Самооценка

"Почему мы меняем яхты на конфетки? Самооценка и работа: как похвала стала валютой для скромняг"

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что после слов начальника «Ты молодец!» готов горы свернуть… даже если вместо премии тебе подсунули кофе с печенькой? 🍪А потом вдруг понимаешь — эй, а где моя яхта? Или хотя бы зонтик в коктейле? 🍹

Секрет в самооценке.
Она, как невидимый менеджер, шепчет: «Тыыы не достоин. Сиди тихо, хватит и этого».
И мы верим. Потому что если годами слышишь в голове: «Не высовывайся», даже коврик в офисе кажется наградой.

Низкая самооценка — это как сломанный GPS: она ведет тебя кругами вокруг «зоны комфорта», убеждая, что просить больше — стыдно, страшно, неприлично.

Почему похвала — это наркотик для «удобных» сотрудников?

1️⃣ Синдром Золушки:

«Может, однажды заметят и сами предложат повышение!» (Спойлер: нет. Мир — не сказка, а босс — не фея-крестная).

2️⃣ Страх цены вопроса:

«А вдруг откажут, посчитают наглецом, уволят?» (Протокол: тебя не уволят за вопрос о премии. Если уволят — это повод бежать из токсичного болота).

3️⃣ Ловушка перфекциониста:

«Я еще не идеален, чтобы просить больше» (Секрет: идеальных людей не существует. Даже Илон Маск иногда забывает, где припарковал Tesla).

Как разорвать порочный круг?

🔹 Считай свои победы.
Заведи файл «Я — герой» и записывай туда даже мелкие достижения. Клиент сказал «спасибо»? Записал. Автомат зажевал твой отчет, а ты восстановил за час? Супергерой!

🔹 Учись торговаться.
Просить повышение — это не попрошайничество, а переговоры. Подготовь аргументы: сколько денег ты сэкономил компании, какие проекты вытянул.

🔹 Поверь, что ты — не «офисный кактус».
Ты не должен довольствоваться редкими каплями похвалы. Твоя работа — это вклад, а не благотворительность.


— Если начальник хвалит тебя вместо премии — спроси, можно ли расплатиться похвалой в супермаркете. «У меня тут 50 комплиментов, дайте пачку гречки!»
— Представь, что твоя самооценка — это кот. Если его не гладить и не кормить (читай: не уважать), он нагадит в тапки. Не доводи до тапок!

Дорогой читатель, ты заслуживаешь не только словесных конфеток, но и настоящего «шведского стола» — повышений, премий и уважения. Перестань быть «удобным». Мир не рухнет, если ты скажешь: «Я благодарен за похвалу, но давайте обсудим мой вклад в цифрах». ✨

P.S. А если босс всё же настаивает на «спасибо» вместо денег — подари ему открытку с надписью: «Лучшая валюта — это евро. Но спасибо за попытку». 😉


#психолог
#психология
#психологонлайн
#низкаясамооценка

«Просто полюби себя» — худший совет, который я слышала за 10 лет практики.

И не потому, что в нем нет доли правды. А потому, что он звучит как насмешка над теми, кто годами живет с ощущением, будто их «я» собрано из осколков.


Вы же не говорите человеку с переломом: «Просто встань и иди». Почему тогда многие вбрасывают в пространство эту токсичную мантру, как будто самооценка — кнопка на пульте?

Если бы аффирмации перед зеркалом решали всё, психологи вымерли бы как мамонты.

Но мы здесь. Потому что самооценка — не магия, а навык. Как умение плавать или говорить «нет». И чтобы ее прокачать, нужно сначала найти того, кто украл у вас спасательный круг.

Кто встроил вам детектор «я недостаточно»?

Самоедство не рождается на пустом месте.
Его пишут в нас, как код в программу, те, кому мы когда-то доверяли. Или те, кто просто оказался рядом в момент, когда мы были хрупки:

- Родители, для которых «молодец» было роскошью.
Их «ты можешь лучше» превратилось в пожизненный трибунал у вас в голове. (Воспитывали как могли)

- Одноклассники, смех которых вы слышите до сих пор, когда примеряете что-то яркое. Они научили вас верить, что ваше тело — обуза, а не дом.

- Соцсети, где даже «реальность» — спектакль.Где каждая морщина — позор, а успех измеряется лайками.

Эти голоса въелись в подкорку.Они стали вашим внутренним саундтреком.
И совет «полюби себя» звучит как предложение танцевать на костылях.

Почему этот совет — яд в золотой фольге?

Он предательски прост. Он обвиняет вас в лени, когда вы тонете в трясине чужих ожиданий. Он шепчет: «Ты просто не стараешься», пока вы разрываетесь между «надо быть идеальной матерью/мужем» и «надо зарабатывать как все блогеры из TikTok».

Любовь к себе не начинается с зеркала.
Она начинается с вопроса: «Чьи это правила? Чьи оценки? Чьи страхи я ношу как свои?»

Как пересобрать самооценку, если вас «обучили» ее ненавидеть?

1. Разрешите себе злиться.

Да, на родителей , которые твердили, что «хвастаться некрасиво». На учителя, который ставил двойки за почерк. На Instagram, где даже грусть упакована в эстетичные кадры. Гнев — не грех. Это компас, указывающий, где вас предали.

2. Займитесь археологией.

Выкопайте корни. Когда вам впервые сказали, что «хорошие девочки не злятся»/ «мальчики не плачут»? Кто внушил, что просить о помощи — стыдно? Каждая такая «установка» — кирпич в стене между вами и самоуважением.

3. Перепишите договор.

Ваша ценность не в том, чтобы быть удобной, тихой, идеальной. Она в том, чтобы жить по своим правилам.Да, даже если это значит разбить вдребезги фарфоровые ожидания других.

4. Начните с малого — с нейтралитета.

Не надо прыгать в объятия к себе-любимой. Достаточно перестать бить себя за каждый промах.

Самолюбие — это не селфи с хештегом #благодарность.

Это титаническая стройка на руинах. Это решение каждое утро выбирать себя — не идеальную, не удобную, не «как надо». Ту, что дышит, ошибается, злится, мечтает.

Вы не сломаны.
Вас просто научили верить, что ваша любовь к себе должна быть заслужена.
Но воздух — бесплатный. Место под солнцем — ваше по праву рождения.
А «полюбить себя» — не манифест, а ежедневный выбор. Не идеал, а путь.

P.S. Совет «просто полюби» — как дать голодному рецепт торта вместо еды.
Хотите настоящего? Придется замесить тесто самим. А я пока научу, как не обжечься. Скоро расскажу, с чего начать.

#психолог #психологонлайн # психология #самооценка

Для ЛЛ : ною из-за херни, "нетакаякаквсе"

***

Я не нравлюсь себе. Ни внешне, ни как человек. Загоняюсь из-за внешности и жесткого характера. С детства мечтала стать блондинкой. Мой родной цвет волос а-ля мышка умершая в ночи. С моей бледной кожей я похожа на галетное печенье. Ну ок. Стала я блондинкой год назад. Не изменилось ни х- я. Я как не нравилась себе так и не нравлюсь. Но...

Есть в моей жизни мэджик. Любимое дело. Заканчиваю очередную главу книги. Выставляю проду и такой кайф ловлю. Словно пьяная в этот момент. Выхожу на улицу с собаками гулять. Иду и пою. Блин, меня счастье распирает. Улыбаюсь всем, чувствую себя охуенно красивой и счастливой. Вот это мое, настоящее.

Не загоняюсь, хороша ли я в этом? Понравлюсь ли я? Просто пишу. С оргазмическим удовольствием. Иногда, буквально.

Фаббинг, или когда телефон важнее собеседника.

Так почему это проблема?

Фаббинг 👇🏻

🔅Разрушает живое общение и делает разговор поверхностным, и менее значимым, поскольку у собеседника может возникнуть ощущение ненужности.

🔅Вредит отношениям и снижает уровень эмпатии. Когда собеседник постоянно находится в телефоне, сложнее уловить эмоции и настроение.

🔅Создает эффект «заражения» – если один человек уткнулся в телефон, другие начинают делать то же самое, и общение сходит на нет.

🔅Отрицательно влияет на психологическое состояние – вызывает стресс, тревожность, снижает самооценку.

Как избавиться от фаббинга?

🌱Договоритесь с друзьями или семьей убирать телефоны во время общения.

🌱Используйте за столом правило «телефон лицом вниз».

🌱Убирайте телефон во время встречи.

🌱Практикуйте осознанность и учитесь слушать собеседника, поскольку живое общение ценнее телефона.

А как вы относитесь к фаббингу? Делитесь в комментариях.

Развод и расставание — это испытание, даже если отношения были далеки от идеальных. Пустой дом после расставания становится особенно тяжёлым. Многие сталкиваются с тем, что не могут справиться с этим ощущением, даже если сами понимали, что разрыв был неизбежен. Как быть?

Самый простой и эффективный способ — занять себя. В буквальном смысле. Составить расписание так, чтобы с момента окончания работы и до сна у вас не было ни минуты свободного времени. Чем именно наполнять этот график — неважно. Главное, чтобы он не оставлял пространства для погружения в мысли о прошлом. Со временем становится легче.

Но почему пустота давит так сильно, даже если в браке было плохо? Дело в том, что многие люди строят отношения не на любви, а на зависимости. Если человек живёт в постоянном напряжении, ссорах и выяснении отношений, это становится для него нормой. Парадоксально, но в такие моменты он ощущает себя «живым». А когда этот эмоциональный источник исчезает, наступает тревога. Так проявляется невротическая зависимость.

Если после расставания бывший партнёр продолжает проявлять внимание, но делает это через оскорбления и унижения, причина одна — он сам не может отпустить ситуацию. Он зависим от эмоций, которые получает через вас. Лучший способ прекратить этот цикл — полностью исключить его из своей жизни. Заблокировать, не отвечать, не вступать в диалог. Со временем он потеряет к вам интерес, потому что не будет получать желаемой реакции.

Если у вас есть ребёнок, важно правильно объяснить ему возможность появления нового человека в вашей жизни. Не стоит сразу приводить домой нового партнёра и объявлять, что теперь он «часть семьи». Это пугает. Лучше, чтобы знакомство проходило естественно, без давления. Когда ребёнок увидит, что никто не посягает на его привычный мир, он постепенно примет новую реальность.

После развода часто рушится самооценка. Особенно если кажется, что бывший партнёр нашёл кого-то «лучше». Но проблема не в том, кто ушёл, а в том, как человек относился к себе. Если в отношениях был страх потери, это не любовь, а зависимость. Человек начинает следить за собой не ради себя, а ради того, чтобы его не бросили. Но отношения должны строиться не на страхе, а на желании быть вместе.

Когда мужчина уходит из семьи и разрушает себя, уходит в алкоголь, окружает себя случайными людьми, а вы хотите его вернуть, стоит задать себе вопрос: зачем? Чего вы хотите на самом деле? Простого решения здесь нет. Но ждать, мучиться и находиться в подвешенном состоянии — наихудший вариант. Единственный способ выйти из замкнутого круга — принять решение и действовать.

Эмоциональная зависимость от бывшего партнёра — это не про любовь. Это про привыкание. В голове продолжают крутиться мысли о нём не потому, что он был идеален, а потому что мозг привык к определённой динамике отношений. Единственный способ выйти из этой зависимости — работать над собой. Лучше всего — с психологом.

Что касается развода с абьюзером, сделать это по-хорошему практически невозможно. Абьюзер не просто так ведёт себя токсично — ему это нравится. Он получает удовольствие от контроля, унижения и эмоциональных качелей. Если вы уходите, он теряет источник своей власти. Развод возможен только в том случае, если вы полностью перекроете ему доступ к себе.

А вот если оба человека адекватны, разойтись можно спокойно. Это бывает редко, но бывает. В таких случаях развод происходит без обид и претензий, потому что люди понимают, что их пути разошлись. Настоящая причина разрыва не в страхе или поиске лучшего варианта, а в естественном завершении отношений.

Главное, что стоит понять: никто не должен оставаться в отношениях из страха, чувства вины или зависимости. Любовь — это не постоянный страх потери. Если человек боится, что его бросят, он уже проиграл. Только когда человек любит и уважает себя, у него появляются здоровые отношения.

Я еженедельно провожу групповые сеансы на которых можно не рассказывая подробностей своей жизни - отпустить и даже забыть бывшего партнёра.