Манипуляции как они есть.

Он сразу предложил перейти в мессенджер с сайта знакомств. Был теплый, приветливый, общительный. Это меня сразу удивило и подкупило "может нормальны мужик наконец-то попался". Он активно голосовыми сообщениями, рассказывал о себе, говорил. как я ему нравлюсь! На второй день переписки - он сообщает - " Я уже готов встретится, ты когда можешь?" Сегодня или завтра?

Был на дворе уже обед пятницы и все планы расписаны. Да и встречи "давай сегодня" еще никогда не заканчивались ничем хорошим.

Он сходил с ума от моего голоса. Но услышав. что я занята - был в недоумении! Как так? Что это за планы?

Я принялась рассказывать - что сегодня тренировка и встреча с друзьями. Завтра личные дела домашние.

Из этого списка ему понравилось только тренировка, остальное он решил не значительным и подлежащим отмене - ведь он очень хочет.

Я предложила воскресенье. Но нет! Это же святой день! Баня с друзьями - такого пропускать нельзя - с утра и до ночи надо отдыхать. и на часик не вырваться.

Нет, на часик он и не хотел - хотел долго! По мне для первой встречи с незнакомым мужчиной вполне достаточно! Но так он не хотел! Он хотел дооолго, не торопясь.

При этом он работает каждый день до 22 - 23 и рано уезжает. В субботу к слову он тоже работать должен был до 21 и то есть приехал бы в 22. Когда долго? Если спать надо уже в 23 мне.

Тут он пошел по козырям и честно признался, что пойдет на свидание с другой! Если я отказываюсь, долго ждать он не может! Жил без меня 40 лет и тут одним днем все рухнуло и он умрет если не увидит меня в течении 24 часов. Манипуляция уровня Бог! Работает на женских страхах " как не упустить мужика"?

По мне если у мужчины просто возникают такие мысли! То это уже значит что в голове его много всего плохопакостного. ПОзднее он будет говорить, что специально сделал этот чтобы меня позлить. Но я не повелась.

Тогда он написал мне прощальное письмо и удалился с пожеланиями "всего хорошего".

Тут я не выдержала и написала ему парочку колких вопросов: о том, что он говорил, что открыт к диалогу, что держит обещания и весь такой прекрасный и я ему очень понравилась и он вот так вот легко теряет свой шанс?

На одну из фраз его бомбануло еще сильнее и он меня послал и удалил всю переписку. Но я не унималась "я еще не договорила" КОгда договорила закочнила эту страничку и думала слава богу он ушел.

Но нет! Вечером в пятницу он снова пришел с извинениями, что разозлился и расстроился, что наговорил и другой девушки нет.

и потом как ни в чем не бывало начал снова прожимать - встречу в субботу. Жизнь ничему людей не учит? Он вообще не слышал мои слова? я ушла спать.

В субботу я не ответила на его доброе утро. Вечером от пишет "ну куда ты пропала" в 00, хотя знает что я ложусь в 23.

Сегодня утром я ему ответила. и заодно все, что у меня с пятницы осталось не выговорено тоже написала. Про то что извинений просто мало. Что суббота была занята. Что я еще злюсь на него и что он сказал мне что удалил приложение одно, а мы переписывались в другом. Ошибочка? Не думаю.

Его это выбесило! Он снова пожелал мне "до свидания". Это новая манипуляция - раз ты не делаешь все как я хочу, не ведешь себя как мне надо, значит ты выносишь мозг! мне это не надо!! Давай до свидания.

__________________________________

Попробую переписать историю его словами.

Познакомился с девушкой, ну симпатичная такая и приятная. Классно пообщались! Я в кои-то веки созрел на встречу и позвал ее и тут все как обычно!

Она начала выделываться что занята и сегодня и завтра. Ну вот если хочет то должна отменить все свои дела! Я ведь выделил для нее время!

Хм на час предложила встретится - мне такое неудобно! В понедельник? Да у меня работа уже, мне не до девушек! Мне рабочие дела надо решать. Вот выходной и я хочу встретится. Ну раз она такая занятая, то и нафиг - найду другую! Не очень -то и хотелось. Это не мое!

А еще мне писать что-то начала. Вы представляете! Я ее вообще послал!

Потом подумал, а чего это она не психанула? может нормальная? надо все таки встретится... а она не отвечает же! Я ее зову, а она не хочет.

Только в воскресение ответила.

А не, понятно. мозги выносит тоже. Не надо оно мне. Мне и одному хорошо. До свидания.


какая вам версия нравится больше? Кто прав, кто виноват, что ничего не получилось?

На Пикабу и в Контакте (вероятно где-то ещё), этот человек (позиционирует себя психологом) постит своё видение психологии во взаимоотношении людей. А так же обзоры/отзывы на фильмы и сериалы. У его текстов на обзоры кино, интересный, увлекательный слог. У постов про психологию людей, бывает тоже. Какое-то время было интересно его читать. И про кино и про психологию. Пока однажды этот человек не допустил одну, как мне видится, серьёзную ошибку в посте в Контакте. Я написал ему в комментах, указав на ошибку. В ответ от него была попытка ехидно(!) отшутиться, и по итогу внёс меня в ч/с. Я не успел заскринить нашу переписку, только часть его поста с упомянутой ошибкой (скрин выше). Этот человек неоднократно редактировал свои ответные сообщения в мой адрес. С целью показаться лучше, чем есть. И это делает якобы опытный психолог, который издаёт книги, берёт немалые деньги за психологические сессии, и в целом несёт в массы (через посты в социальных сетях) свои мысли, которые кстати(!) не поддаются никакой цензуре, и никем не контролируются. То есть ведёт себя по сути, как любой блоггер. Среди которых, как известно, немало деструктивных инфоцыган, таких, как Маркарян, Блиновская и т.д.

Суть моего вопроса к его посту была в том, что он, объясняя своё видение некой стрессовой ситуации, привёл в пример проводницу в троллейбусе. Эта странная фраза заставила задуматься! Т.к. никаких проводниц в троллейбусах никогда и нигде не существовало. Проводницы есть в поездах. Вероятно, можно в некоторой степени назвать проводницей стюардессу в самолёте, или на морском лайнере. Но, никак не в троллейбусе! Опечатка? Маловероятно! Скорее данный психолог на столько оторван от реальной действительности большинства людей, что допустил такую ошибку.

Чем-то напомнило: "Правительство на другой планете живёт, родной ..." (Из фильма "Кин-дза-дза")

Либо, данный психолог использует нейросети для своих постов про психологию (и не только). Что ещё хуже, т.к. в своих советах людям, данный психолог использует не свои личные знания, опыт и практику, в изучении психологии, а вмешивает в это искусственные алгоритмы нейросетей.

Многие в курсе, как нейросети местами криво пишут тексты, либо просто дезинформируют, в попытке дать хоть какой-то, но ответ. И по таким кривым местам ( со странными, неуместными, неправдоподобными словесными оборотами/словами) мы и отличаем (пока ещё) искусственный алгоритм, от человека.

Опять же, зачем опытному психологу ( каким он себя подразумевает) пользоваться нейросетями?! Ни это ли повод задуматься о его квалификации, как специалиста в области психологии?! Кем же тогда на самом деле написаны его книги по психологии? И на сколько они безопасны в таком случае!

Всё выше сказанное, исключительно мое личное, оценочное мнение. Я допускаю, что могу ошибаться на счёт данного психолога. Однако, если не ошибаюсь, надеюсь, что те, кто ему верил, заметят этот пост и задумаются! Чтобы сделать свои собственные выводы.

Смысл моего поста только в том, чтобы предупредить тех, кто находится в уязвимом положении. То есть испытали сильный стресс, находятся в затяжном психологическом кризисе, депрессии, иных подавленных, затяжных состояниях и т.д. По собственному опыту знаю, что эти угнетённые периоды порой побуждают поверить кому угодно, даже замаскированным под психологов инфоцыганам. Лишь бы испытать облегчение и найти решение/исцеление. В уязвимых состояниях люди более наивны и доверчивы. Чем охотно пользуются инфоцыгане, и богатеют на этом. А нуждающиеся в помощи, на самом деле её не получают, а только теряют деньги, причём немалые!

Шайку-леку Блиновской, Маркаряна ... прикрыли. А сколько аналогичных осталось. И плодятся такие персонажи быстрее кроликов. Эти люди порой весьма умело мимикрируют под тех, кто вам точно поможет. Изображая лишь видимость исцеления, которая быстро и бесследно испаряется. Вместе с вашими деньгами.

Будьте осторожны.

Отец снова не ответил. С утра я отправил ему список дел на день: когда поесть, какие таблетки принять, куда сегодня надо идти. Как будто я — не его сын, а лечащий врач, сиделка и Google-календарь в одном лице.

Он прочёл, поставил галочку, но не написал ни слова.

Я не винил. С годами он стал другим — медленным, молчаливым, как будто сдулся. Он больше не «держит дом», не отвечает за тепло, не проверяет, закрыл ли я кран. Всё чаще я сам зову сантехников, оплачиваю счета, разбираю шкафы. И когда он спотыкается и тихо матерится под нос — я держу его под локоть. Не он меня, а я его.

Это похоже на игру в «поменялись местами». Только вот я не играл.

Иногда мне кажется, что где-то там, внутри, мой внутренний ребёнок рыдает, сжимаясь в комочек. Потому что всё детство он ждал, что однажды папа придёт и всё решит. Что он скажет: «Ты не бойся, я рядом». Что будет сильным, большим и знающим, как должно быть.
А теперь...
Теперь я тот, кто «знает, как должно быть». А он — тот, кто боится сдать анализы.

Я ехал к нему в автобусе, дрожа от усталости. За окнами мелькали крыши, провода, люди с пакетами. Я закрыл глаза и вдруг услышал голос внутри.
Не отца. А свой.
Маленький. Настоящий.

— Я не хочу.
— Что не хочешь?
— Я не хочу быть взрослым. Не хочу быть папой. Мне страшно.
— А что ты хочешь?
— Чтобы он стал прежним. Чтобы пришёл, обнял и сказал, что я просто ребёнок. Что я могу просто быть собой.

Я сидел с закрытыми глазами, сжав руль рюкзака, как будто это могло вернуть мне то детство, в котором я не заботился ни о чьих таблетках.

Но автобус не разворачивался. Папа не возвращался. А я всё ехал, сжимая зубы.

Когда я вошёл в его квартиру, он лежал на диване, смотрел в потолок.
— Забыл поесть?
— Угу. Что-то не было аппетита.

Я снял куртку, прошёл на кухню, поставил суп разогреваться. Мы ели молча. Он иногда кивал, благодарил, говорил «вкусно». И мне казалось, что я кормлю не отца, а ребёнка, которого подменили.

И всё же...
Когда он отложил ложку и устало улыбнулся — я увидел в его лице что-то своё. Как будто две половинки нас — его внутренний ребёнок и мой — наконец посмотрели друг на друга.

Может, в этом и есть выход?
Не ждать, что он станет прежним. А дать себе право быть тем, кто нуждается. Разрешить себе не «спасать» — а быть рядом. Без игры в роли. Просто быть.

Я убрал тарелки, включил чайник.
— Чай будешь?
— Угу.
— Тогда ты его и завари. Мне лень.
— Эй, ты чего это, — усмехнулся он.
— Устал быть папой. Давай ты сегодня.

Он молча пошёл на кухню. А я сел в кресло, глядя в окно.

Впервые за долгое время — просто как сын.

❤️ Подпишись, если тебе откликается. Здесь будет ещё много честных и живых текстов — про тебя и про нас.

Написал коммент, потом подумал и понял, что написал пост ¯\_(ツ)_/¯

Если честно, я б ей из тех же соображений просто прямо ответил, какие люблю цветы. Даже порадовался бы, что не так часто встретишь девчонку, которой это хотя бы в голову пришло бы, пусть и в насмешку. Мб даже была бы вероятность, что ей это тоже сценарий сбило бы, и за его пределами оказался бы интересный человек.

Хотя почему «бы», я в целом что-то похожее и сделал. Или пережил, хз. Жена моя, дорогая-родная-любимая итд итп, в одну из первых, ещё даже не сильно дружеских прогулок, холодным ноябрьским вечером – шок! уберите с пикабу инцелов и детей! – купила мне кофе на вынос. В обычной «купилпошёл» на Тверской возле «Армении», сейчас там в том же духе точка, ток другая уже.

Я короч зелёный был, как ёлочка, вчерашний школьник из небогатой, мягко скажем, семьи с проблемами, только что погасивший свет в конце тоннеля поступлением в вуз НА ПОЭТА, и у меня вообще в принципе установка была такая ещё типа детская, как будто ничего из еды-не-дома, кроме шаурмы и энергетика, не про мою честь) Я её старательно прикрывал эСтЕтИчЕсКоЙ концепцией, тип дохуя аскет: пища должна быть духовной, материальное бренно, еда только функция, ну и эт цетера по списку. И в целом такое отношение к себе было, типа, принципиально пофиг на свои ощущения: холодно и холодно, устал и хуй со мной, сумка тяжёлая, очки не подходят, обувь не по погоде – 0% внимания, 100% отрицания, типа зачем что-то с этим делать, кого это парит)) Ещё упрямый был, пиздец просто, ослы-бараны были моей маме мечты-питомцы. Ну а хули, если только один способ выражать свою гордость и был доступен – держаться за принципы и убеждения.

А она старше (всегда) и бесконечно умнее (тогда; теперь уже чуть-чуть только)) ), насквозь меня всего видела; просто остановилась там и спросила не «будешь ли», а «что из этого будешь», потому что знала, что иначе я бы отказался, даже не начав на самом деле думать, хочу я кофе или не хочу. Возможно, первый раз в жизни моим выбором поинтересовался кто-то, кто не мама, во всяком случае – точно впервые поставив вопрос так, что я не смог соскочить на автопилоте, как обычно соскакивал со всяких взаимодействий, которые требовали от меня экшели подумать о себе. И, блин, это просто взяло и сработало – я до сих пор помню, как оно щёлкнуло и такое «а почему нет-то?», как будто колесо провернулось, ну или клетка открылась, туман войны разошёлся, хз. Фиг знает, как передать на самом деле, как в одну минуту ты изо всех сил презираешь страдания однокурсников, которым не зашла гречка в столовой, потому что какая разница, бесплатно же, а в следующую внезапно всерьёз задаёшься вопросом, что тебе должно зайти больше – твикс или сникерс, хотя до этого момента даже не особо их различал. Но могу сказать точно, что дело тут было нифига не в еде.

Да, «наебала как младенца», буквально ¯\_(ツ)_/¯ . Причём я блин знал этот приём, я его не то что знал, а даже сам юзал на племяхе мелкой! Сейчас кажется, что – совсем дебил отсталый, что ли? Как это могло просто взять и сработать? Принципы-хуинципы... Так офигенно держался, что аж забыл их все одним пакетом нахер из-за психологической уловки для двухлеток 🤦‍♂️ Но с другой стороны, бля. Это штука для маленьких детей. Никто не ожидает столкнуться с ней вот так, в шестнадцать лет, идя с куратором после пар в сторону метро своей ветки, посреди оживлённого, но совершенно нейтрального разговора про всякие институтские инсайды! Никто бы и не подумал её в такой ситуации применять, никого обычно вообще не ебёт, что у кого-то там какие-то тараканы в башке, начнём с этого. Потом-то я узнал, что её как раз-таки ебёт всегда, и что она постоянно так делает, и что оно там, натурально, не семейное даже, а династическое, и о чём она при этом думает, и на что надеется, и во что верит, и всё короче о ней узнал вообще, всё, что доступно человеческому сознанию, но в тот момент меня просто тихо рвало на бантики ощущением, что жизнь как-то внезапно взяла и началась, и собсно приёма я короч даже не заметил. И мало чего в тот вечер понял, кроме того, что вот этот человек как-то связан с этим ощущением тем, что купил мне кофе, который я не знал, что мне нравится. Она потом мне сама пальцем ткнула, и я такой «бля, реально, это ж оно и было».

Разъебала она короче во мне окно в свою параллельную реальность своим пидорским большим (!) бумажным (!!) стаканом кофе с горой сливок (?!) и м&мсами (??!). Прицельно, профессионально. И продолжала это делать ещё года четыре – пока вместе с ней не ёбнулся реальность не стала одна и та же. (и только тогда до меня дошло))) ).

// И вот поди пойми, о чём на самом деле эта история: о том, как мне порвали гендерный/жизненный? шаблон, о том, как открыли a whole new world of flavors, или о том, как непринуждённо ради этого вскрыли мозги заколкой.
А потом не извинились.
А заставили перебирать замок.
Пока не пойму, как его можно вскрыть, нафиг, заколкой.
...И пересказать всё, что понял, тоже. По шагам. Без проскоков.
Бо, я цитирую: «называние понимания упорядочивает знание»
Садистка поехавшая 💛 //

ДА, я вижу редфлаг, спасибо, не слепой: она им размахивает прямо мне в лицо и божится, что это ей лично Карл Маркс снял с Рейхстага и доверил, неси, типа; я мысль-то в целом допускаю, только хз, с чего вдруг ей, она ж даже октябрят не застала. Криповая манипуляторша, пиздец просто, по фактам. Хтонь несказанная, вот она кто, жена моя. Родилась мозгоче́рвем. Выросла хорошо, сука, тренированным мозгочервем. Сдохнет, рано или поздно, пиздец каким опытным, сытым мозгочервем с ебически обширной коллекцией мозгов, прочервлённых насквозь.

Спаси, Господи, её мозгочервяцкую душу, и пусть дальше работает в своём баре за контактной стойкой.

Ибо ей там всё время на чай мою зп оставляют.

Пойду схожу в магаз, что ли. Твикс-апельсин она любит, твёрдые помидоры (не!розовые!) и сливки в 0.5 коробочке.
(а цветы, кстати, нет)
(цветы в этом доме – ето мне)
(и кофе с конфетками)