Лига психотерапии

Пост в Лигу психотерапии, вторая часть и ссылка на первую - здесь

СОЦИАЛЬНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ

Большинство из этих искажения связаны с ошибками атрибуции.

Искажение в оценке роли субъекта действия – тенденция при объяснении поведения других людей чрезмерно подчёркивать влияние их профессиональных качеств и недооценивать влияние ситуации (см. также фундаментальная ошибка атрибуции). Однако парой к этому искажению является противоположная тенденция при оценке собственных поступков, при которой люди переоценивают влияния на них ситуации и недооценивают влияние своих собственных качеств.

Эффект Даннинга-Крюгера – когнитивное искажение, которое заключается в том, что «люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки в силу своего низкого уровня квалификации». Это приводит к возникновению у них завышенных представлений о собственных способностях, в то время как действительно высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать свои способности и страдать недостаточной уверенностью в своих силах, считая других более компетентными. Таким образом, менее компетентные люди в целом имеют более высокое мнение о собственных способностях, чем это свойственно людям компетентным, которые к тому же склонны предполагать, что окружающие оценивают их способности так же низко, как и они сами.

Эффект эгоцентричности – он имеет место, когда люди считают себя более ответственными за результат неких коллективных действий, чем это находит внешний наблюдатель.

Эффект Барнума (или Эффект Форера ) – тенденция высоко оценивать точность описаний своей личности, как если бы они были нарочно выкованы специально для них, но которые в действительности являются достаточно общими, чтобы их можно было приложить к очень большому числу людей. Например, гороскопы.

Эффект фальшивого консенсуса – тенденция людей переоценивать ту степень, в которой другие люди соглашаются с ними.

Фундаментальная ошибка атрибуции – тенденция людей переоценивать объяснения поведения других людей, основанные на их личностных качествах, и в то же время недооценивать роль и силу ситуационных влияний на то же самое поведение.

Эффект ореола – имеет место при восприятии одного человека другим и состоит в том, что позитивные и негативные черты человека «перетекают», с точки зрения воспринимающего, из одной области его личности в другую.

Стадный инстинкт – распространённая тенденция принимать мнения и следовать за поведением большинства, чтобы чувствовать себя в безопасности и избегать конфликтов.

Иллюзия ассиметричной проницательности – человеку кажется, что его знание о своих близких превосходит их знание о нём.

Иллюзия прозрачности – люди переоценивают способность других понимать их, и они также переоценивают свою способность понимать других.

Искажение в пользу своей группы – тенденция людей отдавать предпочтение тем, кого они считают членом своей собственной группы.

Феномен «справедливого мира» - тенденция людей верить, что мир «справедлив» и следовательно люди получают «то, что они заслуживают», в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди награждаются, а плохие — наказываются.

Эффект озера Вобегон – человеческая тенденция распространять льстивые верования о себе и считать себя выше среднего.

Искажение в связи с формулировкой закона – эта форма культурного искажения связана с тем, что запись некого закона в виде математической формулы создаёт иллюзию его реального существования.

Искажение в оценке гомогенности членов другой группы – люди воспринимают членов своей группы как относительно более разнообразных, чем члены других групп.

Искажение в связи с проекцией – тенденция бессознательно полагать, что другие люди разделяют те же, что и субъект, мысли, верования, ценности и позиции.

Искажение в собственную пользу – тенденция признавать большую ответственность за успехи, чем за поражения. Это может проявляться также как тенденция людей преподносить двусмысленную информацию благоприятным для себя образом.

Самосбывающиеся пророчества - тенденция вовлекаться в те виды деятельности, которые приведут к результатам, которые (сознательно или нет) подтвердят наши верования.

Оправдание системы – тенденция защищать и поддерживать статус кво, то есть тенденция предпочитать существующие социальное, политическое и экономическое устройство, и отрицать перемены даже ценой пожертвования индивидуальных и коллективных интересов.

Искажение при приписании черт характера – тенденция людей воспринимать себя как относительно изменчивых в отношении личных качеств, поведения и настроения, одновременно воспринимая других как гораздо более предсказуемых.

Эффект первого впечатления — влияние мнения о человеке, которое сформировалось у субъекта в первые минуты при первой встрече, на дальнейшую оценку деятельности и личности этого человека. Причисляют также к ряду ошибок, часто совершаемых исследователями при использовании метода наблюдения наряду с эффектом ореола и другими.

источник

Эту технологию придумали в секретной лаборатории НАТО и всегда скрывали от простых людей! Инновационные техники воздействия на подсознание помогают решить любую проблему любой степени тяжести! Одна сессия – и вы навсегда забудете про вашу боль, депрессию, неуверенность в себе и в тот же день найдете мужа-миллионера!

Ну ладно. Этот яд можно лить бесконечно. Вы уже узнали дискурс, я думаю.

Бесит, неимоверно бесит безапелляционная, ничем не прошибаемая уверенность разного рода тренеров, хилеров, волшебных помощников и пр. в том, что где-то есть универсальный рецепт душевного исцеления.

Именно эта когнитивная ошибка, как правило, отличает шустрого и говорливого дилетанта, прочитавшего десяток книжек о саморазвитии, от профессионального психолога со специальным образованием.

Любой профи понимает: решение проблемы, работающее абсолютно для всех людей, — это такой гибрид кубка Грааля и вечного двигателя. То есть не существует.

Сработавший когда-то для самого консультанта способ найти партнера, избавиться от комплексов, реорганизовать свою жизнь вовсе не обязательно сработает для того, кто к нему пришёл. Даже скорее не сработает, потому что редко люди притягиваются по принципу подобия.

Тревожная и чувствительная девочка, которая боится признаться в любви, идёт на приём к истеричной, развязной, захватывающей собой все пространство женщине-тренеру. «Да просто возьми его за грудки и поцелуй!» — нимало не сомневаясь, советует ей тренерша.

Эмотивный мужчина, у которого не складываются отношения с подчинёнными, получает от агрессивного и нахрапистого консультанта рекомендацию «не быть тряпкой и давить всех своим авторитетом».

Депрессивный подросток, которого по совести давно бы уже пора показать врачу, ходит на группу к суперорганизованному, одержимому идеями порядка «волшебному помощнику», который учит его правильно планировать жизнь и расставлять приоритеты.

Все эти люди правда могли бы помочь своим клиентам — если бы имели опыт долгосрочного обучения с супервизией, во время которой их бы сто раз ткнули носом в то, что они навязывают клиенту свой собственный опыт. А не помогают разобраться в ситуации, исходя из системы координат клиента.

Этим же страдают женские тренинги, в которых женщин учат быть удобными вот прямо этому конкретному мужчине-тренеру. Нравятся ему, например, развратные и холодные, мама его никогда не любила. И вперед, собственный невроз проецируется на всех женщин мира.

Еще всегда неизменно радуют тренинги уверенности в себе, созданные людьми, которые по жизни безо всяких тренингов готовы сожрать с потрохами любого, кто встанет у них поперек дороги, — и теперь радостно учат этому всех без разбора. Как будто психопатия — это лучшее, что есть на белом свете.

Не надо так. Не поддерживайте такие вещи. Не платите за это деньги. А если практикуете психологическую помощь – получите хорошее образование, пройдите личную терапию, получайте профессиональную супервизию.

Профессиональная психологическая помощь – это когда психолог работает на клиента: изучает его историю, а не рассказывает свою; подбирает виды вмешательства под клиента, а не под себя; помогает клиенту развить сильные качества клиента, а не навязывает ему свои способы жить.

источник

2. Сравнивайте своих детей друг с другом

Или приводите одного в пример другому. «Ты до сих пор ходишь на горшок, а вот брат в твои годы давно как взрослый в туалет ходил!», «Смотри, сестра уже все доела, а ты копаешься». Ну, да, брат освоил некоторые гигиенические привычки раньше, а у сестры отличный аппетит. Но все люди, и все дети разные. Не стоит сравнивать, особенно когда это вредит отношениям детей.

3. Распределите роли хорошего и плохого ребенка

Навешивать ярлыки и присваивать роли очень просто – и даже удобно для восприятия. Человеческая психика стремится к этому. И когда речь идет о своих собственных детях, мы не делаем исключений. «Он вечно нарывается на неприятности», «Она у меня непростая девочка». Это особенно легко дается, если детей несколько. Все это не только обостряет отношения братьев и сестер, но и мешает им быть другими – свободными от ролей. Если ребенку постоянно внушать, что он «несносный», в ситуации выбора «хорошо и плохо» ему хочется выбрать «плохо» – он же привык, что ему приписывают именно эту роль.

4. Заставляйте соперничать

«Кто первый добежит до дома?», «Кто быстрее съест кашу?» – очень удобные приемы для того, чтобы заставить детей делать так, как вам нужно. Но это обостряет дух соперничества, заставляет детей «играть друг против друга», а не действовать как команда.

5. Не давайте им заниматься одним делом

«Ты не можешь играть в футбол, это Женино место. Мы отдадим тебя на хоккей», «Ира занимается на пианино, а ты будешь играть на флейте!». При этом не учитывается, что второй ребенок может мечтать о том же самом занятии. Все это может заронить обиду на многие годы – а может и на всю жизнь.

6. Запрещайте им злиться друг на друга и выражать негативные эмоции

Дети не могут друг друга бить. Нельзя позволять им оскорблять друг друга. Но очень важно давать им возможность выражать все эмоции, в том числе негативные. «Я его ненавижу!», «Она меня бесит!» – любой ребенок имеет право на эти слова. Можно объяснить, что мы можем испытывать злость на близких, но все равно продолжаем любить их, а они нас. Это лучше, чем глубже загонять негатив, не давая ему быть высказанным.

7. Не объясняйте им мотивов друг друга

«Сами разберутся» – говорим мы, когда устаем. Но нет, могут и не разобраться. Чаще всего, чтобы обида и злость не копились, чтобы отношения не разрушалась, надо объяснить, что «Он не хотел тебя обидеть, просто он не умеет правильно выражать злость» или «Она очень хотела бы с тобой играть по правилам, но еще не научилась играть как следует».

8. Заставляйте их любить друг друга

"Ты должен любить ее, это же твоя сестра!», «Поиграй с ним, это же твой брат!» – да, все так – сестра и брат. Или сестры и братья. Но они не обязаны любить друг друга и хотеть играть друг с другом. Особенно в раннем детстве, когда сложно сохранять эмоциональную стабильность. Навязывая им любовь, вы лишаете их возможность полюбить друг друга самостоятельно и от всей души.

Мама с детства мне говорила: любой опыт, любой навык, любые умения находят свое место и время в жизни и пригождаются в самый подходящий момент. А еще мама говорила: прислушивайся к жизни, заглядывай в открытые двери, ведь, может быть, тебе именно туда. Не отвергай то, что идет тебе в руки, присмотрись. Не проламывай стены головой — покалечишься. Жизнь сама выведет тебя туда, куда нужно именно тебе, Мане Мильграм.

Шли годы. Я не верила. Ведь сложно поверить в то, что тебе пригодятся 9 лет ежедневной многочасовой каторги за роялем, если ты бросила это в один день, выкинула рояль на помойку и не прикасаешься к клавишам вот уже 15 лет. К 27 годам список из «сложно поверить» уже был довольно увесистым. Именно в этом возрасте я переехала в Израиль с пятью чемоданами, бережно собранными моей мамой, в которых была даже швабра (тазик не влез), двумя котами, абсолютным непониманием перспектив, но устойчивым ощущением, что пора маме поверить и прислушаться к жизни.

Перед отъездом многие знакомые и друзья меня спрашивали: «Зачем ты уезжаешь?» У тебя же здесь все есть: родители, друзья, квартира, интересная работа. Но внутренний компас мне указал на юг. И я полетела.

День за днем я пробиралась вглубь эмиграции. Каждый шаг называла победой, за каждое достижение себя хвалила. Открыла счет в банке, заказала чековую книжку, получила карту? Умница. Научилась заказывать на дом корм и песок для котов на иврите? Молодец. Нашла работу?..

В ноябре я неожиданно для себя уехала на неделю в Венецию. Первый выезд за границу. Я снова почувствовала тот нежный флёр московской жизни: русская в Венеции, русская на могилах Стравинского и Дягилева. В один из вечеров я оказалась на закрытом концерте Валерия Афанасьева. Двадцать приглашенных. Блеск хрусталя отражался на шейных платках напомаженных мужчин. В ухе зашелестело.

— Знаешь, кто это?

– Кто?

– Мариолина Дориа де Дзулианни.

Передо мной стояла венецианская муза Бродского. Еще красивее, чем на фотографиях, которые я с жадностью и завистью рассматривала в шестнадцать лет. А после — итальянское белое вино, вид на Гранд-канал, интеллектуальные беседы с маэстро…

– Ма-асква, интеллигенция! Что сиськи мнешь? Капусту никогда не мыла?

Второго декабря я заступила на свою первую смену в Израиле, на свою первую смену на кухне. Вокруг меня носились люди, неизвестный иврит перемежался с известным русским матом. Я тщательно мыла 20 килограммов цветной капусты.

– Капусту домоешь, начинай перебирать шпинат. Поняла?

– Хорошо. А как?

– Руками!

После первой смены я пришла домой в три часа ночи, открыла фейсбук и написала личное сообщение своему другу: «Нашла работу. Устроилась в ресторан поваром-заготовщиком. 5-6 смен в неделю с 4 вечера до 1.30 ночи». Через секунду получила ответ: «Поздравляю. Тебя хватит на три, максимум четыре смены». Я ждала слова поддержки, а вместо этого мне недвусмысленно намекнули на мою кисейность, белоручечность и рафинированность. Мол, не для московской это девочки из театральной семьи ночами грязь из-под ногтей выковыривать.

Работа мне нравилась. За нее хорошо платили (еще не пропала привычка переводить шекели в рубли и представлять, сколько сумочек в Москве я могла бы купить на свою кухарскую зарплату). Нас отпускали два-три раза за смену на десятиминутный перерыв. Вкусно кормили.

Моим напарником был 36-летний Ави — эфиоп, иудей, гей, не говорящий ни одного слова по-английски. Ровно в семь с верхней кухни принесли ужин. Я беспомощно окинула взглядом кухню и не обнаружила ни одного стула. Ави подошел ко мне, указал на нижнюю полку кухонного стола, жестами объяснил, чтобы я села. Через секунду передо мной стоял большой бак с мусором, на него Ави поставил противень с тарелкой. Я устремила вилку в рот, и тут вдруг всплыли воспоминания летающих по клавиатуре рук Афанасьева, звона бокалов и мерцающей воды Гранд-канала. От истерического смеха я поперхнулась «Примаверой» без бекона. Сливочный соус вытекал через нос.

Прислушиваться к жизни. Не отвергать то, что идет к тебе в руки.

Я не искала работу ни одного дня. В какой-то момент я поняла, что накопленные деньги вот-вот закончатся, и мне стало не по себе.

– А где ты работаешь? — спросила я свою одногруппницу по ульпану.

– В ресторане я. В хорошем. Заготовщицей. Хорошая работа, деньги нормальные. Мне хватает.

– Слушай, а спроси там у себя, может еще нужны люди. У меня деньги заканчиваются.

Я попросила об этом просто так, просто чтобы самой себе сказать: «Смотри, ты начала искать работу». Но я не верила, что я, да на кухне, да заготовщицей… Три языка, два высших филологических образования и морковку резать? Самооценка заиграла в крови.

Через три дня мне позвонил Петя, управляющий рестораном.

– Маня, вы можете сегодня подойти на собеседование в два часа?

– Конечно, — ответила я растерянным голосом.

Собеседование на заготовщика? В последний раз я готовила в браке три года назад, и мужу не нравилось.

– Маня, кем вы работали в Москве?

– Ивент-менеджером.

– Это что?

– Я организовывала разного рода культурные мероприятия, например, литературные или театральные фестивали.

– Ээээ… Маня, а вы уверены, что вам к нам?

– Нет. Но у меня заканчиваются деньги, и мне нужна работа. Сообщите мне, пожалуйста, о любом вашем решении, чтобы я зря время на ожидание не тратила.

– Я уже принял решение. Я вам позвоню и сообщу день, когда вы выходите на работу.

Боже мой, это было чистое счастье. Настоящая работа, вот так вот сразу, и деньги нормальные. Хоть резать научусь!

Шли дни, недели, месяцы. Я была довольна своей простой кухарской жизнью. Я давно забыла, что такое маникюр и с улыбкой вспоминала себя ту, московскую, которая перед каждым выходом в свет делала маникюр, педикюр, макияж, укладку волос и тщательно подбирала сумочку к туфелькам. «Присматривайся к тому, что тебе дает жизнь», — вертелись мамины слова у меня в голове. Ну, хорошо, спесь, положим, кухня-то из меня повыбила. Но только этого ли ради я здесь нахожусь?

– Ничего не будет.

– Дай мне шанс.

– Нет, ты не понял. Если я говорю, что ничего не будет, значит ничего не будет.

Я стала замечать, что он заходит на нашу кухню специально посмотреть на меня. Еще один день, еще один, следующий… «О, Боже! Опять отказывать, — подумала я. — Может, пронесет».

– Как тебя зовут? — неожиданно для самой себя спросила я.

– Адиэль.

– Хм. Адиэль.

«Не запомню», — подумала я и продолжила резать морковку.

Мои близкие друзья, Таня и Женя, чудесная пара, с момента моего приезда стали переживать, что я одна.

– Ну что? Как дела в личной жизни?

– Никак, — обрывала я.

– Ну ничего. Тут быстро она находится.

К слову сказать, я всегда была против поисков. Мне говорили: «Ну, найди ты себе уже кого-нибудь!» А я не понимала, почему я должна кого-то искать. Если кому-то нужно, пусть сами меня ищут.

– Ну как? — в очередной раз спросила меня Таня.

– Да вот один наворачивает вокруг меня круги. Только он еще не знает, что ничего не будет.

– Почему не будет?

– Потому что я так решила.

– Ну, посмотрим.

Через две недели после этого разговора я с упоением целовалась с йеменско-ашкиназским Адиэлем на заднем дворе ресторана в 4 часа утра. «Боже мой, как целуется», — мелькнуло в голове. — «А как пахнет…»

– Нет! — очнулась я.

– Не здесь?

– Нет.

– Не здесь.

– Ничего не будет.

– Дай мне шанс.

– Нет, ты не понял. Если я говорю, что ничего не будет, значит ничего не будет. Что ты от меня хочешь?

– Быть с тобой.

– Одну ночь? Это не со мной.

– Нет, я хочу быть с тобой.

Наутро на меня обрушились воспоминания о прошлой ночи. «Нет, ничего не будет», — уверенно заявила я своему отражению в икеевском зеркале. Запах мальчика вдруг засвербил в носу. Я стала собираться в Иерусалим на запланированную встречу с русским писателем.

– Манька, ну, рассказывай.

Напротив меня сидел маленький веселый еврей, которого знает вся страна, и не одна. «Может быть, ты и кухарка, а кофе с писателями как раньше пьешь», — чуть не захлебнувшись собственной гордостью, заявило мне мое внутреннее «Я».

– Вчера целовалась. — сходу решила я поделиться последними новостями.

– И как?

– Хорошо.

– Это полдела. Поверь старому еврею.

– Но ничего не будет.

– Почему?

– Потому что я так решила.

– А он?

– Просит дать шанс.

– А ты?

– Не даю.

– А ты дай.

– ??

– Шанс ему дай.

– А смысл?

– А посмотрим.

– А если не получится?

– Значит не получится.

– Опять страдать?

– А ты не страдай.

– А он?

– А это уже его дело.

Через месяц я была влюблена. Через два я была влюблена по уши. Через три я уволилась из ресторана. Почему уволилась? Потому что мой внутренний компас указал мне на дверь. За дверью, как обычно, была неизвестность за одним исключением. Дома меня ждал Адиэль, который на мой вопрос, как у него получилось пробить мое «ничего не будет», ответил: «Терпением и любовью».

Прошел ровно год, самый легкий и самый сложный год в моей жизни. Я снова играю на рояле. Рахманинова, Скрябина, Мендельсона. Подумываю замахнуться на «Хорошо темперированный клавир». Веду уроки музыки и драмы в школе. Простая счастливая жизнь, к которой я научилась прислушиваться, идет своим чередом, неспешно, но уверенно вперед. И жизнь сама ведет меня туда, куда нужно именно мне, Мане Мильграм.

Итак, сегодня мы делаем

1) разрешить себе обмениваться

Если вы Стесняша, найдите себе в пару Стесняшу, зазовите её на кухню и попробуйте по очереди:

- отдать команды другому человеку в повелительном наклонении / исполнить команды, которые другой человек даёт вам в повелительном наклонении

- отмерить точное число граммов сыра на весах и натереть его на тёрке / натереть сыр на тёрке примерно, на глазок

- приготовить банальное, всем известное блюдо вроде соуса песто / изобрести новый соус

- перемыть руками посуду, совершая осознанные вращательные движения /расставить вымытые тарелки по высоте, от больших к маленьким

- красиво сервировать стол, как на картинке, сфотографировать на телефон красоту и еду / спрятаться с тарелкой еды вдали от кухни

- сесть за привычным для вас столом на новое место / назвать привычные места за столом всех членов своей семьи

- долго и с удовольствием обнять другого человека, который стоит спокойно, дать ему объятие / принять объятия от другого человека, когда вы стоите спокойно

- спеть вместе, глядя друг на друга / спеть одному с закрытыми глазами

Действия проранжировать от наиболее приятного к приятным, нейтральным и затруднительным, или даже дискомфортным.

Сверьте свой список со Стесняшиным. Убедитесь, что вы разные. Задумайтесь над тем, как мудро устроен мир людей, - мы дополняем друг друга. То, что неприятно одному, вполне приятно другому. Именно разница этих устремлений и создаёт желание поделиться с кем-то избытками чего-то своего, то есть вступить в обмен. Давать и получать.

Если этот инсайт вас посетил, то от разминки можно двигаться дальше. На кухне мы были не просто так. Все мы зависим от еды, без неё нам долго не протянуть. Вот темой зависимости и будем заниматься, чтобы перестать стесняться.

Давать, давать, давать - это непроработанные потребности в зависимости. Брать, брать, брать – это непроработанные потребности в зависимости. Получать, получать, получать – это непроработанные потребности в зависимости. Не принимать, не принимать, не принимать – это непроработанные отношения в зависимости. Разница в направлении и в активности-пассивности участников, сообразили?

Так что теперь, когда поели и посуда убрана, двум Стесняшам придётся сесть на кухне и

Давать другому комплименты

Вымогать у другого комплименты

Благосклонно получать комплименты другого

Отнекиваться и не принимать комплименты другого,

по очереди выполняя это трудное упражнение.

Если упражнение вызывает сильное затруднение, разрешается заменить настоящие комплименты на беззастенчивую лесть.

Так вы тренируете самое главное – способность обмениваться прямым вниманием, обращённым людьми друг на друга.

Если вы не стесняетесь, когда обращают внимание на вас, и сами с удовольствием обращаете внимание на других, упражнения можно пропустить и сразу прочесть

Историю про сайт

Один Стесняш решил, что у него должен быть свой сайт. Он увлекался программированием, и с удовольствием сам себе его напрограммировал. Поскольку учился он в вузе на психолога, то материалы на сайте были психологические. Зная, что интересно таким же Стесняшам, как он сам, материалы для сайта он подготовил собственноручно. Поскольку в наше время соцсетей наиболее популярен формат абзац текста и картинка, Стесняш не пожалел времени, чтобы нафотографировать интересных кадров в путешествиях и оформить материалы интересными иллюстрациями.

В общем, это заняло около пяти лет и принесло ему пустую Кассу и ноль клиентов.

Тогда Стесняш решил изучить инфобизнес, чтобы понять, почему сайт не работает. Поскольку время не стоит на месте, движок тоже нужно было обновить, а материалы перенести на новую платформу. Это заняло около двух лет и принесло ему знание слов "трафик", "конверсия" и "лид".

Простыми словами, сайт это магазин с нарядными стенами, трафик – это толпы людей, которые в данное помещение заходят, конверсия – это люди, которые подходят к витрине и интересуются тем, какие товары на ней выставлены, лид – это люди, которые берут товар и платят за него в кассе.

Статьи на сайте были интересны читателям, - знакомым Стесняша. Он выкладывал их на своей странице в соцсети, и трафик был – на сайт заглядывали сначала пять человек в день, потом тридцать. В реальном мире эти люди слонялись бы по магазину с пустыми витринами, а на сайте Стесняша не было ни слова о том, что что-то можно у него купить (товар, продукт, услугу), поэтому люди приходили и уходили, Стесняш платил за хостинг и доменное имя, а Касса стояла пустой.

А всё почему? Потому что Стесняш не хотел навязываться своим читателям.

Предлагайте первым.

И больше никогда не ведите себя как Стесняш, который держит свои предложения психологических услуг (комплименты, яблоки, рецепты и т.д.) при себе и никому их не показывает и не отдаёт. Обменивайтесь предложениями с другими людьми. Это приятно.

Источник