Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

У меня две бывших тёщи. Обе – чудесные женщины. Городская и деревенская. При всём различии в их культурном и образовательном уровне, обе помогали семье, чем могли. С обеими я легко нашёл общий язык, обеих ценил и даже любил – на расстоянии.

С моей третьей женой я познакомился, когда у меня уже были дети от предыдущих браков. И, не знаю, как вы к этому относитесь, были и внебрачные дети. Так получилось, бизнес у меня пёр, мне нравилось давать женщине своё имя, дарить квартиру, машину, давать поддержку. Возить детей за границу, собирать всех у себя за городом.

- Сколько всего у вас детей?

Он секунду колеблется, потом признаётся:

- Всего семь, а бывших женщин – четыре. Нынешняя жена официально третья, а вообще-то – пятая.

Так вот, со своей третьей тёщей я никак не могу поладить. Начнём с того, что она вмешивается в нашу жизнь. Вплоть до того, что она против того, чтобы дочь имела со мной хотя бы одного общего ребёнка.

- А какого возраста ваши другие отпрыски?

- Первый наследник родился, когда мне не было ещё двадцати лет, это была моя школьная любовь. Её мама помогала и сейчас помогает его растить. Потом был брак с моим финансовым директором, замечательная женщина, умная, деловая, у нас двое общих детей. Это её мама из деревни. Когда я начал изменять, она со мной развелась, хотя её мама как раз отговаривала это делать.

Со следующими двумя женщинами я не оформлял отношений, но полностью содержал и их, и детей. Каждая родила мне двоих, всем детям я даю хорошее образование и провожу с ними каникулы, они все летом у меня, на моей территории.

- А как решились жениться в третий раз?

- Она генеральская дочка с хорошим западным образованием, там папа не одобрил бы неузаконенные отношения. И вот к третьей тёще мы теперь обязаны ездить "на поклон" каждые выходные.

- Она генеральша, и у вас с ней "борьба двух воль", по чьей указке будет жить большой семейный клан?

- Вроде того. Если в двух словах, то третьей тёщи в моей жизни стало слишком много. Она привыкла командовать теми, кто слабее её.

- Может такое быть, что её дочка сама боится стать проходным эпизодом в вашей жизни или стать "одной из многих" в огромном клане, где вы всему голова, боится иметь с вами общих детей, а сваливает на маму, что та запрещает ей рожать?

Он мотает головой, достаёт из кармана телефон, листает и показывает мне фотографию.

- Вот это мы. Она счастлива со мной. Ей нечего бояться, я не бросаю своих детей.

- Возможно, бессознательно в её семейном сценарии она – одна и единственная, свет в окне, а вы предлагаете ей другую модель семьи. "Малинник" такой, размножается отпрысками.

- Вот это ближе к правде, то, что вы говорите. Жена не нашла себя пока. Когда дети к нам приезжают, она часто уезжает к маме, как будто не хозяйка в доме. Есть какой-то способ третью тёщу обезвредить? Она реально мешает.

- Если я правильно понимаю, ваш инструмент влияния – это деньги, и две чудесных бывших тёщи были из бедных семей?

- Ну, можно сказать и так.

- А третья тёща – из семьи с деньгами, её ваш бизнес не впечатляет, у её мужа свой есть?

- Можно перерывчик сделать, перекур нужен?

- Да, конечно. Покурить можно на улице, выход здесь.

Возвращается упругой походкой.

- Я всё понял, спасибо, доктор. Можно потом ещё раз обратиться за консультацией, если нужно будет?

- Да, разумеется.

Отлично иллюстрирует ситуацию, когда клиент соображает настолько стремительно, что психотерапевт за ним не успевает. Из каких ключевых слов на консультации он сложил нужный паззл – я не знаю, но решение увидел.

Поставил жену руководить направлением своего бизнеса, приложил усилия к тому, чтобы у жены появились свои предприятия и прибыль, сравнимая с прибылью родительского бизнеса.

Наследника она ему родила.

Тёща приняла его правила игры и беспрекословно приезжает "на поклон" повидаться с дочерью и внуком на его территории.

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/hvat-5ae9bd9848c85e9c0f6...

Привет Пикабу.

Прошу вашей помощи, помогите Христа ради:)

Я начну немного издалека. Текста наверно будет много.

У меня очень долгая долгая проблема. И одновременно - банальная.

За этот год я успел пройти  психолога, даже написал шутливый пост по этой теме. Потом переехал в Москву и через какое то время у меня началась депрессия. Раньше я никогда б не поверил, что со мной это может произойти. Я сходил на сеанс к психотерапевту, и депрессию удалось победить.

Собственно проблема: не клеится с девушками. У меня и раньше с этим были проблемы - рос с мамой, гиперопека, приправленная ее истериками о том что я не соответствую ее ожиданиям и хотелкам. Стандартный фарш.

Естественно - ее ревность если я иду на свиданку. Я знал, что когда я приду домой- будет  скандал. Не по поводу свиданки непосредственно, она найдет другой повод наорать.

Она пыталась меня учить как флиртовать -это было вообще прекрасно: "Ну построй ей глазки, подойди скажи девушка вы мне понравились, а если не ответит- ну и дура!" Такое сокровище теряет.

Можно догадаться, что ничего у меня не клеилось.

Сейчас мне уже 30, нормальных отношений не было ни разу, были одни ненормальные. После которых я пошел тогда к психологу.

Стыдно признаться, но я понял, что боюсь девушек. Я много раз пробовал знакомиться на улице и в сети, но без всякого результата.

Вдобавок еще стал лысеть, вообще - отвратительно. Очень обидно.

Еще обиднее то, что я знаю двух моих знакомых, которые внешне даже более стремные чем я, и вдобавок - туповатые и с отстойным чувством юмора в духе шутки за 200. Они просто громко цитируют боянные мемы и сами с них смеются. И им удается находить кучу девушек, которые и красивые и умные и вообще - не их уровня. Их сильная черта - упертость они тупо берут всякой банальщиной.

Сам я умею и знаю очень много, но видимо не то что надо:

1. Играю на гитаре - блюз, джаз, фанк, рок. То есть - когда я начинаю играть, и они понимают что это не дворовая песня, под которую можно поорать,  говорят мол -"дай гитару Васе, пусть он нормально сыграет."

2. Могу в технику, в любую. Починить, собрать, настроить и т.п. Но я сомневаюсь, что я подойду со словами - "Эй детка я могу починить твой ...эээ..телевизор" и она тут же раскроет свои объятия.

3. Знаю хорошо английский, учу немного испанский, стараюсь быть разносторонним и интересным.

Это я пишу к тому, что часто можно встретить советы, типа "будь интересен людям, представляй из себя что то".

Я и так блять представляю из себя больше чем утырки, у которых баб навалом!

Я не знаю что мне делать. Если так пойдет и дальше, я стану очень злым, и начну мстить. Я понимаю что это звучит глупо - но я уже устал быть жалким.

Привет Пикабу.

Прошу вашей помощи, помогите Христа ради:)

Я начну немного издалека. Текста наверно будет много.

У меня очень долгая долгая проблема. И одновременно - банальная.

За этот год я успел пройти  психолога, даже написал шутливый пост по этой теме. Потом переехал в Москву и через какое то время у меня началась депрессия. Раньше я никогда б не поверил, что со мной это может произойти. Я сходил на сеанс к психотерапевту, и депрессию удалось победить.

Собственно проблема: не клеится с девушками. У меня и раньше с этим были проблемы - рос с мамой, гиперопека, приправленная ее истериками о том что я не соответствую ее ожиданиям и хотелкам. Стандартный фарш.

Естественно - ее ревность если я иду на свиданку. Я знал, что когда я приду домой- будет  скандал. Не по поводу свиданки непосредственно, она найдет другой повод наорать.

Она пыталась меня учить как флиртовать -это было вообще прекрасно: "Ну построй ей глазки, подойди скажи девушка вы мне понравились, а если не ответит- ну и дура!" Такое сокровище теряет.

Можно догадаться, что ничего у меня не клеилось.

Сейчас мне уже 30, нормальных отношений не было ни разу, были одни ненормальные. После которых я пошел тогда к психологу.

Стыдно признаться, но я понял, что боюсь девушек. Я много раз пробовал знакомиться на улице и в сети, но без всякого результата.

Вдобавок еще стал лысеть, вообще - отвратительно. Очень обидно.

Еще обиднее то, что я знаю двух моих знакомых, которые внешне даже более стремные чем я, и вдобавок - туповатые и с отстойным чувством юмора в духе шутки за 200. Они просто громко цитируют боянные мемы и сами с них смеются. И им удается находить кучу девушек, которые и красивые и умные и вообще - не их уровня.

Их сильная черта - упертость они тупо берут всякой банальщиной.

Сам я умею и знаю очень много, но видимо не то что надо:

1. Играю на гитаре - блюз, джаз, фанк, рок. То есть - когда я начинаю играть, и они понимают что это не дворовая песня, под которую можно поорать,  говорят мол -"дай гитару Васе, пусть он нормально сыграет."

2. Могу в технику, в любую. Починить, собрать, настроить и т.п. Но я сомневаюсь, что я подойду со словами - "Эй детка я могу починить твой ...эээ..телевизор" и она тут же раскроет свои объятия.

3. Знаю хорошо английский, учу немного испанский, стараюсь быть разносторонним и интересным.

Это я пишу к тому, что часто можно встретить советы, типа "будь интересен людям, представляй из себя что то".

Я и так блять представляю из себя больше чем утырки, у которых баб навалом!

Я не знаю что мне делать. Если так пойдет и дальше, я стану очень злым, и начну мстить. Я понимаю что это звучит глупо - но я уже устал быть жалким.

Доброго дня, Пикабу))

Спасибо всем практикующим врачам Вам за труд и знания, которыми делитесь, за опыт который открываете и передаете...

ОСТОРОЖНО, очень длиннопост!

Все собиралась написать, но сложно было сконцентрироваться и всегда находились дела по важнее ( важная статья, эфир в контакте по семейным отношениям, заботы о сыне),мысли в голове пляшут от б.с-бнадо бежать от мужа, он Тиран и безжалостный нарцисс, до сама виновата и гордыня твоя, ничего нового в других отношениях не будет, ошибки не до конца осознаны, не исправлены; хожу по кругу...текст будет сумбурный очень, пишу с телефона.... да и редактировать если, то так и не выложу, а так то тороплюсь, ибо может совсем отпасть желание спасаться, и порой тут поток сознания, откровения даже для меня самой...

Мне 33, я замужем, есть сын, у нас деструктивные отношения 5 лет, в браке -3,5. На грани развода. У обоих депрессия, судя по тесту- у меня тяжёлая, у него хз, он против диагностики, против походов к любым врачам, у ним если только совсем невмоготу и отвалился какой то орган, конкретно заметный физический недуг. Остальное организм сам вылечит.

Мы обговорили развод, даже сошлись на сумме алиментов (сыну 2 года) живём в Москве, снимаем квартиру, так что квартирный вопрос что испортил москвичей отпадает- хоть это радует)

Логически и от ума это решение обоснованно, мы друг друга "сожрали" морально, почти каждое действие или слово вызывает раздражение, боль и обиду и у него и у меня. Живём в разных спальнях практически с рождения сына, ругаемся между собой- столько же, точнее с моей беременности; он много гулял с друзьями, к чему я ревновала ( именно к досугу с друзьями, в плане измены с женщинами спокойна, его воспитание и внутренние установки очень сильны и не дадут ему изменить),ревновала и завидовала (как я сейчас это осознаю) что ему можно продолжать веселиться, а у меня тяжкая доля сидеть беременной дома, варить борщи и убирать квартиру. Когда началась бессонница ночная- он переселился на отдельную кровать и можно сказать с тех пор так и спит отдельно. То на работу надо выспаться. То ссора. В общем мы соседи под одной крышей...

После родов конечно стало ещё хуже, мне с роддома домой то на хотелось ехать...

Поводов для обид были массы- от замечания что живот не ушел до не желания его найти денег на видеосъёмку выписки... (на дорогущие вискари деньги были, надо было отметить рождение сына как следует, 3 дневным запоем).

мы оба очень инфантильны, и переодически сваливаемся из возраста подростков в возраст божков ( з леток, где мир вращается вокруг наших желаний).

Во мне иногда просыпается взрослый, он ищет информацию о том почему же все так... где ошибка? Благо интернет есть- естественно куча ошибок и моих и его (свои я порой так быстро себе оправдываю, что толком не успеваю осознать что нашла, мозг как будто прячет от меня то что я нахожу, и только льются слезы... потом я перечитываю по несколько раз и какое то время во мне живет вина и осознание своего косяка, и только ещё через nное время приходит Понимание и принятие своей ошибки ( о которой мне говорили и порой я сама кому то говорила, но не в отношении себя); в общем такой мощный тормоз что вот сейчас находясь на грани развода и крушения надежд и планов я поняла несколько очевидных ошибок, но знаю, что без инструментов ( шаблонов ) я так и буду маяться чувством вины за испорченную свою судьбу, кладбище не сбывшихся желаний, а самое главное я уже оплакиваю детство сына; нам придётся уехать к моей маме, и я знаю что это ещё хуже.

Немного анамнеза: Я выбрала себе именно то от чего сбежала когда то из дома;в своей критике домашней моя мама и муж почти одинаковы. Я всегда недостаточно что то сделала.Недостаточно идеальна . Если идеально чисто дома, то чего ж я такая усталая встречаю, грустная улыбка или в душе нахожусь. Если привела себя в порядок, то либо ногти плохо накрашены, либо макияж не такой, либо одежда не та. Или оценки в школе, или универе, или на крайний случай нет личной жизни. Лучше бы на свидания сходила - как итог никогда нельзя угодить, всегда получишь в какую нибудь душевную ранку..а то что сделано мной принималось как должное- все девочки помогают, стирают, убирают, учатся. Но на отлично конечно же, а не как я- с 4 на 5, не прогуливают музыкальную школу... Моя мама медалистка, самая лучшая в классе...

Мама называла моего папу домашний критик, хотя критиком была сама. Сейчас я повторяю этот сценарий. Уже год как я знаю про этот треугольник (жертва, преследователь, спасатель); так вот я часто была спасателем, но и роль жертвы мне естественно близка. Тираном я становлюсь когда предел терпения кончается и я как трактор прихожусь по самооценке и самолюбию близким. Я говорю правду в лицо такими ядовитыми словами и тоном, что самой жутко. Говорю но рот не затыкается. Я набирала воды чтобы молчать, но не срабатывало... я выбегала из дома чтоб не орать рядом с сыном, но муж догонял меня и мы словно два скорпиона жалили друг друга ядом и напитывались им. Питали обиды. Сейчас пишу вам и осознаю- мы ждали подтверждения того какие плохие были наши мысли друг о друге, что в периоды обид пестовалась, а в гневе вырывалось на ружу и удовлетворялось такое чувство- "я догадывался, я знал что ты меня не любишь, а используешь, ненавидишь"...и каждый успокаивался именно тем, что чувствовал, что был прав в своих сомнениях;

как итог сто раз принимали решение о том что надо расставаться иии? Через какое то время шёл на попятную, ведь свою половинку ещё надо найти... а тут она есть, и есть ещё ребёнок, как оправдание того что мы живём друг вдругом ради него... но ведь мы его разрушаем этим :/

Очень очень деструктивное поведение обоих...

Начиталась различных статей психиатров на сайтах и понимаю, откуда ноги растут у наших проблем, что из невроза и депрессии самостоятельно не выйти сложно, сейчас на валериане и пустырнике, но боюсь что нужно что то по серьёзнее, но на мне ребёнок и не могу терять бдительности...многое что описываю сухим языком потому что же разобралась откуда это говно в моей жизни, но теперь мне ещё сложнее. Раньше я думала что живу правильно, сейчас я знаю что нет, но не знаю и не умею правильно. :/@

Из всего что прочитано вывод у меня такой- скорее всего у меня пограничное расстройство личности и нарциссическое тоже ( на нарциссизме я много достигала на работе, поднимала хоть как то самооценку) мои психозы частно всплывают именно

В личных отношениях. Не нашла себя и своё я. Ищу оценки в окружающих людях, в кризисы ( когда все таки разрушала сама отношения, через месяца два три обязательно находилось то, почему мы не можем быть вместе или он не достоин меня...как итог депрессия и поиски себя, как жить дальше... и переживая очередной чёрный период откопала несколько способов сделать себе хорошо - это массаж- антицеллюлитный , кто делал - поймёт, что это некая экзекуция над собой... но в целом самая безопасная для меня, так как что то хорошее от массажа такого я получала. Ещё люблю ковыряться в земле, сажать деревья, цветы, полоть картошку, копать и колоть дрова. Чистить снег. Уходит напряжение. Спорт не особо люблю, только плавать и растяжку. Очень гибкая в этом плане..

Люблю рисовать и читать. До встречи с мужем много времени уходило на экзистенциальные поиски. Много поглощала инфы о вселенной, галактиках и прочем. Всегда меня штормило из крайности. В крайность- то это Бог мне помогает, то вселенная. То Бога нет и все это просто везение и часть моего труда. Взросления конечно тут мало, просто желание видеть в нужном мне цвете. То Повезло с работой думала я, когда работала на заправках, пахала с 6 утра до 12 ночи. Не заменимый сотрудник, менеджер в свои 22 года, меня выделяет владелец сети АЗС, вот это фарт))) на деле же выдержала 1,5 года и ушла от такой жизни в лес жить в шалаше,на три месяца- питаться травой и ягодами, так как видеть людей уже не могла, разговаривать с кем либо без истерик тоже. Мне хочется жить в лесу, но чтоб там был вай-фай и школа для ребёнка. И заниматься любимым делом ремеслом ( но с его не нашла... я не заканчиваю дела, быстро остываю к ним/ через месяц- другой начинают просыпаться нарциссические нотки и гонят в Москву, зарабатывать на джип, айфон и брендованную одежду);хотя конечно же для меня потреблядство это "фи", но эти атрибуты поднимают мне самооценку...

я трудоголик (это у меня от мамы- она одна подняла троих детей);

Мамой я горжусь, но не люблю Ее;

Я понимаю что нам надо к врачу каждому, лечить неврозы и убирать заблуждения, блоки; муж от этого очень далёк... а может и я ему охоту отбила, делясь с ним своими открытиями напугала его и говорила с позиции матери, а он вошёл в режим трудного подростка.

Вся моя проблема в том, что с самого детства я

Не чувствую что любима, чувствую только то , что используют как функцию- мыть, убирать, стирать, ухаживать за ребёнком( в детстве это был младший брат)удовлетворять. От того не могу благодарить за то что делает для меня мама или муж, я беру от них это как должное, заработанное честным трудом. Если не хотят заплатить ( сказать спасибо за обед, дать взамен ожидаемую эмоцию что я молодец, то я расстраиваюсь так, что хочется не то что плакать... не хочется жить, хочется улететь туда где нет людей и уж там то быть в одиночестве настоящем, а не чувствовать одиночество с близкими... тяжело описать, это концентрированная тоска какая то... как чёрная дыра засасывающая тебя в себя; пережив такую бурю после незначительного события не хочется никаких других дел для этого человека, только вернуть эту боль ему, и возвращаешь через гадкие слова и крик... и... через неделю с трудом можно вспомнить с чего такая буря поднималась то вообще...

Конечно муж начал пить, ведь я его пилила, а друзья поддерживали... точнее он пил и др меня, но я не пью от слова совсем и он со мной тоже пить перестал и даже на спорт переключился, но хватило его на 1,5 года, потом вернулся к своим привычкам и друзьям. злилась и на его друзей, хоть многое и терпела, но как то раз выгнала из дома и сказала больше никого не потреплю. Через пол года и он сам понял, что не особо то они и друзья с ними... это коллеги с которыми он слишком много стал проводить время. Все его окружение пьет, есть пара чел. в компании с 3 стадией, у него одно время была 2; я свекрови накапала про это и они как то там поговорили недавно- сейчас не пьёт совсем. К слову о зависимостях - все время что мы вместе переодически мы дули, иногда по месяцам, иногда по праздникам. За пол года до беременности я бросила курить и пока кормила тоже не купила, потом не выдержала и закурила, кормить перестала, через какое то время стали дуть опять, около полгода последних ежедневно. Как только начинает действовать не как расслабление, а как увеличение агрессии- я решаю что пора завязывать и " чтоб дома больше не было" и перестаёт носить. Сейчас уж месяц как не дуем. Как только не дуем сразу приходят мысли о разводе. Дуть я начала с ним ( до этого были единичные случаи с друзьями- в разные периоды жизни, но это было с 23 лет до 28 пару раз с разными людьми, всего раза 3-4).

Друзей у меня нет, есть пара подруг, которые почему то от меня не отвалились как все остальные. Частые депрессии и смены места жительств не способствовали установлению долгосрочной дружбы. В основном дружилась всегда с ребятами с самого детства- но после того как вышла замуж все контакты сошли на нет, кто то реально потому что имел больший интерес, а кого то просто мой муж не жаловал. Он вообще с моими друзьями не любил общаться. Только если без этого совсем не обойтись.

Что меня останавливает, чтоб просто не уйти от мужа? Конечно страхи... животный ужас того, что сын будет страдать, ведь папу то он любит не меньше чем меня, что мы ему наносим травму и он вырастет таким же "сломанным" какие мы с мужем. Что другой дядя никогда не заменит ему отца. Что сейчас я не могу его обеспечивать и придётся кардинально все менять, а у меня сил порой на часовую прогулку с ним не хватает;

Только логика говорит о том, что нужно разойтись, что в таком аду неврозы у сына- дело времени...

Сердце просит найти выход остаться вместе и научится строить мир и счастливые отношения с этим тираном... логика или болезнь, не знаю... я готова совершенствоваться в женской роли, ходить к психиатру и на тренинги- практики, лишь бы построить отношения без этого психологического насилия... здоровые взрослые отношения.

Есть машина которую я готова продать и спустить все деньги на лечение психики, эмоциональное взросление... но страшно вдруг таки не излечимо?

Страшно что не хватит денег и не смогу найти норм работу и не смогу вернуться в Москву если уеду...

Не хватит этих денег и сил и опять брошу на пол дороги... тем более в захолустье, куда придётся уехать врачей то нормальных сложно найти...

из его плюсов- он верный, трудолюбивый и терпеливый( работа физическая, на складе, плюс начальник у него - авторитарный тиран, самоутверждающийся за счёт подчинённых); - не всякий будет терпеть 2 тиранов почти 5 лет;

Но мы иссякли. Мы готовы мирится, что наши детские мечты не сбудутся. Мы оба верили что брак это один раз и на всю жизнь. Мы оба верили, что сможем лучше чем наши родители.

О его семье пару слов ( родной отец ушёл от матери в 3 мес., после измены. Исправно платил алименты, в той семье родилось 3 дочери. Его Мать вышла замуж когда было 8 мес., до 5 лет он считал отчима отцом. Потом во дворе узнал правду и ему все объяснили . С отцом мой муж ни разу не общались , хоть жили в 1 деревне); у мамы родился 2 сын, всю жизнь прожила со 2 мужем, полночью ведёт быт- стерильная чистота в доме, ОКР на мой взгляд. Не работала никогда, потому что не может быть в коллективе- низкая самооценка...и все не Ее.

Какой то период детства жил у бабушки- матери свекрови моей. Бабушка - эталон доброты и простоты, что хуже воровства. Художница. Работает и по сей день, всем помогает деньгами, и матери мужа, и внукам подарки и заготовки, и правнукам подарки, а уж если приспичит и деньгами даст, но мы не спрашивали. Я запретила, ибо самим надо помогать, а не на стариков рассчитывать. Муж раньше не гнушался спрашивать...(до меня).

Значимый взрослый у мужа это дед и бабушка, именно их фразами он ворчит дома, обязывается. Меня выбрал по подобию его бабушки ( у меня тоже есть доброта, но недостаточная до бабушкиной), есть и простота ( но недостаточная)... у меня избирательна, принимаю и упрощаюсь для симпатичных мне, бабушка же со всеми проста и добра. Я вначале ко всем добра ( если только это не очередь в магазине или поликлинике-)), но если мне вредят, то зверею.

Я Долгоотходчивая, а бабушка быстро отходчивая. Она много рисует и можно сказать до сих пор работает (рисует на заказ).Всю жизнь дед с бабкой живут как кошка с собакой, дом на 2 части поделён, но под одной крышей, но у каждого своя половинка, свой кошелёк ( но общие траты пополам- типа ремонт крыши и проч.), а вот питаются в основном за счёт бабушки, дед же копит " на сберкнижке", никто не знает сколько там. Свекровь мою дед мужа отчего то не взлюбил и отторгал ( родилась когда был в армии и не признал до сих пор, разговаривать они более менеее начали год назад...) а так свекровь на него в жуткой обиде, за отторжкние, жадность к деньгами и ресурсам ( "машины, мотоциклы- ничего не давал внукам, так в гараже все и с гнило") и проч. Его травмы по части брошенности отцом и вечная ревность к родному сыну, униженность от того, что не родной, с другой фамилией в семье. Я кстати тоже не брала его фамилию, потом только догнала что это больной крючок. Но он часто не подаёт виду где у него болит. Мне не принципиально было менять или нет, просто не удобно было ехать в другой город и менять все документы. Дед гнобил свекровь мою, и мужа моего, никогда не был ими доволен, обесценивал труд и всячески из дома его выживал, мол подбросили радость старикам, сами рожали сами поднимайте. В такой среде он рос. Дед гнобил, бабка жалела. Он самый любимый Ее внук))

У меня в анамнезе по хуже по части эмоциональных обид- мой папа повесился когда мне было 8 лет, старшему брату 11, младшему 2. В этом году 25 лет будет. У него была язва желудка и официально он начал пить из за боли в животе, но зная соматику я понимаю, что он был недостаточно хорошим мужем маме и братом своим 3 сёстрам (мамина ревность и обида за то, что вечно отвлекали его из семьи со своими просьбами помочь. Папа старался помогать всем). Он работал на севере месяц и почти месяц бывал дома. Его возвращения ждали все все все. Моя мама с 3 детьми, 3 сестры со своими нуждами, дача на которой нужно что то сажать и строить домик, плюс они начали стройку дома ( мама как то выбила землю и хотела ( и таки потом одна построила 2 этажный дом, но мы его потеряли в 1998); в общем папа нагрузки не выдержал и не мог развестись и сам убил себя. Долгое время я считала это предательством. Сейчас понимаю что это депрессия и потеря смысла своей жизни. Меня тоже частенько посещали такие мысли, но останавливало то что маму это добьёт. Теперь то что у меня есть сын.

От мамы я слышала разное, в основном хорошее, но обида конечно чаще звучала.. в 1993 остаться с 3 детьми, тяжко. Но мы тащили. Старший брат маме помогал и часто выступал в роли папы, я заменяла младшему брату няньку и маму, в -10 лет готовила на всю семью и убирала (может и раньше, но в памяти от 10 лет больше воспоминаний)...

Часто плакала по папе и скучала, но мне не особо разрешали горевать, объясняя что мои слёзы скапливаются у папы в гробу. Я долго не могла успокоится если видела фотки папы, по времени не знаю сколько шло принятие, помню что долго верила что у него спецзадание и он скоро к нам вернётся, что учитель истории наш папа ( немного похож на него), и живет под прикрытием. Это мои выдумки)) потом как-то прошло.

Любовь я помню в сердце, мама говорит что он меня баловал и носил на руках до 3 лет), занимался со мной музыкой на пианино, как мы стоили домик на даче. Много чего делали вместе. Потому меня мама часто обвиняла в том, что не поняла и не узнала у папы о его планах, "ходила в наушниках в его последний день". Ну и конечно нас мама била. Сильно и много, меня в основном если за младшим не уследила, однажды вылетело так, что в школу не ходила несколько дней, такие были опухшие синяки на руках и ногах. Никогда не просила прощения. Все было заслуженно...

личную жизнь после папы она не стоила, некогда было да и наверно понимала от чего ж он ушёл... один раз только был у неё мужчина, мы всей семьёй его приняли норм, без детских вырендрежей- всем хотелось чтоб мама была счастлива. Она и была где то полгода, но потом бахнул кризис, мы продали дом и отдали долги, на остаток денег купили кв.в другом городе и на этом все у неё закончилось...

Так она и жила - нашими жизнями и мы не можем Ее не благодарить, она многое для нас сделала, все что могла. Но и сейчас она не даёт нам сепарироваться от себя, боится остаться одна, обижается на мелочи и на попытки установить границы. Я легко сдаю , потому что особо не умею их выстраивать и потому что узнала о них вообще год назад, когда вообще стала ковырять себя и свои цикличные проблемы...

Сейчас я осознаю свои болячки) не все конечно, но не знаю способов лечения их, не хочу разводиттся, но и жить с ним нормально не могу . Боюсь за сына, у него из за нас задержка в развитии речи ( все понимает, но не разговаривает), привычка орать и требовать своё криком и плачем, но верится мне если он увидит не токсичную среду ещё можно его перепрошить и напитать полезными эмоциями.

Написала много личного, спасибо всем кто прочитал, ещё большее спасибо тем, кто сможет помочь профессиональным советом...понимаю, что нужно идти к врачу, и пойду обязательно, но др этого пока надо решать дела с разводом, если таки на него решиться и с алиментами, с переездом и прочим. К знакомым людям обратиться за помощью всегда были сложно- всегда все сама, люди же знают меня только без депры и хандры, да и много кто лезет с советами, типа я все усложняю, все в моей голове все так живут.. бог терпел и нам велел. Я тоже терплю, но порой срываюсь, и кажется что лечу в обрыв...

Спасибо всем кто почитал, спасибо всем кто сможет помочь профессиональным советом, как пережить развод... эмоциональная тупость и Нет даже злости, чтоб начать как то двигаться, кругом вижу только не правильные варианты...

Пострадав в своё время от вмешательства свекрови в нашу семейную жизнь, дала самой себе обещание - ни в коем случае не лезть в личную жизнь сына и его отношения с девушками. Попросит моего совета - посоветую, а навязывать своё мнение не буду, в конце концов, это его жизнь и его выбор.

Эх, если бы всё было так просто...

С первой девушкой сын встречался полтора года. Ездил к ней по выходным (она в соседнем городе живет), со свиданий приезжал весь светясь от счастья. Но хэппи-энда не получилось: родители девушки сочли, что он неподходящая партия для их дочери (не ровня в плане финансов, поскольку там семья достаточно обеспеченная, а наша семья - со средним достатком). Девушка решила послушаться родителей и разорвала отношения.

Через некоторое время сын рассказал, что есть девушка, с которой они поначалу общались как друзья, а потом дружба переросла в нечто большее. Сначала всё было замечательно, потом я стала замечать, что после встреч с девушкой сын возвращается отнюдь не в самом хорошем настроении, но расспрашивать не стала - нужно будет, сам всё расскажет. Оказалось, что поведение девушки изменилось - то у неё нет настроения общаться, то от неё идут упреки вообще на пустом месте, а вишенкой на торте оказалось её предложение на пару месяцев прекратить встречаться, потому что  "ей надо взять паузу, обдумать их отношения - есть ли смысл их продолжать".

Это событие совпало с окончанием девушкой 11 классов и поступлением в универ. На вопрос сына: "Почему она так со мной???" мы долго вместе размышляли и в итоге пришли к выводу: девушка ждет перемен. До этого она училась в небольшом городке , про который говорят, что там все друг друга знают, а тут впереди новое окружение (студенты, студенческая общага) и новые перспективы в плане знакомства с парнями (универ технический, и парней там намного больше, чем девушек), а сын был просто временным вариантом. Он конечно, переживал, но мы как раз собирались на море - смена места и новая обстановка сделали своё дело, и с отдыха он вернулся в хорошем настроении.

Начался новый учебный год (2 курс колледжа), прошел сентябрь, октябрь... Встречаю на улице бывшую коллегу, она говорит: "Сегодня видела твоего сына с девушкой на улице". Думаю, ну и ладненько, понял, что жизнь продолжается, нечего киснуть, девушек много, нашел себе пару. Чисто на автомате спрашиваю: а как девушка выглядела? Выслушиваю описание, и понимаю, что девушка подозрительно похожа на ту, что кинула его летом. Вот это новость! Но опять же, наседать и выпытывать не стала, сын сам рассказал, что они возобновили отношения, что случайно (а на самом деле ни грамма не случайно, как оказалось) встретились, и девушка сообщила, что решила дать сыну второй шанс.

Вот тут я насторожилась. С чего бы? Можете кидаться в меня тапками, но я подумала, что надежды девушки на нового кавалера не сбылись, и она решила вернуть сына, чтоб не быть одной - снова как временный вариант. Да и вообще девушка вела себя так, словно делает гигантское одолжение, позволяя вновь с ней встречаться. Сын вроде бы был и рад (по его словам, она ему запала в душу), но через какое-то время начал понимать, что им манипулируют, дрессируют - то приближают, то отгоняют, то поощряют, то упрекают. И решил, что это совсем не те отношения, каких бы он хотел. Поговорил с девушкой, выслушал всё, что она думает по этому поводу, узнал, что никаких перспектив насчет продолжения их отношений девушка не видит, и вообще он не тот, кто в будущем сможет обеспечить ей тот уровень жизни, который она бы хотела для себя (в плане денег). И решил, что пора снова поставить точку. Я видела, что ему тяжело, как будто из человека стержень выдернули, мы с мужем как могли поддерживали его, да и он сам докумекал, что до конца учебы остается совсем чуть-чуть, а там диплом и армия, и лучше уйти в армию без девушки, но со спокойной душой, а потом уже устраивать личную жизнь.

Но ведь не может быть всё так просто!!!

Месяц с небольшим спустя началась третья часть Марлизонского балета!!! Девушка, потеряв объект манипуляции, снова как бы случайно встретила сына и сообщила, что так и быть, она готова простить его и снова вернуться к нему. Ну как вернуться... без перспектив, естественно, практически в пределах френдзоны. И сын согласился (идиот!!!). Снова на те же грабли. Мы с мужем пытались ему объяснить, что вряд ли из этого что-то получится, что это уже зависимость... он слушал, кивал, вроде бы соглашался, но, по его словам, ничего не мог с собой поделать - его словно приворожили (хотя какой там приворот, просто гормональная зависимость). При этом девушка ухитрилась виртуозно сбить сыну самооценку ниже плинтуса и внушить, что вряд ли он кого-то сможет себе найти, поэтому пусть радуется, что она до него снисходит. И ничего не поделаешь, ночная кукушка дневную не перекукует...

Ситуация, конечно, не из приятных, но у меня была надежда, что грядущая служба в армии сможет отчасти исправить расклад. Так я думала, до вчерашнего вечера. Сидим в одной комнате, сын за ноутом, сообщения ВК строчит, я фильм смотрю в наушниках. Сидим друг к другу спиной. Я встаю (на кухне засвистел чайник), прохожу мимо сына, спрашиваю: "Чай будешь?" и успеваю выхватить кусок переписки. И цепенею.

Для справки: в переписку не лезла (у сына вход запаролен), разговаривает по Скайпу - закрывает дверь, в телефон к нему тоже не лезу, т.е. полная конфиденциальность.

Так вот, выхватила кусок диалога (у меня хорошая зрительная память и скорость чтения высокая), а там девушка требует доказать, что сын её любит, и в качестве подтверждения хочет, чтоб он на руке ножом вырезал её имя. Тогда она может быть, и поверит ему.

На каменных ногах доплелась до кухни. Села на стул, в голове крутится: что делать??? А делать надо, так просто это оставить нельзя. Извините, но какой сучкой надо быть, чтобы требовать подобное?

Позвала мужа, обрисовала ситуацию. Дождались окончания переписки. Начали разговор издалека. Сын сначала вскинулся: зачем лезете в мои дела? Помолчал, выслушав наши аргументы, и снова: вроде бы слушает, вроде бы согласен, что так нельзя, но он ничего не может с собой поделать.

Тут муж сорвался. Обозвал его слабаком, тряпкой, об которую вытирают ноги, спросил, неужели ему нравится, когда его унижают и им командуют. Сын отвечает: не нравится. Да, он бы рад прекратить эти отношения, но не может. Но это же ерунда!!! Люди и пить бросают, и курить, и с наркотиками завязывают, ну неужели нельзя порвать эту зависимость. Тем более что сейчас не время страдать - выпускной экзамен и диплом на носу, неужели все годы обучения псу под хвост? Нет, говорю, дорогой мой, запороть диплом я тебе не позволю, когда ты в шаге от него.

Сын отвечает: тогда забери у меня телефон, потому что если она начнет звонить и писать, я не удержусь и отвечу.

Отдал телефон (с просьбой просто подержать его у меня, не отвечать на звонки). Итог - за сутки куча звонков от девушки и куча смс (показал сегодня, угрозы типа "ах ты, скотина, бросить меня решил? на звонки не отвечаешь? да ты понимаешь, что тебе за это будет? да ты на коленях передо мной будешь ползать и умолять" и всё в этом духе. Видно, что ломает его, как наркомана, пока держится, но боюсь, что надолго его не хватит.

Вот подскажите, как ему поставить мозги на место? Понимаю, что можно всё бросить на самотёк, и пусть выкручивается сам, но мне кажется, что в этом случае такой вариант не поможет. А я не хочу, чтоб сын себя резал из-за какой-то мерзавки (извините, но по другому после случившегося я её называть не могу). Или не дай Бог, в армии повесился после её очередного закидона. Мне он живым нужен. Целым. С нормальной самооценкой.

ЗЫ: к психологу идти не хочет...

- Ребёнок приехал в отпуск. Приехал не один, с девочкой. Обоим по 27. Девочка хорошая, ребёнка моего любит. Приехала, потому что мы с мужем её к нам пригласили. Сын единственный, отношения со мной и мужем прекрасные.

(Десять минут кряду она рассказывает мне о том, как всё замечательно в их семье, как они поженились с мужем сразу после школы, где учились, и какие они с сыном настоящие друзья. Не могу сообразить, где у неё болит, какая нужда погнала к психотерапевту?)

- Приезжает часто? Давно живёт отдельно?

- Самостоятельный ещё со студенческих лет. Приезжает погостить на каникулы и праздники, либо к нам, либо к бабушкам-дедушкам, вместе всей семьёй собираемся.

- Смотрины, получается, провели?

- Какое архаичное слово! Нет, не думаю. Девочка, это чувствуется, уже выбрала кольцо и фасон свадебного платья. Вела себя как невеста, уверена на сто процентов в своём будущем. Только это уже пятая девочка, которую нам с мужем представляют и кого привозят в гости. И ни на одной он не женился.

Мы смотрим друг на друга долгим, внимательным взглядом. Она отчаянно ищет знаков одобрения или неодобрения на моём лице.

- На второй девочке я думала о том, что год жить вместе – это практически член семьи. Сейчас уже не могу относиться к ним серьёзно, это какая-то карусель. Но не приглашать этих девочек я тоже не могу! Они живут с ним, обслуживают его. Должна же быть какая-то женская солидарность?

- Девочка знает?

- Нет. Живёт в иллюзиях, что она единственная, кого представили маме.

(Будь она моей клиенткой в психотерапии, где другой уровень откровенности, я обсуждала вы с ней тему лукавства и плутовства, тему удовольствия сына от нечестности и нравственный выбор – быть "мы" вместе с сыном-плутом или быть "мы" с прямодушными людьми, кому легче не лукавить, а честно сказать о своих намерениях. Но она пришла на консультацию, поэтому я говорю с ней о другом, о чувствах).

- Сын обсуждает с вами свои планы на жизнь?

- Отцу сын сказал, что ждёт финального интервью по работе и ради значительного повышения готов переехать в другую страну. Девочка о загранице не ведает ни сном, ни духом. Мне тоже не сообщил.

(Она хорошо анализирует, излагает проблему связно и аргументированно и, похоже, не выдерживает двойной нагрузки, когда наложились друг на друга сумбур переживаний внутри и неопределённость ситуации в реальной жизни. Что ж, на этот случай у каждого психолога есть своя любимая этажерка, раскладывать по полочкам то, что принесли на сессию как материал).

- Вы злитесь на него за это? Растеряны? Огорчены, что сын вырос "карусельщиком"? Расстроены, что не доверяет вам своих подлинных намерений и промолчал о загранице? Какой эмоциональный отклик вызывает у вас происходящее в семье сейчас, какие чувства?

Она мнётся, потом произносит:

- Я радуюсь, что не скоро стану свекровью. И меня эта радость - пугает. Девочка подбешивает меня своей уверенностью. В эти минуты я по-особенному чувствую свою собственную свекровь и её глубоко спрятанную неприязнь ко мне. И я понятия не имею, что делать... Поэтому и пришла к вам.

- Давайте пофантазируем. Представьте, что я поставила перед вами красивую резную этажерку. На одной полке будут сожаления - ведь вы стараетесь, приглашаете молодых женщин в свой дом вот уже много лет, жертвуете своими интересами. Пока молодые воркуют, вы не с сыном. И ладно бы сын после визита женился! Девочки не задерживаются в семье, ваши жертвы принесены напрасно. Оттого и жаль – и себя-наивную, и надежд на то, что вашу жертву оценят.

На другой полке будет гнев – ведь вы доверяете и мужу, и сыну, обсуждаете с ними все свои планы и чаяния, а у сына, получается, есть "мужская солидарность" с отцом, в которой вам нет места. Вы не союзник, а обслуга, ведь с вами не советуются о переезде, вас ставят перед фактом.

На третьей полке будет страх – вдруг муж вовсе не тот цельный человек, за которого себя выдаёт, вдруг и он был шкатулкой с двойным дном, вдруг и от вас скрывает свои подлинные намерения, как сейчас сын? Оттого и мысли про свекровь, - вернее, страшная догадка о том, что у неё с сыном было "мы", из которого исключали вас, а вы были слепы, как очередная девочка, которая у вас гостила.

На верхнюю полку россыпью добавим соперничество и ревность, толику злорадства, что девочка напрасно считает себя самой умной, и растерянность, потому что современное общество обходится без ритуалов оглашения-помолвки-официоза в добрачный период, и родителям непонятно, как себя вести.

Она кивает, пока я всё это перечисляю.

- Обрушится ваша этажерка, слишком много на неё навалилось. Вернее, моя.

- Это вас и пугает. Но бояться не надо. У вас усиленная конструкция, как стальной стеллаж, выдержит и много больше. Есть такое понятие, чувства "исключённого третьего". Их проживают в семье с братьями-сёстрами, когда родители по-разному уделяют внимание, и в классе, когда начинаются первые влюблённости. Тогда переход на новый этап, когда вы сама – свекровь и "исключены" из пары влюблённых новобрачных, даётся легче. Сын у вас единственный, а вы сами – единственная дочь в семье?

- И я, и муж. А как вы догадались?

Источник https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/karuselscik-5ae9b1af00b3...