У человека есть личные границы (визуально фокус зрения или вытянутая рука), и интимные границы (примерно до локтя). Если личные границы в семейной жизни могут быть несколько размыты "храним белье в одном шкафу, получаем бумажную почту в один почтовый ящик", то интимные границы не размываются.
Телефон, компьютер (история запросов, содержимое файлов и все такое), содержимое переписки бумажной и электронной, органайзеры, дневники – это интимные границы человека. Все, что человек думает, чувствует, ощущает – это его интимная зона. Доступ в интимные границы допустим только с разрешения человека, а еще лучше - по его инициативе.
Ваша жена нарушила ваши интимные границы – это косяк в отношениях, вне зависимости от ее мотивов, эмоций и нынешних намерений.
Допустимо ли мужчине вести дневник и быть в нем откровенным? Да, без сомнений. Это нормально – испытывать чувства и думать разное, в том числе неприятное в адрес партнера. Наоборот, это работает и на ваше благополучие, и на укрепление отношений, когда вы выговариваетесь и рефлексируете по поводу каких-то событий. Чем лучше вы понимаете себя, свои мотивы, свои цели и ценности, чем лучше осознаете свои эмоции, тем больше вероятности, что вы сможете удовлетворить свои потребности. А ресурсный партнер – это хороший партнер. Так что, ведение дневника никаким образом не ущемляет права вашей жены. С вами абсолютно точно все в порядке.
Есть хорошее правило: если человек действует в твоих личных границах, а тебе от этого плохо, проблема в человеке и с ним надо увеличить дистанцию и/или формат отношений. Если человек действует в своих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблема у тебя и тебе надо разбираться с собой.
В данном случае ваша жена действовала в ваших границах. Вам от этого плохо? Дистанцируйтесь, настолько далеко, насколько вам нужно для восстановления ощущения комфорта и безопасности.
Ей плохо от того, как вы действовали в своих границах (писали в дневнике)? Ей надо разбираться с собой. Впрочем, дистанцирование и изменение формата отношений тоже сработают, если она просто по уши в эмоциях и обижается. Это уже не ваша головная боль – ее эмоции.
Негодный выход в вашей ситуации: пытаться меняться под партнера по его требованию. Ситуацию создали не вы, дистанцируйтесь, больше ничего можно не делать.
Про эмоции. Вы злитесь сейчас.
У нас есть три т.н. эго-состояния: Внутренний ребенок, Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый. Все они умеют злиться, Ребенок при этом выражает злость через агрессию, Родитель через гнев, Взрослый через отвращение.
Сфера ответственности Взрослого – рациональные правила, как правильно и неправильно поступать, выгодно и не выгодно. (Родитель отвечает за запреты и разрешения, Ребенок – за желания и нежелания).
Злость надо сливать в спортзале, позаботьтесь, чтобы она вам глаза больше не застила и внутрь не уходила. Обязательно спорт или физический труд, слейте отвращение в движение тела.
Ваша жена совершила неэтичный и аморальный поступок по отношению к вам.
Если вы хотите сохранить отношения, то есть два варианта:
- вы двигаете границы своей внутренней этики и/или внешней морали и говорите, что все ОК, я согласен с нарушением моих интимных границ;
- или вы разговариваете с женой о ее косяке.
Я бы согласилась остаться с партнером в такой ситуации при условии, если увижу с его стороны следующую последовательность действий:
- он отрефлексирует происходящее и признает свою долю ответственности за ситуацию. Отвечать за ситуацию – значит, быть готовым встретиться с последствиями, исправить их или жить с ними;
- он приходит и спрашивает, как он может компенсировать причиненный мне вред? Причем, учитывая тяжесть косяка (ну, на мой взгляд), я захочу компенсацию в тройном размере. И партнеру очень повезет, если я придумаю, как компенсировать мне вред (разрушенное чувство доверия в данном случае). Потому что есть люди, от которых мне ничего не надо, нерукопожатные после своих косяков;
- партнер приходит и говорит: я осознал, как я попал в эту ситуацию и вот что я предполагаю делать, чтобы больше в нее не попадать: я не буду брать твой телефон, подходить к твоему компьютеру, если мне кто-то пришлет какой-то компромат на тебя, я откажусь его вскрывать и читать-смотреть;
- после этого уже можно сказать "прости меня, пожалуйста".
И если я очень люблю человека и готова с ним продолжать быть, тогда я его прощу.
Если хоть что-то в схеме отсутствует, а уж тем более, если меня назначают виноватой в том, что нашли в моем личном пространстве – нахуй с пляжа.
Что-то пояснить или достаточно этой раскладки?
Я обычно говорю так: чувства - отдельно, отношения - отдельно. Можно испытывать к человеку те или иные чувства, но не иметь отношений. Можно быть в отношениях, но не испытывать никаких чувств, которые обычно предполагаются в такого рода отношениях. Это все не слеплено в один пластилиновый ком, а представляет из себя сложную систему. Жене надо не домысливать, как относится автор к ней, исходя из его эмоций, которые он вполне экологично отреагировал в дневнике, а разговаривать с ним, словами через рот.
Про эмоции работает вот такая схема:
Есть потребность человека.
Когда она становится актуальной, напряженной, она осознается как желание. Потребность организма в воде – хочу пить. Потребность во сне – хочу спать.
Если потребность не удовлетворяется или удовлетворяется, мы испытываем эмоции. Эмоции сигнализируют нам о потребностях.
Долго не дают попить – злюсь. Близкий человек изменил – грустно и страшно. Посмотрел классный фильм – радостно.
В общем, эмоция – это сигнал о потребности.
Допустим, эта девочка эээ…ну, пусть, более категорична, чем ему комфортно.
Вот она что-то высказала, а он злится.
Что происходит? Его потребность в партнерских равных отношениях страдает. Он размышляет: она такая же категоричная, как бывшая Маша, и они обе сильно напоминают мне мою маму. Аж зло берет.
Осознание – половина дела. Это значит, вот этот конкретный мужик нуждается в более уважительном и принимающем отношении со стороны партнерши. А текущая партнерша ему это не дает.
В чем тут ущерб для жены? Да ни в чем. В чем ущерб для отношений? Ни в чем, даже если он неаккуратен в выражениях в дневнике был.
Надо слить злость, чтобы не мешала размышлять. Спорт-Труд-Первомай - способов много, спорт и труд самые простые.
Потом понять, откуда она взялась.
Потом понять, как решить эту проблему: жена напоминает маму, я чувствую себя в этот момент маленьким униженным мальчиком, как я могу почувствовать себя взрослым, перестать проецировать маму на жену и высказать ей, почему и что меня покоробило?
Собственно, тут уже рукой подать до завершения проработки ситуации. И больше категоричность жены задевать не будет или будет найден экологичный способ отношения перестроить.
От того, что он эту эмоцию задавит, а вслед за ней и до своих потребностей не дотянется, хуже будет всем. Ну, помрет он в 37 от инфаркта или от инсульта, кому от этого будет лучше? Это что, про любовь что ли к мужику, когда ему нельзя испытывать негативные чувства и хотя бы осознавать свои потребности (судя по резкой реакции жены, он так и ограничивался все время дневником, а претензии до нее не доносил)?
