Мужчина с трудом поднялся, надел на ноги тапки, открыл дверь в коридор, высунул голову и посмотрел по сторонам – никого. Медленно прошел по коридору на кухню, прислушиваясь, – Вроде, еще все спят, - вполголоса сказал Ройс сам себе. На кухне стоял большой пузатый холодильник, стенка которого была плотно соединена с дверцей металлической цепью, концы которой дужкой соединял большой амбарный замок. Ройс осторожно проверил замок, - Черт, закрыли, таки, вчера, - после чего так же медленно вернулся к себе.

- Хорошо, а что у нас здесь есть? – Ройс прошелся взглядом по ряду бутылок на столе, - Осталось хоть что-нибудь? Пусто, пусто, пусто…О! Денатурат еще остался, - с этими словами мужчина вытащил с середины стола емкость с фиолетовой жидкостью, отвинтил крышку и отпил немного, - Ух, горло как дерет. Покурить бы еще…
Мужчина сделал еще два глотка, поморщился и, закрутив крышку бутылки, вернул ее на стол. После чего сел на табурет и посмотрел на часы.

- Так, сегодня какое число? Сколько у меня денег? Когда я обещал Гнидденсу сдать книгу? Черт, голова раскалывается, долбаное похмелье! Так, а пожрать-то что? Надо умыться. Где мои штаны?

Мужчина подошел к этажерке и стал рыться в беспорядочно набросанных на полках вещах. Таааак, брюки, ох ты, нифига себе там дырка! Трико синее. Рубашка. Кошелек. А это что? Лапша? Целая упаковка! Вот тебе и раз. Проблема с завтраком решена!
…

Мужчина ест лапшу.

- Так, пол лапши я сейчас съем, пол лапши оставлю на вечер. Так, что там по делам? Деньги, что с деньгами? А, точно, Гнидденс же просил книгу. Даже меня шаурмой угостил авансом. Хм. А о чем писать-то? Покурить бы…
Доедает лапшу, смотрит в кошелек.

- Так, 3 тугрика всего. Поесть получилось, сигарет попрошу сейчас в долг. Блин! У меня же мыла нет. Чем я мыться буду? Надо купить мыло срочно. Если поймают меня эти животные…если узнают, что я их мыло использую, убьют ведь. Короче, надо сходить за мылом и параллельно придумаю что-нибудь по книге.
…

В ванной.

- Так, придется взять мыло этих уродов. Надо быть осторожнее! Ройс намылил руки, лицо, открыл глаза и посмотрел на себя в зеркало. Из зеркала на него смотрело уставшее лицо запойного алкоголика с трехдневной щетиной, взлохмаченными волосами и красными глазами. Даже будучи намыленным, лицо производило страшное впечатление.

- Ну и рожа у тебя, Ройс, - сказал мужчина сам себе, - Ну и рожа. Побриться бы неплохо. Когда я последний раз брился? Два, три дня назад? И усы уже на гитлеровские мало похожи. А, ладно, потом.
…

Ройс закрыл дверь ванной и побрел по коридору к себе в комнату. Уже входя, он услышал окрик из дальнего конца коридора:

- Эй, Шекспир, ты когда будешь за собой свет в туалете выключать?
Ройс обернулся и ответил, – Да я выключил вроде.

- Ни хрена ты не выключил, придурок! – крикнул тот же голос.
Ройс пожал плечами и меланхолично закрыл дверь.

Мужчина подошел к этажерке и стал критически рассматривать лежавшее на ней барахло.
- Так, черные брюки я надеть не могу – там большая дырка. А вот на синем трико дырка меньше. Так, дальше что? Рубашка, почти чистая (понюхал) – сойдет. Пиджак. Носки не обязательно, я ненадолго…Туфли. Ну вот и все. Образ завершен. Так, стоп, а трусы то где? А, ладно, так схожу.

Раздался стук в дверь комнаты. После чего голос за дверью громко и внятно сказал:
- Тебя же предупреждали - будешь пользоваться чужим мылом, тебе это мыло в задний проход засунут. И выключай свет в туалете, гаденыш! Сколько можно говорить! Да, еще, пока вспомнил – сбрей свои гитлеровские усы уже, наконец. По-хорошему прошу. Иначе тебе очки на задницу натяну!

- А где мои очки, кстати? - Ройс задумчиво обвел взглядом комнату.
- Повезет же с соседом…урод какой-то дефективный… - произнес кто-то за дверью, удаляясь.
…

Ройс достал из почтового ящика 4 письма.

- Так, это от управляющей компании, денег все равно нет, - зажимает письмо левой подмышкой.

- Так, дальше – Миссис Хиппокри, - разрывает конверт, достает письмо, - Так, добрый день, бла бла бла…так так так…мы вынуждены отказаться от ваших услуг преподавателя…Вот уроды! – отправляет второй конверт и письмо под левую подмышку. Открывает третий конверт, читает письмо, открывает четвертый конверт, читает - и тут отказ, и тут! Ччееррт! Тьфу ты! – комкает все письма и выбрасывает комок в урну.

- Блин, один раз подсмотрел как моется эта тупая девка, она вроде даже совершеннолетняя уже, и все, я - извращенец. Никаких уроков. А жрать я что буду? – Ройс растерянно стоял посреди лестничной клетки, растерянно разведя руки в стороны в немом вопросе.

- Так, а сколько мне обещал Гнидденс – двести тугриков? Можно тогда будет счета оплатить. А он точно мне заплатит? Хм…С другой стороны, шаурму же мне купил в качестве аванса – значит, человек серьезный. Так, а что я могу написать-то? Всю жизнь читал лекции по книгам других. Что я видел-то, собственно? О чем писать? Ладно, надо за мылом идти.

На выходе из подъезда мужчина задевает плечом одну из соседок, беседующих о чем-то, не замечая толчка.
- Доброе утро, господин Ройс. Вы не могли бы быть чуть поосторожней? – дружелюбно окликает мужчину задетая женщина. Ройс, погруженный в свои мысли, идет дальше.

- Вы посмотрите, Марта, он даже не обернулся. А вырядился-то как нарядно - белая рубашка, трико. Никак, жениться собрался. Женщины залились смехом.

- Ну, а раз писать не о чем, – продолжал разговаривать сам с собой Ройс, - надо побольше имен, терминов, хрени какой-нибудь накидать. Может быть, иностранщины. Толстой же пол «Война и мир» прописал французским? Прописал. Как обычно, напустить туману и побольше ерунды, побольше имен, наименований, ссылок. Чем больше нанести шелухи, тем труднее будет увидеть под горой шелухи пустоту. Да никто и копаться не будет.

Ройс вышел на перекресток перед домом и посмотрел на табачную лавку через дорогу.
- Так, а сколько я там должен? А, ладно.
…

- Привет, Карл, - обратился Ройс к продавцу сигарет, – можешь мне в долг пачку сигарет дать?
- Ты мне уже сотню должен.
- Да я вот-вот гонорар получу за книгу!
- Как получишь, приходи.
- Вот уррод! Козел сраный. Чтоб тебя…Тьфу – выругался Ройс, выйдя из табачной лавки, - куда теперь? Мыло?
…

В хозяйственном магазине.

- Привет Боб. Ты мне мыло дашь в долг?
- Нет конечно.
- А сколько вон то стоит? Оно самое дешевое?
- Два писят. Да.
- О, давай его, - Ройс достал деньги, передал продавцу и получил взамен мыло.
…

- Хм. 72 процента написано, что бы это значило? – Ройс посмотрел на мыло и убрал его в карман трико.
- Так, мыло купил, осталось пол-тугрика. Может, в парк прогуляться? Голова раскалывается, никаких идей по поводу книги. Может быть, сигарет там у кого стрельну?

Ройс идет в парк. Подходит к одному, к другому, к третьему – никто не угощает сигаретой.
- Вот уроды, а? Весь парк уже десять раз обошел, ни одна скотина не дала сигарету. Уфф. Жара такая еще. Присяду-ка я на лавку.

Присев на лавку, Ройс заметил в витрине магазина напротив женщину, стоявшую к нему спиной и натиравшую пол.

- Нифига себе задница у этой малышки. Ну-ка, ну-ка. Ух ты – опа! У меня даже эрекция есть. Из-за жары, наверное? Так, а мыло у меня в каком кармане? Где мыло? Ройс засунул руку в левый карман трико, - пусто, - засунул руку в правый карман трико и почувствовал, что достает рукой до мошонки, - Дырка! Ё-маё! Мыло-то где? Где теперь его искать? Сколько по парку кругов нарезал…Чччерт! – Ройс сплюнул в траву.

- Выпало? Когда? На что теперь куплю мыло? Хм… Зато… до хозяйства можно рукой теперь достать…
Ройс продолжал рассматривать женщину в витрине, - с другой стороны – хрен с ним, с этим мылом. Во всем нужно видеть позитивные стороны! Как, например, в наличии такой потрясающей задницы прямо перед тобой посреди белого дня. Почему бы и не погонять? Раз такой случай, - Ройс оглянулся по сторонам и засунул правую руку в карман трико.

- Давай детка, да, вот так, вот так, протри еще вот там. Ага. Мммм. Еще чуть-чуть, еще чуть-чуть…
Внезапно, женщина в витрине резко выпрямилась и ушла в глубь магазина.
- Чееерт! – выругался Ройс, - ну вот куда ты пошла?! Ну что за люди? То сигаретой угостить не могут, то…На самом интересном месте, - Ройс разочарованно вздохнул и тут случайно, боковым зрением заметил еще одну фигуру, метрах в десяти от себя, на автобусной остановке.

- Опа, а это что за задница в фиолетовых лосинах. Ух ты, какая аппетитная…Какая…ммм…Ух ты какая. Ух какая. Ага. Угу. Мммм…Еще чуть-чуть и…еще чуть-чуть, ага, вот так, ага, ага…Аааааауууууууу…оуууууу…
Ройс закрыл глаза и облизнулся. Просидел неподвижно минуту, после чего открыл сонные глаза, вытащил правую руку из кармана и вытер ее о тыльную сторону рубашки.

- Какой день сегодня-то, а? – с улыбкой сам себя спросил Ройс, - Наплохое начало утра.
Ройс посмотрел мельком на остановку и подпрыгнул на лавке от удивления, - Ешкин кот! Так это парень! Он, зараза такая, мороженку ест, она течет, он поэтому и нагнулся, чтобы не запачкаться! Да, дела… Но задница-то аппетитная все равно. Спортсмен, наверное, какой-нибудь, раз в таких шортах обтягивающих. Бегун? А, с другой стороны, какая разница, чья задница? Стоп, так этот гад еще и курит! Живут же люди!

Послышался звук подъезжающего автобуса. Ройс лениво повернул голову в сторону остановки еще раз. Парень в шортах, ждавший автобуса, выбросил недоеденную мороженку в урну и швырнул окурок на тротуар. После чего заскочил в автобус.
Ройс глазами проследил, как автобус проехал мимо него и скрылся за поворотом. Как только автобус скрылся из вида, Ройс резко вскочил и бросился к остановке.
…
- Хм. Почти полсигареты! – Ройс поднял окурок с тротуара, протер кончик сигареты руковом пиджака и затянулся, – Ммм…блаженство, - достал из мусорного бака мороженку, – Черт, какая-то золотка прилипла. На ней аж два куар-кода – зачем? Даже не поймешь, от кефира или ряженки, - Ройс лизнул внутреннюю поверхность золотки, – Точно! Ряженка, – лизнул мороженку, - ммм… вишневая.

Ройс сделал большую затяжку, довольный, закрыл глаза, и с улыбкой выпустил дым сначала через рот, а затем через нос.

- Так, а это что-такое? – в урне, у края, лежал свернутый в листок бутерброд – Ройс только сейчас его заметил, поднял и развернул – ох ты, прям праздник какой-то сегодня. Полбутерброда с чем? С курицей! О как. Ммм… там еще и огурец маринованный есть. А это что? – рассматривает листок, в который был завернут бутерброд, - Ноты какие-то, что ли? Как их правильно читать-то? - крутит в руках, – крючки какие-то. Хрен поймешь. Школьник, наверное, какой-то в музыкальную школу ехал утром.

Ройс заглотил в два присеста недоеденный кем-то бутерброд, доел мороженку и докурил окурок. После чего присел на лавку и мечтательно посмотрел на чистое небо.

- Так, возвращаемся к нашим баранам. О чем писать-то, а? Хм, да прям вот эту всю хрень и опишу! Почему нет? – Как пошел за мылом, сигаретами – вот и все. Зачем заморачиваться? Блин, мыло только пропало, жалко. Что с мылом-то делать? Сколько там было? 32, 42 написано? Что это означает, интересно? А, с другой стороны, на сегодня поел, сейчас поработаю или посплю, лапша еще осталась в комнате. А утром что-нибудь сообразим.
…

Ройс осторожно открыл ключом входную дверь в квартиру, и прислушался.
- Вроде тишина…Надеюсь, эти два урода уже ушли куда-нибудь играть в какой-нибудь свой дурацкий футбол. Быдланы тупые. Долбаная коммуналка.

Ройс вошел и закрыл входную дверь. Пританцовывая и посвистывая, прошел по коридору, крутя связку ключей на указательном пальце, открыл дверь своей комнаты и вошел внутрь.

- Так, что теперь, спать? Или поработать? Да ну его! Посплю сначала, - зачем я только брал этот дурацкий пиджак? Жара же!

Ройс снял с себя пиджак, стянул с рукавов промокшую от пота рубашку, понюхал ее и поморщился. Бросил пиджак и рубашку на этажерку, - Потом сложу.

Сбросил туфли, надел тапки и, подойдя к столу, вытащил из ряда бутылок емкость с денатуратом. Посмотрел емкость на свет, открыл и сделал два глотка.

- Ух…хорошо пошел. Так, спать теперь? Или сначала хозяйство помыть?

Ройс вышел в коридор, подошел к двери одного соседа, прислушался, осторожно попробовал надавить на дверь, дверь не поддалась. Проделал аналогичную процедуру с дверью другого соседа – дверь также не поддалась.

- Хм. Видимо, и правда, нет никого. Фуф. Ну и хорошо.

Ройс прошел в ванную, закрыл дверь на защелку, подошел к умывальнику, спустил трико, взял соседское мыло и начал намыливать пах, напевая «Кто моет мылом по утрам, тот поступает мудро, тарам-парам, тарам-парам, на то оно и утр…

Внезапно защелка двери с треском вылетела, и в ванную ворвались два соседа Ройса – оба спортсмены-бугаи. Ройс от неожиданности резко сжал руку с мылом, мыло выскользнуло вверх и улетело в сторону душа, упав на сливную решетку.

- Ну что, гаденыш, попался?! – произнес, тяжело дыша, с раскрасневшимся лицом, первый сосед - ну я тебе сейчас устрою.

- Подними мыло, гад! – сказал Ройсу второй сосед.
- Неа… - ответил Ройс, замерев с испуганным взглядом у раковины.

Соседи переглянулись и тот, который потребовал поднять мыло, сказал, - Ну что, Билл, - я следующий тогда. За вазелином сходить?

- Нет, Бобби, будем драть этого урода на сухую.

- Поднимай мыло!!! – заорали оба соседа на Ройса одновременно.

- Ройс сглотнул и произнес, - Да, хорошо, подниму. Хорошо, да. Подниму мыло. Хорошо, мыло подниму. Да, - и поплелся со спущенными трико к душу.
…
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
…

(c) Бухаров К.А.

Дома - это язык, на котором с нами говорит город. И иногда внешний вид зданий говорит об ушедших эпохах больше, чем факты учебников. Сегодня мы увидим, как менялись эпохи на примере перестройки трёх зданий Петербурга.

«Город строится, что-то состарится, что-то оспорится» - цитата из классики.

Первая половина XX века была эпохой великих перемен. Особенно это заметно в нашей стране. Ещё более заметно в Петербурге, который за 10 лет с 1914 по 1924 сменил три имени: Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград. Менялись и дома.

1. Спортинг-палас - ДК Промкооперации (ДК Ленсовета).

На карте: https://yandex.ru/maps/-/CHsIRByk

Братья Башкировы, заработавшие огромное состояние на мукомольном производстве в Самаре, искали способы приумножить капиталы. Решение было выбрано нетривиальное: они заказывают у знаменитого архитектора Сергея Гингера проект скейтинг-ринга. Катание на роликах тогда (шёл 1910 год) обретало всё большую популярность у богатой публики столицы Империи. Тем удивительнее, что, построенный на самом модном тогда Каменноостровском проспекте спортивный дворец, «не выстрелил».

После революции здание пришло в запустение. Апогеем этого стала «кошачья фабрика» в стенах бывшего Спортинг-паласа: беспризорники отлавливали бродячих котов, которых затем пускали на шкурки, а потом продавали.

Кстати, подписывайтесь на мой канал в Telegram: https://t.me/nbrzh

В 1930 году здание решают перестроить. Часть снести, а вот скейтинг-ринг сохранить, переделав в зрительный зал на 2200 человек. Такую сложную и нестандартную задачу доверили архитекторам Евгению Левинсону и Оскару Мунцу. И справились они блестяще. Помимо зала, дом культуры объединил под одной крышей кинотеатр, лекционные и танцевальные залы, библиотеку и другие многочисленные клубные помещения.

Кому-то эта мысль покажется крамольной, но вместо пусть и красивого, но довольно вторичного здания Спортинг-Паласа Левинсон и Мунц создали настоящий шедевр конструктивизма. И это при том, что в том виде, в каком они его задумывали, реализовать проект им, к сожалению, не дали.

2. Немецкая реформатская церковь - Дворец культуры работников связи.

На карте: https://yandex.ru/maps/-/CHsIRAyu

Немецкая реформаторская церковь была построена в 1862-1865 годах по проекту архитектора Герольда Боссе в стиле псевдоготики (также можно встретить версии о романо-готическом стиле). Важная архитектурная доминанта была высоко оценена, как обычными горожанами, так и профессионалами. В журнале «Зодчий» её называли одним лучших сооружений Петербурга, отмечая выдержанность, благородство, простоту и грациозность постройки.

Советские руководители Ленинграда так не считали, и в 1930-х её полностью перестроили. И если конструктивизм ДК Ленсовета из прошлого пункта это бесспорный шедевр, здесь уже возникают вопросы.

3. Церковь преподобного Алексия Человека Божия - Завод «Измеритель».

На карте: https://yandex.ru/maps/-/CHsIvQ-5

Отец архитектора Германа Гримма - Давид Гримм - был руководителем стройки реформаторской церкви из предыдущего пункта. И если отец был одним из создателей неорусского стиля в архитектуре, то сын стал мастером модерна, при этом смело вплетая в революционные модерновые решения черты традиционной русской архитектуры (присмотритесь к музею Суворова на Кирочной 43).

Церковь преподобного Алексия Человека Божия (1906 - 1911) - это уникальный пример православного храма, исполненного в модерне. Модерновых кирх в Ленобласти немало. А вот православных храмов в этом стиле на всю страну можно пересчитать по пальцам.

Но снова 1930-е. Очередное решение о перестройке. Однако наш список составлен не хаотичным образом. Первый пункт был перестройкой удачной. Второй - скорее, неудачной. Здесь же - вопрос невероятно сложный.

И сложен он из-за личности архитектора, на которого была возложена задача перестройки. Демьян Фомичёв - это настоящий self-made man. Родившись в маленькой деревне в Костромской губернии, он ушел во главе бригады плотников односельчан в Петербург, где окончил школу, которая готовила техников-архитекторов. А впоследствие поступит и в Высшее художественное училище при Императорской Академии художеств.

До революции он будет много строить в Петербурге, в основном в главном стиле той эпохи - модерн. А когда эпоха сменится, сумеет перестроиться сам.

Было ли ему в радость, перестраивать уникальную церковь? Думается, нет. Но и возможности отказаться тоже не было. Всё, что он мог сделать, - выполнить задачу так, чтобы у принимающих не возникло ни вопросов, ни претензий, но при этом сохранить всё, что возможно сохранить. И Демьян Галактионович справился.

А здесь можно увидеть Топ самых высоких исторических зданий Петербурга!

Подписывайтесь на мой канал в Telegram: https://t.me/nbrzh