На Авито одна девушка дает объявления, что готова быть собеседником на час.
Берет недорого, клиентов немало.
И вот поступает заказ: человеку с психическим заболеванием нужен исполнитель с психическим заболеванием, чтобы в течении часа ругал психиатров, что они все шарлатаны. И таблетки, что они не помогают. Платят за это 500рублей в час.
Вот так учишься-учишься, платишь кучу денег за повышение квалификации, продлеваешь доступ к Up-To-Date и тут коллега присылает такое…
Читаешь эту х..ню… остатки волос тихо шевелятся, в голове только мат с вопросительными интонациями…
Что сие такое, спросите вы, а тут у нас адепт “новой германской медицины”. И подписчиков у этого адепта довольно много, и читают ведь люди… верят…
Немного истории: родоначальник сей ереси Рике Герд Хамер, который однажды …услышал голоса… ой, то есть решил, что:
Все болезни (включая рак) вызваны шоком (DHS — Dirk Hamer Syndrom), который отражается в определённых участках мозга.
Мозг, орган и психика тесно связаны: шок → изменение в мозге → изменение в органе.
Болезнь — это биологическая программа выживания, а не патология.
Лечение не нужно — организм сам «лечится» в фазе восстановления после шока.
Отрицается необходимость химиотерапии, операций, антибиотиков и т.д.
Теорию подвел, описал, нашел адептов. Но до сих пор -
Нет научных доказательств.
Противоречит биологии, медицине, да и науке в целом.
Многие пациенты, следуя этой теории, отказываются от эффективного лечения и умирают.
В Германии и других странах Хамер был осуждён за причинение смерти по неосторожности (например, когда пациенты умирали, отказавшись от традиционного лечения и даже не доживали до суда). Дети умирали от рака без лечения… Верховный суд Германии запретил Хамеру заниматься медицинской практикой. Хамер даже отбывал реальные сроки...
Возвращаемся к каналу адепта, чуть критики от меня как от врача:
1. Рак молочной железы не вызывается «желанием спасать»
Рак молочной железы — это множественный по своей природе процесс, связанный с: генетическими мутациями (BRCA1/2, PALB2 и др.)
гормональным фоном (ранняя менархе, поздняя менопауза и т.д.)
образом жизни (ожирение, алкоголь, малоподвижность)
возрастом
лучевой нагрузкой
Нет ни одного исследования в базах PubMed, Cochrane, Lancet, NEJM, которое бы подтверждало, что «психологическое желание спасать» вызывает пролиферацию клеток молочной железы.
Стресс не является причиной рака, хотя хронический стресс может влиять на течение болезни (например, через иммунную дисфункцию, поведенческие факторы — курение, срывы в питании).
Связь между «спасательством» и раком груди — не медицинский факт, а мифологема. Это психобабло, упакованное в поэтическую форму.
2. Грудь не «биологически предназначена для спасания»
Молочная железа — это модифицированная апокриновая железа, функция которой — лактация, то есть вскармливание потомства. Нет в биологии понятия «орган, отвечающий за спасение». Это проекция символики на анатомию. Если следовать этой логике:
печень — орган «переработки» → значит, у всех, кто «не может переработать травму», будет гепатит?
сердце — орган «любви» → у всех, кто одинок, будет инфаркт?
Это логика из разряда, болезни простаты чаще встречаются у мужчин))))
Приписывать органам символические функции — это не медицина, а магическое мышление.
3. Кифоз не является маркером детской травмы
Кифоз — увеличение грудного лордоза/кифоза — имеет органические причины:
болезнь Шойермана
остеопороз (особенно у пожилых)
дегенеративные изменения позвоночника
миопатии
врождённые аномалии
Да, психогенная осанка существует — например, при депрессии человек может сутулиться, опускать плечи, голову.
Но это следствие состояния, а не причина и не маркер травмы.
И нет доказательств, что «людей, которых били в детстве, можно узнать по кифозу».
Утверждать, что сутулость = травма = низкая самооценка — это стереотип, а не диагноз.
А люди верят, люди подписываются, читают, отказываются от терапии…Если человек верит в эту концепцию — это серьёзный повод для консультации психиатра....
Человек с трудом открыл глаза и, тяжело повернув голову, посмотрел на стену справа – часы показывали полдевятого утра.
В окно третьего этажа, на котором не было штор, прямо на постель падал сноп солнечного света, доходя до середины кровати.
Человек зажмурил глаза, затем, кряхтя, сел на кровати и свесил ноги вниз. Минут пять сидел, уставившись отсутствующим взглядом в противоположную стену. Затем, словно ожив, протер красные глаза, зевнул и потянулся.
- Пожрать бы чего-нибудь, - с этими словами мужчина обвел взглядом свою комнату. Кроме кровати в комнате был стол, заставленный горой бутылок, табуретка и этажерка с тремя полками, заваленная одеждой, книгами и разной бытовой мелочью.
На стене, рядом с часами, висел выцветший плакат размером метр на метр c текстом «Дурингтонцы» - новая потрясающая книга Роя Ройса. Спешите купить в магазинах города!» Мужчина посмотрел на плакат, саркастически улыбнулся и почесал волосатую грудь под грязной майкой.
- Доброе утро, господин Ройс! Можно ваш автограф, господин Ройс? Конечно, если вы оставите мне свой номер телефона, – сам себе на разные лады начал говорить мужчина на кровати, изображая диалог, - как там было? Рой Ройс - величайший писатель современности…проникший в … хм. Куда я там проник по мнению этих уродов? Ааа, - ну их всех…
Мужчина с трудом поднялся, надел на ноги тапки, открыл дверь в коридор, высунул голову и посмотрел по сторонам – никого. Медленно прошел по коридору на кухню, прислушиваясь, – Вроде, еще все спят, - вполголоса сказал Ройс сам себе. На кухне стоял большой пузатый холодильник, стенка которого была плотно соединена с дверцей металлической цепью, концы которой дужкой соединял большой амбарный замок. Ройс осторожно проверил замок, - Черт, закрыли, таки, вчера, - после чего так же медленно вернулся к себе.
- Хорошо, а что у нас здесь есть? – Ройс прошелся взглядом по ряду бутылок на столе, - Осталось хоть что-нибудь? Пусто, пусто, пусто…О! Денатурат еще остался, - с этими словами мужчина вытащил с середины стола емкость с фиолетовой жидкостью, отвинтил крышку и отпил немного, - Ух, горло как дерет. Покурить бы еще…
Мужчина сделал еще два глотка, поморщился и, закрутив крышку бутылки, вернул ее на стол. После чего сел на табурет и посмотрел на часы.
- Так, сегодня какое число? Сколько у меня денег? Когда я обещал Гнидденсу сдать книгу? Черт, голова раскалывается, долбаное похмелье! Так, а пожрать-то что? Надо умыться. Где мои штаны?
Мужчина подошел к этажерке и стал рыться в беспорядочно набросанных на полках вещах. Таааак, брюки, ох ты, нифига себе там дырка! Трико синее. Рубашка. Кошелек. А это что? Лапша? Целая упаковка! Вот тебе и раз. Проблема с завтраком решена!
…
Мужчина ест лапшу.
- Так, пол лапши я сейчас съем, пол лапши оставлю на вечер. Так, что там по делам? Деньги, что с деньгами? А, точно, Гнидденс же просил книгу. Даже меня шаурмой угостил авансом. Хм. А о чем писать-то? Покурить бы…
Доедает лапшу, смотрит в кошелек.
- Так, 3 тугрика всего. Поесть получилось, сигарет попрошу сейчас в долг. Блин! У меня же мыла нет. Чем я мыться буду? Надо купить мыло срочно. Если поймают меня эти животные…если узнают, что я их мыло использую, убьют ведь. Короче, надо сходить за мылом и параллельно придумаю что-нибудь по книге.
…
В ванной.
- Так, придется взять мыло этих уродов. Надо быть осторожнее! Ройс намылил руки, лицо, открыл глаза и посмотрел на себя в зеркало. Из зеркала на него смотрело уставшее лицо запойного алкоголика с трехдневной щетиной, взлохмаченными волосами и красными глазами. Даже будучи намыленным, лицо производило страшное впечатление.
- Ну и рожа у тебя, Ройс, - сказал мужчина сам себе, - Ну и рожа. Побриться бы неплохо. Когда я последний раз брился? Два, три дня назад? И усы уже на гитлеровские мало похожи. А, ладно, потом.
…
Ройс закрыл дверь ванной и побрел по коридору к себе в комнату. Уже входя, он услышал окрик из дальнего конца коридора:
- Эй, Шекспир, ты когда будешь за собой свет в туалете выключать?
Ройс обернулся и ответил, – Да я выключил вроде.
- Ни хрена ты не выключил, придурок! – крикнул тот же голос.
Ройс пожал плечами и меланхолично закрыл дверь.
Мужчина подошел к этажерке и стал критически рассматривать лежавшее на ней барахло.
- Так, черные брюки я надеть не могу – там большая дырка. А вот на синем трико дырка меньше. Так, дальше что? Рубашка, почти чистая (понюхал) – сойдет. Пиджак. Носки не обязательно, я ненадолго…Туфли. Ну вот и все. Образ завершен. Так, стоп, а трусы то где? А, ладно, так схожу.
Раздался стук в дверь комнаты. После чего голос за дверью громко и внятно сказал:
- Тебя же предупреждали - будешь пользоваться чужим мылом, тебе это мыло в задний проход засунут. И выключай свет в туалете, гаденыш! Сколько можно говорить! Да, еще, пока вспомнил – сбрей свои гитлеровские усы уже, наконец. По-хорошему прошу. Иначе тебе очки на задницу натяну!
- А где мои очки, кстати? - Ройс задумчиво обвел взглядом комнату.
- Повезет же с соседом…урод какой-то дефективный… - произнес кто-то за дверью, удаляясь.
…
Ройс достал из почтового ящика 4 письма.
- Так, это от управляющей компании, денег все равно нет, - зажимает письмо левой подмышкой.
- Так, дальше – Миссис Хиппокри, - разрывает конверт, достает письмо, - Так, добрый день, бла бла бла…так так так…мы вынуждены отказаться от ваших услуг преподавателя…Вот уроды! – отправляет второй конверт и письмо под левую подмышку. Открывает третий конверт, читает письмо, открывает четвертый конверт, читает - и тут отказ, и тут! Ччееррт! Тьфу ты! – комкает все письма и выбрасывает комок в урну.
- Блин, один раз подсмотрел как моется эта тупая девка, она вроде даже совершеннолетняя уже, и все, я - извращенец. Никаких уроков. А жрать я что буду? – Ройс растерянно стоял посреди лестничной клетки, растерянно разведя руки в стороны в немом вопросе.
- Так, а сколько мне обещал Гнидденс – двести тугриков? Можно тогда будет счета оплатить. А он точно мне заплатит? Хм…С другой стороны, шаурму же мне купил в качестве аванса – значит, человек серьезный. Так, а что я могу написать-то? Всю жизнь читал лекции по книгам других. Что я видел-то, собственно? О чем писать? Ладно, надо за мылом идти.
На выходе из подъезда мужчина задевает плечом одну из соседок, беседующих о чем-то, не замечая толчка.
- Доброе утро, господин Ройс. Вы не могли бы быть чуть поосторожней? – дружелюбно окликает мужчину задетая женщина. Ройс, погруженный в свои мысли, идет дальше.
- Вы посмотрите, Марта, он даже не обернулся. А вырядился-то как нарядно - белая рубашка, трико. Никак, жениться собрался. Женщины залились смехом.
- Ну, а раз писать не о чем, – продолжал разговаривать сам с собой Ройс, - надо побольше имен, терминов, хрени какой-нибудь накидать. Может быть, иностранщины. Толстой же пол «Война и мир» прописал французским? Прописал. Как обычно, напустить туману и побольше ерунды, побольше имен, наименований, ссылок. Чем больше нанести шелухи, тем труднее будет увидеть под горой шелухи пустоту. Да никто и копаться не будет.
Ройс вышел на перекресток перед домом и посмотрел на табачную лавку через дорогу.
- Так, а сколько я там должен? А, ладно.
…
- Привет, Карл, - обратился Ройс к продавцу сигарет, – можешь мне в долг пачку сигарет дать?
- Ты мне уже сотню должен.
- Да я вот-вот гонорар получу за книгу!
- Как получишь, приходи.
- Вот уррод! Козел сраный. Чтоб тебя…Тьфу – выругался Ройс, выйдя из табачной лавки, - куда теперь? Мыло?
…
В хозяйственном магазине.
- Привет Боб. Ты мне мыло дашь в долг?
- Нет конечно.
- А сколько вон то стоит? Оно самое дешевое?
- Два писят. Да.
- О, давай его, - Ройс достал деньги, передал продавцу и получил взамен мыло.
…
- Хм. 72 процента написано, что бы это значило? – Ройс посмотрел на мыло и убрал его в карман трико.
- Так, мыло купил, осталось пол-тугрика. Может, в парк прогуляться? Голова раскалывается, никаких идей по поводу книги. Может быть, сигарет там у кого стрельну?
Ройс идет в парк. Подходит к одному, к другому, к третьему – никто не угощает сигаретой.
- Вот уроды, а? Весь парк уже десять раз обошел, ни одна скотина не дала сигарету. Уфф. Жара такая еще. Присяду-ка я на лавку.
Присев на лавку, Ройс заметил в витрине магазина напротив женщину, стоявшую к нему спиной и натиравшую пол.
- Нифига себе задница у этой малышки. Ну-ка, ну-ка. Ух ты – опа! У меня даже эрекция есть. Из-за жары, наверное? Так, а мыло у меня в каком кармане? Где мыло? Ройс засунул руку в левый карман трико, - пусто, - засунул руку в правый карман трико и почувствовал, что достает рукой до мошонки, - Дырка! Ё-маё! Мыло-то где? Где теперь его искать? Сколько по парку кругов нарезал…Чччерт! – Ройс сплюнул в траву.
- Выпало? Когда? На что теперь куплю мыло? Хм… Зато… до хозяйства можно рукой теперь достать…
Ройс продолжал рассматривать женщину в витрине, - с другой стороны – хрен с ним, с этим мылом. Во всем нужно видеть позитивные стороны! Как, например, в наличии такой потрясающей задницы прямо перед тобой посреди белого дня. Почему бы и не погонять? Раз такой случай, - Ройс оглянулся по сторонам и засунул правую руку в карман трико.
- Давай детка, да, вот так, вот так, протри еще вот там. Ага. Мммм. Еще чуть-чуть, еще чуть-чуть…
Внезапно, женщина в витрине резко выпрямилась и ушла в глубь магазина.
- Чееерт! – выругался Ройс, - ну вот куда ты пошла?! Ну что за люди? То сигаретой угостить не могут, то…На самом интересном месте, - Ройс разочарованно вздохнул и тут случайно, боковым зрением заметил еще одну фигуру, метрах в десяти от себя, на автобусной остановке.
- Опа, а это что за задница в фиолетовых лосинах. Ух ты, какая аппетитная…Какая…ммм…Ух ты какая. Ух какая. Ага. Угу. Мммм…Еще чуть-чуть и…еще чуть-чуть, ага, вот так, ага, ага…Аааааауууууууу…оуууууу…
Ройс закрыл глаза и облизнулся. Просидел неподвижно минуту, после чего открыл сонные глаза, вытащил правую руку из кармана и вытер ее о тыльную сторону рубашки.
- Какой день сегодня-то, а? – с улыбкой сам себя спросил Ройс, - Наплохое начало утра.
Ройс посмотрел мельком на остановку и подпрыгнул на лавке от удивления, - Ешкин кот! Так это парень! Он, зараза такая, мороженку ест, она течет, он поэтому и нагнулся, чтобы не запачкаться! Да, дела… Но задница-то аппетитная все равно. Спортсмен, наверное, какой-нибудь, раз в таких шортах обтягивающих. Бегун? А, с другой стороны, какая разница, чья задница? Стоп, так этот гад еще и курит! Живут же люди!
Послышался звук подъезжающего автобуса. Ройс лениво повернул голову в сторону остановки еще раз. Парень в шортах, ждавший автобуса, выбросил недоеденную мороженку в урну и швырнул окурок на тротуар. После чего заскочил в автобус.
Ройс глазами проследил, как автобус проехал мимо него и скрылся за поворотом. Как только автобус скрылся из вида, Ройс резко вскочил и бросился к остановке.
…
- Хм. Почти полсигареты! – Ройс поднял окурок с тротуара, протер кончик сигареты руковом пиджака и затянулся, – Ммм…блаженство, - достал из мусорного бака мороженку, – Черт, какая-то золотка прилипла. На ней аж два куар-кода – зачем? Даже не поймешь, от кефира или ряженки, - Ройс лизнул внутреннюю поверхность золотки, – Точно! Ряженка, – лизнул мороженку, - ммм… вишневая.
Ройс сделал большую затяжку, довольный, закрыл глаза, и с улыбкой выпустил дым сначала через рот, а затем через нос.
- Так, а это что-такое? – в урне, у края, лежал свернутый в листок бутерброд – Ройс только сейчас его заметил, поднял и развернул – ох ты, прям праздник какой-то сегодня. Полбутерброда с чем? С курицей! О как. Ммм… там еще и огурец маринованный есть. А это что? – рассматривает листок, в который был завернут бутерброд, - Ноты какие-то, что ли? Как их правильно читать-то? - крутит в руках, – крючки какие-то. Хрен поймешь. Школьник, наверное, какой-то в музыкальную школу ехал утром.
Ройс заглотил в два присеста недоеденный кем-то бутерброд, доел мороженку и докурил окурок. После чего присел на лавку и мечтательно посмотрел на чистое небо.
- Так, возвращаемся к нашим баранам. О чем писать-то, а? Хм, да прям вот эту всю хрень и опишу! Почему нет? – Как пошел за мылом, сигаретами – вот и все. Зачем заморачиваться? Блин, мыло только пропало, жалко. Что с мылом-то делать? Сколько там было? 32, 42 написано? Что это означает, интересно? А, с другой стороны, на сегодня поел, сейчас поработаю или посплю, лапша еще осталась в комнате. А утром что-нибудь сообразим.
…
Ройс осторожно открыл ключом входную дверь в квартиру, и прислушался.
- Вроде тишина…Надеюсь, эти два урода уже ушли куда-нибудь играть в какой-нибудь свой дурацкий футбол. Быдланы тупые. Долбаная коммуналка.
Ройс вошел и закрыл входную дверь. Пританцовывая и посвистывая, прошел по коридору, крутя связку ключей на указательном пальце, открыл дверь своей комнаты и вошел внутрь.
- Так, что теперь, спать? Или поработать? Да ну его! Посплю сначала, - зачем я только брал этот дурацкий пиджак? Жара же!
Ройс снял с себя пиджак, стянул с рукавов промокшую от пота рубашку, понюхал ее и поморщился. Бросил пиджак и рубашку на этажерку, - Потом сложу.
Сбросил туфли, надел тапки и, подойдя к столу, вытащил из ряда бутылок емкость с денатуратом. Посмотрел емкость на свет, открыл и сделал два глотка.
- Ух…хорошо пошел. Так, спать теперь? Или сначала хозяйство помыть?
Ройс вышел в коридор, подошел к двери одного соседа, прислушался, осторожно попробовал надавить на дверь, дверь не поддалась. Проделал аналогичную процедуру с дверью другого соседа – дверь также не поддалась.
- Хм. Видимо, и правда, нет никого. Фуф. Ну и хорошо.
Ройс прошел в ванную, закрыл дверь на защелку, подошел к умывальнику, спустил трико, взял соседское мыло и начал намыливать пах, напевая «Кто моет мылом по утрам, тот поступает мудро, тарам-парам, тарам-парам, на то оно и утр…
Внезапно защелка двери с треском вылетела, и в ванную ворвались два соседа Ройса – оба спортсмены-бугаи. Ройс от неожиданности резко сжал руку с мылом, мыло выскользнуло вверх и улетело в сторону душа, упав на сливную решетку.
- Ну что, гаденыш, попался?! – произнес, тяжело дыша, с раскрасневшимся лицом, первый сосед - ну я тебе сейчас устрою.
- Подними мыло, гад! – сказал Ройсу второй сосед.
- Неа… - ответил Ройс, замерев с испуганным взглядом у раковины.
Соседи переглянулись и тот, который потребовал поднять мыло, сказал, - Ну что, Билл, - я следующий тогда. За вазелином сходить?
- Нет, Бобби, будем драть этого урода на сухую.
- Поднимай мыло!!! – заорали оба соседа на Ройса одновременно.
- Ройс сглотнул и произнес, - Да, хорошо, подниму. Хорошо, да. Подниму мыло. Хорошо, мыло подниму. Да, - и поплелся со спущенными трико к душу.
…
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…
(c) Бухаров К.А.
Аннотация
Перед вами наиболее значимая работа Роя Ройса, в которой эпизоды из приключений Колобка запараллелены с чередой событий, происходящих в городе Дурингтоне с продавцом страховых полисов Парсифалем Хрумом, в течение одного часа, между девятью и десятью часами утра 15 марта 1950 года. Автор использовал разные стили подачи текста, в том числе свою любимую технику – поток бреда.
Отзывы на обороте книги
Дэвид Брэхно
колумнист «Нью-Йорк Лайер»
«Это нечто совершенно гениальное»
Стив Бала-Больё
публицист «Бриттен’с Гарбедж»
«Уникальное явление в мировой литературе»
Колобокия
Парсифаль(1) Хрум(2) проснулся в хорошем настроении. Принял душ и решил позавтракать. Открыл холодильник, а там только немного масла (3). Парсифаль, недолго думая, намазал масло на кусок хлеба и посыпал сверху сахаром с горкой. Заварил чай и, пока жевал бутерброд с сахаром, с умилением посмотрел на портрет родителей в рамке, стоявший на полке тут же. На портрете - родители в своем деревенском доме, мама со скалкой (4), перед ней горка муки. Отец стоит рядом и приобнял маму.
После завтрака Хрум надел свои любимые синие (5) брюки и вышел из дома в прекрасном настроении. Прошел по Зеленой улице и свернул на Красную. Зашел в магазин на углу Красной и Зеленой.
- Ciao signore Ushastis(6). Dammi un pacchetto di sigarette. (7), - сказал Хрум.
- Хрум, опять вы. Вы должны мне триста тугриков – не дам сигарет, - отвечает продавец в магазине.
- Оформите у меня полис (8). У вас же магазин не застрахован. На углу постоянно трутся наркоманы с травкой – того и гляди, подожгут. А я получу премию и покрою все долги.
- Нет.
- Ну хотя бы пяток сигарет мне дайте в долг?
- Хорошо.
- Спасибо, увидимся!
- Обманул дурака, на четыре кулака! – радостно запел (9) про себя Хрум, выйдя из магазина и закурив.
…
Хрум проходит под каменным мостом имени короля Эдуарда двадцать-шестого противного и заходит в продуктовый магазин на углу Синей и Фиолетовой улиц, его встречает одетый в серое (10) господин.
Hallo Gray, kannst du mir ein paar
(11), eine
(12) und eine Flasche
(13) leihen? Ach ja, und das Brötchen? (14)
- Buen tiempo hoy, le dice el señor Grey (15)
Господин Серый (поет баритоном)
- О, Хрум презренный,
Верни мне тугрики, которые мне должен!
Четыреста верни мне, как с куста, подлец!
Верни мне тугрики, которые мне должен!
Хрум (лирический тенор)
- О, боже, продуктовой лавки властелин,
Ведь что-то нужно кушать мне,
что б жизнь моя не прерывалась!
Оформи полис на свою Оку, ведь ненароком разобьешь,
Залив глаза после работы, как обычно!
- Это в последний раз, Хрум, - говорит хозяин продуктового магазина мистер Грей.
…
Бурум-бурум-бурум-бум бум. Как ловко обманул я дурака Грея. Бубубу-жужужу, я мороженку лижу. Лалала, татата, не видать тебе деньжат!
…
- Olá senhor La'Poccoso! (16) (17)
Дай мне мыла (18) вот этого 42% (19). Он посмотрел на меня в ответ. Ты мне должен пятьсот уже. Когда вернешь то. Да верну не переживай. Ты когда на жену оформишь полис, она же у тебя болеет все время получишь хорошие деньги если умрет. Мыла то дашь мне этого. Получает мыло, выходит из магазина, заходит в парк. На лавочке сидела девушка, о как, оставила на лавке блокнот какой-то.
А почему они используют темную материю для закрытия дыр в своих физических теориях. Ведь это самое простое, изобретать костыли? Надо же на работу черт могу ведь и не успеть.
…
Хрум доходит до дверей конторы. Доброе утро, девушки – говорит он на ресепшн.
- Хрум, зайдите в переговорную – говорит мистер Хитрорыж (21), начальник Хрума, смотря на часы.
Время – без четверти десять.
Хрум заходит в переговорную с Хитрорыжем, оба садятся.
- Comment ça vа, Hrum? (22)
- Bien (23)
- А я вот так бы не сказал. Ты уже третий месяц не выполняешь план. Последний полис ты продал когда?
- Но Сыновладельцев тоже план не выполняет!
- Quod licet Iovi, non licet bovi (24). Сыновладельцев – сын владельца конторы. Понимать надо!
В общем, собирай свои вещи и вали на все четыре стороны, - Хитрорыж звонит охране через коммуникатор на столе, – Это я, зайдите в переговорную, срочно!
- А как же зарплата?
- Так у тебя процент, оклада же нет. Сдай все свои кредитные карты, они теперь не действительны, - появляется охранник в двери, - Уведите, - говорит Хитрорыж охраннику.
Хрум вытаскивает из бумажника карты, кладет их на стол и выходит в коридор вслед за охранником.
- Сдавайте пропуск, - говорит охранник Хруму. Хрум сдает.
- А теперь свободен, - охранник жмет на кнопку на пульте и указывает рукой на дверь.
Хрум стоит в нерешительности перед турникетом.
- Ты выйдешь или тебя выпнуть отсюда?
- Да, да, сейчас выйду. Да, выйду. Да (25)
Примечания
(Аббревиатуры: ШАЭ – Шарлатанцев Аполлинарий Эдуардович, профессор кафедры сравнительного словоблудия МГУ; БПВ - Бесполезнянский Паразит Взяточникович, доцент кафедры международной макулатуры МГИМО, к.ф.н.)
(1) Парсифаль – герой средневекового романа Кретьена де Труа. Делая аллюзию на героя средневековья, который ищет священный грааль, Ройс хочет показать нам философский поиск, которым занят уже его герой, равно как был занят поиском смысла жизни и сам Колобок, разорвав оковы родительской опеки – укатившись, вопреки запретам, от деда и бабки, которых можно, в известном смысле, считать его создателями (Комм. ШАЕ).
(2) Хрум – фамилия, очевидно, намек на вкусняшность/ съедобность источника вдохновения для Ройса – самого Колобка (комм. БПВ)
(3) Масло с сахаром – намек на «скрести по сусекам» - т.е. изготовить что-то из ничего.
(4) Аллюзия на создателей Колобка
(5) Синие брюки. Синий в данном случае говорит о спокойствии Хрума перед лицом опасностей, которым он готов себя подвергнуть. Его уверенность в том, что у него получится преодолеть надвигающиеся трудности (Комм. ШАЕ). Синий – это символ моря, если смотреть более глубоко - Большого Потопа. Показывая нам героя в синем, Ройс как бы предупреждает нас о трагической судьбе, предопределенной для Хрума (комм. БПВ)
(6) Ushastis – очевидная аллюзия на зайца (ушастый) – (прим. ред.) Помимо отсылки к персонажу Колобка Зайцу, это явная пародия Ройса на реального продавца сигаретного магазина по имени Карл, который работал в данном табачном магазине Дурингтона с февраля 1950 года по апрель 1950 года. Карл был лопоухим и никогда не отпускал сигарет Ройсу в долг. Это невероятно важно для понимания вообще всего курса мировой литературы. И специалисты еще столетия будут спорить об этом персонаже, т.к. как это имеет просто колоссальное значение для всех нас, мы еще не одно поколение филологов на этом вырасти…(на этом профессор Шарлатанцев замолчал – прим. редактора)
(7) Здравствуйте, господин Ушастис. Дайте мне пачку сигарет (итал. – прим. ред)
(8) Полис. Тонкая игра Ройса, в которой вкусняшность Колобка и естественное желание зверей его съесть (естественный спрос) противопоставляется предложению Хрумом всем встречным страховых полисов, на которые у всех отрицательный спрос. Ройс показывает изнанку капитализма – навязывание ненужных услуг. В каком-то смысле здесь даже можно увидеть отсылку к первой главе «Богатство наций» Адама Смита (Комм. ШАЕ)
(9) Запел песню – как Колобок, покидая очередной этап (прим. ред.)
(10) одетый в серое господин – очевидная аллюзия на волка (при. ред.)
(11) Куаркоды. Очевидное предсказание Ройсом всеобщей цифровизации, его страх перед этой всеобщей цифровизацией. Ощущение беззащитности перед таким монстром, который поглотит все сферы деятельности человека и от которого невозможно будет укрыться (Комм. ШАЕ) Очевидна попытка Ройса разнообразить текст и литературную среду таким своеобразным экспериментом (комм. БПВ)
(12) Иероглифы. «Высыпать, залить кипятком, подождать 3 минуты» (прим. переводчика с китайского). Здесь явно Ройс предсказывает будущую гегемонию Китая в сфере производственной деятельности (Комм. ШАЕ)
(13) Золотка от ряженки. Здесь, безусловно, Ройс предупреждает нас о нашей чрезмерной тяге к потребительству, о производстве огромного количества мусора (комм. БПВ).
(14) Привет, Серый, можешь дать в долг пару (), одну () и бутылку (). Ах да, и одну булочку (нем. – прим. ред.)
(15) Хорошая погода сегодня, говорит ему господин Серый (исп. – прим. ред.)
(16) Привет, господин Лапокоссо (порт. – прим. ред.)
(17) La'Poccoso! – Лапокоссо – косолапо – медведь (прим. ред.)
(18) Мыло – символ очищения, нравственного катарсиса для Хрума (комм. БПВ)
(19) 42%. Здесь идет явная отсылка к роману «Автостопом по Галактике» Дугласа Адамса, и, что характерно, Ройс помещает «главный ответ на главный вопрос всего» именно на мыло, т.е. одновременно и на символ чистоты и на то, что может быть стерто, т.е. исчезнуть (Комм. ШАЕ). Я не согласен в данном случае с профессором Шарлатанцевым, т.к. роман Адамса вышел позже и наоборот, именно Адамс использует число 42 с очищающего мыла Ройса в качестве ответа на самый важный вопрос (комм. БПВ).
(20) Фрагмент «Сулико», перевернутый сверху вниз (прим. ред.) Очевидно, Ройс пытается перевертыванием любимой песни Сталина выразить решительный протест против сталинизма как явления.
(21) Хитрорыж – очевидный намек на лисицу (прим. ред.)
(22) Как дела, Хрум (франц. – прим. ред.)
(23) Хорошо (франц. – прим. ред.)
(24) Что позволено Юпитеру, не позволено быкам (лат. – приме. ред.) Здесь Ройс в явном виде говорит о том, что не стоит быковать перед начальством, иначе можно оказаться без работы. (комм. БПВ)
(25) Согласие Хрума с выходом из офиса, т.е. уход с работы – это явный экзистенциальный символ примирения героя с конечностью человеческой судьбы, с конечностью своей конкретной судьбы. Символ осознания философской сущности бытия и принятия этой сущности. (Комм. ШАЕ)
(с) Бухаров К.А.
Почитал я тут посты @psyholog2025, а точнее вот этот пост - Психолог объясняет, почему важно, чтобы подросток отдал родителем свои первые заработанные деньги, а не отложил их в свою копилку и вспомнилось мне это замечательное видео, которое четко и по делу рассказывает о психолугах, коих сейчас развелось как грязи.
Очень надеюсь, что он реально не консультирует людей, а просто очередной дурачок, который пытается на Пикабу денег поднять...
— Матушка-королева, не вели казнить, вели слово молвить!
Придворный Ржаник влетел в тронный зал и плюхнулся на колени. За ним следом тащился пухлый коротышка и тоже плюхнулся на колени, испуганно поглядывая на королеву.
— Ну, что там у вас? Говори, да по-скорому. Шаманы прибыли? — ответила королева.
— То-то и оно, что прибыли. Но не шаманы, — грустно ответил придворный.
— Не шаманы? А кто?!
Пухляш выглянул из-за спины Ржаника и, заикаясь, произнёс:
— Оп-печатка вышла, м-матушка-королева.
Королева Амара глазами Kandinsky by Sber AI
Ржаник перебил пухляша и затараторил:
— По вашему приказу передали этому, — кивок назад, — кривопечатнику, поручение. Слово в слово, как было велено. А этот, — снова кивок назад, — чудик печатный, слова перепутал...
— Бес попутал, матушка! — Запричитал пухлый.
— Ага, бес его попутал! Зелёный такой! Допился до чёртиков и вместо "шаманов" напечатал, — Ржаник шмыгнул носом и протянул королеве листовку.
Королева пробежала по бумаге глазами:
— ...вызывает на совет... новые стратегии... десять... ШАРЛАТАНОВ?!
— Неразборчиво написано было, матушка, — стал оправдываться коротышка.
Некоторое время королева молчала, метая глазами молнии. Потом сказала:
— Ржаник, веди шарлатанов. Посмотрим, кто из них на что горазд. И палача за компанию, вдруг пригодится.
Ржаник вскочил с колен и побежал исполнять. Пухляш рванул было за ним, но королева остановила:
— А ты, печатник, останься. Сам кашу заварил, сам и пробу снимешь. Коли найдётся алмаз в навозе, может, и не понадобится тебе палач.
* * *
Такого во дворце ещё не видели. Десять человек, мужчины и женщины, самых разных специальностей крутились по тронному залу, придумывая совет для королевы. Кто карты раскладывал, кто сложные знаки на полу рисовал, кто трусы на люстру закидывал.
Ржаник внимательно следил, чтобы чего не напортили да не присвоили. Палач в уголке самозабвенно начищал топор. Печатник же носился от одного к другому, пытаясь понять, есть ли у него шансы выкарабкаться из щекотливого положения.
Королева вернулась в тронный зал в назначенное время и внимательно осмотрела гостей.
— Господа, кто закинул исподнее на люстру?
— Я, ваше величество, ритуал такой для...
— Ржаник, проводи девушку, пусть в приёмной подождёт. И бельишко не забудьте.
Следом за девушкой королева отправила рычащего старика с банкнотой в зубах и ещё пару человек.
Оставшиеся были полны решимости очаровать королеву, но взгляд её был прикован к человеку с прямым взглядом и картиной в руках.
— Кто ты? — спросила королева.
— Художник, ваше величество, — ответил юноша.
— Что за картина у тебя в руках?
— Я нарисовал её для вас. Образ мудрости и терпения в ваших делах.
— Ты шарлатан?
— Что вы, нет, просто бедный художник.
— Зачем же ты пришёл сюда со всеми этими господами?
— Ну, я подумал, что это хорошая возможность показать моё искусство королеве. Сегодня я рисовал для Вас и отныне смогу гордиться, что моя картина была перед очами Вашего величества.
Королева посмотрела на печатника:
— Тебе повезло, алмаз найден. Ржаник, пригласи настоящих шаманов, пусть проверят наших гостей. Может, есть и среди них непророщенные зёрна. Так, палач на сегодня свободен. А ты, художник, ступай за мной в кабинет. Для тебя есть особое задание.
✦
Жанна «Юла» Коробкина
Из книги "Серьёзные сказки несерьёзного сказкотерапевта".
🚫 Главная правда
Не существует ни одного препарата, способного «рассосать» атеросклеротические бляшки. Это научный факт, а не мнение. Но не нужно мешать клиникам вытрясать из недалёких людей денежку - индустрия должна развиваться!
🔬 Что показали исследования
Крупный обзор¹ 5 исследований с почти 2000 участников показал:
Смертность — без изменений
Инфаркты — без изменений
Инсульты — без изменений
Качество жизни — без улучшений
Вывод ученых: нет доказательств эффективности капельниц для сосудов.
💡 Почему не работает
Атеросклеротические бляшки — не засор в трубе. Это:
Сложные структуры из жиров, холестерина и кальция.
Они окружены плотной капсулой из соединительной ткани.
Они буквально «вмонтированы» в сосудистую стенку.
Никакая капельница не пробьет эту хреновину, не повредив здоровые ткани.
⚠️ Реальные риски
«Безобидные» капельницы могут вызвать:
Судороги и спутанность сознания (нарушение солевого баланса)
Остановку сердца (избыток калия)
Отек легких (перегрузка жидкостью)
Тяжелые аллергии
✅ Что реально работает
Лекарства с доказанной эффективностью:
Статины — основа лечения атеросклероза
Аспирин — предотвращает тромбы (хотя сейчас есть множество исследований, показывающих, что аспирин не так хорош)
Препараты от давления
Образ жизни:
Средиземноморская диета (овощи, рыба, оливковое масло).
150 минут физкультуры в неделю
Отказ от курения
Контроль веса
🎯 Мнение врачей
Кардиолог Ирина Пермикина²: «В истинном смысле только хирургические методы действительно чистят сосуды, все остальные способы являются абсолютным мифом». Похоже, этот доктор предал идеалы коммерческой медицины, раз позволяет себе такие высказывания. Ну, или в их клинике нужно раскручивать хирургическое отделение.
В медицине существует понятия «чистка сосудов» - она синонимична фразе "давай обдерём этого болвана ещё больше".
💰 Итог
Вместо трат на бесполезные капельницы:
Купи себе абонемент в спортзал (и не ходи, просто отдай денег)
Запишись к кардиологу (через госуслуги, ожидай не менее 3 недель - так результат будет намного лучше)
Сдай анализы на холестерин (гемотест тоже хочет кушать)
Начни правильно питаться (сам не верю, что кто-то может выполнить этот совет)
Здоровье сосудов — это марафон, а не спринт. И точно не капельница.
Ссылки на умных:
¹ - Villarruz-Sulit MV, Forster R, Dans AL, Tan FN, Sulit DV. Chelation therapy for atherosclerotic cardiovascular disease. Cochrane Database Syst Rev. 2020 May 5;5(5):CD002785. doi: 10.1002/14651858.CD002785.pub2. PMID: 32367513; PMCID: PMC7198985.
² - https://health.mail.ru/news/3767460-vrach-vyiskazalas-o-neob...
Будет ли ваше сообщество на Пикабу самоочищаться от фальшивых врачей?
