- Когда небесный отец, задумал сотворить жизнь на земле, он долго думал, с чего бы ему начать.
Взял пустую кружку со своей кухонной полки, открыл вентиль с холодной звёздной водой в рукомойнике, и наполнил её до краёв.
Недолго думая выплеснул её на космический глобус и наша планета стала походить на один сплошной океан.
День он смотрит на это безобразие, второй. Ничего не происходит. В одной части глобуса шторм и буря, а в другой - полный штиль. Скукота.
Покрутил он в руках сей чудный шар, взял опять кружку с кухонной полки и на сей раз зачерпнул водичку из аквариума (который стоял у него в галактической прихожей). Набилось в той кружке различных рыбок, сомиков да улиток - превеликое множество. Опять вылил всё это богатство в мировой океан нашей планеты.
Стало чуть повеселее. На следующий день появились всякие водоплавающие гады. Древние дельфины, кашалоты, рыба - чёрт и прочая аквариумная живность.
Небесный отец оживился. Стало значительнее интереснее. Но всё равно, чего-то не хватало!
Вышел он тогда в межгалактический двор, покурил Space табак и взялся за черенок астрономической лопаты.
- По законодательству, курение спайсов запрещено!
- Он отец, и ему можно всё! Подошёл он к куче звёздного грунта, вонзил в неё совок, и аккуратно принёс в свой дом на кончике лопаты куски чернозема. Не вынимая сигареты изо рта, высыпал грунт по центру глобуса.
Так появились материки и континенты. А по нашему куски суши!
- Это японцы их едят! Суши и сашими!
- О, нет - нет! До японцев ещё небесный отец не добрался! Он курит в данный момент, и любуется тем, что сотворило его сознание. Он вытащил сигарету изо рта, перевернул её фильтром вниз и вставил её по центру континента. Назову этот вулкан - Везувий, произнёс он и ухмыльнулся недоброй улыбкой.
Он опять сел на табуретку и начал наблюдать, как океанические волны омывают прибрежные берега и скалы. День наблюдает, два - Опять скучно. Эволюция проходит медленно, а приливы и отливы работают как часы. Тоска смертная.
Из развлечений только Везувий дымит себе и извергается. Выдаёт на гора - магму и лаву почём зря.
- Лавэ - это на уголовном жаргоне означает деньги.
- Не перебивайте меня пожалуйста! Вдруг, замечает небесный отец, на одном бережочке, происходит какое-то шевеление. Взял он астрономическую лупу и принялся разглядывать Сие чудо (которое НЕ он сотворил, а произошло всё само по себе).
И что же он наблюдает? Аквариумные водоплавающие твари, так расплодились в воде, что стало им там тесно. И путём генетических комбинаций, произвели они на свет что-то среднее между тритоном и крокодилом. Оно комфортно чувствует себя и в воде, и на земле. Страааашное, аж жуть! Глаза на выкате, сама скользкая, рот огромный и бородавки на спине.
Творец выдохнул с облегчением: - Эволюция, мать её!
Он залез в каталог животного мира нашей вселенной и выяснил, что Сие называется - земноводная лягушка.
В пустой банке из под огурцов, которая стояла у него на подоконнике, было много дохлых мух и комаров. Отец не долго думая вытряхнул всё это на глобус, обеспечивая тем самым лягушку провиантом на долгие годы.
Возможно, такая жизнь и была бы и сейчас, если бы не ускоренная эволюция и появление вершины пищевой цепочки, а именно человека!
Его от скуки поставил на континент отец - создатель. Одел его в красные сапожки, красный кафтан, дал ему с собой лук и стрелы. Мол ходи по болотам и добывай себе сам еду.
Парнишку того звали - Иван. Иван царевич. Вот Ваня выпустил стрелу в сторону болот, в надежде хоть в кого нибудь попасть и пошёл в сторону выстрела.
А отец небесный, в подзорное стекло смотрит и наблюдает, что дальше будет. Каков сюжет развернётся? И для пущей хохмы напялил лягушке на голову корону. А чтоб любовалась она, установил рядом с ней зеркало. Чтоб значит не кочевряжилась и встречала Ивана, вот с такой красотой на голове.
Заходит наш Ваня в топь дремучую, болота да овраги кругом. Страшно ему, но кушать что-то надо, и стрела всего одна у него была, последняя.
Глядь, а на кувшинке, в позе лотоса, сидит царевна - лягушка. В одной руке у неё орудие убийства Ванино, а в другой букет из мошкары таёжной:
- Здравствуйте Иван Царевич, - молвит она миленьким голосом и корону на голове кокетливо поправляет.
Иван, так и обомлел. Шлёт смс отцу своему: "Батя, я думал может тётеньку какую красивую встречу, а здесь царевна - лягушка".
Отец небесный прочитал смс и набирает текст: "Пусть и лягушка, но зато ЦАРЕВНА!" Отправил обратно смс и хитро улыбается себе в густую бороду.
Почесал Иван затылок, переложил земноводное себе в шапку и возвращается до своей хаты.
Вдруг из-за дерева выпрыгивает разбойник:
- Камон сава, месье?
- Сава бьен, - отвечает уныло царевич.
- Я прямиком из Марселя, и желаю на ужин лягушачьи лапки вашей избранницы.
Царевна - лягушка, которая молча слушала этот разговор, двух особей мужского пола, повернулась в сторону француза, поправила на голове корону, и выстрелила своим длинным и липким языком в сторону этого разбойника. Моментально проглотила его, икнула и обратилась к Ивану:
- Ну чего смотришь? Неси меня в свою хату. Будем пробовать жить вместе.
Царевич только и успел крякнуть в ответ.
Идут они дальше. Вдруг из-за дерева выпрыгивает ещё один разбойник:
- Гутен таг, герр!
- И вам Гутен морген, херр не знаю как вас там по батюшке.
- Желаю предложить вам уникальнишен бизнес продукт. Импорт - экспорт лягушачей лапка по всему мир. Я получать дойче марка, вам платить - копейка. Я продавать - вы добывать! Согласно быть моим партнёром?
Царевна - лягушка, сняла корону, прицелилась и также заглотила этого разбойника, как и прошлого.
- Ой, Ванечка, неси меня скорее домой, изжога у меня уже от твоих ресторанов. Хочу домашней пищи. - простонала она и поудобнее устроилась у него в шапке.
Долго ли, коротко ли они шли. Вот уже появилась опушка леса, на краю которой стояла родная изба.
Прям перед домом, была огромная лужа и Ваня случайно наступил в неё по самое небалуй. Царевна лягушка недовольно проквакала:
- В самый центр грязных саКций наступил! Смотри в дом не нанеси! Мне полы потом ещё мыть!
Ваня сел на порожке и стал снимать грязные сапоги. Шапку с невестой он поставил в горницу, а когда зашёл внутрь дома - ОБАЛДЕЛ! Встречает его красавица жена и на голове корона миниатюрная в виде заколки.
- Здравствуй Иван - царевич! А вот и я! Твоя суженная! Бывшая лягушка, а теперь официально мы с тобой в браке. Иди заводи свою кредитную коробчонку, поедем в гипермаркет закупать продуктов на неделю...
Иван стоял ошалевший и не верил своему счастью. Через всё он прошёл, и через французов, и через немцев, и через саКции грязные, и бонусом ему отец небесный послал вот такую вторую половину!
"Спасибо старик! Она просто необыкновенная!" - отправил Ваня отцу своему смс.
Создатель откинулся на кухонной табуретке и мечтательно закрыл глаза. В голове у него крутились разные мысли:
"Плодитесь детки и размножайтесь. Создавайте свою Гиперборею без разбойников и саКций. Живите в мире с собой, а остальным псам, я сейчас ядерный Везувий устрою!"
Он закурил трубку и начал крутить глобус, выискивая место там, где больше всего неправедных собралось, чтобы вытряхнуть на них горящий табак и пепел. Чтоб Содом и Кикимору им устроить по самое не балуй...
- Машину прогрел сказочник? - из двери подъезда вышла моя благоверная.
Я сидел в окружение соседских детей на скамейке у дома.
- Тётя, тётя, а ваш дядя нам сказку рассказал! - обратились все дети хором к моей супруге.
- Да, это он может. Я вот много лет назад тоже послушала его сказки, и теперь мучаюсь с ним. Пойдём горе моё луковое. Нам надо с тобой ещё продуктов на неделю купить в гипермаркете и аккуратно! Не наступи в лужу! Ботинки немецкие, портки французские! Не отстираю и не отмою потом!
Жена меня подгоняла тычками в спину к машине, и я успел обернуться.
Соседские мальчишки и девчонки о чем-то жарко спорили. Потом я увидел у одного из них в руках ветку и он явно собирался сделать лук со стрелами, а вот девочки громко спорили между собой, кто будет царевной - лягушкой.
Я шёл к машине и про себя тихонько радовался улыбаясь в густую бороду, что Гиперборея жива. И будет жить ещё очень долго.
Надо только для этого раскидать мне чернозем на даче, покормить рыбок и протереть от пыли старый школьный глобус, а там эволюция сама всё сделает. Без моей помощи...
