Представьте, что вам нужно сделать какое-то важное дело, и вроде как есть ощущение неизбежности его исполнения, но вы придумываете причины, чтоб сделать его попозже. Причем эти причины как правило буквально высосаны из пальца. Знакомо? Наверное все мы сталкивались с таким явлением, как прокрастинация.

Прокрастинация - это привычка откладывать запланированные или необходимые дела на потом, в пользу более краткосрочных и потенциально менее важных дел.
Такое поведение характеризуется нежеланием начинать или продолжать делать что-либо, даже если это необходимо для достижения целей или сроков. Откладывание всегда может дать некоторое удовлетворение в моменте, но в долгосрочной перспективе оно обычно приводит к большему стрессу, чувству провала и ухудшению результатов.
Самое печальное, что прокрастинация сопровождается болезненным чувством вины, стрессом и тревожностью.
Мы попадаем в так называемый цикл прокрастинации.

1.Начало: на этом этапе у нас есть задача, которую нужно выполнить или решить. Мы осознаем, что у нас есть время для выполнения этой задачи, но мы решаем отложить ее.

2.Негативные мысли: возникают различные негативные мысли и сомнения в своих способностях. Человек начинает сомневаться, сможет ли он успешно выполнить задачу или достичь желаемых результатов.

3.Избегание: вместо того чтобы приступить к задаче, мы начинаем избегать ее. Когда мы откладываем выполнение задачи, мы часто сталкиваемся с отвлекающими факторами, такими как социальные сети, игры, телевидение и т.д. Вместо того, чтобы приступить к задаче, мы проводим время на этих отвлечениях, что приводит к краткосрочному облегчению или удовлетворению.

4.Чувство вины: по прошествии некоторого времени после откладывания задачи, мы начинаем испытывать чувство вины или разочарования в себе из-за того, что не смогли выполнить задачу вовремя, чем укрепляем свои негативные убеждения и мысли о своей неспособности успешно справиться с задачей.

5.Увеличение стресса: по мере того, как временные сроки приближаются, стресс и тревога начинают возрастать. Мы осознаем, что время идет, но не приступаем к задаче, что вызывает у нас дополнительные эмоциональные и физические негативные состояния.

6.Усиление избегания: усиленный стресс и негативные эмоции могут привести к усилению избегания задачи. Чем больше хлопот и тревоги вызывает задача, тем сильнее мы будем стараться избежать ее выполнения.

7.Установка новых сроков: после того, как мы ощущаем чувство вины, мы ставим себе новые сроки для выполнения задачи.

А Вы сталкивались с этим? Поделитесь в комментариях👇

Больше полезного в канале - https://t.me/Psyho_Zametki

Второй материал из серии про стратегии поведения в конфликтах. На этот раз рассказываю про избегание и то, к чему приводит молчание и отстранённость во время споров

Коллега язвит, босс давит, оппонент лезет напролом. Можно врубить драму, начать спор, бросаться доводами… а можно просто проигнорировать конфликт. Это — Избегание, вторая стратегия из модели Томаса-Килманна.

Когда ты — Фантом

Избегание — это про дистанцию: ты не ввязываешься в спор и держишься на расстоянии. Например, в переписке начинается наезд — а ты не отвечаешь. Или в разговоре звучит спорный выпад — ты промолчал. Не потому, что слабый. А потому, что не сейчас.

Что ты получаешь

Ты сохраняешь ресурс: не реагируешь на выпады, отделяешь факты от эмоций. Иногда конфликт просто сдувается, если его не подкармливать вниманием.

Но!

Если избегать всегда — проблем не станет меньше. Обиды накапливаются, вопросы не решаются, а ты превращаешься в невидимку.

Когда это работает?

Избегание — осознанная пауза, когда:
— спор ни к чему не приведёт;
— люди на эмоциях;
— ты не готов сейчас врубиться (недостаточно аргументов или ты в них не уверен);
— вопрос не стоит потраченных нервов.
Иногда лучший способ выиграть — это не играть. Главное — потом вернуться к диалогу, когда стихнет накал и случится разрядка.

А если фантом — напротив?

Иногда избегание — стратегия твоего оппонента, на это могут быть разные причины:

Не хочет обострять

Уходит от темы, чтобы не поругаться.
Что делать: дай пространство. Вернись позже, предложи спокойно обсудить.

Не считает это важным

Просто не видит проблемы.
Что делать: аккуратно, без давления, обозначь, почему тебе это важно.

Боится конфликта

Любой спор — стресс.
Что делать: создай ощущение безопасности, не нападай, поговори тет-а-тет.

Зачастую человек уходит не потому, что всё ок, а потому, что чувствует: его мнение всё равно не услышат. Он копит недовольство, но не выражает его прямо — и в итоге делает по-своему, в обход, или уходит совсем.

Умение вовремя отступить — это не слабость. Это навык. Главное — не убегать от всего подряд. В следующий раз — про Приспособление: как сдать позиции и всё равно выиграть.

Подписывайтесь на мой телеграм-канал — там я пишу чаще

Знакомо? Объясняешь очевидное, а собеседник упорно гнёт свое и будто специально тебя не слышит. Или хуже: понял тебя, но включает режим «сам дурак». Кажется, спасёт только книга вроде «Как разговаривать с мудаками», но есть кое-что лучше — стратегии поведения в конфликтах.

Конфликты неизбежны и даже полезны

В любой команде или коллективе рано или поздно возникают ситуации, когда интересы расходятся, взгляды не совпадают, а напряжение становится ощутимым.

Что делать?

Модель, разработанная Кеннетом Томасом и Ральфом Килманном, выделяет пять основных стратегий поведения в конфликте:

— Соперничество
— Избегание
— Приспособление
— Компромисс
— Сотрудничество

Нет «плохих» или «хороших» подходов — всё зависит от ситуации. Зная их, ты не только начнёшь лучше справляться с конфликтами, но и сможешь понять настоящие мотивы твоего оппонента.

В следующих материалах разберу каждую стратегию с примерами и рекомендациями.

Какая реакция в конфликте тебе откликается больше: бороться, уступать или искать компромисс?

Подписывайтесь на мой телеграм-канал — там я пишу чаще