вы побороли этот страх.

Показать полностью
58

Как я пришла к тотальному одиночеству и страху близости

Я стала очень бояться отношений. И в то же время очень остро ощущаю потребность в близости. И вопрос грамотного построения близких отношений - это то, что меня очень волнует.

Последний раз, когда у меня сложились близкие отношения, а потом мужчина стал дистанцироваться и подчёркивать границы, у меня случился психоз. Я пролежала пару месяцев в больнице, потеряла работу... Сейчас всё вроде как налаживается. Но я очень боюсь рецидива.

Это были исключительно платонические отношения. Этот мужчина какое-то время был моим психологом. Я сама его об этом попросила, хотя наше знакомство состоялось в нерабочей обстановке: на сайте знакомств.

На момент знакомства с ним я чувствовала себя очень подавленной. Я была одна года четыре (предыдущий мужчина просто уехал в другую страну, обещал вернуться, я его ждала, но он всё не возвращался и "кормил завтраками"), у меня началась депрессия от бесплодных ожиданий и несбывшихся надежд. И мне снились кошмары. Мне всегда снились кошмары, когда я оказывалась одна. И я прекрасно понимала природу этих кошмаров. У меня очень мощный травматический бэкграунд. В детстве я пережила насилие, а позже, тоже в детстве, - попытку изнасилования (как раз среди ночи, когда спала). Ну и ещё токсичная мама, газлайтинг и постоянно нарушение личностных границ, в том числе в весьма грубой форме. В общем, я очень остро ощущала потребность спать с кем-то (хотелось ощущения защиты): когда я спала рядом с мужчиной, кошмары мне не снились. В то же время торопиться заводить отношения только ради того, чтобы с кем-то спать, казалось глупым. А неторопливо и естественно - отношений ни с кем не хотелось... просто не встречалось подходящего человека. В общем, я уже хотела проработать всё это с психологом. И тут-то как раз он и встретился. Подходящий и сумевший вызвать доверие и как человек, и как психолог. Встретился случайно. На сайте знакомств.

Мы начали общаться, и мне очень захотелось довериться этому человеку. Не сразу, конечно, но достаточно быстро. Я начала ему рассказывать о том, что на душе, он очень грамотно "обрабатывал" мои запросы, и только потом я узнала, что он психолог.

Изначально он меня зацепил как человек. Мне было интересно с ним говорить. Не только о психологии, а вообще, о чём угодно. Но я чувствовала себя какой-то недостаточно чистой что ли для него. Порочной. Несвободной. Замороченной. Не заслуживающей его хорошего отношения. И опять же я это списывала на пережитое в детстве насилие и стыд за свою семью. И я очень быстро стала бояться его потерять. Мне вообще очень редко кто нравится, и я очень ценю людей, с которыми мне действительно интересно. А им я вообще начала восхищаться. Он казался мудрым. Хотелось слушать его и узнавать больше. В общем, в результате мне очень захотелось взаимодействовать с этим мужчиной хотя бы как с психологом...

Я отдавала себе отчёт, что неправильно строить рабочие отношения с человеком, с которым изначально хочется нерабочих, поэтому сначала пошла к другому психологу (нашла в интернете). Сходила на несколько сеансов, но не зашло. Уровень доверия не достиг того, что я почувствовала именно к тому мужчине с сайта знакомств. И даже просто переписка с ним мне давала больше, чем реальные сеансы с психотерапевтом. И тогда я стала просить его о сеансе. Конечно, о платном. О том, что такой человек мог захотеть мне помочь просто так, из интереса ко мне, я и допустить не могла. Мне это казалось подозрительным и неправдоподобным. Хотя сейчас я понимаю, что у него был этот интерес, равно как и желание помочь. И что вполне всё могло бы сложиться иначе, если бы я была просто немного увереннее в себе. И от этого ещё больше досады.

В общем, он думал где-то полгода. Говорил, что так нельзя, или что нет времени. В общем, тоже сомневался, как я понимаю. Мы переписывались всё это время и ни разу не виделись.

В итоге, получилось организовать сеансы. Не особо глубокие. Скорее, в формате коучинга. Мы встречались в кафе.

Мне изначально сложно было воспринимать это именно как сеансы, даже несмотря на то, что я платила деньги за эти встречи. Но эти встречи - помогали.

Я не рассказывала о своих травмах, мы работали над текущими проблемами и вопросами. Меняли психику через изменение поведения. Бихевиоризм.

Впрочем, я упоминала, что корень моих проблем - на более глубоком уровне. Говорить прямо не могла: было очень стыдно. Также во время работы, когда я сознательно поступала не свойственным для себя образом, у меня активизировались флешбеки из детства... Но одновременно я начала обретать уверенность в себе, находила ответы на свои внутренние вопросы. В общем, работали эти встречи. Я была полностью довольна процессом.

Как всё проходило? Мы пили кофе, я рассказывала о себе, задавала вопросы, советовалась. Он рассказывал о себе. Задавал вопросы. Давал советы... Мне было просто очень приятно разговаривать с этим человеком и смотреть на него. Не всегда эти встречи целиком и полностью были посвящены психологии. Мы могли обсуждать фильм, или музыку... Шутили, смеялись... Если бы не предварительная договоренность о формализации, это вполне можно было бы воспринимать как просто дружеское общение. Но платное. Но другого подобного у меня не было, поэтому денег мне вообще не было жалко. Я жила от встречи до встречи.

Между тем, нельзя сказать, что я больше вообще ничем не жила в то время. Я очень любила свою работу, у меня была куча увлечений, я ходила на концерты, плавала в бассейне... В общем, вполне находила чем себя занять и получала от этого удовольствие. А встречи с психологом - это просто было удовольствие большее, чем всё остальное.

В один прекрасный момент я всё-таки рассказала ему о своей травме. Я не могла об этом именно сказать, поэтому написала. Точнее, скинула переписку с подругой, где рассказывала ей об этом.

Он честно признался, что не работал с подобными вещами.

Потом это проработалось. Так получилось, что не совсем с помощью психолога, а другим образом: я поговорила со своей сестрой, узнала более шокирующее меня известие о своей семье... В общем, было остро, но я всё пережила и почувствовала себя по-настоящему счастливой, самодостаточной, достойной и прочая, прочая...

А вот после этого меня накрыло. Уровень доверия к этому человеку стал максимальным. Я никогда в жизни ни к кому не чувствовала такого доверия. Он меня поддержал так, как никто никогда не поддерживал. Просто своим присутствием и участием. Я перестала его стесняться, перестала себя сдерживать в письме (мы продолжали всё это время переписываться вне сеансов, точнее, я ему писала, а он - иногда отвечал, с большей или меньшей интенсивностью, в зависимости от темы)... Вообще я чувствовала, что нравлюсь ему (и я даже спросила его об этом прямо, он ответил "конечно, нравитесь"). Но одновременно он начал дистанцироваться и подчёркивать формальность наших отношений. Стал отвечать всё реже и реже... На все мои вопросы, почему мы хотя бы не можем быть друзьями, он отвечал: "Потому что мы психолог и клиент". А потребность в общении с ним как с психологом у меня отпала. У меня больше не осталось вопросов к нему о себе. Я чувствовала себя полноценно счастливой. Но хотелось просто продолжать общение с этим человеком. И после его отказа я начала копаться в причинах... В себе. Самостоятельно. Казалось, что нет ничего невозможного, и что если не получается наладить естественных отношений с человеком, который мне нравится, значит, я что-то ещё в себе упустила. У меня начался период мощнейшего самоанализа с погружением в глубины своего подсознания. Я хотела понять: почему мне так дорог именно этот человек. Одновременно я начала пытаться "лечить" и его. Ведь он так и не смог мне объяснить причины своего дистанцирования, при том, что я ему вроде как нравилась.

Одновременно с этим у меня обострилась чувствительность к словам, образам. Я стала замечать то, чего раньше не замечала. Вспоминать произнесённые когда-то фразы, которые теперь обретали более глубокий и более понятный смысл... И строила своё поведение на основе этих новых открывшихся мне смыслов. Не только с этим мужчиной, а вообще со всеми людьми.

В общем, это было начало психоза. Потому что не все слова и образы имеют глубинный смысл. Иногда банан - это просто банан. Но тогда у меня была буквально череда "озарений" по поводу истинного содержания даже самых простых слов и шуток...

В результате, я слишком расслабилась и распустила свою психику. Моя неуверенность в себе трансформировалась в самоуверенность, и я совершила поступок, которого не могу сейчас себе простить. В общем, считайте, что я начала что-то вроде преследования этого психолога (нет, не физически, просто - преследования своими бредовыми умозаключениями). В результате которого он просто меня заблокировал. Молча. Ничего не объяснив. Для меня это было резко, непредсказуемо и очень больно. С его стороны, я понимаю, это было единственным разумным и правильным решением. Он просто уже не мог ничем мне помочь. Тем более что я отрицала необходимость всяческой психологической помощи с его стороны. Мне ведь хотелось просто чувствовать, а не анализировать. А мои психотические мысли, скорее всего, он стал воспринимать как сознательные манипуляции (хотя мне очень хочется верить, что нет). Это был кошмар наяву. И кошмарно сейчас даже просто думать об этом. Как я сама довела себя до этой потери. Просто словами и мыслями... Я помню всё, что я писала. Я помню, почему я так писала (логику своих умозаключений). Я понимаю, почему я это делала, но мне бы очень хотелось, чтобы я этого не помнила и не понимала.

Только после того как он ушёл из моей жизни, я в полной мере ощутила свою болезненную привязанность к нему. До этого было легко - ощущалось просто как симпатия и интерес к человеку. Просто это для меня редкость, поэтому стало так ценно. И я стала погружаться ещё глубже в самоанализ. Пыталась понять, что со мной не так. У меня случилось что-то вроде регрессивного самогипноза. Я реально ощущала, что умираю и рождаюсь заново. Я переживала собственный процесс перерождения. Я чувствовала себя материей - просто точкой, потом зародышем... Было ощущение, что я полностью утратила бессознательное (я не могла ничего представить в голове, не могла ничего нарисовать - то есть никаких образов, даже птичку; при попытке нарисовать картинку, соответствующую какому-либо образу, я могла рисовать только простейшие геометрические фигуры: круг, квадрат, линия, точка; я не могла совершать никаких действий, предварительно их не обдумывая, при этом направленно думать над этими действиями было очень тяжело). Я постоянно плакала и не могла спать. Мне хотелось решить эту проблему со своей привязанностью прямо сейчас и как можно быстрее... И я верила, что вот-вот, и всё разрулится, я "перерожусь", "вырасту заново", сформирую себе новое бессознательное, и всё будет хорошо...

В общем, в результате, я оказалась в больнице с диагнозом "острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении без ассоциированного стресса". Я не совсем согласна с этим диагнозом, но, видимо, другого подходящего просто не было. И ещё мне обидно, что "без ассоциированного стресса". Мне кажется, уход психолога - это был вполне себе стресс. Просто в больнице никто не задавал вопросов и не вникал в суть происходящего.

Сейчас, когда всё восстанавливается, я продолжаю анализировать себя. Я думаю над природой своей привязанности.

Меня вообще всегда привлекал определённый тип мужчин. Независимых, дистантных, с которыми в принципе невозможно организовать тот уровень близости, который мне нужен. Я осознаю, откуда это. И теперь к таким мужчинам отношусь с недоверчивым скепсисом что ли. То есть на текущем этапе мне вообще никто не нравится, даже умозрительно. Нет никакого желаемого образа в голове. Я не могу вообще представить кого-то рядом с собой, даже в виде облака :)

И к собственной потребности в близости я тоже отношусь с подозрением. Может, на самом деле мне хочется чего-то другого и я не понимаю, что именно хочу компенсировать этой близостью?

Ещё я боюсь своего диагноза. Вдруг это на самом деле шизофрения, и рецедив может случиться и без стресса, просто так? Тогда мне в принципе нельзя ни с кем строить никаких отношений.

Похоже, я стала интимофобом, но с остро осознаваемой потребностью в близости. Такие вот взаимоисключающие параграфы.

Сейчас я занимаюсь наполнением своей жизни по-новой.

Я нашла новую работу (причём вообще сменила род деятельности - и это очень круто). Так же, как и раньше, хожу на концерты, в бассейн. Купила ролики, иногда катаюсь.

Но всё это как-то пресно что ли. Работы и увлечений хватает ровно на момент "здесь и сейчас". Никакого послевкусия и впечатлений не остаётся. Я скучаю по тем ощущениям, которые мне приносило общение с тем человеком. Это были ощущения принятия, удовлетворённости, полноты жизни.

Мне не бывает тягостно и скучно наедине с собой. Я вообще люблю быть в одиночестве и думать о чём-нибудь или читать.

Но в последнее время моё одиночество приобрело тотальный характер. Я просто не могу ни с кем общаться в реальности (не только с мужчинами, но и с женщинами - у меня не осталось теперь и подруг), и тем более завязывать и поддерживать знакомства. Я и раньше не была любителем светских бесед, а теперь любой поверхностный трёп, флирт, даже просто любой диалог не по делу - всё это как будто отнимает кучу сил и кажется совершенно лишним, а люди - неинтересными, суетливыми и нервными.

В общем, сейчас одиночества я боюсь намного меньше, чем близости, которая резко может оборваться. Но я осознаю, что с таким страхом мне очень сложно жить полной жизнью. Мне хочется с кем-то делиться своими мыслями, получать обратную связь, наталкивающую на новые мысли и способствующие саморазвитию. Хочется с кем-то разделять эмоции. Хочется человеческого тепла. И я не могу покрыть эту потребность поверхностными отношениями. С Васей - общаться, с Петей - спать, с Машей - ходить в кино... Я могла так раньше, а теперь не могу. Я не хочу функциональных и ограниченных отношений вообще, ни с кем.

Нет, я не считаю, что близкие отношения - это самое важное, что может быть в жизни. И я вполне могу прожить и без них. Это будет не такая полная жизнь, как хотелось бы, но вполне удовлетворительная. Но я считаю неправильным именно бояться отношений и заранее запрещать себе привязываться к людям. И ещё я боюсь того, что мне вообще никто не нравится. Даже отдалённо.

Наверное, на данном этапе было бы неплохо со всем этим пойти к психологу или психотерапевту. Но я уже не могу никому доверять. Вообще не могу. Я боюсь повторения описанной ситуации. Я боюсь, что мне никто не сможет помочь. Боюсь привязанности к психотерапевту. Не хочу "купленного" доверия. Боюсь, что как только я действительно начну доверять и надеяться, меня снова оставят. Какой бы грамотный ни был специалист и какие бы деньги я ни платила. И я вообще не уверена, что кто-то может мне помочь именно в рамках психотерапии. Мне грустно, что я могу только купить за деньги желаемое ощущение близости и доверия, а не выстроить это каким-то естественным образом. Я боюсь "распустить" свою психику и перестать себя контролировать сознательно. Боюсь снова оказаться в психушке. Как только я начинаю думать обо всём этом, на глаза наворачиваются слёзы.

И даже написать этот пост - мне это далось с очень большим трудом. Через ощущение бессмысленности этого действа и преодоление неприязни к себе за это нытьё. И мне было сложно последовательно описывать всё это, потому что ещё болит. Простите меня за возможную бессвязность.

И я не знаю, зачем я это пишу, чего мне хочется. Наверное, какой-то поддержки и советов, взгляда со стороны. Но, вы знаете, написала - и стало немного легче.

Показать полностью
72

Рассказ служанки: феминизм и опасность религии

Рассказ служанки: феминизм и опасность религии Психология, Фильмы, Сериалы, Рассказ служанки, Феминизм, Религия, Тоталитаризм, Длиннопост

«Рассказ служанки» — популярный американский сериал, основанный на одноименной книге канадской писательницы Маргарет Этвуд. Действие первого сезона заканчивается там же, где и книга, и это означает, что второй сезон, девять серий которого уже вышли, основан не на романе Этвуд, а создан сценаристами при участии писательницы.


Этвуд говорит, что два наиболее частных вопроса, которые ей приходится слышать – это: «Является ли сериал профеминистским?» и «Является ли он антирелигиозным?».


Прежде чем ответить на эти вопросы, обратимся к сюжету сериала.


Почему нас интересует «Рассказ служанки»?


«Рассказ служанки» получил так много внимания из-за опасения людей, что что-то подобное может произойти в реальности. Этвуд так рассказывает о мотивации к написанию книги: «Я росла во время Второй мировой войны и уяснила, что может произойти все что угодно». Действительно, в «Рассказе Служанки» нет каких-либо принципиально новых технологий, воображаемых гаджетов, никогда не существовавших законов или ранее не ведомых изощренных жестокостей. Все, что мы видим в книге и в сериале, уже когда-то происходило или происходит сейчас, будь то жесткое обращение с женщинами или тоталитарный режим государства.


Действие сериала разворачивается в Америке в неопределенном будущем. В мире распространяется эпидемия бесплодности и все меньше женщин способно вынашивать и рожать детей. Одновременно с этим к власти приходят пуритане-фундаменталисты. Они рассматривают бесплодность как Господнюю кару за развращенность светского общества, которое позволяет себе секс «просто для удовольствия» и, не желая расплачиваться за это удовольствие, прибегает к контрацепции и абортам.


Чтобы захватить государство, пуритане убивают президента и членов конгресса и обвиняют в этом Исламских фундаменталистов. Они отменяют действие Конституции, устанавливают военный режим и образуют Христианское теократическое государство, которое известно как Республика Галаад. Женщинам в этом государстве запрещено иметь частную собственность, деньги и работу, им запрещено даже читать.


Все женщины, вступившие в повторный брак, считаются государственными изменницами. Те немногие, которым посчастливилось остаться фертильными, отправляются на перевоспитание в «красные центры», где их держат силой, объясняя, что их долг – служить человечеству, рожая детей для элиты теократического государства. После окончания этого учебного заведения, «служанки» носят красные мантии и белые чепцы, которые указывают на их статус.


«Рассказ служанки» — это история одной такой женщины, которую зовут Джун. Она является второй женой мужчины по имени Люк, с которым у нее есть ребенок. Эти обстоятельства делают ее идеальной добычей для Галаада. Джун поймали, когда она пыталась убежать вместе с дочерью в Канаду. Ее отправили в красную школу, а затем – служить командору Фреду. Так как она теперь принадлежит ему, ее лишают имени, и называют «Фредова», то есть «принадлежащая Фреду».


Ее основная обязанность – зачать и родить. Процедура зачатия представляет собой ужасную церемонию, в которой служанка лежит между ног жены Фреда, пока командор пытается сделать ей ребенка. Чтобы оправдать церемонию, перед началом командоры зачитывают отрывок из Ветхого Завета: «И увидела Рахиль, что она не рождает детей Иакову, и позавидовала Рахиль сестре своей, и сказала Иакову: «Дай мне детей, а если не так, я умираю». Иаков разгневался на Рахиль и сказал: «Разве я Бог, который не дал тебе плода чрева? Она сказала: вот служанка моя Валла; войди к ней; пусть она родит на колени мои, чтобы и я имела детей от нее».


Так как «Рассказ служанки» отражает тяжелую жизнь женщины в жестоком патриархальном обществе религиозных фундаменталистов, Маргарет Этвуд часто отвечает на вопросы на тему феминизма и религиозности в ее книгах.


Этвуд обычно говорит, что ее книга не является ни феминистской, ни антирелигиозной. Но для большинства людей, читавших книгу или смотревших сериал, это кажется странным, ведь очевидно, что две этих темы являются ведущими в произведении. Попробуем разобраться.


Является ли «Рассказ служанки» профеминистким произведением?


Этвуд отвечает на этот вопрос с большой долей осторожности:


«Если вы имеете в виду роман, в котором каждая из женщин – это индивидуальность со своим характером и поведением, которые являются важнейшими составляющими романа, тогда да. В этом смысле многие книги можно назвать профеминистскими».


Действительно, исходя из данной формулировки, любую книгу, главная героиня которой – сильная личность со сложной судьбой, можно назвать феминистской. Возможно, именно поэтому сама Этвуд не считает свой роман одой феминизму, говоря, что в нем не больше феминизма, чем во многих других произведениях.


Ответ писательницы кажется весьма философским, но он не помогает нам ответить на поставленный вопрос. Проблема здесь в следующем: определение, предлагаемое Этвуд, не совпадает с общепринятым определением феминизма.


В общем и целом, феминизм предполагает, что женщины являются настолько же ценными людьми, как и мужчины, и имеют те же права, что и мужчины. Сексизм должен быть прекращен, а женщины должны получить компенсацию за понесенный ущерб. Но и в этом определении многое остается непонятным: что можно считать сексизмом, какой именно ущерб понесли женщины, что значит «быть одинаково ценными людьми» и т.д.


Рассказ служанки: феминизм и опасность религии


Можно ли назвать произведение антирелигиозным?


Обычно термин «антирелигиозный» применяется к авторам, которые выступают против религии, и чья задача – убедить других отказаться от религии. Они настаивают на том, что религия имеет естественное (а не сверхъестественное) происхождение, что религиозные доктрины (вроде «Бог существует») — не более чем вымысел, что религия опасна и обществу будет лучше без нее. Таких авторов называют новыми атеистами.


Наиболее очевидно такое отношение к религии отражено в произведениях Сэма Харриса («Конец веры») и Кристофера Хитченса («Бог – не любовь»). В них они детально описывают чудовищные преступления, совершенные во имя религии. То, что мы видим в «Рассказе служанки», представляет собой подобные преступления. Это и современный терроризм, и ужасы теократического режима, и казнь «еретиков» и «гендерных изменников», а также общая ожесточенность и плохое обращение с женщинами, включая собственных жен. Последнее выражено в женской кастрации, забивании камнями, разлучении с детьми, ограничении общих прав и запрете на образование.


Тем не менее, Этвуд настаивает на том, что «рассказ служанки» не является антирелигиозным произведением. В эпилоге она указывает, что возродившееся пуританство, доминирующее в Галааде, преследует представителей других форм христианства, включая католиков, баптистов и квакеров. Многие религиозные люди бежали в Канаду. И сама Фредова религиозна, мы видим ее молитвы. Что действительно отражено в произведении Этвуд, так это использование религии как средства тирании.


Кроме того, представители элиты Галаада не верят в религиозные доктрины, которые они исповедуют на публике. Командор, основоположник режима, запретивший проституцию, внебрачный секс, женские журналы и женское образование, приглашает Фредову поиграть в Скрабл, разрешает ей читать, а затем приводит ее в закрытый клуб, посещаемый представителями элиты с целью заняться сексом за спинами своих жен.


Все это дает основание утверждать, что религия сама по себе не опасна, опасно лишь неправильное ее использование. Однако те, кто неправильно ее использует, на деле не являются религиозными людьми. Они не верят в доктрины, которые пытаются навязать другим, и не следуют заповедям Божьим. Им нужна власть и возможность манипулировать другими людьми, религия, в данном случае, используется как средство ее достижения.


Опасности тоталитарного режима


И здесь мы вновь возвращаемся к феминизму, потому что наиболее опасная вещь в религии и культе личности – это беспрекословное подчинение и почитание. Такое слепое доверие не только ограничивает личную свободу, но и ведет к неверным умозаключениям. Безгранично почитаемой власти легко возвышаться за счет демонизации людей вне их группы: расовых меньшинств, представителей других религий или национальностей и даже… представителей другого пола. И самое эффективное средство здесь – это относиться к группе как к чему-то единому и неделимому, так, будто каждый член группы абсолютно одинаков.


Именно поэтому все служанки носят одинаковые красные платья и белые чепцы, бесплодные жены командоров – синие платья, а тетушки — коричневые костюмы. Послание очевидно: все они одинаковые.


В феминизме такое обобщение, т.е. генерализация, расценивается как основной способ установления патриархата и применения власти против женщин. Вывод о целой группе делается на основании небольшой выборки представителей этой группы.


Если Боб не может решить математическую задачу, мы, скорее всего, заключим, что Боб не силен в математике. Но если Венди не справляется с задачей, это потому, что женщины в принципе слабы в математике. Подобным образом, мы рассуждаем о вождении машины, принятии решений и многих других вещей. В «Рассказе служанки» мы наблюдаем борьбу против подобных умозаключений, наблюдая за тем, каково это — быть отдельным представителей группы.


Еще одна интересная черта «Рассказа служанки» — это то, что авторитаризм в произведении не имеет лица. Нет одного человека, которому принадлежит власть. Кажется, что пуританское движение возникло органически: его лидер никогда не упоминается. Это отражает то, как много патриархальных установок все еще живо в современном мире. Не было какого-то одного человека, провозгласившего, что женщины не могут голосовать или что их место – на кухне. Эти ожидания общества о способностях и роли всех женщин были живы в обществе на протяжении столетий и все еще живы в некоторых странах.


И это правда не только в отношении женщин. Жертвами патриархата могут стать и мужчины, например, если на них возлагаются нереалистичные ожидания относительно мужественности: настоящие мужчины не плачут, они должны доминировать и полагаться только на собственные силы.


Хотя Маргарет Этвуд не задумывала «Рассказ Служанки» как феминистское или антирелигиозное произведение, вполне ожидаемо, что многие воспринимают его именно так. Разумеется, автор вправе интерпретировать собственную работу так, как считает нужным. Однако мы можем заключить, что одно лишь намерение автора не делать произведение профеминистским или антирелигиозным, не может снизить значимость данных сюжетных линий. Таким образом, мы имеет право расценивать «Рассказ служанки» как многогранное произведение, грани которого в том числе отражают и эти темы.


Источник: http://псиблог.рф/%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7...

Показать полностью
9

Есть проблема

Первый раз неладное почувствовал в конце осени. Посреди ночи меня внезапно торкнуло, навалилась какая то эйфория, я пошел в магазин за бухлишком (час ночи на секундочку), пил, слушал музыку, надоедал девушкам в вк. Этакая спонтанная вечеринка в одного. Теперь замечаю, что повторяется одно и то же: пара часов такой вот эйфории, когда "весь мир у твоих ног", потом это плавно спадает, а через пару дней я чувствую себя говном. И по новой. В особенности напрягают проблемы с вниманием. То есть в стадии "говна" я не могу заставить себя досмотреть трехминутное видео, прочитать больше пары строчек, посмотреть серию сериала не проматывая, очень плохо запоминаю информацию. Это мешает в учебе. Сплю по 12 часов и еще 2 просто не в силах встать. И эта стадия самая долгая. Чувствую, что не контролирую ситуацию, чувствую себя беспомощным, чувствую, что эта херня с осени постепенно нарастает и становится все более выраженной с каждым разом. Не знаю куда обратиться и есть ли в этом вообще смысл.

15

Ищу психолога

Всем доброго времени суток, пикабушники! Есть ли среди вас психологи, а именно психологи-сексопатологи? Очень нужна ваша помощь по одному очень интересному вопросу. Хотелось бы пообщаться с человеком по почте, скайпу, можно даже лично, если это возможно. За денежку или на безвозмездной основе, мне главное разобраться в вопросе. Комментарии для минусов прилагаются.

Отличная работа, все прочитано!