Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Для лиги психотерапии: Как Вы боролись с клеветой, Ваши приемы пересекаются с приемами из статьи?

Клевета возникла тогда, когда человек понял, что в борьбе за существование можно использовать не только грубую физическую силу, но и слово, которое, как говорил великий физиолог И. П. Павлов, способно и убить человека. Используя клевету, можно влиять как на конкурентов, так и на мнение других людей. Вспомним сказку А. С. Пушкина «О царе Салтане», когда две сестрички захотели извести свою сестру за то, что именно ее предпочел царь в качестве жены:

В кухне злится повариха,
Плачет у станка ткачиха,
И завидуют оне
Государевой жене…
После того как у нее родился сын-богатырь:
А ткачиха с поварихой
С сватьей с бабой Бабарихой
Извести ее хотят,
Перенять гонца велят;
Сами шлют гонца
с чем от слова до слова:
Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку.

Клевета — распространение о ком-либо заведомо ложных порочащих сведений либо (в более узком смысле) заведомо ложный донос о преступлении. Клевета считается одним из наиболее предосудительных видов лжи и может маскироваться под недостаточно достоверную информацию, искренние заблуждения, случайные ошибки. Однако, если распространитель порочащих сведений не знает о том, что сведения эти являются ложными, и принимает их за правду, такие действия квалифицируются как сплетничество, а не как клевета. Как и лжесвидетельство, клевета является уголовно наказуемым деянием.

Я работаю в своей организации уже более четырех лет. До сих пор все было нормально, но в последние несколько недель я начала замечать кардинальные изменения в отношении ко мне моих коллег, особенно тех, кто знает меня сравнительно недавно. Общаясь с ними, я чувствую, как они напряжены, стараются не подходить ко мне без надобности, ограничиваясь исключительно решением производственных вопросов. Причины такого странного поведения мне были неизвестны, но спустя некоторое время удалось случайно услышать, как группа сотрудников обсуждала меня. Люди говорили о том, что якобы я распространяю наркотики, и советовали друг другу держаться от меня подальше. Я была шокирована.
Через пару недель до меня дошли новые слухи о том, что я сама являюсь наркоманкой, а еще примерно через месяц — о том, что я больна СПИДом! Мой босс недавно вызвал меня и сообщил, что мое предполагаемое повышение откладывается на неопределенный срок, а в намечавшуюся очень интересную командировку вместо меня поедет другой сотрудник. Все это я связываю с распространяемыми ложными слухами.
Я не знаю, кто и зачем клевещет на меня, но моя жизнь на работе стала почти невыносимой. Меня перестали приглашать на дни рождения в офисе, никто не хочет вместе со мной идти домой с работы, даже если по дороге. Что мне теперь делать?
Ольга

В опере Джоаккино Россини «Севильский цирюльник» в арии Базилио рассказывается, как распространяется клевета и какова ее конечная цель:

Клевета вначале сладко ветерком чуть-чуть порхает.
И, как будто бы украдкой,слух людской едва ласкает,
и журчит, как ручеек,тихо, тайно, полегоньку
проползает всюду, всюду,незаметно, потихоньку,
постепенно всему люду ум и сердце наполняет,
и из уст в уста летает,как затверженный урок.
Все сильнее с каждым часом возникает толкованье,
вот гремит уж общим гласом,стало общим клеветанье,
вот, как буря, разразилось,загремело, покатилось, неудержною волной.
Гул сильней все нарастает,в ужасе трепещут люди,
и, как бомба, разрываясь,
клевета все потрясает
и колеблет мир земной.
Тот же, кто был цель гоненья,
претерпев все униженья,
погибает в общем мненье,
пораженный клеветой,
да, клеветой!

Оболгать можно само совершенство: даже Христос принял смерть по навету. Злые языки вывернут наизнанку любую добродетель: бережливого обвинят в скупости, щедрого — в расточительстве, искреннего — в глупости, сдержанного — в угрюмости, уверенного — в высокомерии, твердого — в жестокости, веселого — в легкомыслии.

Уровень клеветы прямо пропорционален масштабам оклеветанной личности. Еще Бальзак отметил, что клевета равнодушна к ничтожествам.

Однако, как ни странно, клевета может быть прелюдией к славе человека. Ведь когда клевещут на музыканта, артиста, художника, ученого, то, по сути дела, его рекламируют.

Так пришла слава к философу Чаадаеву. Он выступил с гневной критикой режима Николая I, а власти в ответ его оклеветали, объявив сумасшедшим и приставив к нему врача. Чаадаев же как ни в чем не бывало продолжал светскую жизнь, появлялся на балах и званых вечерах, демонстрируя свою нормальность. В результате он и его взгляды стали популярны в обществе.

Другой пример из нашего времени: травля академика Сахарова лишь прибавляла ему популярности в народе. Из горьковской ссылки Сахаров вернулся национальным героем.

6.5. Типы клеветников

Клеветников Дж. Романенко (2012) разделяет на три категории.

1. «Манипулятор» — использует клевету для достижения конкретных целей; например, если решается вопрос о замещении вакантной высокой должности, в числе соискателей на которую значится и сам манипулятор, он может попытаться очернить «конкурентов», чтобы лишить их возможности претендовать на повышение, оставшись, таким образом, безальтернативной кандидатурой в глазах начальства.

2. «Мститель» — применяет клевету как средство мести за «что-то» (неважно за что).

3. «Спортсмен» — может клеветать и распространять ложные слухи без определенной цели, а только ради «спортивного» интереса, чтобы посмотреть, как люди, возможно даже бывшие друзья, «сталкиваются лбами».

Инициаторы клеветы, по мнению Дж. Романенко, в своей деятельности рассчитывают на две категории людей — «распространителей» и «оценщиков».

«Распространителями» могут быть люди, падкие на всякие «новости», страдающие безудержным желанием «поделиться» только что услышанной тайной, а также и те, кто не испытывает к объекту клеветы симпатии, а может быть, имеющие свои собственные интересы в очернении конкретного человека, но которые сами не решаются его оклеветать. Однако, как только клевета начинает распространяться, они с «чистой совестью» ее подхватывают, мол, «не я это начал».

«Оценщики» не являются прямыми распространителями клеветы (не хотят пачкаться), однако вносят свою лепту в дело закрепления негативного мнения по отношению к оклеветанному человеку и обычно «вступают в дело» на завершающей стадии распространения ложных слухов. Во время обсуждений слухов, когда сторонники распространения клеветы и защитники объекта клеветнической атаки сходятся в споре на тему «правда/неправда», «оценщики» молча слушают, а затем многозначительно произносят: «Может быть, не все правда, но что-то в этом есть…» Особо хочется отметить опасность «оценщиков» в период, когда клеветнические слухи стихают, не находя практического подтверждения. Именно «оценщики», произнося сакраментальную фразу «Ну вы с ним (с ней) все равно будьте поосторожнее, ведь дыма без огня не бывает», снова порождают сомнения в порядочности оклеветанного человека.

Выделяют также еще один тип клеветников — подстрекатель. Это завистливый и исполненный ненависти человек, придирчивый и подлый, мелочный и лживый, непочтительный и вздорный, хитрый смутьян, любящий манипулировать людьми.

Он всюду вмешивается в чужие дела и старается посеять рознь. Сам он обычно не лезет на рожон, а просто подстрекает других на неприятность, причем делает это умышленно и обдуманно. К примеру, женщина-подстрекатель будет изъясняться намеками, делая замечания типа: «Я уверена, что твой муж предан тебе до глубины души, тем не менее он не прочь провести вечерок со своей секретаршей».

Подстрекатель — паникер. Он испытывает приятное волнение, манипулируя другими, делая «из мухи слона», скрашивая таким образом свою жалкую жизнь. Провоцируя окружающих на неблаговидные поступки, такие люди являют собой большую опасность.

Клевета на рабочем месте и как с ней бороться.

Реакция администрации на клевету. Руководители и менеджеры по персоналу (сотрудники отделов кадров) не могут и не имеют права игнорировать даже самые «безобидные» слухи, которые в конечном счете могут привести к снижению производительности, падению репутации организации и оттоку квалифицированных кадров.

Боссы любого уровня обязаны разбираться и пресекать любые попытки распространения клеветы в самом зародыше. Проводить инструктирование новых сотрудников, специально останавливаясь на этом вопросе. Если работа в коллективе поставлена правильно, то инициаторы клеветы выявляются очень быстро, после чего следует немедленное суровое наказание вплоть до увольнения.

По крайней мере так должно быть, но, к сожалению, не всегда так бывает на практике.
Как бороться с клеветой на работе. Как только вы почувствовали, что вокруг вас «сгущаются тучи», немедленно «бейте тревогу»!
Ни в коем случае нельзя бороться с клеветой теми же методами, которыми она распространяется, т. е. при помощи обсуждений в «курилке» или путем «выяснения отношений». Клевета боится открытости, как пламя боится воды, и чем раньше вы начнете тушить пожар, тем легче будет погасить пока только разгорающийся костер ложных слухов и обвинений.

Первое, что нужно сделать, — поставить в известность руководство и менеджера по персоналу, объяснив им свои опасения и изложив известные вам факты. Грамотные руководители прекрасно знают, как поступать в таких случаях, и в самое ближайшее время ваш вопрос будет положительно решен, а репутация спасена.

Если вы не найдете поддержки в лице руководства (непосредственного и вышестоящего), действуйте самостоятельно. Используйте любое ближайшее собрание коллектива (или сами его инициируйте), чтобы выступить и во всеуслышание заявить о проблеме. При этом не стесняйтесь называть имена и фамилии тех, от кого вы получили неприятную для себя информацию, а также обстоятельства, при которых это произошло, даже если с вас взяли слово «никому не говорить». Помните, что речь идет о вашем будущем. Здесь не место детским играм «в секреты» и «в обещания».

Ваша реакция на клевету должна быть молниеносной, только в этом случае вы сможете рассчитывать на победу без потерь или с минимальными потерями. Но перед тем, как предпринимать что-либо, убедитесь в том, что вы проинформировали руководство и менеджера по персоналу. Учитывая, что ваш непосредственный босс может быть сам вовлеченным (или заинтересованным) в распространении клеветы насчет вас, не ограничивайтесь информированием только вашего непосредственного руководителя. Как минимум два, а лучше три представителя администрации, не находящихся в прямой зависимости друг от друга, должны быть введены в курс дела. Для «усиления» вы можете изложить ситуацию в виде писем (или заявлений) и направить их представителям администрации по официальным каналам (с регистрацией, уведомлением о получении и т. д.).

Клевета на рабочем месте — это очень серьезно, и если вы стали объектом клеветы, то обязаны использовать все возможности для сохранения своего доброго имени, иначе можете опоздать. Опоздание не смертельно, в любом случае, отчаиваться не нужно, но бороться будет уже намного тяжелее.
По материалам Интернета (Джон Романенко. Клевета на рабочем месте. 2012. 11 мая)

Клевета — оружие более ужасное, чем шпага, так как наносимые ею раны всегда неизлечимы.
Г. Филдинг

Много дружеских связей расторгнуто, много домов обращено в развалины — доверием к клевете.
Аукиан

6.6. Как защитить себя от сплетен и клеветы

Чтобы давать меньше поводов для сплетен и клеветы, целесообразно использовать следующие меры.

Как правило, меньше всего подвергаются сплетням и клевете самоироничные люди, которые не боятся посмеяться над собой. Используя самоиронию, вы в значительной степени обезопасите себя от атак завистников.

Если вы попадаете в новый для себя коллектив, не раскрывайте свои секреты и семейные проблемы, меньше говорите о своих успехах и достижениях. Даже с близким окружением не стоит делиться интимными подробностями своей жизни. Друзья ведь тоже разные бывают и в какой-то момент могут использовать вашу информацию против вас же. Конечно, не стоит впадать в другую крайность и становиться закрытым и подозрительным человеком, просто старайтесь тщательно дозировать свою откровенность.

Заходя в кабинет начальства, не прикрывайте двери; общаясь с коллегой, старайтесь не оставаться наедине. Это не даст повода вашим сослуживцам сочинить легенду о вашем служебном романе.

Старайтесь не конфликтовать с коллегами. Конечно, невозможно быть со всеми в хороших отношениях, но вполне возможно не наживать врагов.

Если вы уже стали жертвой сплетен или клеветы, то используйте следующие приемы, рекомендуемые психологами.

Никогда не оправдывайтесь, вы же не виноваты. Можете изложить обсуждаемую ситуацию так, как она выглядит на самом деле, и затем прекратить всяческие разговоры на эту тему.

«Убейте» сплетню или клевету в самом зародыше. Если вы считаете, что ваше поведение или ситуация, в которой вы оказались, может послужить поводом для клеветы, опередите нежелательную для вас интерпретацию. К примеру, для случая с женщиной: если коллеги заметили выходящей вас из машины шефа, то просто мимоходом расскажите, как столкнулись с боссом на перекрестке и он по доброте душевной решил вас подвезти. Если вы первыми предупредите неприятные вопросы и остановите неуемную фантазию клеветников, то спокойный сон вам гарантирован.

Если вас оклеветали прилюдно, не давайте обиде или гневу завладеть вами, иначе вы попадете в плен своих эмоций, потеряете контроль над ситуацией и поможете недругам достичь их цели. Поэтому старайтесь сохранять спокойствие и на время спрятать свою эмоцию.

Используйте общеизвестный принцип «лучшая защита — нападение». Обращайте все аргументы клеветника против него самого, придирайтесь к его словам. Это, в конце концов, окончательно запутает противника, и разговор уйдет далеко в сторону от первоначальной темы.

Еще одной тактикой является перехват инициативы в своих целях. Нужно выслушать клеветнические измышления с таким видом, будто вы слушаете детский лепет. В ответ сказать: «Я очень сожалею, что вас так грубо дезинформировали». И очень быстро перейти к другой теме. Желательно, чтобы это был разговор действительно о важном предприятии, на фоне которого клевета показалась бы неудачной шуткой.

Вообще же необходимо сознавать, что чем выше вы стоите в социальной иерархии, тем чаще будете подвергаться клеветническим нападкам. К этому надо быть психологически готовым и противопоставлять этому ощущение собственной правоты и созидательное отношение ко всему, что вы считаете важным.

Из книги Е П Ильин "Психология зависти, враждебности, тщеславия"

Для Лиги психотерапии. Что для Вас значит "не хочу"?

Состояние апатии встречается довольно часто, каждый хотя бы раз в жизни ловил себя на коварной мысли "ничего не хочу, совсем".

Если состояние "нехотения" проходит достаточно быстро, то скорее всего переутомились, устали, заработались и стоит только отдохнуть, как все вернётся на круги своя. Но бывает апатия задерживается надолго и к тому же становится мучительным переживанием, если апатия продержалась более двух недель, пора с ней разбираться.

"Ничего не хочу" - это хочу чего-то настолько сильно, что не могу хотеть ничего другого.

Чего Вы хотите? Абстрактного или реального? Прямо сейчас, а лучше ещё вчера? Какое своё желание Вы запрятали так глубоко, что оно бьется из-подо льда Ваших ограничивающий убеждений, вызывая опустошающее чувство равнодушия ко всему?

Это желание точно есть, только Вы перестали его осознавать и чувствовать, а вместе с ним и все остальные желания.

"Перекрывание кислорода" своим желаниям вызывает фрустрацию, фрустрация создаёт апатию...

Фрустра́ция — психическое состояние, которое возникает в ситуации невозможности реализации тех или иных желаний, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям. Такая ситуация может рассматриваться как до некоторой степени травмирующая.

Чего Вы хотите настолько сильно, что больше не можете хотеть ничего другого?

Когда мы очень голодны мы можем думать только о еде и ничто другое нас не интересует (исключение случается в экстремальных ситуаций).

Упражнение по реанимации желаний:

Поставьте сигнал-оповещение на каждый час, чтобы раз в час задать себе один простой ответ:
"Чего я сейчас хочу?" Прямо сейчас, в реальном времени, самое простое и искреннее желание, например, прогуляться по улице, мороженное, позвонить другу и т.д. Записывайте желания в список на протяжении 3-5 дней, можно дольше, скоро Вы заметите, что делать стали больше и чаще и уже регулярно прислушиваетесь к себе и задумываетесь о своих потребностях.

"Тренировка силы желаний" в скором времени поможет Вам ответить для себя на вопросы, которые прозвучали в этой статье.

Психолог Анастасия Викторовна Вьюга. С сайта Б17

Доброго вечера,

после групповой терапии воодушевленное настроение, НО, я знаю завтра будет с утра стыд, вина и жалость к себе, этот друг/брат всегда со мной, и это часть меня, но не полностью я сам. Правда я всегда воспринимаю эту часть себя как целого меня, во мне есть хорошие черты, благодаря психотерапии я стал их отмечать снова.

Проснулся в обед, приготовил вкусный завтрак, сходил на квартиру, установил интернет, на улице метель, а мне нравится. Постоянно со мной за руку моя жалость к себе, это как мой старший брат, который защищает меня ото всех и вся. Он убеждает меня, что я по жизни аутсайдер, особенно когда я вижу знакомых 5-10 летней давности, и они удивляются, как у меня это еще нет ни машины, ни квартиры, ни хорошей девушки, на что я не знал что отвечать и уходил в вину/стыд/жалость к себе, сопровождающиеся тремором/страхом перед тем, что это же сколько надо работать, что получить эту машину/квартиру, после этого все дружно посылается и я ною. Поехал на группу, встретился в метро с одногруппником по терапии, так приятно ездить не одному, и общаться в метро(да, я обычно езжу всегда один, и мне не хватает часто таких простых мелочей, и я завидую тем, кто с работы едет и просто разговаривает). После терапии, как обычно не спится, особенно не работая, я могу себе это позволить. Хотя от своего дела в этом месяце я получаю очень мало денег, хватит на еду и Новый год справить, черт, еще ведь свое жилье платить. Встречаю Новый год во всеобъятии с кредитом, старшим братом Жалостью к себе.

Откуда это пошло? Я всегда так жил, в школе всегда получал люлей. Да, был период когда работал до 13го года, но потом снова Жалость к себе заявила о себе. Мама всегда говорила, что я похож на отца, и ставила, что он "бросил нас" когда я был совсем маленький. Сейчас с мамой отношения хорошие, но вначале года/терапии я сильно винил себя, что это я был виной ее неустроенности в жизни, как в социальной сфере так и в материальной. Не знаю.

Прогулялся с другом помладше, раньше я общался с теми, что помладше, чтобы выравниваться на фоне их мелочных проблем, а сейчас мне просто приятно.

Что мне сказал мой психолог, когда я спросил у него про рекомендации на Новый грядущий год? Не заморачиваться, что я перевел для себе не стрематься. Это сейчас я воодушевленный, завтра Жалость к себе обязательно возьмет вверх, т.к. деньги еще есть, и надо выполнять обязанности по управлению квартирами. Не хочу засыпать, потому что мне чувствую себя воодушевленно. Поэтому я посещал все эти тренинги. Я герой, для меня каждый день должны быть победы. А еще я очень несвязно пишу. Поведения героя относится к поведению моей Жалости к себе, это тоже что-то от этого.

Так и хочется "Смотрите какой я хороший! Дайте мне внимания и любви!"

Выбор то большой, либо сдохнуть, либо жить как жил, либо изменить взгляд на жизнь, а это самое сложное.

Ведь кто я? Я это мои родители, окружение, книги, кино. А я любил в детстве много читать, и не помню любви к сверстникам.

Да, запрос насчет "чего хочу я?" не сделал, обсудили уверенность и ущербность, кто и как понимает это. Я не ответил, что для меня ущербность. Я признался в том, что я ходил к гадалке, 3 муллам, на 2 тренинга по единоборствам, и мужеству(они все мне что-то дали, здоровый образ жизни), но все остальное я не принимал, 4 психологам, и НИХЕРА Я ПОЛНОСТЬЮ РЕКОМЕНДАЦИИ НЕ ВЫПОЛНЯЛ, потому что был уверен что не поможет, а ждал немедленного ответа.

Давно уже хотел написать этот пост. Несколько раз даже уже писал его в своей голове, даже комментарии там читал.

По факту получилось, что это даже несколько постов, которые я хотел писать, совмещенные в один. Так что это даже своего рода метапост. Осторожно, многабукафф

Итак, мне 20 лет, я учусь в университете, работаю по специальности. Работа хорошая, как в плане удовлетворения, так и в плане денег и коллектива. Живу с мамой и сестрой, но недавно меня это перестало устраивать и я захотел жить отдельно, пусть и на съемной квартире. Были две попытки сообщить об этом матери: первый раз это была ситуация вроде:

Я во время разговора, в подходящий момент, осторожно бросил фразу типа:

- Интересное это дело - отдельная квартира

Мамина реакция была сперва для меня неожиданной, но радостной:

- Ну.. конечно, если хочешь.. - но на этом моменте фраза оборвалось и ее будто переключило в другой режим с более ожидаемой реакцией - НЕТ, ДАЖЕ ДУМАТЬ О ТАКОМ НЕ НАДО, ТЫ ЧТО, а как же я буду? А что ты кушать будешь? А как же ты сам, а как же я, я же нервничать буду!

На что я ответил (задний ход дал, уж изволь называть вещи своими именами =)) ), что это же просто фраза была, ничего такого. В ответ получив язвительное: "Квартиросъемщик.."

(Блин, стыдно все-таки это писать - чувствую себя маленьким ребенком, жалующимся на маму - наверное таковым и являюсь просто =)) )

Я подумал "ну ладно" и решил еще обдумать это все дело, немного подождать и попробовать снова. Вторая попытка случилась примерно через пару недель, причем я решил, что даже если диалог не будет продуктивным, я все равно сниму квартиру и перееду. Как оказалось, не особо решил - не сделал ведь:

- Я подумал, что все-таки хочу жить отдельно на съемной квартире.

- Ты чтоо? Это же совершенно нелогично! В своем городе жить на съемной квартире, когда своя есть!

- Я считаю, что не всегда надо руководствоваться исключительно логикой и не хочу отказывать себе в своем желании даже если оно несколько иррационально. Тем более, что я посчитал, что по деньгам я справлюсь с этим

- Ну я понимаю еще жить на съемной квартире, если учишься в другом городе, но чтобы в своем..

- Я могу перепоступить в другой город, если тебя только это смущает (на своей работе я могу работать удаленно, так что возможность переезда действительно есть)

- Ты меня пугаешь.. откуда у тебя вообще такие мысли? Ты же никогда ничего такого не говорил

- Ну мне захотелось, раньше не хотелось

- Но это же тебе придется самому себе готовить еду, самому следить чтобы не опоздать на работу/на пары, придется платить за коммуналку, все это самому делать

- Да

- Но..

В какой-то момент диалога я заметил, что у нее на глазах появились еле заметные слезы. Говорю:

- Ты чего?

- Обиделась.

Понял, что наверное резковато все-таки получилось.

- Да ладно, это же просто абстрактный диалог, ничего такого..

- Ну если так хочешь... мы можем тебе снять квартиру на дня 3, ты посмотришь как тебе, если понравится, то будешь жить отдельно.. но только не сейчас, летом - зимой только дураки квартиры снимают.

На этой фразе я немного раздраженно посмеялся внутри. "Мы можем тебе снять" - это при том, что идея моя, деньги заработанные мной, диалог начат мною же, но тем не менее - МЫ ТЕБЕ. Про лето, понятное дело, было сказано только чтобы отсрочить пугающее событие в надежде вдруг я с жиру перебешусь и забуду. Много раз такое было, когда я был маленьким :)

Но дальнейшего напряжения мне не хотелось. Поэтому я согласился. И вообще перестал так уверенно гнуть свою линию в беседе, скатившись в гораздо более привычное мне поддакивание. Затем последовали разные подколы с ее стороны.

- А откуда у тебя такие мысли вообще появились? Тебя разве кто-то обижает? Тебя что-то не устраивает?

- Да нет, устраивает

- Обычно же хотят жить отдельно те, у кого в семье творится какой-то дурдом, у нас же все хорошо

- Да

- Тогда чего ты? Самостоятельности захотелось?

- Да

- Ну так давай мы тебе организуем личную комнату, куда никто не будет заходить и ты там себе будешь

- Не, не надо, все в порядке

- Смотри, ведь все твои одногруппники, кроме тех, что из деревни, живут с родителями!

Откуда у нее эта информация - вопрос интересный есть :)

- Да ладно, это ведь просто разговор. Я же не ставлю перед фактом

- Да?! А если бы я вот так съехала от вас и заявила, мол, живите как хотите, а я буду жить отдельно?! Я же с вами всегда! Но меня приглашали - на новый год, еще куда-то, но я с вами! Я еще не готова!

На этом тему замял. Не то чтобы почувствовал свое явное поражение - наоборот был рад, что все-таки смог и это сказать, ибо собраться было трудно. Но некоторая обида и ощущение не полной справедливости осталось (чувствовалось, что получилось как у Э. Берна в формуле игры: "надувательство + слабинка")

Потом, во избежание неприятных накручиваний, сошлись на том, что мне же надо хоть иногда чудить - вот и я учудил этим разговором.

- Не надо чудить! Лучше будь нормальным. Я бы такое ожидала от <имя сына маминой подруги>, но даже он живет с мамой! Хотя у нее есть другая квартира, которую она сдает - он бы запросто мог в нее переехать, но он живет с мамой!

К слову, про сына маминой подруги. Практически все мое детство мама говорила мне, что я несамостоятельный. Вернее как, лично мне - не говорила. Мне говорила, типа: "ты разве не хочешь быть самостоятельнее?!". Но она часто говорила со своими подругами на эту тему, а эти разговоры я очень любил подслушивать по возможности :)

И в них она жаловалась, что я совершенно несамостоятельный, домашний. Сравнивала меня с <сыном маминой подруги>, мол, он такой самостоятельный, прям маленький мущщина, а мой не такой. Сравнивала и с другими - дочка маминой подруги очень рано стала тусоваться с мальчиками, отсутствовала дома и все в таком духе. Помню мамину фразу по этому поводу: "видишь, излишняя самостоятельность и чрезмерная домашность - и то и то плохо".

Проблем добавляло и то, что я был довольно болезненным, поэтому она старалась следить и контролировать очень многое, поэтому свобод для проявления самостоятельности у меня особо не было. Но косвенные упреки об отсутствии самостоятельности были :)

Но так было не везде. Я много времени проводил за компьютером, а когда появился интернет, то и в нем тоже. Меня всегда привлекало программирование - с того момента, как увидел компьютер. Было безумно интересно разобраться, как же сделать чтобы эта шайтан машина исполняла то, что тебе нужно. Я стал учиться программированию (и не только) в интернете - делал разные игрушки, мини-программки, проверял свои догадки и анализировал чужие решения. Это стало моим основным хобби. В интернете меня не ограничивало ничего. Там не было контроля что я делаю и как, с кем общаюсь, где зарегистрирован. Тогда у меня появились друзья - такие же начинающие программисты-любители, как я (с единственной разницей, что им было порядка 13-18 лет, а мне около 10). Мы с ними переписывались в аське, делились проектами друг-друга. Один из моих проектов даже стал очень популярен и, хоть и сделан был в техническом плане весьма плохо, я до сих пор им горжусь :)

Благодаря полученным мною навыкам и знаниям я получил работу. На ней я существенно вырос как профессионал и продолжаю работать и совершенствоваться сейчас.

Что же касается моей сепарации - в определенный момент я почувствовал, что довольно мало свобод имею в реальной жизни. Мой жизненный график подстроен под режим тех с кем живу, а порой и регулируется напрямую ("не задерживайся на работе - чего в этом офисе засиживаться", "приходи обедать сразу после пар", "зачем тебе эта тренировка? Лучше домой приходи, поешь нормально"). А самое вводящее в замешательство - это то, что почти все эти указания сопровождаются смягчающей фразой "ну ты конечно сам решай": "Ты, конечно, сам решай, но этот твой хакатон - глупость какая-то", "Ты, конечно, сам решай, но это же бессмысленно - тупо бродить по городу 3 часа", "Ты, конечно, сам решай, но зачем посещать дополнительные пары с углубленным рассмотрением материала - так ведь никто не делает"

И даже после озвученного мной принятого решения такие фразы продолжаются. Мол, "я бы на твоем месте ..., но ты сам решай. Может все таки ...? Но ты, конечно, сам решай"

Тут получается, что как бы формально и контроля нет никакого, но и всякое желание отбивается напрочь. Конечно, я понимаю, что чтобы перестать реагировать на эти провокации совершенно необязательно жить отдельно. Но я ощущаю, что мне так будет проще. Мне вообще гораздо проще делать всякие вещи, когда вокруг нет людей. Тогда я чувствую себя свободным. И "проверив" некоторые действия наедине с собой, я могу гораздо смелее потом выполнять их в присутствии других людей.

А если же я получу свободу в реальной жизни подобную той, благодаря которой я стал уважающим себя специалистом виртуального мира, то я знаю, что смогу стать и специалистом мира реального.

Хотел еще сказать, что довольно точно выражает мое ощущение касательно свободы фрагмент песни Jah-Far & МанТана - "Дайте мне встать":

Словно перьями, мыслями окрыленный

Несусь как птица верой и надеждой полный

Я помню, я не забыл кого ненавидел, кого любил

И я убил бы, не пощадил бы - было бы кого

Боролся и победил бы - было бы за что

Долбил бы по барабанам, небо разгневал, разбудил бы

Здесь есть небо, в котором невозможно летать

Здесь есть солнце, что часто светит не в тех местах,

Здесь я не был, но знаю кем я должен здесь стать

Только дайте мне встать! Дайте мне встать!

Сейчас я выделил для себя некоторые свободы. Часто стал после работы просто гулять по городу и понял насколько это волшебно. Стал возвращаться домой разными маршрутами. Впервые в жизни пригласил девушку на прогулку, тайком от всех. Для этого пришлось самостоятельно ехать в другой конец города (тоже впервые в жизни) и это тоже оказалось интересно. Но еще более завораживающей была обратная дорога, которую я решил преодолеть пешком, пусть и наполовину. А еще, но только это между нами, на целых 5 минут снял шапку зимой (ну ты и наглухо отбитый, конечно =)) )

Получилось длинно, несколько сумбурно, самую малость тревожно (а вдруг ерунду написал? :) ), но я пообещал себе это написать. Сформулирую наконец вопрос, с которым обращаюсь в Лигу Психотерапии:

Есть ли тактичные, деликатные способы физической сепарации в моем случае (чтобы не было обид и минимум нервов, а не как в варианте "снять хату и поставить перед фактом"), или конфронтации не избежать? Или избежать, но для меня лучше было бы не избегать? :)

Или дело совсем не в сепарации? =)