Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Пост самопсихотерапии. Боль

Осторожно, длиннопост.


Признаюсь, страшно писать этот пост.


Это же Великий Пикабу. А я такой маленький. Но глаза боятся, а руки делают.


Немного предыстории, прежде чем перейти к самой истории. Я уже достаточно большое время занимаюсь работой со страхами, с негативными эмоциями. Есть даже некоторая практика с другими людьми. Причем положительная практика. В том смысле, что людям нравится и они советуют это продолжать.


Но пока какого-то крутого опыта с другими людьми нет. Вернее, он есть. Но за давностью времени, писать о нем особо не хочется. Да и такие посты периодически встречаются здесь. Мне же показался интересным формат написания о работе с собой. То есть да, написание о том, как я борюсь со своими тараканами и перевожу их на темную сторону силы :)


Хотел написать о двух вещах. Но вышло и так слишком много. Поэтому сегодня вот это. А дальше пока не будем загадывать.


Боль.


В моей жизни был период огромного количества депрессий, которые не проходили. А скорее сменяли друг друга. Или только усиливались. Признаться, я до конца так и не понял. Все тогда валилось из рук. Самооценка упала куда-то совсем в тартарары. Которую я до сих пор восстанавливаю.


И конечно же там было много боли, много страданий. У меня очень сильно развита самокритика. И так как буду критиковать себя я, никто другой просто не способен. В ту пору это стало скорее самоедством, или даже самопожирательством.


И только сейчас я понимаю, что сильно закрылся от всего. От других людей, от мира. От себя в конце концов. Что боюсь испытать боль снова. Что поэтому много чего не начинаю, или бросаю на полпути. Или делаю абы как. Просто потому что боюсь боли. И встал один вопрос. А что делать с той, невыраженной болью. Потому что она засела где-то внутри. И лишь чутка касаясь ее, наружу выливаются слезы, всхлипы. И все то, что так активно прячут в себе мужчины в современном мире.


Очень долго не знал, как подойти к этой теме. Пока наконец не столкнулся с ЭОТ. Эмоционально образной терапией. Которую нашел по совету психотерапевта на Великом Пикабу :) Если в двух словах, то это работа с эмоциями через визуальные (и не только) образы. Где представляется образ того, с чем происходит работа. И потом его трансформируют во что-то другое. Более полезное, более доброе. Но это совсем коротко, потому что в книгу я закопался. И каждая техника там для меня это откровение. (типа, а что, так можно было?)


Образ невыраженной боли у меня вышел большим сгустком грязи. Долго не знал, что с ним делать. Пытался и так, и эдак. Даже разговаривал. Выход нашелся неожиданно. Причем в книге дальше говорилось именно об этом методе :) В общем, попробовал установить контакт с этим сгустком. На удивление, он пошел на контакт. Я поиграл с ним. Попробовал лепить из этой грязи что-то. Потом понял, что же мне напоминает эта грязь. Вот здесь очень хорошо подходят фильмы, блокбастеры, которые изобилуют интересными образами. Мне же эта грязь напомнила симбиота из человека паука. Я спросил у образа, чего же он хочет. Оказалось, воплотиться. Я выделил ему одну из своих субличностей. И да, это стал Веном. Тот, кто смотрел мультсериал о Пауке девяностых - поймет. В общем, неожиданно, но моя боль стала мне нравиться. Причем, теперь она мне еще и подсказывает. Да, в мульте это был отрицательный герой. Здесь это более позитивная его версия.

Пост самопсихотерапии. Боль Моё, Психотерапия, Сам себе психотерапевт, Длиннопост

Как результат, теперь те годы вспоминаются приятнее. Мне уже не так страшно думать о том, что мне может последовать наказание в виде самобичевания. Тем более, что персонаж Веном ни разу не слабый. И если что - может еще и защитить меня.

На этом все. Всем хорошего вечера. И возможно, мы еще увидимся :)

Показать полностью 1
33

Нужна помощь

Доброго времени суток! Очень нужен проверенный психолог, г.Спб., группы поддержки и АА. В идеале на востоке города... Посоветуйте, пожалуйста. Боюсь скоро окончательно сломаюсь...

24

Любовница отца и я

История с сайта "Килл Ми Плз"
"Мои родители считались идеальной парой - дом "полная чаша", у папы своя фирма, мама занимается домом, называют друг друга "дорогой" и "дорогая", ходили всегда под ручку... Когда мне было лет 13, папа познакомил меня со своей любовницей и внебрачным сыном на пару лет младше меня и велел ни в коем случае ничего не говорить маме, а то она с ним разведётся, а я буду виновата, что распалась такая хорошая семья.
Любовница отца и я Отношения, Развод, Лига психотерапии, Дети, Родители, Обида, Длиннопост
Я от шока замкнулась в себе на несколько лет, вообще почти ни с кем не разговаривала. Мама что только не думала, наблюдая моё поведение. И в употреблении наркотиков меня подозревала, и выпытывала, не домогался ли меня кто... Я молчала, как партизан, даже согласилась пройти тест на наркотики, лишь бы не выдать страшную тайну.
Я уже взрослая, папа умер. Недавно разговорились с мамой, я ей призналась, в чём было дело. Оказалось, мама всё знала, но считала, что развод - это позор, поэтому молчала. Вот глупо злиться на покойника, но я его сейчас ненавижу - зачем было мне такое устраивать?! По сути пустил всю мою юность под откос. Пристрелите, что ли".


На что жалуемся?


Общая тайна с отцом создала новое "мы", в котором маме не было места. Тайна высосала доверие из отношений дочь-мать. Недоверие быстро переросло в подозрительность, отношения пропитались принуждением (мать настаивает на проведении теста на наркотики) и страхом (мать боится, что дочь стала жертвой сексуального посягательства).


А чего боится сама дочь? Об этом в тексте ни слова. Именно про это спрашивал бы психолог. Для чего молчала, какое желание или какой страх двигали молчанием?


Жалуются на тайну, которая "пустила юность под откос", и все метафоры "молчала как партизан", они про войну. Причём воюет автор истории сама с собой, родители - союзники в теме развода. По разным причинам, однако оба родителя развода не хотят (для матери это - позор, для отца - бедность после раздела имущества).


Почему жалуемся именно сейчас?


Автор разговорилась с мамой и призналась, как было дело, только после смерти отца. Что привело её к такому решению? Допустим, что она верила, что правда из её уст разрушит семью, поэтому не рассказывала маме о любовнице отца. Тогда это фантазии всемогущества 13-летнего ребёнка, что на его желании или нежелании сказать то или иное слово покоится баланс огромной трёхпоколенной семейной системы.


В таком случае тогда психологу нужно искать чувство бессилия, где и когда оно возникло. Фантазии всемогущества у здоровых (не в психозе) людей обычно бывают компенсаторной природы. Это не бред, а мысли, которые работают как противовес чувствам безвластия, немощности, неспособности повлиять на ситуацию (компенсатор происходит от лат. compenso — возмещаю, уравновешиваю).


Уйдёт бессилие - уйдёт и представление о себе как о человеке, который тучи разведёт руками, дуновением губ сдвинет горы, одним сказанным словом разломает десятилетиями складывавшиеся отношения других людей.


Но могут быть и другие варианты.


Глупо злиться на покойника


И ещё глупее злиться на покойника, когда на самом деле злишься на себя. По тексту истории выходит, что сначала автор "сложила мы" с отцом и исключила из "мы" маму, а спустя годы, когда лишилась этого мы не по своей воле (отец умер) призналась маме, чтобы вернуть доверие и снова стать с ней одним "мы".


Дочери не хватало эмоциональной составляющей, "мы искренни друг с другом". А вот какая идея могла бы их объединить? Мама понадобилась для союза "мы обе отвергнуты отцом ради другой семьи" или для союза "мы обе выстояли в противостоянии с любовницей и получили целиком и полностью всё наследство"?


Вопрос не праздный, потому что отношения трёх сторон пронизывают любую семью, будь то собственная свекровь или брат с сестрой. И ответ на вопрос, "зачем быть мы?" не так просто дать.


Мама искренне призналась, что о любовнице и второй семье отца знала, и искренне рассказала, что боялась позорного для неё статуса разведённой женщины. А в чём могла бы признаться дочь? В том, что некритично восприняла слова отца. Думала не своим умом, а тем, что папа вложил ей в голову.


Она в истории ненавидит отца, а ненавидеть надо собственное желание сотворить себе кумира.


Награда за лояльность


Какие бессознательные мотивы могут двигать подростком в подобной ситуации? Ожидание награды за лояльность. Ориентация на получение материальных благ (они в руках работающего папы, а не в руках домохозяйки-мамы). Желание контролировать отца, вдруг сиблингу-сводному брату достанется больше ласки и внимания, чем автору текста. Собственный психотип, желание принадлежать к клану "сильных и властных, богатых и влиятельных" по отцу, а не к материнской ветке семьи, которая может расцениваться как клан "обычных, ничем не выдающихся" людей, а то и клан "неудачников".


Если ожидание награды действительно было мотивом, тогда признание маме - это ожидание награды за ценную информацию о двойной жизни отца и мужа. Тем обиднее, что тайна ничего не стоит, и дочь просчиталась.


Мама прожила дольше, и половину состояния наследует она.


Зачем надо было такое устраивать?


Это размышления про мотивы отсутствующего члена семьи, отца, - работа, которую хорошо делают следователи, люди с сильным межличностным интеллектом.


Психологи из 17-го монастыря любят возводить очи горе и вздыхать о том, что мотивы других людей "неисповедимы", как пути Господни, и догадаться о них другому человеку не дано. Только если он сам "словами через рот" о них вам скажет. Правда состоит в том, что все следователи работают без запроса )) подозреваемых и в мотивах (хулиганских, мести, корыстных) других людей без их признания разбираются.


Итак, зачем отцу понадобилось открывать правду 13-летней дочери? Хотел познакомить её с 11-летним единокровным братом. Мысленно воображал себя главой клана, у которого может быть много жён и много детей, в стиле арабского шейха. Получал огромное удовольствие от игры в "скрывать / показывать" что-то другим. Или боялся, что дочь отвергнет его, когда узнает от третьих лиц, и спешил изложить свою версию событий.

Любовница отца и я Отношения, Развод, Лига психотерапии, Дети, Родители, Обида, Длиннопост

Иллюстрация: Вячеслав Югай

Как помочь?


Стрелять в автора мы, конечно, не будем. Попробуем поговорить о сложных вещах, названных выше, и осмыслить семейное "скрывать / показывать", которое, очевидно, действует на системном уровне. Ведь одновременно скрывали правду и показывали благополучный фасад все трое: и отец, и мать, и дочь.

Парадоксально, но именно в этом они были едины.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/liubovnica-otca-i-ia-5aa5...

Показать полностью 1
34

Внезапный диагноз в ПНД

Пикабу, прошу совета. Я, откровенно говоря, в полной панике и не знаю, что предпринять.

История следующая. В 2015 году случились у меня в жизни обстоятельства, из-за которых я сильно переживала и впала в подобие депрессии. Плохо спала, не ела, постоянно плакала, все вот это. Муж, с которым мы на тот момент уже лет 8 были вместе и который хорошо знал, что это для меня, мягко говоря, ненормально, спустя три месяца предложил сходить к психиатру в районный ПНД. Почему туда, а не в частную клинику? Не знаю, может начитались постов вида "карательная психиатрия в прошлом", "никто в пнд не будет просто так ставить вам диагноз" и т.п. Да и элементарно денег не было тогда на частных врачей, я ведь не работала.

Сходили мы туда на прием к психиатру. Я честно рассказала ему все свои жалобы, мне на тот момент было сильно плохо и хотелось, чтобы помогли. Плохой сон, плохая память, снизилось внимание, быстро устаю, сил нет, слезы и т.п. Он отправил к психологу и на ээг. Это растянулось недели на три, мест не было на ближайшие числа. Потом повторный прием - приходим, а врач в отпуске на месяц. Ладно. Пока ждали, я почувствовала себя лучше, нашла силы что-то в жизни изменить, и все наладилось само собой. Не сразу, конечно, постепенно, но наладилось.  Тут бы и хэппи энд, если бы не.

Лирическое отступление - сейчас я понимаю, что совершила ужасную глупость. Что ни в коем случае нельзя было идти в пнд. Если это читает кто-нибудь, кто тоже испытывает подобные трудности - не ходите туда! Не повторяйте моих ошибок, обращайтесь за помощью в частные клиники.

Ну так вот. Дальше - самое интересное...

Решила я получать права. Пришла за справкой. А мне - да у вас диагноз! Причем не абы какой, а "органическое расстройство личности". Тот мужик, который мне его на основании одного приема выставил, в нашем пнд уже не работает, а диагноз - остался. Психиатр, к которому я попала, сообщил, что теперь мне предстоит проходить вкк, которая диагноз пересмотрит. Якобы, ээг у меня нормальное, а вот "по психологу все плохо". Судя по тому, что я прочитала, мне еще повезло - некоторым и диагнозов не говорят и на вкк отправлять отказываются. Но, судя по тому, что он мне сказал, комиссия снимать диагноз, скорее всего, не станет. Записали снова к психологу и на ээг. Я в ужасе. Начиталась, что снять подобный диагноз практически нереально. Пикабушники, прошу, помогите советом - что делать? Как вести себя на комиссии? Что делать в случае, если они не захотят пересматривать диагноз? Может, кто-нибудь был в похожей ситуации и может поделиться опытом?..

Показать полностью
10

Карусель настроения

Привет.


Писать это все не очень хочется, но я подумал, что раз уж у меня в голове возникла идея попросить помощи, и она не отвергается им так явно, как большинство моих идей, значит, стоит попробовать.


(не знаю, появится ли этот пост в ленте у моих подписчиков, и если да - то прошу прощения за то, что это не то, чего вы ждали.)


В общем, буду краток, в последнее время заметил, что у меня слишком часто меняется настроение. И наверное в этом ничего необычного нет, но то постоянство, с которым эта нестабильность проявляется (пусть и звучит как каламбур) начинает просто-таки бесить.


Пару недель я - активный человек. Я ищу и изучаю что-то новое, мне интересно делать что-то полезное для себя и других. Мысли о том, чтобы посидеть и полистать ленту на пикабу пресекаются на корню - мне тупо не хочется это делать. А работать, или заниматься творчеством или чем-то подобным - очень даже хочется. В общем, думаю, понятно.


И вдруг в какой-то день это все уже не приносит удовольствия. Причем переход происходит настолько плавно, насколько вообще может быть. И я это замечаю только когда задумываюсь - "я же нихрена полезного не сделал за день. И не хочу". Начинаю забивать на работу - стараюсь откладывать до последнего. Диета разбавляется всякими вкусными вредностями, чтобы хоть немного сгладить этот внезапный пофигизм ко всему. Спорт тоже воспринимается через силу - пробежки, который в "хороший" период ждешь, теперь превращаются в невыносимую муку, которую хочется просто кое-как пройти, и снова развалиться в кресле, полистывая пикабу, или еще какую-то времяпожиралку. И уже кажется, что так будет всегда и делать что-то я буду лишь из строжайшей необходимости (благо я фрилансер и подзабить на все возможность есть всегда).


Но нет - через какое-то время энергия и интерес ко всему возвращается и происходит еще один круг. И так всегда. Впринципе, если углубится, то можно заметить похожее не в общем настроении, а в увлечениях и прочим - то мне жутко в кайф играть на гитаре, то я забиваю на неё на месяцы. То хочу создать свою игру/снять короткометражку/написать книгу, а то максимум, чего хочу - долистать до хоть одного смешного поста на пикабу.


В общем-то полистав интернет, я пришел только к биполярному расстройству (о котором почему-то последнее время начал слышать из всех щелей), но все равно не знаю, что делать. Может это нормальное состояние для любого человека и я зря накручиваю? Может просто стоит заставлять себя делать что-то в эти периоды меланхолии, и все наладиться само собой? Но для этого нужны какие-то нечеловеческие усилия. И даже в процессе та же работа никакого удовольствия не приносит.

Показать полностью
128

Основатель «Луркмора» Давид Хомак — о своей депрессии и о том, зачем говорить о ней публично

22 мая Давид Хомак, основатель интернет-энциклопедии «Луркмор», в 2014 году уехавший из России в Израиль из-за проблем с Роскомнадзором и Центром по борьбе с экстремизмом, написал поств своем блоге на Medium.


Он рассказал, что уже долгое время находится в депрессии; кроме того, у Хомака начались серьезные проблемы с памятью, которые мешают ему жить и работать.


«Основное мое занятие сейчас — спать по 16–18 часов в сутки, и это я даже не особенно на таблетках», — сообщил основатель «Луркмора».

Основатель «Луркмора» Давид Хомак — о своей депрессии и о том, зачем говорить о ней публично Текст, Луркморье, Депрессия, Плохая память, Длиннопост, Meduzaio

Спецкор «Медузы» Полина Еременко поговорила с Хомаком о его состоянии — и о том, почему он решился о нем публично рассказать.


— Когда вы поняли, что вам нехорошо?

— Проблемы начались лет пять назад, когда я вступил в открытый конфликт с государством российским. Появилась тревожность, я начал не справляться с рабочими обязанностями. Сложно жить в квартире с тремя котами и ожидать в шесть утра звонка от полиции. Я каждую неделю получал письма о запрете проекта [Lurkmore]. Пытался как-то держать его на плаву и бороться с цензурой, но по итогу бросил в России вообще все, собрался и уехал практически с рюкзаком. То есть я сейчас пытаюсь продать мотоцикл, который я там оставил.


— «Луркмор», ваше детище, — очень смешной сайт, да и вы сами в соцсетях всегда много шутили. Как юмор сочетается с этой тревогой?

— В какой-то момент ирония переходит в то, что тебя начинают ненавидеть. «Шарли Эбдо» в конце концов расстреляли из автоматов. То есть ты занимаешься иронией вполне себе легко и весело — а когда к тебе в шесть утра вламываются менты, начинаются обыски по твоему делу…

Ирония остается, но и тревожность появляется. Потому что чуваки начинают играть серьезно. А когда тебе в отделе говорят: чувак, сдавай всех, кто пишет на твоем сайте, — в этот момент ирония выключается, потому что ты-то шутишь, а они — нет.


«Луркмор» — это вполне себе серьезный экспериментальный проект по свободе слова. То есть никто его так не рекламировал, но для меня это было очевидно. Понятно было, что мы доиграемся до какого-то предела, потом это придется свернуть и оставить в покое.

— Переезд в Израиль помог борьбе с тревожностью?


— На самом деле нет, потому что ты оказываешься в чужой стране, не зная языка. В Израиле четверть населения, конечно, говорит по-русски, но во всех интеракциях с государством от тебя ждут, чтобы ты разговаривал на иврите, который я, естественно, никогда в жизни не учил. И вообще переезд оказался большой неожиданностью для меня, потому что я никогда не собирался уезжать из России. Просто мои адвокаты сказали — чувак, jump! А после переезда я стал теряться, мне было тяжело справиться с тяготами и лишениями.


В России были друзья, и они тебя вытаскивали — покупали билет в Ростов, ты к ним приезжал на несколько дней и зависал. У меня в Израиле есть знакомые, но я не могу прийти к ним на диван и начать жаловаться на жизнь. И они не могут ко мне прийти на диван, чтобы я пожаловался на жизнь, не могут отобрать у меня паспорт, чтобы купить билет на поезд до Днепра.


— Почему вы сейчас решили рассказать о своем состоянии публично?


— Я сижу с Нового года без работы, без денег, без ничего. У меня заблокированы все карточки, все банки мне заблокировали кредитную линию. В общем, я в достаточно безнадежной ситуации. Тревожность — такое состояние, когда ты не можешь делать ничего. Это медицинское состояние. Попытка справиться с тревожностью упирается в следующую тревожность. Мне тяжело формулировать, не очень быстро соображаю. Я довольно тупой сейчас. В таком состоянии кажется, что все очень плохо и ничего не сделать. Это абсолютно нерелевантно тому, что происходит вокруг тебя. Безнадежность такая, как будто ты никогда ничего хорошего не делал.


— Вы один живете в Израиле?

— Я с женой и братом живу.

— Они вам помогают?

— Ситуация стала совсем критической — человек в депрессии действует на нервы всем родственникам, очевидно. У меня характер и так не сахар, [а сейчас] совсем он у меня испортился. В депрессии у всех такой характер — ты начинаешь обижаться на шутки.


— Что вы собираетесь дальше делать?

— Лечиться и искать работу. Что еще делать в такой ситуации? Я все эти пять лет как-то здесь работал, что-то делал. То есть это не то чтобы я здесь пять лет болел.


— Что говорит врач?

— В Израиле совсем другое отношение к психиатрии. Здесь большинство людей получают диагноз в районе школы — это иначе влияет. Здесь в армии служат практически все, включая людей с психическими заболеваниями. Все социализированы, включая людей с достаточно заметными отклонениями, включая физические, — это здесь как-то иначе воспринимается.

Мои проблемы вообще не вызывают [реакции]. Я неврологу говорю: у меня проблемы с памятью. Невролог меня посмотрел и говорит: ну слушайте, естественно, у вас проблемы с памятью — такая тревожность к ним приводит.


— Как люди отреагировали, когда вы рассказали о том, что переживаете?

— Ничего неожиданного. То есть какой-то хейт-мейл я получил, но это нормально, я довольно публичный человек, я все время его получаю. А так в основном положительные отзывы. «Чувак, держись» и все такое.


На самом деле я не первый раз пишу про то, что у меня проблемы с психикой. Выход из шкафа заключается в том, что мои проблемы обострились до предела.


— Какую поддержку вы получили за эти сутки?

— Важно было просто выйти из шкафа. Плюс мне накидали около 10 тысяч шекелей. Я не ожидал таких результатов. Это несколько откладывает мою голодную смерть. Не то чтобы она прямо мне угрожала, но этого хватит, чтобы расплатиться с некоторыми долгами. Ситуация была совсем критической.


— Работу не предлагали из России?

— Что-то предлагали. Я хреново выслушивал, потому что на это не было ни сил, ни времени.

— Если вернуться в Россию, вам может стать лучше?

— Нет. Без кардинального изменения ситуации в России стать лучше просто не может, потому что для этого нужно как-то поменять Россию. Не то чтобы я не пытался.


— Вы себя чувствуете забытым в Израиле?

— Чувствую, но это проблема всей российской прессы. Она действительно потрепана, забыта и на краю. Когда я чуть прихожу в себя после приступов депрессии, я понимаю, что проблема всей российской прессы в том, что она действительно на краю.


— Вам сложно дается этот разговор? Я бы не хотела на вас давить.

— Нет, я просто говорю, я довольно медленный и тупой. Я как бы не очень соображаю. Это непривычно, обычно я достаточно быстро соображаю. Вот, собственно, проблема, с которой я вышел к людям. Я туплю, мне это мешает.


— Хорошо. Если вдруг вы что-то потом вспомните, что захотите добавить, напишите, пожалуйста.

— Если вспомню, да, спасибо.

— Я не хотела над вами посмеяться, если что.

— Нет, это я смеюсь.


Источник: https://meduza.io/feature/2018/05/24/beznadezhnost-takaya-bu...

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!