Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 467 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
5

На тему развода

Не знаю, может просто выговориться поможет как то, в себе держать тяжело.

С мужем прожили 10 лет. Нашлась та, которая разбивает нашу семью. Начал общаться с ней год назад, по ее инициативе прекратили... три месяца назад случайно встретились и снова понеслась... я это заметила, признался. Причем, мадам замужем, была официально сначала, развелись, снова сошлись.... Но он только общается с ней, и говорит что не спали!!! Ну как так???? И причем когда состоялся наш разговор-поставила уже перед выбором либо я, либо она-он же сказал ей... и что думаете? Она чувствует свою вину... и посоветовала спасать семью....

А что муж?! Похоже он думает раз год назад было и сейчас такое-то это серьезно. Теперь он меня не любит и не знает как дальше быть... и конечно чувствует свою вину...

До этого когда я заметила, что он с кем то общается, сказала ему, а он говорит, что без меня жизнь свою не видит, что любит, что я ему нужна...

До развода еще не дошло, но чувствую, что туда все катится....

Теперь в подвешенном состоянии и жизнь не мила...

Ну как так то?! Что это вообще?????

27

Что такое психотерапия (с точки зрения клиента)

Представьте себе множество колонн, которые поддерживают некое сооружение. Колонны очень разные: среди них есть очень красивые, ровные, без единой трещинки или пятнышка, которые поддерживают очень крупную часть конструкции - как раз столько, на сколько они рассчитаны; есть другие ровные и красивые, нагрузка на которые меньше, чем та, которую они могут нести; есть кривые и косые, которые поддерживают друг друга и некую часть сооружения, есть такие, которые вообще не поддерживают его, а только опираются на другие; есть такие, на которые нагрузки больше, чем можно, и они буквально трещат под тяжестью.


Эти колонны - убеждения человека о себе, об окружающих людях, о мире. Конструкция, которую они поддерживают, соответственно, его жизнь, то есть, его чувства, решения и поступки, основанные на его убеждениях, а также жизненные обстоятельства, ситуации, события, в которых он участвует.


Осознание связи между убеждениями человека и его жизнью очень важно. Взрослый человек сам создает большую часть условий своей жизни. Да, он создает их на основании того, что видит, слышит и чувствует. Но он сам выбирает, что из увиденного, услышанного и почувствованного использовать как строительный материал.


Что же происходит на терапии?


Раз человек пришел на терапию, значит, у него есть проблема. Проблема обычно осознается как находящаяся на верхнем уровне, то есть, в поддерживаемом сооружении. Это проблемы вроде негармоничных отношений, проблем на работе, неприятия себя и так далее.


Клиент ждет, что после его рассказа о проблемах терапевт поколдует, или даст волшебную таблетку, или научит волшебным трюкам, так что у клиента все вдруг станет зашибись. Он ожидает некоего чуда, волшебства, при котором он останется абсолютно таким же, но жизнь изменится. Кстати говоря таких же чудес ожидают некоторые из тех, кто меняет работу, место жительства или еще что-нибудь - вот окажусь там-то или получу то-то, и начнется праздник жизни!. Так бывает далеко не всегда.


Клиент не понимает, почему у него в жизни все так. Он считает, что он все делает правильно. Ведь каждый человек со своей собственной точки зрения прав. У каждого есть своя собственная система нравственных координат, и относительно начала личных координат человек почти всегда прав.


Эта система нравственных координат и есть совокупность убеждений человека, то есть, та основа (колонны), на которую опирается его жизнь. Клиент считает свои убеждения правильными, он живет по ним. И удивляется, почему жизнь - не праздник.


Я повторюсь: человек считает, что все, во что он верит, правильно. Он старается жить по тем правилам, в которые он верит (это не всегда удается, но когда удается, человек чувствует себя правым). Здесь есть важное звено - он делает то, что считает правильным, но на выходе не всегда получает тот результат, которого ожидал.


К примеру, убеждение "надо быть добрым" возникает с целью быть ценным, уважаемым и хорошим для всех, а приводит к тому, что все, кому не лень, используют носителя такого убеждения как могут и не обязательно его ценят и часто не уважают. Правда, его считают хорошим человеком (когда вспоминают о том, что он может для них сделать), но это загоняет его в замкнутый круг его "доброты": добрые люди не отказывают тем, кому нужна помощь (кстати, тоже убеждение).


На терапии обнаруживается, что изменить жизнь, не меняя своих убеждений, нельзя. Здесь возникает интересный момент: клиент теряет веру в "волшебство" терапии. И если он не сможет принять реальность такой, какая она есть, он может уйти с терапии. Некоторые теряют веру не волшебство, а в "волшебника": этот терапевт - плохой, пойду искать "хорошего". Или будет просто продолжать жить как раньше: "мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус".


Изменение убеждений приводит к переменах в личности. Мы определяем себя через свои характерные черты, черты нашего характера. А характер определяется тем, во что мы верим. Я, конечно, не имею ввиду религию, хотя она может тоже влиять на характер. Я о более глубоких верованиях. Например, убеждение "все надо делать идеально" очень сильно проявляется в характере человека и определяет его поведение.


Самые сильные убеждения иногда как бы въедаются в нашу кровь и костный мозг. Нам очень трудно от них отказаться. Нам кажется, что если мы будем думать и поступать иначе, с нами случится что-то очень страшное, мы потеряем себя. На самом деле это как выбить одну или несколько колонн из-под сооружения. Часть конструкции может рухнуть, потащив с собой еще несколько колонн и еще какие-то части конструкции.


Плохая новость - да, рухнет. Хорошая новость - да, рухнет. Вообще-то говоря, мы ради этого и идем на терапию: разрушить старое и соорудить новое.


Отдельным пунктом должна сказать о самопонимании. Что это такое, зачем оно нужно и почему вокруг него так много шума. Понимание себя – это способ проследить цепочку от жизненной ситуации к убеждениям, которые ее породили. Это нелегкий и небыстрый процесс. Требуется очень много честности с самим собой. К примеру, не каждый может признать, что ему требуется, скажем, восхищение окружающих, для того чтоб плодотворно работать. Понимать себя - это понимать, что, для чего и как я делаю.

Показать полностью
199

Дурки пост 5. Проживание и халявщики

Да-да, речь всё ещё об отделении неврозов а не о том, где лежат реально тяжёлые пациенты.

У нас удобные кровати, на некоторых по 2-3 матраса (не меньше). Много солнечного света и территорию стали убирать. Белье меняют по средам. В комплект входят: наволочка, два полотенца, пододеяльник и простыня. Ручки от окон есть у мед. персонала и сейчас, по просьбе лежащих, окна, почти всегда приоткрыты. Много свежего воздуха.

В отделении через день проводят генеральную уборку. Если ты давно лежишь и в нормальных отношениях с персоналом, можно помогать им носить еду, вещи в прачку и т.д. Безвозмездно или за возможность покурить.

Санитары в жёстких отделениях получают около 30000р, мед персонал (уборщицы, заведующие питанием или какой-то другой лабудой около 20000. У медсестер не спрашивала.

В целом в отделении царит дисциплина и позитивный настрой. Нет таких санитарок, которые бы повысили на тебя голос. Все очень чинно и доброжелательно.

По отделению можно ходить в любое время, кроме сон часа с 14 до 16. Также, после 16 можно постирать вещи и высушить их до утра.

Много людей ложатся сюда по 3-10 раз. Потому что хотят сбежать из дома, проблем, готовки, детей, мужей и т.д. При желании ты просто приходишь в пнд и такой, ооооой, кладите меня, у меня панические атаки или так все бесит, что если не положите - умру. А потом ты два месяца просто валяешься, поглащаешь казенные харчи, читаешь, прокрастинируешь и гуляешь 4 часа в день.

Если будут какие то ещё вопросы- задавайте в комментах.

194

Психологические проблемы пациентов с шизоидными чертами и их решения. Слабость эмоций. Опыт ШРЛ-пациента.

Приветствую вас, Пикабушники!

Сегодня я хотела бы поговорить на тему психологических проблем,  которые могут быть ответственны за развитие шизоидных черт и расстройств. Повествование будет вестись от лица пациента. Это мои маленькие заметки о том, что меня беспокоило раньше или беспокоит в период обострения и как я нашла подход к этим проблемам. В связи с этим прошу учесть тот факт, что все это субъективный взгляд на проблему, которым я делюсь из соображений передачи своего опыта тем, кого он заинтересует или, быть может, мои размышления кого-то натолкнут на собственные ценные умозаключения. На истину не претендую.

Существует много взглядов на развитие шизоидных черт от уровня акцентуации до болезни, но в сущности они сводятся к двум составляющим: генетическая предрасположенность к своеобразному протеканию мыслительных и эмоциональных процессов и психологическая обстановка, способствующая изменению мыслей и эмоций в заданном векторе. В зависимости от количества, процентного соотношения и глубины каждой из этих составляющих, можно косвенно прогнозировать успех лечения. Так, если преобладает психологический компонент, то, на мой взгляд, болезнь будет проще ослабить. Естественно, при условии успешного решения психологических проблем.

Во многочисленной литературе проблемы шизоидных личностей сводят к недостатку эмоций. От себя могу сказать - так и есть. Также довольно часто упомянается о том, что семьи шизоидных личностей имеют некоторые особенности построения взаимоотношений внутри семьи, а также особенности поведения, такие как эмоциональная холодность и двойные послания (одновременно делай и не делай, люблю и ненавижу одновременно), которые впоследствии приводят к эмоциональному дефициту. Увы, и здесь для меня все верно.


Возможно со стороны покажется, что слабость эмоций не такая уж и большая проблема, а может быть даже и не проблема вовсе, это же тебе не отсутствие ноги или руки. Но все сложнее. Дело в том, что эмоциональное развитие напрямую связано с двигательным, эмоциональные центры головного мозга связаны с моторными, поэтому дефицит эмоций отражается не только в не умении взаимодействовать с окружающими, но и в на пластике движений, которые становятся угловатыми, в ассоциативной деятельности головного мозга, вследствие чего речь становится на слух дробленой, заумной, обстоятельно и труднопонимаемой другими. Все эти первичные проблемы влекут за собой их производные, такие как дискомфорт в обществе. А как иначе, если поведение людей для тебя, вследствие отсутствия свящующего звена в виде эмоций, мало предсказуемо? Возникает страх быть белой вороной, "городским сумасшедшим" в глазах других, страх выпасть из общества и стать его изгоем. Одним словом, ничего хорошего.


Размышляя на тему, почему я имею такой заметный эмоциональный дефицит и что с этим можно сделать я поняла, что одна из моих фундаментальных проблем - это чувство, которое буквально заставляет меня холодеть эмоционально. И оно не что иное как СТЫД ЗА СОБСТВЕННЫЕ ЭМОЦИИ. Да. Вот такой пипец. Другими словами, в моей семье проявлять эмоции считалось не только не желательным, но и неприемлемым. Любое проявление эмоций, особенно нежных, и особенно к тому, кто был не понраву моей семье, не просто обесценивалось, а яростно стыдылось, до той степени, что стало стыдным испытывать вообще любые эмоции и чувства, кроме раздражения, заботы о сохранности вещей и демонстрации собственной неуязвимости. Звучит глупо, но такое реально случается. И самое неприятное, что всю жизнь можно прожить в полной уверенности, что с тобой такого никогда не случится, хотя ты сам уже по уши в дерьме.

Из этой выгребной ямы надо выбираться. Первое, что понадобится - это осознание. Сначала осознание того, что без эмоций жить хуже, чем с ними. Второе, это как ни странно не осознание стыда за свою физиологию, потому что он может быть очень острым и стать тупиком к дальнейшей работе. Второе, что я рекомендовала бы шизоидным людям - рационализировать свое отношение к эмоциям. Шизоидность вообще склонна к рационализации. Здесь получается метод "клин клином". Используйте свои преимущества. Отнеситесь к эмоциональной жизни чисто с практической точки зрения. Запомните и зафиксируйте мысль (повторяйте при любом удобном случае) - эмоции - это часть физиологии, которая помогает тебе красиво двигаться и говорить, ловко обращаться с руками. Никаких непонятных розовых соплей, никаких неловких ситуаций, никакого негатива со стороны других в стиле "тебе в этой области знаний не место" . Всё просто и четко: владеешь эмоциями - владеешь собой, ты чётко представляешь что это такое - просто физиология. И только после этого можно переходить к осмыслению остальных проблем.

Такой подход даёт возможность пресловутого соприкосновения с собственными переживаниями, которые, в моем случае, расценивались как постыдные, отчего я старалась их не испытывать. Конечно, опять таки же, в моем случае, это не решило проблему в целом, очевидно, если в семье есть здоровые люди с идентичными эмоциональным проблемами, то все же генетический фактор имеет место быть, на барханах цветы не растут. И лекарственную терапию не отменяет. Но ряд проблем, связанных с общением, исчез, что дало возможность сдвинуть с мёртвой точки процесс работы над эмоциональным фоном, сделать его более разнообразными. Вообще, это то, чем обычно занимаются на психотерапии, но, как известно, с шизоидными чертами в психотерапии все сложно, и я, как пациент, это подтверждаю, довериться и дать другому увидеть мои "эмоциональные культи" я не смогла. Но у шизоидов есть высокая способность к самоанализу. Так что опять же, опирайтесь на свои сильные стороны. Вот такой мой опыт на сегодня.

Всем, кто осилил этот пост - большое спасибо! Не болейте и не стесняйтесь)

Показать полностью
9

Неадекват в отношениях. Как тут быть?

Неадекват в отношениях. Как тут быть? Психология, Психотерапия, Неадекват, Отношения, Дружба, Любовь, Предательство, Длиннопост

Иногда какой-нибудь %username сильно неадекватит. Вот прямо-таки косячит напропалую, причиняет тебе сильную боль и не видит в этом ничего плохого. А когда мокаешь этого %username носом в его неадекват, он вместо того, чтобы принести извинения, глубоко так вздыхает, понурив голову и опустив глаза. И говорит тебе:


_ Ненуачо? Я не прав что ли? Я хочу общаться с другими девушками, да, я их обнимаю и целуюсь с ними, но я же с ними не сплю! Чего тут такого-то, я не пойму?


_ Я, конечно, понимающая. Но ты мне сделал дофига больно. И не видишь здесь совершенно ничего плохого? А если я буду целоваться с другими парнями и обниматься с ними? Ванну с ними принимать, но не заниматься любовью – нормально будет?


После таких слов %username грустнеет еще больше. Глаза у него наливаются слезами. Он оправдывается, приносит тебе свои извинения, но... но тебя не покидает маааленький червячок, роящийся где-то внутри и тихонько шепчущий: он раскаивается, но все равно считает себя правым. И все равно думает, что поступил наилучшим образом, несмотря на всю ту боль, что тебе причинил.


И пока этот червячок что-то там пытается дошептать, тебе в это время продолжают навешивать доширак на уши:


_ Прости, что причинил тебе такую боль. Этого больше не повторится, обещаю! Я не буду целоваться с другими. Но пойми, мне же нужно общение с кем-то еще. Я не могу все свое время посвящать тебе одной.


А ты и не просила всё время тебе посвящать. Просто хотя бы иногда – выбираться куда-то вместе. В кинотеатр, на природу, в другой город – на выходных. Это ведь не сверхъестественные вещи.


Проходит какое-то время. И в Instagram-профиле девушек, с которыми общается %username, появляются сторис. Твой любимый катается с какой-то девушкой на мотоцикле. А ты уже третий год просишь его о таких покатушках и ждешь.


Очередная ссора, и всё по новой. Из раза в раз. Знакомо…?


По моему опыту, такая штука чаще встречается у девушек. До последнего ждать и надеяться, что человек, с которым ты находишься в отношениях – по-настоящему изменится. Такое случается, но очень редко. Слышите? ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ. НО ОЧЕНЬ. ОЧЕНЬ РЕДКО. Чаще – это 3,4,5,10,20 лет отношений. В которых один (или одна) постоянно обещает измениться. Держится 1-3 месяца. И начинает вести себя так же. Причинять тебе ту же боль и приносить те же страдания.


Можно и дальше пытаться изменить другого человека. Верить его обещаниям. Ждать и надеяться. Разочаровываться вновь. И вновь верить очередным обещаниям...


Как же тут быть? Остается лишь развести руками и послать такого "товарища" куда по-дальше, но это было бы слишком просто, согласитесь? Мы тут несколько для другого собрались.


Идеальное решение проблемы: обсудить её. А перед этим - успокоиться. Выплакаться. Накричаться. Избить подушку, побить посуду, etc. Желательно делать всё это одному и без посторонних глаз, дабы уберечь психику окружающих. Послушать шёпот своего внутреннего червячка. Прислушаться к нему. Чего он там.. бормочет?


А после - встретиться с накосячившим %username и высказать ему всё то, что ты чувствуешь. Почему ты это чувствуешь. Какие конкретно действия он совершил, причинившие тебе такую боль. И уже в ходе этого диалога-обсуждения становится ясно - хочешь ли ты вообще продолжать отношения с таким человеком, и если хочешь, то какие это должны быть отношения? Что в них будет для тебя приемлемым, а с чем ты не сможешь мириться? И, понятное дело, что прежними, как раньше - отношения уже не будут. %username уже не будет тем другом, каким был для тебя раньше. Ушло доверие. Ушло уважение. И, в лучшем случае, вы можете остаться приятелями. Потому что без доверия и уважения строить отношения - невозможно. О каких бы отношениях ни шла речь - деловых, дружеских или романтических. Если в них нет доверия. Если в них нет уважения друг к другу - к чёрту. К чёрту это дерьмо.


Вопрос тут лишь в том, способен ли %username взглянуть в глаза правде, увидеть за пеленой своего Эго - другого человека. Такого же живого, как и ты. Со способностью испытывать те же чувства, что и ты. С такими же правами и обязанностями, что и у тебя. И если способен - с этим можно работать и что-то делать. Ну а если нет... что ж... дотвидання!


А ещё - сделать определенные для себя выводы. Что в отношениях с человеком для тебя – неприемлемо и нетерпимо? С чем ты не сможешь жить и мириться? И искать такого человека, который… не будет причинять боли. Который будет держать своё слово. Которому - легко доверять и не бояться, что доверие предадут. С которым хорошо и спокойно. Безопасно и приятно.


Источник

Показать полностью 1
31

Галлюцинации?

Я тут к брату в гости зашёл и пока есть интернет хотел поинтересоваться.
Существуют ли галлюцинации чувств, эмоций?
Был глюк якобы я раньше жил по другому и интересовался другими вещами, занимался интересным делом которое приносило мне сильное удовольствие, а потом что-то случилось и у меня пропала память.
Я смотрел видео на Ютубе, именно оно выступило триггером, просто бах и я вдруг вспоминаю несколько лет своей жизни, вспоминаю прям с подробностями, как будто за 10 минут успел прожить эти несколько лет. Я был бы уверен что это глюк, но вроде как есть уверенность и доказательства, ну или я так думаю. Питаюсь нормально (последнее время), не пью и не употребляю наркотиков. Не страшно если это глюк фиг с ним, страшно если это правда, поскольку забыть подобное нереально.

49

Дурки пост 5 (или 4). Организация лечения

Привет.
В отделении неврозов есть определенный режим дня и дежурства пациентов (мыть пол в палате).
7:00 подъем
8:00 завтрак (фото чудных блюд можно посмотреть в предыдущих постах)
9:00-10:00 обход врача. Вопросы стандартные: как спали и как настроение.
10:00-12:00 прогулка. Можно выходить за территорию заведения. От нехуй делать стала прибирать лесополосу неподалеку. Там как бы вот

Дурки пост 5 (или 4). Организация лечения Психология, Психотерапия

13:00 обед
14:00-16:00 тихий час. Из палаты выходить нельзя.
16:00-18:00 прогулка. Но если ты приходишь в 18, то вполне вероятно, что ужин уже был и никого особо не ебет.
18:00 ужин
21:00 лекарства
23:00 отбой

Не помню говорила ли, но отделение смешанное, женское и мужское. Дверей нет. Горячий воды, кстати, тоже, последние две недели. Последний раз покурить выпускают в 20:30, что б всякие пациенты не высовывались в окна сортира курить и не травмировались.

После обхода врач решает стоит ли менять лечение или и так сойдёт. Как называются лекарства не говорят, но если как следует доебаться, то скажут. Главное надоедать.

Заслужив репутацию адекватного человека, можно переезжать на более удобные места при их наличии. Иногда можно попросить ключ, что б выйти покурить и т.д

Два раза в неделю проходит психотерапия. Один раз групповая и один раз индивидуальная. + Психолог раз в неделю. Дают задания. Например высказать человеку все обидки а потом сказать, типа я знаю, что ты назовешь меня дурой, твоя реакция предсказуема и слушать тебя я не буду, что б ты почувствовал себя мной и т.д.

На сегодняшней групповой психотерапии показывали занятия из цигун, самомассаж и все такое. Достаточно старперская тема, но прикольно)))

Показать полностью 1
2

Кажется,узнаю в этом себя и это меня не радует.

Темно-синий мрак, становящийся все гуще и мрачнее, чем дальше от экрана,  по полу как змеи черные изгибающиеся провода, зашторенные окна, валяющаяся на поверхностях одежда и посуда, прелый запах непроветренной комнаты, четыре стены, цементные, как клетка, сдерживающие в своих скудных просторах. А в середине он – Homo sapiens sapiens. Венец божественного творения, наделенный силой, волей и разумом. Но не использующий ни то, ни другое, ни третье.



Хикикомори (яп. 引きこもり разг. сокр. хикки, букв. нахождение в уединении, то есть «острая социальная самоизоляция») — японский термин, обозначающий подростков и молодёжь, отказывающихся от социальной жизни и, зачастую, стремящихся к крайней степени социальной изоляции и уединения вследствие разных личных и социальных факторов. Такие люди не имеют работы и живут на иждивении родственников.


Причины

Что же является причиной такого поведения? Как правило, это социофобия. Люди, страдающие ею, не имеют возможности участвовать в социальных играх, и взаимодействие с окружающими рождает у них дискомфорт, страх и боль. Потому они и прибегают к различным видам эскапизма, вследствие чего, у них формируются различные виды зависимостей. Обычно это игромания, интернет-зависимость и прочее. В отличие от изначального явления хикикомори, которое начало свое существование в виде полного отказа от общения, с приходом интернета в японский быт, всемирная сеть стала неплохим суррогатом безопасного, относительно бесстрессового общения. Также причинами этого феномена являются депрессия, агорафобия, панические атаки при выходе на улицу, тревожное расстройство личности, социопатия, ОКР, расстройство аутистического спектра и иные ментальные болезни. Однако среди хиккикомори процент действительно больных подобными недугами составляет чуть больше половины.


От чего бежать?

Не смотря на это, такой тотальный эскапизм – не самое страшное, что может случиться с духом человека. Самое печальное – это жалость к себе. Это далеко не всегда те люди, которые чувствуют в одиночестве свободу, это не самодостаточность, которую они сублимируют благодаря вторичной реальности. Чаще всего это люди безвольные, занимающиеся не самообразованием, а доступными развлечениями: просмотром аниме, дорам, фильмов, сериалов, чтением манги, комиксов, игрой в приставки и подобное. Как правило, такое времяпровождение не дает объективной пользы. Цель хикки - не накопить знания, не расширить горизонты своего миропонимания. Напротив, это лишь средство убить время, важность которого в самом процессе: когда они погружаются в тихий и уютный 2dмир, где царят покой, понятность отношений между героями, где под солнечным светом и разлетающимися лепестками сакуры гудят утопии, в которых есть место настоящим чувствам, подлинности и искренности, которых так не хватает в реальном мире, - им спокойней. В этих видах вторичной реальности хикикомори забывают себя, забывают о том кем они являются, или скорее кем они не являются.


В вечной темноте они забывают свое лицо, в бесконечном молчании - свой голос, в постоянном скитании среди чужих мыслей, идеи и слов – теряют свой собственный разум и способность к ясной мысли, в многообразии чужих жизней и историй – свою собственную. Они прекрасно осознают, что жить так неправильно, что в этом есть нечто недолжное, однако избавиться от подобных мыслей легче, чем начать свою настоящую, подлинную жизнь. Легче спать настолько долго, насколько это возможно, легче не вставать с кровати и не терять своих сил во внешнем мире, легче нажать на кнопку пуска на процессоре, чем нажать на дверную ручку, проводить длительный ритуал «ощетинивания», настроения себя на внешний мир и попытаться с кем-то не опосредованно контактировать. «Чем меньше действия, тем меньше противодействия», - так они считают. Однако на отсутствие действия не последует никакого ответа. Никакого эффекта, никакой реакции. Никогда.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!