psyholog2025

Скажите, а зачем мы обманываем детей? Когда вы читаете своему ребенку сказку про “Колобка” или “Теремок”, вы же сознательно искажаете его восприятие мира.

Вы где-нибудь видели говорящую человеческим голосом Лису? А медведя, который живёт в избушке? А волка, который якобы нарядился в бабушкину одежду?

И этой фальшивкой мы потчуем своих детей, ни на секунду не задумываясь, правильно мы делаем или нет.

Давайте разбираться, какие угрозы скрыты за всеми этими мифическими образами из сказок.

Угроза первая. Размытие границ реальности

Представьте себе 4-летнего малыша. Его мозг активно формирует нейронные связи. Каждая история создает устойчивые паттерны восприятия. И вот вы рассказываете ему, что курица несет золотые яйца, а мышка может все разрушить одним движением хвоста.

Что фиксирует детский мозг? Ложную причинно-следственную связь. Нереальные законы природы. Искаженную логику событий.

А вот ещё пример. 5-летний мальчик на вопрос: “Почему идет дождь? - отвечает: - Это плачет тучка”.

Вам кажется это милым? А ведь ребенку предстоит жить в реальном мире. Где тучки не плачут. Где куры золотых яиц не несут. Чудес никаких не бывает. А дождь образуется из-за конденсации водяного пара.

Угроза вторая. Инфантилизация мышления

Зачем думать логически, если в сказках всё решается волшебством? Зачем учиться преодолевать трудности, если всегда найдется золотая рыбка?

Инфантилизация мышления - это самая коварная ловушка. Ребенок привыкает к тому, что все проблемы решаются магией. Репу помогла выдернуть полевая мышь. До этого впряглись собака и кошка. Речная жаба превратилась в девушку-красавицу. А из брюха волка вдруг вынули живую бабушку.

Какой урок усваивает детский мозг? Не нужно напрягаться. Не нужно думать. Не нужно действовать. Произойдет чудо, и всё само решится.

Представьте себе подростка, который всё детство слушал сказки про волшебные превращения. Ему нужно сдавать экзамены. А он подсознательно ждёт чуда. Думает, что как-нибудь-то сдам. Звёзды помогут.

Таких детей потом называют ленивыми. А проблема глубже. Вот так сказки про милых зверушек незаметно атрофируют в маленьком человеке механизмы преодоления трудностей.

Угроза третья. Искаженное восприятие природы

Это угроза безопасности. Ребенок, который вырос на сказках про добрых зверей, не понимает реальную природу животных. Лиса в сказках хитрая, но безобидная. В реальности это хищник, который может переносить смертельный вирус бешенства.

Медведь в “Маше и медведе” добрый и терпеливый. Настоящий медведь убьет человека одним ударом лапы.

Приведу пример. Соседский мальчишка 7 лет попытался покормить дворовую кошку, “как в сказке про Кота в сапогах”. Результат - глубокие царапины и курс прививок от столбняка. Кошка просто защищалась, а ребенок не понимал её сигналов агрессии.

Но есть и более глубокая проблема. Дети перестают понимать экосистему. Для них волк это “злодей из сказки”, а не важное звено пищевой цепи. Они не видят красоты и логики природных процессов.

Другой пример. Привели девочку в серпентарий. У неё случился стресс, когда она увидела, как змея проглотила мышь. В её картине мира, сформированной сказками, все звери должны дружить.

Такие дети вырастают с искаженным отношением к природе. Они не понимают её законов. Не чувствуют ответственности за экологию. Для них природа - это декорация для волшебных историй, а не сложная система, требующая защиты.

Чем заменить вредные сказки?

Вы спросите:

- А что тогда читать?

Есть масса альтернатив. Реальные истории про животных. Как устроена жизнь в лесу. Почему медведи впадают в спячку. Как общаются дельфины. Это увлекательно и правдиво.

Биографии великих людей, адаптированные для детей. История изобретений. Рассказы о путешествиях и открытиях.

Выбор за реальным миром

Ребенок - это маленький взрослый. Он готов воспринимать настоящий мира во всей его сложности и красоте.

Можно, конечно, и дальше кормить его сказочной ложью. Можно формировать инфантильное мышление. А потом удивляться, как он не может приспособиться к жизни.

А можно показать ему реальный мир. Объяснить, как всё устроено на самом деле. Поверьте, ребенок способен это воспринять.

А если вы хотите познакомить его с животным миром, то ведите в зоопарк или в национальные парки с биологами. Показывайте настоящую жизнь леса. Но не читайте ему сказки про трех поросят, которые построили домики и спрятались от волка.

Источник: Сергей Грачевский

Сын хамит. Дочь игнорирует. Подросток закрывается в комнате. Знакомая ситуация?

Я открою одну закономерность. Уважение подростка теряется не в 12-13 лет. Оно исчезает гораздо раньше. Просто в подростковом возрасте это становится очевидным. И, к сожалению, в этом виноваты сами родители.

Вот три модели родительского поведения, которые рано или поздно приведут к провалу в отношениях со своими детьми.

Модель первая “Я занят”

Родитель физически присутствует, эмоционально отсутствует. Ребенок рассказывает про школу, а папа в телефоне. Мама готовит ужин и параллельно решает рабочие вопросы.

Спросите себя, когда вы последний раз разговаривали со своим ребенком не про оценки и уборку в комнате? Можете вспомнить?

Вот и не удивляйтесь, почему ваш ребенок не хочет с вами общаться. Просто он уже привык, что мама и папа его не слышат.

Модель вторая “Сам разберешься”

Родитель делегирует ребенку то, с чем тот не может справиться по возрасту. Эмоции, выбор друзей, жизненные ценности.

Простой пример. 11-летний мальчик приходит домой расстроенный. В школе его травят одноклассники. Мама говорит: “Ты уже большой, сам должен разбираться”.

Мальчик в итоге остается один на один с болью, которую не может переработать. Он делает простой вывод. Родители не помогают в трудную минуту. И у него подсознательно откладывается ощущение: “Зачем тогда к ним обращаться за помощью?”

И это подсознательное восприятие через какое-то время выльется в пренебрежение к родителям.

Модель третья “Меня так воспитывали”

Это самая токсичная модель. Родитель транслирует травму своего детства. “Мне в детстве никто ничего не объяснял. Сам узнаешь”. “Со мной не возились”. При такой модели родитель не воспитывает. Он подсознательно мстит своему внутреннему ребенку через собственного сына или дочь.

В детской психологии есть понятие “базового доверия”. Это фундамент, на котором строятся все отношения ребёнка с миром. Когда родители неосознанно игнорируют, отталкивают или травмируют, базовое доверие разрушается. Ребёнок делает вывод: “Мир небезопасен. Взрослые ненадежны”.

К подростковому возрасту этот вывод кристаллизуется. Ребенок думает: “Если родители меня не защищали и не понимали раньше, почему я должен их понимать и уважать сейчас?”.

Главная ошибка родителей

Многие думают, что уважение придет само собой, потому что “я родитель”. Поверьте, не придет. Уважение зарабатывается. Каждый день. Своими усилиями, пониманием, поддержкой.

Если вы сейчас читаете эту статью и думаете про своего подростка, ещё не поздно. Начните сегодня. Просто подойдите к ребенку и поговорите о том, как прошел день. У него и у вас.

Это, конечно же, не гарантия мгновенного результата. Но это первый шаг к восстановлению связи со своим ребенком.

Источник: Сергей Грачевский

Есть у мальчиков такая фишка - с детства считать себя планетой, вокруг которой вертится Вселенная. “Я главный”, “Без меня ничего не работает” и прочие “короны”.

Хорошо, если взрослые это замечают и вмешиваются. Плохо - если нет. К 9 годам у ребёнка уже формируется устойчивый гештальт, что он тут центр мироздания. Но лучше помочь ребенку гораздо раньше. И самый простой прием - это игры. Но именно такие, где воспитывается установка “один ты не воин”.

Расскажу о пяти любимых играх, которые часто применяю в своей практике.

1. “Эстафета на выручку”

Никакие “первый пришёл - молодец” тут не сработают. Пока не добежала вся команда - этап не засчитан.

Пример. Рома, 7 лет, всегда был “я и всё. Остальные - тень”. После двух таких эстафет стал замечать других. Видел, кто устал, помогал, реже перебивал. Мама удивляется. Даже сестре теперь помогает!

Рекомендации к игре

Хвалите не за скорость, а за наблюдательность и поддержку других. Если видите, что ребёнок хочет вырваться вперёд, мягко возвращайте его к задаче: “Подожди, смотри - Петя устал, давай поможем!”. Такой подход усиливает эмпатию и учит подстраиваться под команду.

2. “Паутинка”

Между деревьями или стульями натягиваем ленты. Задача в том, чтобы пройти всей командой, не оборвав ниток. Один застрял - все возвращаются, никто не остаётся.

Пример. Миша, 8 лет, “самодостаточный” мальчик. Вначале лез сам. В итоге, все запутались. На второй попытке уже звал других, поддерживал плечом, взялся за организацию!

Пусть дети придумают стратегию вместе. Не подсказывайте решения, просто задайте наводящие вопросы (“Что делать, если кто-то запутался?”). После игры обязательно вместе обсудите: “Как получилось? Кто помог, почему было сложно?”. Это учит договариваться и видеть ценность каждого участника.

3. “Круг доверия”

Встаём кругом, один падает в центр - остальные ловят. Очень про доверие!

Серёжа, 6 лет, никому не доверял. Первый раз как каменный, не верил, что подхватят. После серии игр пришёл к маме: “У меня теперь друзья, меня держат!”

Начинайте с самого уверенного ребёнка, чтобы задать положительный сценарий. Важно, чтобы взрослый был рядом, особенно в первый раз, и поддержал словами: “Здесь все друг за друга”. После дайте каждому высказаться о своих чувствах. Так формируется безопасная атмосфера в любой группе.

4. “Загадка по цепочке”

У каждого ребёнка есть только часть информации. Решить задачу можно только, если все высказались.

Пример. В этой игре "молчун” Лёша впервые выступил ключевым игроком и раскрылся. С тех пор включается в любые обсуждения.

Вовлекайте самых незаметных, спрашивайте лично: “А что думаешь ты? Что у тебя?” После успеха хвалите не за “ум”, а за вклад: “Без тебя команда не справилась бы!”. Это помогает застенчивым детям почувствовать себя значимыми.

5. “Штурм крепости”

Командой против “врага” (обычно взрослого). Надо договориться, распределить роли.

Первый раз мальчики проиграли. Каждый боролся сам за себя. После разбора поняли: “Один не воин”. На втором раунде выиграли. Команда проявилась реально!

Рекомендации к игре

Помогите распределить роли, особенно если один хочет “всё сам”. Скажите: “У каждой роли своя сила, вместе сила команды”. После игры обсудите: “Почему получилось?”, “Что было по-другому, чем в первый раз?”. Это даёт понять: успех зависит от взаимопомощи.

Какие выводы?

Пусть ребёнок научится в 6-9 лет, что без других ему - никак. Опыт показывает, что именно эти игры потом возвращаются к ним в дружбе, семье, школе. Дайте им попробовать! Побеждает не самый ловкий. Побеждает команда.

А как вы воспитываете в своих мальчишках “командного игрока”?

Источник: Сергей Грачевский

Октябрята, пионеры, комсомол. Согласитесь, был в этом какой-то особый флёр. Ощущение единства, что мы все вместе куда-то идём. Может быть, направление ошибочное. Но вот это “вместе” давало особый вкус.

Это было 35 лет назад. Об этом уже не принято говорить всерьёз. Но сегодня в 2025 году я всё чаще в Сети нахожу материалы, исследования, данные психологов о том, что мы потеряли в детском воспитании.

Из всего того, что я читал, отметил для себя три принципа советских детских садов, которые мы выбросили на помойку истории.

Конечно, это моё субъективное мнение. Вы можете с ним не согласиться, но я уверен, по крайней мере, задуматься об этом стоит.

Первый принцип. Группа важнее тебя

В советском детсаде ребенок усваивал простую истину. Твои желания важны, но правила группы важнее. Вы скажите:

- Это же подавление личности!

Но постойте. Разве плохо, что ребенок с раннего детства умеет считаться с другими? Что здесь плохого? И причём тут подавление личности? Это же чистая подмена понятий. Сейчас ребенок привык получать всё и сразу. Но советское воспитание всё-таки давало ощущение, что мир крутится не вокруг тебя одного.

Второй принцип. Уважение к старшим

Воспитательница была непререкаемым авторитетом. Она могла прикрикнуть. Если сказала “нельзя” значит нельзя. Этот воспитатель был авторитетом, в том числе и для родителей.

Ведь это и есть усваивание принципа уважения к старшим. Только так можно воспитать человека, когда он чувствует себя маленьким перед большим. И ни в коем случае не равным. И это понимали в СССР.

А сейчас воспитатель - это просто функционер, который приставлен к вашему ребенку на 8-10 часов в день. Я бы не назвал это воспитанием. Это просто уход и присмотр.

Кто виноват? Система, где авторитет взрослого размыт. Где ребенок чувствует себя равным воспитателю. Я уверен, что отсюда растёт и последующее неуважение к учителю в школе. Как со стороны детей, так и со стороны родителей.

Третий принцип. Ты отвечаешь за младших

Была еще одна интересная особенность. Если ты подрос на год, то помогаешь малышам. Учишь завязывать шапку или шнурки. Возишься с ними на улице. Защищаешь от обидчиков. Это формировало ответственность. Ребенок понимал: “Я не только беру, но и отдаю”.

Современное дитя - это потребитель, пуп Земли. Вокруг него нужно носиться, обслуживать, а что поделаешь? Это же ребенок!

Попробуйте спросить своё чадо: “Что ты сегодня сделал хорошего для своих товарищей?”. Мне кажется, он даже этого вопроса не поймёт.

Не хватало ещё одного принципа

Сейчас существует большая проблема. Психологи её называет “детской депрессией”. Откуда же она вдруг берётся?

40 лет назад не было даже такого слова. Почему? Да потому что в ребенке воспитывалось чувство, что ты часть целого. Не сам по себе ты такой хорошенький, а только среди своих товарищей. Когда помогаешь, когда заботишься о них.

Но есть еще один принцип, которого, на мой взгляд, не доставало в Советском Союзе. Как в обществе в целом, так и в сфере воспитания детей.

Мы помогаем друг другу, стараемся быть вместе, дорожим нашей дружбой и нашим единством НЕ потому, что так говорят руководители партии или так завещал Владимир Ильич Ленин. А потому что - это закон Природы, где все элементы тесно связаны между собой. И в первую очередь человек связан со всеми остальными людьми в единый организм.

Я уверен, если бы ещё вот эта мысль внедрялась в советского ребенка, то не было бы никакого распада нашей страны. Мы бы так и жили в этом единстве в самой передовой державе мира.

Источник: Сергей Грачевский

Как же часто я слышу от родителей одно и тоже. Они хотят, чтобы их любимые сыновья выросли самостоятельными, ответственными, уверенными в себе. Но что удивительно, никто особо не задаётся другим вопросом. Почему вдруг этот самый “милый”, “золотой” мальчик в итоге превращается в классического нарцисса?

Откуда набирается вся эта избыточная любовь к собственной персоне? Откуда полное игнорирование чужих чувств и отсутствие эмпатии? А ведь итог всем известен. Через пару десятков лет именно из таких “хорошеньких мальчиков” вырастают те самые “трудные коллеги”, “несносные начальники”, “невыносимые мужья”.

Давайте вместе попробуем найти корень этой проблемы.

Почему важно задуматься до 9 лет

Начну, пожалуй, с одной важной вещи. Возраст 6-9 лет - это абсолютно уникальный период в жизни ребенка. До этого малыш в основном был окружен заботой семьи или воспитательницы в детском саду. А примерно с шести лет ему предстоит строить свои настоящие отношения с ровесниками. В школе, на секциях, на спортивной площадке.

Именно здесь ребёнок учится выстраивать отношения вне родных стен. Он начинает осваивать социальные роли. Пробует границы своих возможностей и личные границы других.

В моей практике был семилетний Илья. Очень добрый, смышлёный мальчик из интеллигентной семьи. Родители всегда поощряли его успехи. Много хвалили, старались делать всё лучшее только для него. Но как только Илья оказался в окружении сверстников, начались проблемы.

Он требовал к себе повышенного внимания, обижался, если что-то не получалось быть первым. Мало считался с желаниями одноклассников. Постепенно ребёнка стали избегать на переменах. Родители были в шоке:

- Почему наш мальчик, такой домашний и воспитанный, не может завести друзей?

Именно тогда выяснилось, что ребёнок не обучен отдавать, жертвовать, уступать. Ведь дома все всегда старались подстроиться под его желания. На индивидуальных занятиях мы начали учиться новым привычкам. Радоваться успехам других, делиться игрушками, пропускать кого-то вперёд, помогать отстающим. Это было сложно, но через полгода Илья стал чаще играть в команде и стал радоваться совместному успеху.

Главная привычка - учиться отдавать

Ключевая мысль, которую я хочу донести следующая. В возрасте с 6 до 9 лет крайне важно научить мальчика (и, конечно, девочку) жертвовать чем-то ради других. Причём речь вовсе не про глобальные подвиги. Иногда это уступить более слабому. Иногда поделиться чем-то важным, а иногда просто сдержаться и не перебить собеседника.

Почему это работает?

Когда ребёнок часто сталкивается с ситуацией, в которой он добровольно делится, уступает, помогает, то у него буквально на нейронном уровне формируется новая связка. А именно:

- Если я даю - это приятно, это правильно, это ценно.

Представь, как важно, чтобы этот опыт был не случайным, а повторяющимся. Поэтому я всегда предлагаю разговаривать с ним о происходящем. Внимательно обсуждать его эмоции и впечатления. Тут отлично работают простые, но честные вопросы:

- Как думаешь, что почувствовал твой друг, когда ты поделился с ним своим пирожком?

- Тебе понравилось видеть его улыбку?

- А если бы тебе кто-то так помог, чтобы ты почувствовал?

Наблюдения из личной практики

Очень часто на консультациях я замечаю один и тот же сюжет. Родители всеми силами стараются уберечь ребёнка от всяких стрессов и обид. Они пытаются предугадать и решить за него все проблемы, оградить от ссор, разочарований и неудач.

К сожалению, они убеждены, что таким образом дарят ребёнку счастливое детство. На деле же именно через преодоление, через взаимодействие с коллективом, через отказы и уступки формируется социальный иммунитет. Потом он поможет ему не “заболеть” нарциссизмом.

Закрепление привычки - простые инструменты для семьи

Вот что вы можете делать уже сейчас.

Совместные дела. Организуйте такие формы досуга, где ребёнок не сможет всегда быть первым. Например, настольные игры на командный результат, волонтёрство, помощь младшим или пожилым в рамках семьи.

Осознанные разговоры. После любой ситуации, связанной с коллективом, спрашивайте:

“Что ты сегодня сделал для других?”, “Было ли трудно уступить?”, “Как ты думаешь, это было важно для ребят?”

Личный пример. Показывайте сами пример. Уступайте детям, делитесь своими вещами. Признавайте, когда вы неправы. Благодарите ребёнка за помощь.

Поощрение за социальные успехи, а не только за оценки и победы. Хвалите не только за 5 по математике, но и за то, что сын помог другу, поддержал кого-то, поделился.

Кейс для размышления

Недавно ко мне обратилась мама восьмилетнего Максима. Мальчик не любил проигрывать, часто обвинял всех вокруг в своих неудачах, во всём искал виноватых. Начали прорабатывать историю через коллективные игры с младшими детьми и ситуационные упражнения.

Я предложил ему:

- Давай пойдём волонтёром к младшим классам. Твоя задача - помочь ребятам организоваться, уступить игрушку. Если кто-то поплачет, ободрить.

В итоге, спустя месяц занятий Максим стал спокойнее относиться к проигрышам. А потом даже начал получать удовольствие от самого процесса помощи другим.

Итоги

Чтобы ваш мальчик вырос не только успешным, но и счастливым, не замкнутым только на себе, начинайте закладывать в нём привычку отдавать. В будущем он научится испытывать радость от того, что его усилия делают окружающих чуть счастливей. А значит, и счастливым его самого.

А как Вы помогаете вашему ребенку стать чутким по отношению к окружающим?

Источник: Сергей Грачевский

В Калифорнии есть маленький городок Лос Альтос. И там есть школа Waldorf. Она знаменита тем, что в ней нет ни одного компьютера, ни одного планшета, ни одного смартфона. И вообще из обучающего процесса полностью выброшены цифровые технологии.

Год обучения стоит 38 тысяч долларов. Для сравнения некоторые факультеты Гарварда стоят чуть более 40 тысяч долларов в год. Но вся странность в том, что элита Силиконовой долины, те самые создатели цифровой индустрии отдают своих детей учиться именно в эту школу. Удивительно, правда? Как же так?

Топ-менеджеры Google и Microsoft, Apple и Amazon оберегают своих детей от своих же продуктов. Давайте разбираться, в чём же дело?

Что знают IT-миллионеры, чего не знаете вы

В школе Waldorf вместо компьютеров - глина, нитки, карандаши и вязальные спицы. Вместо презентаций - живое общение. Почему так? А потому что IT-элита знает правду. Экран не развивает, а ведёт к деградации, особенно детский мозг до 12 лет. Ребенок привыкает получать готовые образы вместо того, чтобы создавать их в своём воображении.

Представьте себе 6-летнего мальчика. Он не может сосредоточиться, вечно дергаётся, истерит из-за мелочей. Родители жалуются на агрессию и неуправляемость. Вам знакома такая история? Как вы думаете, сколько часов такой ребенок проводит со смартфоном в руках? Я думаю, не меньше 3 часов в день. Вот и весь секрет, а точнее горькая правда.

Когда ребенок смотрит в экран, его мозг переходит в режим получения. Творческие отделы отключаются. Включается только потребление контента. Это как кормить ребенка только фастфудом. Вроде сыт, но организм разрушается.

Почему глина важнее планшета?

Стив Джобс, Билл Гейтс, Марк Цукерберг выросли БЕЗ смартфонов.

Их детство прошло в реальном мире. Вот откуда взялись идеи, изменившие планету. Ведь, в конечном итоге, человека развивает не технология. Для примера, когда ребенок лепит из глины, развиваются 15 различных зон мозга одновременно. А когда он тыкает в экран, “развивается” только одна, отвечающая за примитивные реакции.

Вы, конечно, спросите: “Но как же мой ребенок будет жить в современном мире? Он же не адаптируется, не применяя всех этих гаджетов. Он же будет дремучим!”.

Но я предлагаю задать другой вопрос, а как вашему ребенку научится создавать новый мир? Который не в смартфоне или планшете, а внутри него самого? Как научить его понимать себя, анализировать свои желания и эмоции?

Я спрашиваю, как он научиться всему этому, если бесконечно будет торчать в цифровой жвачке?

Цифровое удобство для родителей

Но самое страшное в том, что родители сами зависимы. Мама залипает в VK. Папа в новостях. Какой пример они подают детям? Попробуйте на неделю убрать все гаджеты, хотя бы с 10 утра и до 20 вечера. Знаете, сколько семей выдерживают? Меньше 10%.

А если хотя бы на один день заменить для ребенка планшет на конструктор, пластилин или краски. Включить классическую музыку вместо YouTube. Согласитесь, ведь хуже точно не будет?

Но вы спросите меня: “А если он отстанет от сверстников?”. Поверьте, дети IT-магнатов уж точно не отстают. Наоборот, они опережают. Потому что их мозги не засорены цифровым мусором.

Выбор за вами

Можно, конечно, и дальше верить рекламе “развивающих” приложений. Можно кормить ребенка цифровым фастфудом. А потом бегать по психологам с его проблемами. А можно последовать примеру элиты цифрового мира. Эти ребята знают его изнанку. И защищают от него своих детей.

Я, конечно, не предлагаю отправить своего ребенка в Калифорнию, в школу Waldorf. Но резко ограничить его цифровую жизнь, уверен, вы точно можете.

Вопрос простой, что важнее? Ваше удобство или будущее ребенка?

Я за будущее. А вы?

Источник: Сергей Грачевский

Кому из родителей не приходила в голову тревожная мысль: “Вдруг мой ребёнок вырастет и поселится навечно на моем диване?” Неважно, сколько вам лет и чем занят ваш сын сегодня. Еще собирает пирамидки или уже заваливает свою первую сессию. Важно другое.

Привычки самостоятельности закладываются намного раньше, а не после выпускного бала.

Закон взаимности

Нет, это не очередная версия шантажа по бартеру. Мол, уберешь в комнате - получишь пирожок. Это про другое. Когда ребенок с ранних лет учится: “Я получаю что-то, и я что-то отдаю”. Так он впитывает главный закон жизни. Это не грозная бухгалтерия, а навык “не брать за красивые глаза”. Обнимашки - да, задания - еще да, но бесплатных вечных праздников не бывает. Ни у детей, ни потом у взрослых.

Если маленький человечек не привык “отрабатывать” хотя бы простые радости, он неизбежно вырастает взрослым, который ждет постоянных подарков от жизни.

Квартира? Должна упасть с неба. Или хотя бы с соседнего этажа. Работа? Пусть начальник спасибо скажет, что такое сокровище ему досталось.

Научите платить не деньгами, а отношением

Оплата - это не про финансы. Это про взаимность. С кем ты дружишь, кто помогает тебе, чем ты мог бы быть полезен. Кто-то платит временем, кто-то добрыми словами, кто-то - усилиями. Главное, чтобы этот цикл работал. Чему-то научился – поделись. Что-то получил - помоги взамен. Попал в сложность - не прячься, а пробуй оставаться “дающим”, а не только “берущим”.

Расскажу случай. В моей практике была мама, которая жаловалась, что её 14-летний сын постоянно требует “что-то купить”. Телефон, кроссовки, онлайн-игру. На просьбу сначала помочь помыть посуду или хотя бы самому погладить футболку - обида и фраза:

- У меня же учеба и такая сложная! Почему меня всё время заставляют?

Мы с мамой решили провернуть маленький эксперимент. Завели “счет радости”, где за каждую помощь по дому или поддержку младшей сестры сын сам отмечал плюсики. Как только собиралось нужное количество, получал бонус. Иногда даже совсем не материальный, а вечер игр вместе или право самостоятельно выбрать ужин на всю семью.

Через месяц мама призналась, что у нее появился настоящий помощник. Пусть с подростковыми фишками, но впервые сын пришел сам и спросил, чем помочь. Самое главное - исчез аппетит к бесконечным покупкам “просто так”. Зато появился вкус к равному энергообмену.

Что будет, если не научить?

Не секрет, что инфантильность - это не диагноз и не приговор. Это просто невыученный навык. Никто не обязан жить ради тебя, счастье в подарок не вручают ни на одном глянцевом перекрестке. Ребенок, не освоивший спасибо и ответственность, вырастет взрослым, которому “все должны”.

Знаете, почему взрослому сыну легче не платить за коммуналку, а маме проще сварить макароны, чем научиться ждать? Потому что привычки формируются не тогда, когда бороду начал брить, а когда в первый раз променял пластилин на йогурт - за хорошее поведение.

Работает только личный пример

Самый короткий путь к взрослой самостоятельности – это честно показывать ребенку одну правду. Мама и папа тоже что-то делают ради других. Платят, ждут, вкладывают. Это нормально, это часть жизни каждой стаи, даже если тебе семь и твой вклад сегодня - только улыбка после уборки игрушек.

Итог

Запустите этот “обменник”, и смотрите, как ребенок становится не только самостоятельным, но и благодарным, а не сфинксом на маминых плечах.

А как вы помогаете своим детям повзрослеть? Пишите, это важно.

Источник: Сергей Грачевский