Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Данный текст скорее всего будет интересен только специалистам, либо людям, факультативно изучающих психологию/психотерапию.

Ниже будет приведен отрывок из книги Вейкко Тэкхэ "Психика и ее лечение". В данной монографии рассматривается вопрос расширения психоаналитического подхода в лечении пограничных и психотических расстройств (вопреки основной позиции психоанализа как терапии неврозов). Книга написана очень научно, и читать ее достаточно тяжело. Однако в ней автор подробно рассматривает структуры пограничных и психотических расстройств, как определенных состояний развития психики (вплоть до состояния когда Собственное Я недиффернцировано, что соответствует первому году развития младенца), для терапии которых не подходит классический метод психоанализа.

В конкретном примере рассказывается о 15 летней девочке, госпитализированной с диагнозом кататоническая шизофрения.  В примере очень хорошо показано, как галлюцинаторный бред является заместительным механизмом для психики. 

"Пятнадцатилетняя девушка, госпитализированная из за кататонической шизофрении, в течение ряда месяцев проходила у меня лечение. Она вышла из острой регрессии к недифференцированности и в последнее время с помощью полученных от меня интроектов стала способна сохранять дифференцированное переживание на низком уровне адаптации. Однажды, когда я вошел в комнату пациентки, она стояла на середине комнаты, пристально глядя в пустоту дверного проема и стараясь не двигаться с места. Ее щеки раздулись от выделяющейся слюны, которую она, очевидно, не могла себе позволить ни проглотить, ни сплюнуть. Начиная осознавать мое присутствие, она выглядела испуганной, резким кивком головы пригласила меня сесть и указала, где я должен поместить свои ноги. Когда я спросил ее, что находится на полу, она ответила мне с трудом, внимательно следя, чтобы не выпало ни капельки слюны изо рта: «Мухи». На мой вопрос о том, разве не разрешено их топтать, она ответила с аффектом: «Нет, они должны быть оставлены живыми!» Она яростно реагировала на любую мою попытку сдвинуть ноги, но не соглашалась сказать что либо еще:Ситуация примерно следующая: пациентка видит галлюцинаторных мух на полу, боится причинить им вред и символически пытается их защищать, накапливая и удерживая слюну во рту, а также конкретно обездвиживая себя и каждого другого, кто войдет в комнату.Я спросил ее, могут ли мухи быть людьми, безопасностью которых она озабочена. Проблеск аффекта отразился на ее лице, но она ничего не сказала. Зная об обычном символическом значении маленьких насекомых как сиблингов, ощущаемых в качестве соперников, я стал размышлять о том, что она рано лишилась отца, что она была наименее любимым ребенком в большой семье и была брошена матерью в шестилетнем возрасте. Затем мне пришло в голову, что некоторое время тому назад пациентка спросила меня, есть ли у меня собственные дети, и узнала тогда, что у меня трое детей. В то время она реагировала на данную информацию с видимым безразличием, но в последнее время все с большим трудом могла выносить мой уход после завершения лечебных сессий. Подбодрив ее своими комплиментарными и эмпатическими откликами на нее и ее послания, я сказал ей дружелюбно и спокойно, что мухи, очевидно, были моими детьми, которых она пыталась защитить от собственного желания, чтобы они были убиты, поскольку я ежедневно уходил к ним, вместо того чтобы оставаться с ней, как она этого хотела.Эффект моих слов на поведение пациентки был моментальным. Ее лицо покрылось густым румянцем, она одним залпом проглотила огромное количество слюны во рту, издала короткий смех стыда и облегчения и присела на край своей постели. Начиная с этого времени она более не проявляла никакого интереса к «мухам» и к их защите. Она также не проявляла никакого интереса к моим попыткам добавить генетические аспекты к пониманию ее поведения.Хотя казалось, что она слушает, как я связываю это текущее событие с ситуацией ее детства, где она сходным образом желала разрушения своих сиблингов, для того чтобы целиком иметь мать в собственном распоряжении, мои информативные отклики на нее сказали мне, что она довольствовалась слушанием лишь моего голоса, в то время как содержание моих слов в лучшем случае имело смысл заклинания, отражающего мое всеведение и могущество."

Помню, как в 19 лет меня угораздило поехать в детский оздоровительный лагерь вожатой. Это было спонтанное решение, пришедшее из ниоткуда желание, которое я реализовала через пару месяцев.

Отряд у меня был огненный, 13 - 14 летние подростки, один талантливее другого, яркие, с харизмой, характером и набором гормонов🙈 а я такая первый раз и как давай все правила соблюдать: ходить строем, парами, кричать кричалки и всем быть на зарядке... правила, как в армии прям!🤣 А деток, на минуточку, 45 человек! Мои напарники относились легче, проще к правилам, но у меня же была своя система, свое видение, я опиралась на внутренние ощущения. И как я только не изгалялась, пересчитывала, пела, танцевала, но всегда знала, где, кто, что и как. Мы жгли, как могли, я рыдала 😭во все горло от отчаяние, усталости и не понимания... Но это была первая самая космическая смена.

Директор, позже вызывая меня на следующую смену, поделилась, что никогда не видела такого старшего отряда и не понимала, как мне удалось их "выстроить" по струнке😇. Если честно, я сама не понимаю как так вышло и даже жалела, что я так делала, можно было быть проще, легче, веселее. Дети были взрослые, осознанные, весёлые, добрые и такие любящие. Без них у меня ничего бы не вышло❤, тогда в окружении этой толпы, я узнала какая я могу быть, на что я способна и как для меня важно быть частью истории. Где бы я не работала, всегда стремилась создать что-то большее, важное и значимое.

Хочу ли я вернуть то время, иногда да. Я хочу концентрат вожатской жизни и жизни в г. Массе, это были самые счастливые времена в плане вызовов себе, личностного роста, познании себя и реализации.

Всем добрый день. Скатерть будет довольно-таки большая и банальная, так что, если есть желание прочитать что-то интересное, лучше пропустить, хочу выговориться и выслушать советы людей.
Мне 27 лет. Есть одна девушка, в которую я влюблен с первого класса. С ней было очень по-разному, иногда я прекращал с ней общение и заводил знакомства и влюблялся в других девушек, но всю свою жизнь я всегда возвращался к ней.
Несколько лет назад мы все-таки начали встречаться, перед этим я за ней долго ухаживал, потом забил и спустя пару месяцев она сама пришла ко мне. Отношения длились 4 года с небольшим, но недавно мы расстались.
В этих отношениях было много хорошего, но они были нездоровые и незрелые, с большим количеством проблем, которые мы, наверное, в силу неопытности, не смогли решить. У нас не было общих интересов, и не было удачных попыток заняться чем-то общим/погрузиться в интерес партнера, по факту мы занимались нейтральными вещами вроде прогулок вместе и тд. В силу того, что её родители были не очень ответственные, ей приходилось всегда все решать самой, и это же отражалось в отношениях, она мне просто не давала возможности чувствовать себя мужчиной. Возможно, поэтому я держал её на дистанции, разделяя своё время на "моё" и "наше". Кроме того, секс был очень редкий, потому что мы оба очень боялись рождения ребенка (ведь презерватив не дает 100% гарантии), аборт для нее был неприемлем, а в силу нездорового климата в отношениях в целом оба не могли сделать шаг к тому, чтобы довериться друг другу и принять этот риск. Плюс мы в принципе очень разные люди в плане взгляда на мир. Из-за всех этих проблем периодически мы охладевали друг к другу (нужно прикладывать много сил, чтобы преодолевать такой негативный климат, а силы рано или поздно кончаются, нельзя всегда трудиться изо всех сил), потом немного отдыхали и снова все было норм. Один раз расстались на пару месяцев, но потом снова вернулись. Все резко менялось, когда уезжали куда-то в отпуск, все преображалось невероятно, скорее всего, потому что исчезали временно проблемы - мы неделю вместе круглые сутки, занимаемся одним и тем же и с интересом, ей не совсем уютно за границей и она предоставляет мне решать мелкие проблемы, я круглые сутки рядом с ней и делю с ней все свое время и тд. Но эффект это давало временный, а жили мы раздельно (теперь вижу, что это была ошибка, наверное, это тот шаг, который мог решить большую часть проблем)
Перед расставанием опять был один из периодов бессилия, и в общем мы оба были готовы к тому, что надо разойтись, но вмешался один фактор - за ней начал ухаживать один парень у нее на работе. К слову, в некоторых вещах - противоположность меня, я довольно-таки спокойный, а он очень эмоциональный, я стабильный, а он не производит такого впечатления (это её цитата). Её можно понять - в отношениях такой мрак, а тут к ней проявляют интерес. С её стороны упадок сил и отсутствие желания работать над текущими отношениями остались, а с моей стороны, видимо, из-за ревности, чувства собственничества, боязни потерять её по-настоящему и уязвленной гордости, начался бурный прилив сил. К сожалению, процесс это уже остановить не могло, и мы разошлись.В этот момент с моей стороны началось тотальное переосмысление, я осознал, что на самом деле уже некоторое время это та женщина, с которой я готов завести детей, я понял, что время с ней мне дороже, чем время, проведенное за моими занятиями, и тд. Похожее уже случалось, но каждый раз это было желание выложиться чуть сильнее, чтобы удержать человека, это всегда - временный эффект, и первый раз это была настоящая смена приоритетов, мне не нужно было идти на жертвы, я этого хотел. А сейчас я не понимаю, в чем вообще проблема была, почему я не мог погрузиться в её интересы, пойти ей навстречу в тех вещах, которые на самом деле не были для меня критичны и тд... Увы, в это время она уже начала отношения с этим парнем, а я пытаюсь понять, что со всем этим делать. К слову, прошло 3 недели с момента расставания, я принял, что в ближайшем будущем у нас точно ничего не будет, но мои приоритеты не изменились, все переоценки ценностей в силе.
Проблема усугубляется тем, что это моя первая любовь и мои единственные серьезные и длительные отношения, что мешает мне корректно оценивать всё это. Но то, что меня к ней тянет с 1 класса и то, что мы оба отчаянно боролись 4.5 года в таком мраке наводит меня на настойчивую мысль, что между нами есть что-то достаточно сильное и важное. Я понимаю, что сейчас я ничего не могу сделать, кроме как продолжать жить дальше, но не уверен, как лучше поступать, если она захочет вдруг вернуться (и пока я еще на это безумно надеюсь, потому что, осознав, почему у нас на самом деле не получалось ничего, я уверовал, что теперь мы сможем преодолеть всё это). Я понимаю, что с такой стартовой позицией нам все равно будет тяжело всё это разгрести, но я действительно хочу попробовать еще раз с ней.
Наверное, мне стоит сейчас попробовать завести новые отношения, чтобы, возможно, найти себе партнёра на всю жизнь, чтобы набраться опыта и чтобы понять, что я на самом деле думаю об этих отношениях. Но для меня это всегда было непросто, тяжело найти человека, с которым была бы искорка. Кроме того, прямо сейчас мне вообще не до отношений, у меня немного зудит, но я понимаю, что это из-за желания "не отставать" и "отстоять гордость", но ничего хорошего из этого не выйдет, пока я не отпустил старые.Как вы думаете, что лучше делать со всем этим?Пытаться искать утешения в новых отношениях прямо сейчас или сделать для себя паузу и заняться другими делами, пока в голове всё не устаканится? Ждать и надеяться, что она вернётся или сказать самому себе, что это навсегда?Как преодолеть начальный период, пока ночью снятся сны о ней, а днём не могу сосредоточиться ни на одной задаче, требующей хотя бы небольшой концентрации, чем можно заняться в это время?Я в любом случае работаю над исправлением тех ошибок в себе, которые мешали нам, это пригодится мне в любом случае, но стоит ли нам пробовать еще раз, если возникнет возможность?Какие еще советы могут дать люди, прошедшие через что-то такое?
Всем спасибо.

Девушка, 24 года.У меня есть лишний вес, немного, но есть. И давайте я расскажу вам свою историю.

В детстве гнобили родители – он нервов и гормонов была полная. Самооценка на нуле, себя ненавидела, родителей тоже, друзей не было. В старшей школе похудела разными дурными способами – монодиетами, голоданиями. 
Потом при поступлении в ВУЗ опять набрала. Опять ненависть к себе, тварь я дрожащая, сама над собой власти не имею? Снова диеты и голодовки. Денег мало, хватит лишь на печенье, проще просто не есть.
Начал портиться ЖКТ – боли в животе, потеря аппетита. А потом пищеварительная система и вовсе отказала. Поешь - живот болит, не поешь – живот болит, рвота, вес падает вниз, но это уже не радует, а вызывает ужас. Встаешь – в глазах темнеет. Скорая, врачи, огромные деньги, потраченные на лечение, горсть таблеток несколько раз в день. И вот, спустя несколько лет – победа! Перестаю пить последние таблетки и бегать по врачам. Ничего не болит, могу есть все в пределах разумного, пить кофе. Полюбила себя, занялась танцами, получила небольшой спортивный разряд, несколько раз в неделю тренируюсь. И немного пополнела, до 70 при росте 170. Нет, ничего не висит, физическая форма на высоте, но… вылезли советчики. Почти каждый день слышу:
-Ты такая толстая, я помню тебя стройной на каблучках!
-А почему ты на ночь ешь, ты так растолстела?
-Ой, ты так поправилась!
-Посажу тебя на куриную диету!
-Ну чего ты агришься, неужели я тебе что-то неправильное говорю? Вон сколько лишнего на себе носишь!
И вот я снова начинаю себя ненавидеть. И снова поднимаются мысли: тварь я дрожащая? Боюсь. И ненавижу..