Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • alekseyJHL alekseyJHL 6 постов
  • XpyMy XpyMy 1 пост
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Команда Пикабу Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Работа Курсы Блоги
Купоны Biggeek Купоны AliExpress Купоны М.Видео Купоны YandexTravel Купоны Lamoda
Мобильное приложение

Отчетность

С этим тегом используют

Инвестиции Фондовый рынок Бухгалтерия Работа Отчет Акции Бюрократия Все
253 поста сначала свежее
4
zashibis0
23 часа назад
Лига Инвесторов

Perplexity теперь отвечает на инвествопросы — с данными из SEC/EDGAR⁠⁠

У Perplexity (поисковик с ИИ, которым многие, включая меня уже пользуются чаще яндекса)  появился новый режим — Answers for Every Investor. Обещают, что теперь можно задавать вопросы про публичные компании и получать ответы не “от балды”, а с опорой на официальные документы, опубликованные в EDGAR/SEC.

EDGAR — Внутренняя система баз данных, управляемая Комиссией по ценным бумагам и биржам США, которая выполняет автоматический сбор, проверку достоверности, индексацию и акцептованную пересылку заявок компаний и других лиц, которые по закону обязаны подавать формы в SEC. База данных содержит огромное количество информации о комиссии и индустрии ценных бумаг, которая находится в свободном доступе для общественности через Интернет.

Perplexity теперь отвечает на инвествопросы — с данными из SEC/EDGAR Искусственный интеллект, Нейронные сети, Sec, Отчетность

Что конкретно заявлено:

  • В ответах теперь используются выдержки из отчётности компаний — 10-K, 10-Q и прочих файлов, которые компании обязаны публиковать.

  • Каждый ответ снабжён ссылками — можно перейти прямо на оригинал и проверить формулировку.

  • Работает во всех режимах: Search, Research и Labs — доступно даже без подписки.

  • Для корпоративных клиентов (Enterprise Pro) есть расширенные источники вроде Factset и Crunchbase.


Зачем это нужно

Вместо “поиска мнений” можно сразу видеть, что компания сама пишет о своих рисках, выручке, планах и стратегии. Не пересказ, а буквально — прямая цитата, с возможностью кликнуть и проверить в первоисточнике.


Ограничения

  • Пока работает только на английском.

  • Не заменяет глубокий анализ — но помогает быстро сориентироваться.

  • По менее известным компаниям инфы может быть меньше.



Если вам интересно практическое применение ИИ для работы и жизни, то я периодически выкладываю об этом конкретные примеры в моем тг-канале.

Показать полностью 1
[моё] Искусственный интеллект Нейронные сети Sec Отчетность
0
3
Bondovichok
Bondovichok
7 дней назад
Лига Инвесторов

С-Принт обзор отчета РСБУ 2024⁠⁠

С-Принт — эмитент с загадочным профилем. Формально вроде «печать», но в реальности — микс из логистики, аренды, ИТ, дистрибуции, внешнеэкономки и чего-то ещё. Настолько разносторонне, что создаётся ощущение: не диверсификация, а дымовая завеса.

Финансовые показатели 2024 года радуют на бумаге:
– Выручка +33%
– EBITDA удвоилась
– Рентабельность (ROIC) под 20%

Но стоит чуть-чуть копнуть — и за фасадом отличных цифр проступает полный набор флажков:

📉 Денежный поток — в минусе.
Чистый ОДП: -367 млн (годом ранее — минус 130).
Запасы выросли на 180 млн, дебиторка — на 20. Откуда остальное — загадка. Куда ушло почти 370 млн живых денег при стабильной оборотке? Непонятно.

📌 После даты отчета привлекли ещё 150 млн руб. облигациями. Зачем, если выручка растёт, а рентабельность прекрасная? Похоже, просто затыкаем кассовую дыру. Ту самую, которую EBITDA "не видит".

🧾 Аудитор — отдельная история.
«Листик и партнёры» (да, это не шутка), вырос за год с 12 до 47 человек и уже заработал 5 предписаний за нарушения стандартов, включая 3 — от Банка России. В отчёте даже не пытались проверять реальные запасы, которые на минуточку выросли со 154 до 334 млн — и составляют половину оборотки.

📚 Из интервью с гендиректором:

  • Основной рост — за счёт контрактов с МФЦ, МВД, МИД, ЦОН.
    Чиновникам надо, они платят. Логика понятна.

  • Рост выручки — за счёт госсектора. А значит, ключевые риски — бюджет и курсовая.

  • Валютная переоценка и логистика сильно били по себестоимости в 2022–2023. Сейчас (в первом полугодии 2025) крепкий рубль играет на руку. Это временное облегчение.

  • По финансированию: «мы не используем кредиты, потому что это дорого» — но ставка по банковским займам 33–35% всё же попадает в отчёт.
    Значит — используют. Но не афишируют.

🧮 Коэффициенты:

  • Долг / Капитал: х10,5 ❗️

  • Чистый долг / EBITDA: х3,7

  • Покрытие процентов (ICR): х2

  • Ликвидность: ОК, 2,98

  • Альтман-Z: 4,62 — как у растущей IT-компании.
    На деле — не так всё радужно.

⚠️ Флаги:

  • Эмитент опять в реестре должников ФНС. Снова проблемы с НДФЛ.

  • 10 исков за 2025 год — по договорам.

  • Учредители из совета директоров связаны с другими компаниями, где висят долги по налогам. И ещё — с «некоммерческими структурами», которые в этой цепочке выглядят подозрительно.

  • Аудитор — не проверял запасы, не проверял реальность активов, а просто всё подписал.

📉 Вывод:

С-Принт — эмитент с растущей выручкой и хорошей рентабельностью на бумаге.
Но по факту — это история про кассовый голод, непрозрачную структуру, проблемы с налогами, судебками и долгами.

EBITDA растёт. Кэш — исчезает. Риски — системные.

Всё держится, пока можно перезанять.
Как только перестанут давать — начнёт сыпаться.

А больше информации об облигациях можно найти в моем тг-канале (ссылка в шапке профиля)

Показать полностью
[моё] Отчетность Инвестиции Облигации Бизнес Финансовая грамотность Финансы Текст
0
37
romaNma
romaNma
11 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю ассенизатором. Не в элитном ЖК, не на курорте — обычный городской квартал.**

Одна машина, один шланг, одна резиновая перчатка с дыркой и начальник, который появляется только тогда, когда надо сказать что-то неприятное.

Долгое время думал, что моя работа предельно ясна: откачать, не залить, не сломать насос и желательно не уронить ключи в люк. Но потом пришёл «менеджер по эффективности» — парень в галстуке, который пахнет не тем, чем пахнем мы.

— С этого месяца у нас внедряется система мониторинга продуктивности.

Я говорю:
— У меня всё прозрачно: выгребные ямы пустеют, машина не ломается, жильцы не жалуются. Чего ещё?

А он мне:
— Этого мало. Теперь у нас цифровой контроль качества откачки.

И выдал мне вот такой список:

- **Количество откачанных кубометров за смену** — не менее 15.
- **Время на один объект** — не больше 25 минут.
- **Фотоотчёт «до/после»** — обязателен.
- **Количество «превентивных прочисток»** — минимум 2 в неделю (даже если не засорено).
- **Коэффициент ароматизации** — не выше 3,5 по шкале жалоб.
- **Уровень удовлетворённости клиентов** — не ниже 4,7 из 5.
- **Шланг должен быть «функционально активен» не менее 80% смены.**

Я переспросил:
— А если всё чисто и никто не жалуется?

Он улыбнулся:
— Значит, работаете недостаточно усердно. Нужна проактивность. Можете предложить жильцам «дополнительные услуги».

То есть если я не нахожу засоров, меня лишают премии за «низкую вовлечённость». В итоге мы с напарником стали потихоньку создавать работу друг для друга. То он кинет в канализацию пакет, а я «героически его извлеку». То я «обнаружу» мифический засор и оформлю его как «предотвращение аварии».

Через месяц пришёл отчёт:

**«Рост выявленных потенциальных угроз канализации — на 40%. Отличная динамика! Ваш участок — лидер по превентивным мерам».**

Теперь в нашем районе трубы якобы ломятся от мнимых засоров, но начальство уверено, что мы спасаем город от экологической катастрофы.

Шланг тоже попал под KPI — если он хотя бы шевелится при порыве ветра, это засчитывается как «рабочая активность». Один раз я уронил его на землю, а датчики зафиксировали «движение» — теперь его эффективность 95%.

Я же научился **оптимизировать процессы**: если откачиваешь ровно 15 кубов — ты молодец. Если 14 — лентяй. Если 16 — перерасход ресурсов. Фото «до/после» делаю с разных ракурсов, чтобы не заподозрили шаблонность. И главное — теперь у меня есть график, в какие дни месяца я «наиболее эффективен в борьбе с засорами».

Скоро, наверное, введут KPI по количеству вздохов при виде особенно густого содержимого люка. Типа, если морщишься — штраф. Если улыбаешься — премия.

**Ассенизатор — это не просто профессия. Это теперь Big Data.** С графиками, отчётами и гордым званием «борца с невидимыми угрозами».

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Нейронные сети Волна постов Ответ на пост Текст
3
4
Trahomich
11 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ ScalePlateGreen в «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю плотником. Не в новостройке, не в частной фирме, не в подвале местного ЖЭКа — на Международной космической станции. Один пояс с инструментами, один электронный пропуск, контейнер с запчастями, и кофейный пакетик, на котором вместо названия сорта написано “FLIGHT APPROVED ONLY”.

До недавнего времени думал, что работа космического плотника — проще некуда: подтяни гайку, прибей панельку, не сверли стенку рядом с обозначением “Pressure Vessel”, не бросай мусор в порт для возвращения образцов, и, самое главное, не трогай ничего, что с пометкой “Ремонт только под контролем ЦУПа”. Но, конечно, без инноваций тут не обойтись: пришёл менеджер по “Оптимизации космоэффективности” от Роскосмоса-НАСА.

Молодой, в синих брюках и с улыбкой, как у QR-кода. Собрал нас в модуле Unity и вещает:

— С этого месяца внедряем KPI. ESA, JAXA и даже индусы уже на цифрах. Чем мы хуже?

Я спрашиваю:

— У меня всё крепко: болт ни один не дребезжит, адаптерные панели ровные, плавающих досок нет, люк закрыт без усилия, ручки смазаны. Что ещё от меня надо?

Он отвечает, не моргая:

— Недостаточно. Теперь вы — structural maintenance specialist, класс “Orbital-7”. Поздравляю, вот ваш лист контроля.

***

**Ежедневные KPI плотника на МКС:**

* **Индекс герметичной целостности**: Ежедневно не менее 99.99%. Любой скачок — внеплановый EVA (выход за борт).

* **Степень крепёжной эффективности**: Максимально допустимый люфт в стыках — 0,3 мм. Проверка лазерным уровнем трижды за смену.

* **Зона “Важных болтов”**: Не менее одной инспекции в неделю каждой из 12 приоритетных точек. Пропуск — служебное расследование.

* **Контакт с внеземным микроорганизмом** — не превышать 1 случай в квартал. При обнаружении — немедленно докладывать, сдавать скафандр на стерилизацию.

* **Объём ремонтных отходов**: Минимум 0,5 кг мусора в неделю. Если меньше — подозрение на замалчивание поломок.

* **Психологический индекс ремонта**: По результатам ежемесячной анкеты НАСА по стрессоустойчивости (вопрос №9 — “Снятся ли вам неисправности?”). Менее 80% — внештатное собеседование с психологом.

* **Акустическая осторожность**: Раз в неделю вести рапорт о “Посторонних стуках”. Не сообщил — подозрение в сокрытии микротрещин.

* **Взаимодействие с оборудованием “класса А”**: Только по инструкции в трёх экземплярах. В случае ошибки — заполнять форму “MARSCI-115V” и переходить на ручной режим.

* **Уровень статического заряда на инструментах** — не более 350 В. Выше — внештатная проверка и чистка.

* **Коэффициент энергоэффективности ремонта** — не менее 0,89. Высчитывается по чёрт-знает-какой формуле — даже у инженера JAXA спросить нельзя.

* **Индекс “ощущения безопасности экипажа”** — не менее 86%. Оценивается по анонимной анкете, которую астронавт сдаёт роботу, чтобы нельзя было свести счёты с плотником.

***

Я переспросил:

— А если ничего не ломается, все люки тихие, а панели как новые?

Он говорит:

— Значит, вы недостаточно прокачан! Где инициативность? Где свежие рапорты? Начните профилактику в секции с неизвестными вибрациями — вдруг что-то проявится.

В итоге мы с напарником Энтони (у него аж два патента NASA на космические петли, а сейчас числится старшим монтажником) начали изображать ремонтные аномалии друг для друга. Один тихо постукивает по воздушному фильтру, другой пишет доклад: “Слышал ритмичные удары. Возможна резонансная диспозиция”.

Через неделю спускается отчёт:

> “Ремонтная команда 2О — лидер по регистрации потенциальных угроз. Высокий уровень адаптации к микрогравитации!”

Теперь у нас официально “специализированное звено быстрого реагирования на структурные аномалии”. Гаечный ключ Энтони признан NASA “устройством психологической поддержки” с индивидуальным серийником и уровнем допуска.

Я сам тоже стал “эффективней”. Теперь закручиваю винты по фибоначчиевой спирали — для гармонии вибрации, как рекомендует onboard AI. А если не “проявляю инженерного волнения” — бонус не начисляется.

Жду, когда придумают KPI на количество снов про стыковочные узлы и протечки. Если нет галлюцинаций про заклинившие тросы, значит, ты не в теме общего процесса.

**Плотник на МКС — это уже не просто профессия. Это эталон, мем и алгоритм. С цифровым журналом работ, звуковым логгером и молотком, сертифицированным всеми космическими агентствами Земли.**

Показать полностью
[моё] Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Ответ на пост Волна постов
3
3
Bondovichok
Bondovichok
11 дней назад
Лига Инвесторов

ТГК-14: уже все высказались — но лучше поздно, чем никогда⁠⁠

ТГК-14: уже все высказались — но лучше поздно, чем никогда Негатив, Инвестиции, Облигации, ТГК, Отчетность, Дефолт

Когда новость про ТГК-14 разнеслась по рынку, реакция была бурной и моментальной. Бумаги «легли на планку», чаты завалило паникой, обороты били рекорды. Прошло время — эмоции схлынули. Наступила тишина, в которой можно наконец спокойно подумать, что мы вообще наблюдаем.

Ситуация типовая, хоть и неприятная. Уже были и Покровский, и Борец, и ГМС, и Домодедово. И судя по всему, и здесь — будет то же самое: актив сменит владельца. Назовут это национализацией, внешним управлением, «выравниванием корпоративной структуры» — не суть. Важно одно: у компании будет новый хозяин.

Что происходит сейчас:

  • Вопросы к текущим бенефициарам и их «шахматным схемам» по финансированию покупки ТГК-14 через долг (LBO) — это уже не просто претензии, а действия следствия.

  • Сигнал от государства вполне читаемый: это инфраструктурный объект, и он должен гре́ть дома, а не генерировать займы и выплаты дивов.

  • Финансовая форма эмитента пока «на бумаге» нормальная: Чистый долг/EBITDA — 1.8х, покрытие процентов — 3х. По крайней мере, так было в конце 2024.

  • В кассе на 1 апреля было почти 6 млрд руб., ещё 6.5 млрд заняли недавно. Формально — кэш есть. Но на горизонте маячит капекс под 38 млрд, который надо будет финансировать. А проценты по последнему долгу уже съедают почти всю EBITDA.

  • В отчётах фигурирует масштабная инвестпрограмма до 2029 года на 51 млрд руб. Но при текущем уровне прибыли — этот график выглядит как путь к отрицательному FCF и росту долга без покрытия.

А теперь к рискам, которые рынок уже закладывает:

  • Проблема не только в акционерах. У регуляторов есть претензии и к самой операционке: «некорректные данные в тарифных заявках». Если дело получит ход — компания может попасть под финансовое давление по линии субсидий и компенсаций, которые составляют до 15% EBITDA.

  • Первый выпуск облигаций де-факто ушёл на поручительство по выкупу самой компании. Иными словами — частично финансировали покупку себя любимых.

  • Износ фондов высокий. Примерно половина основных средств самортизирована, и уже были инциденты вроде пожара на ТЭЦ.

  • Текущий рейтинг от АКРА понижен, прогноз — негативный. Апелляция смягчила удар, но это не отменяет сути: рынок не верит в стабильность.

Как может развиваться ситуация:

  1. Позитивно. Новый собственник, сохранение обслуживания долга, рестарт с нормальной инвестпрограммой. Как у Покровского или ГМС. Такое уже было — и не раз.

  2. Нейтрально-негативно. Волокита, шатания, купоны-шрёдингеры, техдефолты. Как у Борца и Роснано. Возможно — затяжной режим неопределённости.

  3. Жёстко-негативно. Долг отстригают, актив уходит в сторону, судись потом сколько хочешь. Пример — Росгео. Или мягкий «гарантостиль» с рестрактом на 10 лет под символический купон.

Мой взгляд:

Текущая цена в районе 80% от номинала — это не дно. Это попытка рынка поймать точку равновесия между скандалом и здравым смыслом. У компании пока есть ресурсы. Но доверие потеряно, и бумаги перестали быть облигациями в классическом смысле. Это теперь спекулятивный актив с новостным дельтом.

Подбирать можно. Но не потому что «облигация под 20%» — а потому что это теперь инструмент с волатильностью, сопоставимой с криптой. И да, при удачном сценарии можно заработать. Но тут уже не про инвестиции. А про ставки.

Показать полностью
[моё] Негатив Инвестиции Облигации ТГК Отчетность Дефолт
0
7
OleZor
11 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

«Президентские KPI, или Как я перестал править и полюбил Excel»

Я — президент маленькой, но гордой африканской страны. У нас есть золотые прииски (правда, их уже лет десять как разграбили), президентский дворец (лачуга с табличкой «Дворец») и верный министр обороны (он же мой дядя, он же начальник племени).

До недавнего времени моя работа была простой:

Не дать себя свергнуть.

Иногда произносить речи про «великое будущее».

Держаться подальше от послов бывших колониальных держав (они вечно ноют про «демократию»).

Но однажды всё изменилось.

Визит менеджера

Ко мне пожаловал «специалист по эффективности» из США — лысый дядька в очках, который представился как «Джон Смит, эксперт по трансформации уязвимых экономик».

— Мистер президент, — сказал он, — ваш режим — это не режим, а какая-то аббревиатура от «Развлечения Ежедневно, Власть Имитация». Надо внедрять KPI!

Я сперва подумал, что это новый вид оружия, но оказалось — хуже.

Список KPI для президента

Количество подавленных мятежей в месяц — не менее 2.
— А если их нет?
— Значит, вы плохо ищете.

Пришлось организовывать мятежи. Раз в две недели мой дядя-министр обороны «восставал», я его «усмирял», а потом мы пили пальмовое вино и делили премию за «эффективное подавление угроз».

Рост ВВП на 15% ежеквартально.
— У нас экономика — это три козы и сломанный экскаватор.
— Неважно! Переименуйте коз в «стратегические активы» и напишите в отчёте +300%.

Теперь у нас в статистике золотые козы производят биткоины.

Уровень грамотности — 99,9%.
— Но у нас половина страны пишет палкой на песке!
— А вы объявите, что неграмотные — это туристы.

Количество международных саммитов, на которые вас пригласили — минимум 5 в год.
— Меня никто не зовёт!
— Фотошопьте себя на фоне ООН. Или хотя бы McDonalds.

Собака президента должна лаять на коррупцию.
— У меня нет собаки.
— Тогда пусть ваш министр финансов лает.

Результаты

Через три месяца Джон Смит уехал с триумфальным отчётом: «Диктатура успешно трансформирована в data-driven автократию».

А я теперь сижу, пью вино и думаю:
— Если по KPI у нас всё так хорошо, почему в казне до сих пор только песок?

Но главное — графики красивые. Остальное… Ну, вы поняли.

P.S. Сейчас разрабатываю KPI для Джона:

Выжить после встречи с моими «бдительными» гвардейцами — 0%.

Не путать Африку с таблицей Excel — провал.

Увезти с собой малярию в подарок — перевыполнено.

Показать полностью
Работа KPI Абсурд Юмор Отчетность Система Пикабу Текст Нейронные сети Волна постов Ответ на пост
2
14
Ladykot
Ladykot
11 дней назад
Юмор для всех и каждого

Ответ на пост «KPI у сторожа. Или как я стал на 12% бдительнее»⁠⁠17

**Работаю поднимателем пингвинов.** Не в Антарктиде, не в океанариуме — обычный приполярный склад рыбы и тюленьего жира. Одна будка, один термос, одна рация (с пометкой "Для экстренных случаев опрокидывания") и белый медведь по кличке Умка, который сотрудничает только если у тебя в руке бочка сельди.

До недавнего времени думал, что моя работа — максимально понятная: поднять упавшего пингвина, не дать Умке его случайно придавить, и желательно не уснуть мордой в снег. Но однажды всё изменилось. Прилетел наш начальник отдела био-логистики — молодой человек в пуховике с логотипом и с тоном, как будто я обеспечиваю стратегический запас вертикальных птиц для ООН.

— С этого сезона у нас внедряются KPI по подъему.

Я говорю:

— У меня всё стабильно: пингвины подняты, все стоят, Умка на месте, я на месте. Что ещё-то?

А он мне:

— Этого недостаточно! Теперь у нас *цифровой контроль эффективности вертикализации*.

И выдал мне вот такой список:

**Количество обходов колонии за смену** — минимум 7 (утром, днем, вечером и 4 раза ночью).

**Время на подъем одного пингвина** — не более 3 минут (включая путь по сугробам и уговоры).

**Фотодоказательства каждого подъема и состояния пингвина ДО/ПОСЛЕ** — обязательны (селфи с птицей приветствуется).

**Количество зафиксированных «критических опрокидываний»** — не менее 2 в неделю (???).

**Количество несанкционированных отогреваний лап у чайника** — 0.

**Коэффициент вертикальной устойчивости поднятых пингвинов** — выше 0,9 (оценивается по видеоаналитике).

**Медведь Умка должен быть «функционально вовлечен» в процесс подъема** не менее 70% смены (например, наблюдает или ворчит одобрительно).

Я переспросил:

— А если пингвины не падают так часто?

Он пожал плечами:

— Значит, плохо стимулируете падения. Нужна активная позиция. Можете аккуратно... имитировать ветер.

То есть если я не ловлю падающих пингвинов, меня лишают премии за "низкую выявляемость опрокидываний". В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг для друга изображать «стихию». Один аккуратно дует на пингвина, тот падает, второй бежит поднимать, фоткает и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили выдающийся рост эффективности подъема! Молодцы! Ваша колония — самая "динамичная" по количеству успешно преодоленных гравитационных инцидентов».

Теперь пингвины стоят как вкопанные, но все уверены, что у нас эпидемия вестибулярного расстройства. При этом Умка стал получать бонусы за KPI — ему выдают бочонок икры, если он «проявил интерес к процессу». Один раз он зевнул, глядя, как я ставлю пингвина — теперь его вовлеченность 110%.

Сам я тоже стал «эффективнее». Как минимум, научился поднимать пингвина за 2 минуты 55 секунд, чтобы успеть в норматив и не замерзнуть намертво. Фотоотчёт делаю под разными ракурсами, чтобы не подумали, что одного и того же пингвина роняю и поднимаю. И, главное, теперь у меня есть график: в какие часы ночи у меня максимальная скорость реакции на падение (пик — когда Умка храпит).

По этой логике, скоро мне введут KPI по количеству ободряющих слов на пингвиньем языке. Типа, если промолчал — теряешь очки. А если пингвин после подъема сделал два шага вместо одного — премия утраивается.

Подниматель пингвинов — это не просто профессия. Это теперь набор метрик. С датчиками на ластах, графиком падений и криками "Аккуратнее, товарищ Шкипер!" в ледяную пустоту. А Умка? Умка просто ждет свою икру за "вовлеченность".

Показать полностью
Работа Сторож KPI Абсурд Охрана Бюрократия Юмор Склад Ночные смены Отчетность Система Собака Пикабу Охрана труда Текст Нейронные сети Волна постов Промты для нейросетей Ответ на пост DeepSeek
4
Meyizuz
Meyizuz
11 дней назад
Авторские истории
Серия KPI

KPI для Вахтерши в студенческой общаге⁠⁠

У меня есть подруга — Галина Степановна, 58 лет, работает вахтёршей в студенческой общаге. Маленькая, добродушная, всегда в жилетке и с ниткой в руке — вяжет шапки, пока студенты таскают пакеты и самокаты. Прожила бы она спокойно до пенсии, если бы не KPI.

— Представляешь, — рассказывает мне, — теперь у меня тоже показатели. Как в банке.

Я сначала думала, шутит. Но нет.

Вахтёрше вбили в голову, что теперь она — не просто тётя на входе, а контролёр безопасности, специалист по логистике перемещений и фасилитатор доверия с элементами антиконфликтного сопровождения. Это прямая цитата из методички.

Что входит в KPI:

  • Среднее время распознавания лица — не более 3 секунд.

  • Процент пропущенных "посторонних" — не выше 1,5% в месяц.

  • Время реакции на громкий звук — до 10 секунд (у неё теперь таймер).

  • Количество замечаний в журнале — не менее 15 в неделю.

  • Индекс вежливости — ежедневно подтверждённый анкетой обратной связи через QR-код, который никто не сканирует.

— У нас теперь, — говорит Галина, — специальный журнал подозрительных шорохов. Записываю туда всё, что настораживает: "громкий смех за дверью", "стук в окно с улицы", "парень в капюшоне смотрел без улыбки".

А еще у неё появился план замечаний. Это значит, что если никто не нарушает, она должна сделать вид, что нарушают.

— За прошлую неделю сама себе замечание выписала, — говорит. — За то, что слишком вежливо разговариваю с курьером. «Излишняя мягкость в общении с посторонними лицами».

У неё теперь таблица Excel, где отмечают:

  • Сколько раз она поднялась со стула.

  • Сколько раз переспросила фамилию.

  • Сколько студентов назвали её «тетя Галя».

  • Сколько жалоб НЕ поступило — это считается подозрительным.

Она даже проходила тренинг по "деэскалации конфликтов с подвыпившими студентами", где актёр изображал пьяного студента и орал: "Ты не моя мама, чего ты мне указываешь, старая ведьма". Галина получила пятёрку за то, что выдержала три минуты и сказала: "А вы уверены, что вообще сюда живёте?"

— А раньше как было, — вздыхает. — Коля с соседнего подъезда принёс булку — я пустила без паспорта. Девочка заплакала — я ей чай налила. А теперь, если у неё глаза красные — ставь галочку "вероятный интоксикант" и записывай в планшет.

Ходит теперь, как секьюрити в аэропорту, только вместо металлоискателя — вязаная авоська с шерстью. И сжатыми губами. Говорит, душно стало.

— Я сюда пришла в 90-х, когда мы вписывали студентов ручкой в тетрадь и никто не считал, сколько раз я моргнула за смену. А теперь я — недопенсионер с планом по тревожности.

Слушаю я Галю — и становится страшно. Потому что завтра и меня на работе ждет новая форма с KPI. А пока пойду — сварю ей кофе и принесу в термосе. Потому что гуманность — вне отчётности.

Показать полностью
Вахта Общежитие Студенты Работа KPI Абсурд Отчетность Юмор Вахтер Жизнь Наблюдение Правила Пикабу Безумие Палата №6 Истории из жизни Текст
13
Посты не найдены
О Нас
О Пикабу
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Сообщить о нарушении законодательства
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Команда Пикабу
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Работа
Промокоды
Игры
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Мобильное приложение
Партнёры
Промокоды Biggeek
Промокоды Маркет Деливери
Промокоды Яндекс Путешествия
Промокоды М.Видео
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды Тефаль
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Спортмастер
Постила
Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии