Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
54

Не могу придти в себя после

Нужна консультация-помощь, в моей "деревне" вариантов помощи нет.

после того как узнал про измену, не могу придти в себя. всё в голове перемешалось и запуталось. 18 лет совместного жития, 2 детей.

15

Зачем и как критиковать?

Почему оцениваем и критикуем других людей и их поступки? Например, потому что привыкли. Нас с детства оценивали и преподносили это как заботу, воспитание.

Или таким образом мы как бы поднимаем собственную самооценку, обесценивая кого-то другого. Моя подружка пришла в красивом платье, а я нет? Скажу ей, что я бы себе такое платье не купила.

Можно найти разные причины. Мы очень часто используем систему: правильно - не правильно. Стоит ли критиковать, оценивать и осуждать других людей?


Что мы сами чувствуем, критикуя и осуждая действия человека? В этот момент мы счастливы и довольны, мы излучаем что-то хорошее? Думаю, нет. Хотим ли мы испытывать эти неприятные чувства? Или, все-таки, между положительными и отрицательными переживаниями, мы бы выбрали положительные?


Если мы обращаемся к людям с положительными словами, то наполняем их позитивом. Даже одними словами можно увеличить в человеке положительные качества. Если же мы все время кого-то критикуем и высказываем свое категоричное и противоположное мнение по любому, даже не значительному, поводу, мы наполняем собеседника этим негативом. Так же мы можем усилить недостатки человека и понизить его самооценку своей критикой и осуждением. Даже если критика была из самых добрых побуждений, вряд ли после этого он будет хорошо относиться к нам.


Таня Пете в тридцати пяти пунктах, из самых добрых чувств, объяснила, в чем он не прав. Но почему-то Петя с Таней больше не общается. Это действительно стоило того? Эта информация в такой форме была необходима?

Здесь стоит подумать: а я уверен, что мое виденье верное и нужно о нем рассказать другому человеку? Кому это принесет пользу?


Все мы совершаем ошибки, все мы имеем свое мнение, у нас разные навыки и знания. Но если я пытаюсь кому-то помочь с помощью критики и оценочных сужений, то в результате я себя хуже чувствую (я испытываю злость, раздражение и не понимаю, почему мои ценные идеи не воспринимают); мой товарищ тоже недоволен и, возможно, у нас конфликт. Задача не решилась.


Но бывают моменты, когда действительно нужно высказать свое мнение. Может случиться ситуация, которая действительно требует этого. Здесь можно подсказать человеку что-то в конструктивной форме. Для этого вы можете соблюдать несколько пунктов:

1. Скажите человеку нечто позитивное о нем.

2. Подскажите ему, что он мог сделать лучше в этой ситуации.

3. Скажите, как много пользы ему принесет это, когда он использует ваш совет в жизни.

Например, жена вам готовит и все пересаливает. Вы можете сказать: ты отлично готовишь, мне приятно и мне это нравится. Но я бы клал чуть меньше соли в еду. В там случае, я думаю, твоя едва станет великолепна.


Эти же пункты можно применить и к себе. Если я все время критикую и негативно оцениваю себя и свои решения – я снижаю свою самооценку. Однажды у меня совсем пропадет желание делать то, за что я критикую себя. Но если я себя, хотя бы иногда, хвалю за действия, то я побуждаю к новым свершениям. Мне будет все легче и легче действовать.


Предлагаю хотя бы на пару дней поменять «критиковать и оценивать» на «хвалить и поощрять». И посмотреть, что будет.


https://vk.com/psychologiesclub

Показать полностью
22

В чём фокус психотерапии?

"Одна из причин существования психотерапии – в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой" —

Карл Витакер

То есть, психотерапия - это необычно близкие отношения с чужим человеком в безопасном формате. С близкими людьми так говорить не можешь, с чужими - не станешь.

В чём фокус психотерапии? Психотерапия, Отношения, Поддержка, Мотивация, Цитаты
Показать полностью 1
30

Новоиспеченный #3

Продолжу писать историю.

Неделю назад был у психотерапевта, она дала "направление" на литий и на тест у психолога. Анализы сданы, тест пройден, и сегодня я пошёл снова за заключением.

Лития в крови было 0,24 ммоль/л, норма: 0.30 - 1.2. Прописали таблетки, пить утром и вечером, до конца лета, пропускать утро если начну обильно загорать, побочка у него такая, чувствительность к солнцу.

Тест выявил следующее:

Таким образом, отмечаются признаки тревожно-депрессивного состояния у личности с выраженным заострением сенситивно-шизоидных черт с нарушением

социальной адаптации.


По совету из комментариев сдал на тестостерон, цифры на нижней планке что то в районе 13 ммоль /л.


Так же прописали антидепрессанты, по таблетке в день в течении месяца. Аналог прозака. С рецептом, всё как полагается, в итоге хрен найдёшь их. Названия писать не буду для безопасности тех кто решит пойти по моим стопам.


Узнал про свой тип личности. Шизойдный. Почитал и это частично объясняет почему я так или иначе поступаю. Раньше я думал что я придурок, который не может в себе разобраться. Но теперь я могу смело описывать своё поведение, ссылаясь на тип личности. Идиотизм? Да нет, грубо говоря ты просто перекладываешь ответственность с себя на термин. Идиотизм. Но что поделаешь, мы все разные.


Люди страдающие такой-же "фигнёй", не бойтесь обращаться к специалистам. Насильно в "дурку" вас не засунут. А так быть может снова желания появятся, жить захочется, а не существовать.

Напишу как будет легче. Говорят 2 недели нужно.


П. С.

Че по деньгам:

Первичный приём у психотерапевта 1000, вторичный 700

Анализы литий ~350, тестостерон 400 и забор крови 200.

Психолог 1200

Таблетки: 130 руб за 50 таблеток лития

И ~ 700 за пачку антидепрессантов. Хз скок штук, в интернете нашёл.

Показать полностью
46

И снова о любви к себе

Я иногда думаю: «Боже мой, какая я умная, а? Ну просто пиздец кладезь мудрости! И тут все знаю, и там все понимаю, и вот здесь совет дать могу! Прям вот чудо, а не женщина! Творю только ебанную хуйню, а так-то все-все-все знаю, ога»


Расхождение между тем, что понимаешь мозгами и тем, что чувствуешь иногда приобретает масштабы Гранд-Каньона. 400 км в длину, 30 в ширину. «Ты ковбой – ты и прыгай»


Ты интеллектом то все просчитал и выверил. И нет у этих отношений ни малейшего шанса на будущее. Ну вот никаких. Только снова друг другу в душу насрем. И тут «мечта шепнула: ”попробуй”», ты взял телефон и нашептал туда такого, что потом еще года три расхлебывать.


Шанс выиграть в лотерею примерно такой же, как выебать Эмму Уотсон, дважды за процесс получив удар молнией. Но нет-нет, но кто-то покупает эти билетики и думает: «Не ну а вдруг?»

И тепло-тепло так на душе становится. Немножко стыдно, и тепло. Как будто в штаны наложил.


Потому что эмоциональное не всегда поспевает за интеллектуальным. А делаем мы что-то в основном руководствуясь эмоциями. Какими бы мы себе рацио не казались.


И вот в один прекрасный день я пришла к выводу о том, что себя надо любить. Любить себя надо. Пиздец как надо себя любить. Вот прям щас.

Это эффективно, умно, ведет к снижению стресса, долголетию и полному счастию и процветанию. Надо только полюбить. И все.

С понедельника начинаю.


В понедельник я проснулась от легкого чувства тошноты. Мне хотелось выползти из собственного тела как вот та мразь из фильма «Чужой» и сбежать куда-нибудь по стенам и потолку в другую жизнь, а лучше всего на другую планету. Я ненавидела то, что я делаю, ненавидела то, кем я являюсь, ненавидела то, как я выгляжу и то, как себя чувствую. Ненавидела каждое решение, что я принимала в жизни.


«Нихуевое такое начало марафона любви» - подумала я.

И отпиздила себя еще и за то, что не справилась даже с тем, чтобы полюбить себя.


Я решила подойти к вопросу комплексно. Я увешалась аффирмациями и заебала окружающих вопросом: «За что меня можно любить». Окружающие заметно сторонились. Я составляла списки своих сильных сторон и каждый раз потом вычеркивала все пункты, потому что они мне казались враньем. Я смотрела на себя в зеркало, как ненормальная и пыталась найти то, за что я могу себя похвалить, по методике из одной книжки. Я чуть не расколотила это зеркало к хуям.


На каждом новом витке я понимала, что моя проблема – огромная, что я недооценивала масштабов не любви, что, возможно, именно это и есть ключ к решению всех моих проблем и взвинчивала ценность вот такой простой, как мне казалось задачи до небес.

И не справлялась с ней.


И чувствовала себя все большим и большим говном, которое не за что любить.


Мне вообще всегда казалось, что любят за что-то. За то, что ты умный и красивый. За то что умеешь делать сальтуху или построил больницу. За достижения в общем любят. Больше достижений – больше любят, математика простая. Все свои достижения я с легкостью множила на ноль и говорила, что даже если других мне удалось обмануть, то сама то я знаю, что вон там не дотянула, тут просто повезло, а вот это – вообще внимания не стоит. Счетчик моих достижений, который должен был как в компьютерной игрушке наполнить стеклянную колбочку с манной и заставить-таки меня скастовать любовь к себе - регулярно обнулялся.


«Простите, как как любовь, говорите, работает?» - спросила меня одна из моих психотерапевтов. Я повторила на бис все свои расклады. «Оу» - сказала терапевт. И потом мы долго молчали.


В один прекрасный день, мне подумалось: «А что, если бы это была не я?». Я представила себе подругу, которая обладает примерно похожими на мои недостатками. Потом подумала, что маловато будет, и немножко их докрутила.


Позвольте представить Маринку. Маринка – веселая своенравная баба, которая весит в районе сотни. Она работает мерчендайзером в «Пятерочке» и фотографирует пирамидки собачьих консервов. Вышивает иногда. Ведет инстаграм, в котором постит свои швейные шедевры. На него даже кто-то подписан кроме ее мамы и бывшего мужа. Из ярких жизненных достижений у Маринки – медаль за победу на конкурсе талантов. В старшей школе.


Я представила, что Маринка приходит ко мне домой, достает из пакета коньяк «Старый Кениг» и начинает травить байки про своих непутевых мужиков.


Я попыталась возненавидеть Маринку.


Я попыталась представить идиотскую картинку о том, как я встаю ногами на стол и кричу: «Маринка, очнись!!! Твоя жизнь – полное говно!!! Ты ничтожество и ничего не достигла! Маринка, я все это тебе говорю, чтобы ты прозрела, бросила коньячелло, записалась в спортзал и на курсы испанского! А сейчас, Маринка, я достану розги и буду бить тебя ими по твоей целлюлитной жопе, пока ты не окажешься достойной моей любви. Видишь, Маринка, как я логична, рассудительна и справедлива? Вот, цени свое счастье, пока я жива»


От такого количества бреда даже у меня в голове какие-то лампочки перегорели. Я поняла, что я уже и так люблю эту бабу. Не за школьную медаль и не за инстаграм с вышивкой. Я люблю ее просто так. За то, что она есть (даже несмотря на то, что ее нет). Как люблю всех своих друзей. До хруста в костях обнимаю, до истерики переживаю, до самозабвения обожаю.


Им не надо получать государственные премии и запускать в космос красные машины с рок-н-рольчиком. Им не надо выслуживаться не перед царем ни перед отечеством ни тем более передо мной, чтобы я их любила. Я люблю их просто так. По факту существования.


Значит ли это, что я не желаю всем своим друзьям (и выдуманной Маринке) успехов, свершений и счастья? Конечно желаю, говно вопрос. Но только если им самим по кайфу и весело.


Если я увижу, что кто-то из них гробит здоровье и жизнь, не спит ночами, живет на успокоительных и бьется в судорогах потому что стал одержим какой-то ИДЕЕЙ и херачит ней не смотря не на что – я скорее буду волноваться, чем радоваться. Я, наверное, приду в гости, возьму за руки и спрошу, мол, может немножко снизить обороты? Тебя же на долго не хватит, а ты мне так нужен, дорогой мой человечек. Или может я могу чем-то помочь? Или давай я позвоню кому и мы толпой навалимся и разгребем?


Если я вижу, что условная Маринка не бегает по миру, достигая достижения, а расслабленно работает в своей Пятерочке и при этом счастлива, то я в жизни не буду ее пинать и что-то заставлять делать. Я порадуюсь за человека.


Если Маринка захочет что-то изменить, потому что ей не комфортно – я буду ее подбадривать, радоваться, стараться помочь и все вот это.

Если не сразу получается – я не с топором к Маринке пойду, а с ромашковым чаем и обнимашками.


Достижения, свершения, выстругивание из себя идеала – это клево, и я всячески поддержу, но это не обязательное условие для моей любви к Маринке. Это вообще никак с моей к ней любовью не соотносится.

Конечно, я бы гордилась ее достижениями. Но гордость (даже за кого-то) – это не любовь.

Если бы она мощно лажала и не справлялась бы со своей жизнью я конечно бы переживала. Но беспокойство – это не ненависть.


Я воскрешала Маринку из глубин своей больной фантазии пару-тройку недель, прежде чем смогла аккуратно поместить ее в зеркало и понять, что любовь к себе, кажется так и выглядит.


Когда любишь просто так, потому что ты, такой весь клевый у себя есть. И это не мешает тебе быть амбициозным и идти к своим целям. Просто цели отдельно, а любовь отдельно.


И если уж нелепую, смешную, толстую и немножко несуществующую Маринку я полюбить смогла, почему бы не попробовать с собой? Я как минимум существую же.

Показать полностью
162

Каково жить с истерическим расстройством личности?

Всем привет! Меня зовут Катя и я алкоголик  у меня истерические расстройство личности.
Здесь вы сможете прочитать про него больше, если хотите. Если вкратце, то вот, что выдает нам один из сайтов, посвященных данной проблеме:

Истерическое расстройство личности — это психическое расстройство, при котором больной крайне эмоционален, требует постоянного внимания к своей персоне и не может правильно реагировать на окружающий мир. Такой человек оценивает себя слишком высоко, не считая невротические расстройства заболеванием. В психоанализе истерическое расстройство личности это такое состояние человека, обладающего истерическим типом личности, который находится на пограничном уровне личностной организации.
Движения человека, страдающего истерией, резкие, голос очень громкий, иногда невнятный. Поведение — наигранное, неестественное. Например, психолог Кернберг называет людей, страдающих таким видом расстройством личности, импульсивными и поверхностными. А Ясперс говорит, что истерик испытывает потребность казаться перед другими и самим собой больше, чем он является на самом деле. Такие симптомы истерического расстройства личности присущи всем больным.
О моем заболевании не принято говорить, потому что банально стыдно. Ну кому приятно оказаться эгоцентристом, постоянно требующим внимания? Вот поэтому данная тема и не освещается. Но мне больше нечего терять, поэтому я здесь :)

Недавно я рассталась со своим любимым человеком, который поддерживал меня больше года, но не выдержал. Он просто выгорел. И я его понимаю. Очень тяжело быть рядом с человеком, который постоянно акцентирует свое внимание только на плохом. Это, кстати, одна из черт заболевания - обращать внимание только на то, из чего можно разыграть драму. С этим очень неприятно жить, с этим надо бороться, но мало просто советов из разряда: "Посмотри вокруг, жизнь прекрасна, обращай внимание на хорошее". Здесь нужна комплексная работа с психотерапевтом, может, медикаментозное лечение.

Знаете, как тяжело осознавать, что ты убиваешь человека, которого любишь? И я очень хочу быть с ним, но я просто не могу сделать его счастливым. Все, чего я хочу сейчас - измениться. В первую очередь для себя, потому что жить с данным расстройством тяжело и далее я расскажу, почему. А еще я очень хочу снова быть с тем, кого люблю. И хоть шансы мизерные, я буду стараться.

Но вернемся к нашим баранам. Самое обидное в этом деле - это то, что ты не можешь себя контролировать. Я очень эмоциональна и плачу по любому поводу, легко обижаюсь, и это не поддается контролю. Я, может, очень хотела бы не плакать, но я не могу! Слезы льются рекой просто против моей воли. Это очень раздражает и, очевидно, негативно сказывается на самооценке. Что я вообще могу, если у меня не получается контролировать собственные эмоции? Однажды моя мама весьма точно описала меня чмом эмоциональным, с тех пор за мной это прозвище так и закрепилось.

Еще я очень легко раздражаюсь и впадаю в самую настоящую неконтролируемую ярость. В последнее время я срывалась на знакомых, преподавателей в университете, родных. Недавно я спровоцировала конфликт, в результате которого меня хорошенько так побили :) Думаете, меня это чему-то научило? Как бы не так.

Истерическим личностям присуще жаждать всобщего внимания. И меня это тоже не обошло. В детстве я выдумывала различные истории, чтобы меня пожалели. И меня жалели, и мне было так хорошо... Меня вообще не волновало, что обман раскроется, настолько мне хотелось внимания. Просто оставим это без комментариев, мне реально стыдно за это.

И теперь вишенка на торте - все это дело переросло в то, что у меня появились ложные воспоминания и психосоматические заболевания, из-за которых я месяц пролежала в психиатрической больнице. Про это можно написать отдельную историю, если кому-то будет интересно, то я обязательно это сделаю. После выписки из больницы мне стало намного хуже из-за того, что я вернулась жить к родителям. Про отношения с родителями тоже можно писать целую серию постов, но если вкратце, то я продолжительное время подвергалась психологическому и физическому насилию (что и стало причиной моего переезда).

Что я делаю сейчас? Сейчас я ищу работу, которую можно было бы совмещать с учебой, чтобы у меня была возможность съехать хотя бы в общежитие и полноценно восстанавливаться. Также с сегодняшнего дня я хожу в дневной стационар при психоневрологическом диспансере, где мне оказывают квалифицированную помощь. Ну и пытаюсь занять себя чем-то, что отвлекло бы меня от депрессивных мыслей)

Возможно, кто-нибудь подумает, что я написала этот пост, чтобы привлечь к себе внимание в очередной раз. Уверяю вас, что это не так) Я просто хочу поделиться опытом, возможно, он кому-то пригодится.

Сюда буду писать что-нибудь по ходу своего лечения. Если у вас есть вопросы, то я с радостью на них отвечу в комментариях. Также открыта советам по тому, как заработать студенту-бюджетнику и не потерять место в универе и как справиться этим расстройством.

Спасибо!)

Показать полностью
201

Выученная беспомощность

Случалось ли вам опускать руки после нескольких неудач? Хотелось ли бросить что- то, когда все идёт наперекосяк?

А ведь у этого состояния есть научный термин👇


Выученная беспомощность - феномен психологии, отражающий ситуацию, когда человек не предпринимает попыток к улучшению своего состояния, хотя имеет такую возможность. Появляется, после нескольких неудачных опытов воздействия на отрицательные факторы среды. Приводит к пассивности, ленности, апатии, падению самооценки, подавленности и депрессии.


Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Опыты Селигмана сегодня признаны негуманными и жестокими по отношению к животным.


Ученый проводил эксперименты с собаками, закрывая их в коробке и подвергая ударам электрическим током. У одной группы собак была возможность отключить подачу тока, нажав носом на специальную кнопку, у другой группы животных не было способа отключить ток.

Затем ученый помещал собак в ящик с перегородкой, перепрыгнув через которую можно было избавиться от ударов током. Животные, отключавшие носом подачу тока в предыдущем опыте, перепрыгивали через перегородку и убегали. Собаки, которые не могли влиять на ситуацию с током в первой части эксперимента, не предпринимали попыток перепрыгнуть через перегородку, ложились на пол и переносили удары током всё большей и большей интенсивности. Этот опыт и получил название "выученной беспомощности".

Выученная беспомощность Психология, Мотивация, Животные, Эксперимент

Возможно когда-то и вы претерпели неудачу, но не позволяйте памяти и прошлому опыту мешать вашему будущему.


Успех — это ещё не точка, неудача — это ещё не конец: единственное, что имеет значение, — это мужество продолжать борьбу. (Уинстон Черчилль)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!