Серия «Птица Филин»

Котяра Августин был хозяином дома как бы "всегда" и точно задолго до нас.

Капризный негодяй вёл себя как заправский жиголо: кушал у всех, спал у кого хотел, душой отдыхал в одиночестве. Этой созависимостью от туманно-сливочного "мяупулятора" наслаждались постоянные жильцы винтажного домика. Пожилая учёная чета, балетмейстер на пенсии и чья-то заслуженная вдова. Они совершенно срослись с Августином и между собой, сообща не жалуя чужаков.

Но с четвёртой площадью им не повезло.. Квартира, куда мы после своих жилищных мытарств заехали, регулярно сдавалась. Только за год то озорной молодёжи или семейству с шумными детьми, то отставнику с самогонным аппаратом и скороваркой. (Оба агрегата разорвало - и мы, следующие арендаторы, получили вынужденную свежую отделку. Правда, от такой минимальной реновации жалкая старая двушка в "просторные обновлённые апартаменты" из объявления всё же не превратилась.)

После чинного знакомства с соседями (и чаепития во дворике с тарталетками-мембранами, испаряемыми воздухом) мы поняли, почему тут никто надолго не задерживается. Нас до печёнок проняло от разговоров о домашнем взаимоуважении и любви к Августину. Балетмейстер, резковатая дама с янтарным мундштуком, так прямо и заявила под кивки прочей интеллигенции: "Главное, чтобы вас принял Кот". Оказалось, что все, кто с треском вылетели из нашей квартиры, его обижали. Молодёжь чем-то не тем накормила, дети решили с ним поиграть, а мерзкий самогонщик - пнул...

Мы впечатлились и поклялись, что обожаем Августина заранее, но настолько устали от своих хлопот, что просим отпустить нас поспать. Милостиво добившись позволения на отдых, заснули и проснулись от такого "мяу!!" за дверью, что муж побежал сперва проверять водопровод..

Кот зашёл вовсе не к нам - он по-царски проследовал к себе. Когда я его впускала, три двери в парадном закрылись следом за нашей.. Все наблюдали за нами, от этого было до тарталеточного привкуса неприятно и совсем не смешно. С глуповатой улыбочкой я пропела "ах, мой милый Августин" - и нарочито красивое чудовище обернулось. Леденцово-мятные глаза смотрели уничижительно, будто тигр на суслика. Что ж ты, мелочь, мешаешься-то под ногами...

И тут муж, проверивший все коммуникации, обогнул меня, пройдя в спальню. Завопил "брысь, пошёл отсюда!", сгоняя кота с нашей кровати. Кот кинулся на его руки, угрожавшие перехватом наволочкой, царапнул как надо и пробежал в кухню. Шипел со свистом из-под стола, выжидая наши ноги. Особенно ноги мужа. Мы единогласно его вытурили. Не без преступного, каемся, содействия веника, забытого кем-то из бывших жильцов.

Истекло восемь дней. С нами не здоровались, проходя сквозь нас и не глядя. Нашу почту теперь перекладывали на коврик под дверь, и Августин регулярно гадил на удобные бумаги. (Хотя его туалет теперь в принципе осуществлялся у нашей двери. В парадном быстро стало отвратно, раньше запахов и грязи не было вообще.)
На самой нашей двери здоровый котяра подолгу висел, явно презирая это занятие не по чину, зато успешно раздирая перетянутую мягкую обивку. Только проволочки издавали фатальное "пау-у-у" да падали латунные кругляши..
Ручку нам, каждый раз успешно, пачкали мелом с ваксой "под цвет" - не ототрёшь.

Когда вызвали людей тянуть интернет, им сказали, что мы живодёры. И банкроты, "это всем известно". Домик вставал раньше нас, суетился вовсю, успевая досадить в любых мелочах, пока мы работали, и, кажется, не спал ночами. Шебуршал, возился, скрипел и шумно дышал. Ситуация напрягала всё сильнее, мы и терялись, и злились, и сомневались...

Владелец жилья по телефону сказал, что его задолбали проблемы с этой квартирой, а "вам не надо угождать старческим причудам". И ещё: у вас времени свободного много, это видно, раз из-за ерунды названиваете, так заведите ребёнка! Или лучше добермана, я разрешаю, "сломайте систему, чтоб они там все в шоке ходили".

В мистическую девятую ночь мы проснулись - от хождения по нам. Августин топтал нас беспощадно, вуально припустив веки и распушась, как большой туманный ком. Конечно, мы его не впускали, а кто там когда менял замки..

Мы скинули великолепного монстра на пол общими усилиями. Его светлая на концах шерсть встала дыбом, растопорщилась колючими иглами дикобраза. Он прижал тело, подняв хвост, и всё шире раскрывал почерневшие от гнева глаза. Прыгнул на край кровати, оттолкнулся и на паркуре - по стенкам - выскочил в коридор. Мы подорвались за ним.

Мощное животное уже спокойно и независимо вышло в дверь, подпёртую деревянным бруском. Муж рванул эту злосчастную дверь на себя, и все встретились взглядами. Шесть пар глаз видели, как Августин растворился в парадном.

Исчез там, где темно и с лампочкой: у самого начала лестницы, на первой ступеньке. Квартиры захлопнулись, точно от порыва ветра, ну и мы вернулись к себе. Собираться. Утром ушли на работу с самым необходимым, чтобы в хостеле где-нибудь заночевать.

Рабочие потом вещи наши привозили на другую квартиру, рассказывали: ну кот там, барин, всё за нами ходил, проверял, что мы делаем. А потом в одну коробку залёг клубочком и заснул.. Случайно заметили по дороге, парень в кузове увидел, что коробка шевелится. Раскрыли, а он на книжках полёживает. Назад отвезли, вы не волнуйтесь так!!!

Но след вам оставил - все книжки тут мокрые.

Уверен, это был один из последних подобных балаганчиков на Земле. Старообразный, как из кино про фрик-шоу, он застрял на нейтральной полосе Балканского полуострова. И ни взад ни вперёд - везде горячие точки 90-х годов XX века.

Мы с отцом добрались до этого шапито благодаря Красному Кресту. Хотели вывезти деда, на котором цирковые (и бродячие) корни нашей семьи оборвались.

Отец ненавидел балаган с его кочевьями до скрипа зубов - провел в нем часть детства. Но теперь "Феерию странников" (имя с историей!) составляли сплошь старики - и наш дед был в их числе. Мы увидели живые трупы в цветных лохмотьях, лопнувшие шатер и палатки, пару вагончиков с тряпьем и умаявшимися животными. Сцены военных действий шокировали меня меньше...

Труппа собралась в шатре по звуку раковины - проводить своего. Но дед никуда не собирался. Он оказался раковым больным, уже морфинистом. Дабы "приносить доход", год работал урода. Ел живых ужей, кур на потеху толпе за отдельную плату. И накачивался морфином..

Но все принялись уговаривать его поехать с родными. Он возражал, что умрет в семье, а его семья - тут. Отец от ужаса и жутких запахов сидел с нашатырем и молчал. Я вообще был вне реальности - всё надеялся, что сейчас скажут "снято"... Такая вокруг меня была иллюзия из евреев, цыган, поляков, шотландцев, басков, русских (космополиты-гастролеры 65+), что я выдумал спасительный пузырь для психики.

И вдруг полифония голосов смолкла. Многонациональный коллектив артистов смотрел на полотно шатра. Относительно целая его часть попала в солнечный спектр и проявила изображение поверх вытертой красной ткани. Как бы белую маску плачущего героя, довольно исковерканную. Они смотрели на метровую маску с благоговением и восклицаниями. Потом все засуетились, начали укладываться и поехали с нами в расположение миссии. Дед тоже умолк и больше не спорил.

В дороге мне рассказали, что оммаж Шута-основателя является как предупреждение. Место надо покидать. В каком-то достопамятном году Великий Шут погиб "за смех и истину" от подлого удара в спину наемниками, но успел пробежать ярмарочную площадь и скончался в шатре. С той поры его маска плача - оберег старинной труппы.

Я нашел похожее "явление шута" совсем недавно, в дивном документальном фильме про паранормальщину в театрах и цирках, действующих чуть не со Средневековья. Кадр оттуда и мою историю отдаю на ваш суд, дорогие читатели.

Она просто так подписывала объявления - ЖК. Типа "жилкомитет" старенькой пятиэтажки, с опутанными разросшимся виноградом подъездами, палисадниками, двором и соседним оврагом. Но звали её, это совершенно точно, Евгения Ильинична. Бодрая одинокая женщина на седьмом десятке, ценившая доверие общественности и громко порицавшая нарушителей устоев. Коммунальных или моральных - неважно...

"Додельная чистолюбка", как судачили старички на лавочках. Никто ни в какой комитет женщину, разумеется, не выбирал и не назначал. Но подчинялись ей все беспрекословно, а побаивались ЖеКу даже молодые. Она не гнушалась пожаловаться в школу, техникум, родителям. С её вмешательства, бывало, и семьи распадались.. Да изменились времена, влияние таких самостийных "надзорных органов" стало испаряться.

Зато окреп криминал. Причём по обе стороны общества.. Первое убийство, фанатично продуманное, словно обряд, произошло в 1988 году. Евгения Ильинична дождалась в домовом винограднике новую жиличку, наркоманку-проститутку и проч., вылитую Валерию из фильма «Авария - дочь мента». Уставшая поблекшая девушка, размазанная рассветом, даже не слушала противную бабку, сразу послала подальше "свой долг перед Родиной". Часть перепалки была слышна кому-то бессонному на первом этаже. Потом хай прекратился.

ЖеКа нанесла бедовой аморальной отроковице семь ножевых, выколола глаза и перечеркнула губы лезвием крест-накрест. Вероятно, чтобы она заткнула свой грязный рот...

Тела так и не нашли. Описание фетишных ранений приводится по плёночным фотографиям "прямо с лозы", найденным в квартире убийцы. На других снимках, кроме густого винограда, проступают ещё девять трупов исключительно похожих друг на друга молодых женщин. Повреждения у всех аналогичные, а последняя дата на обороте карточки - ранний сентябрь 92-го.

Самой ЖеКи, по воспоминаниям немногих старожилов (удержавшихся в своих хрущевках в эпоху случайных квартирантов, вахтовиков и суточников) с той осени больше и не было видно. А в пустую, но все ещё по-сиротски чистую келейку подозреваемой нагрянули только следующей весной, когда виноградные лозы совсем развинтились и почти соединили типовую пятиэтажку с глубокой заброшенной ложбиной за ней.

Дела мы тут не раскроем, конечно, но зададимся вопросом. Как из серьёзной криминальной истории про явную патологию и несчастных жертв родилась городская легенда? Очень просто, никак - история сама передавалась по "сарафанному радио" и обрастала нужными ритуальными деталями.

Считается, что к ЖеКе может обратиться всякая честная женщина, борец за нравственность. Надо лишь указать на объект-нарушитель. Для этого от руки пишутся как бы "объявления" с подписью ЖК. Одно сжигается в любом местном винограднике - это официальное прошение, с требованием наказания для порочной девушки и с объяснением её проступков. Другое каким угодно способом подбрасывается, подсовывается, подкидывается объекту. По содержанию оно презрительно-пасквильное, мерзкое, оскорбительное...

Важен в этом акте провинциального возмездия и постскриптум: та, кто призывает ЖеКу, должна не уронить себя в вопросах чести до самой смерти. Иначе ни в какие виноградники лучше не заходить - убийца дожидается там, чтобы отомстить недостойной просительнице намного страшней, чем её жертве.

Такие случаи были, утверждает длинное "ухо" легенды. Замаравших честное имя ЖеКа забирает в тот самый овраг за своим домом. Там их и держит за личных виноградных улиток - жуткие мумии тел в оплётке из лозы...

Это тёмное предание женского сообщества никуда не кануло вместе с девяностыми и путешествует через все сплошные нашей скреплённой по периферии страны до сих пор.

Может, частично отсюда, на уровне слухов и шорохов, но из страха кары и принятия греховности каждого, произрастает наша общая нелюбовь к аббревиатурам ЖК, ЖКХ и подобным?! Живучая, перепутанная, обширная, как запущенный, душный и одичавший дворовый виноградник.

Фармацевт в системе лекарственной коммерции есть работа анафемская. Это удавка на шею для кротких представителей профессии, работающих без настроения, апломба и без голоса диктора телевидения старых времён. Ибо должность для прямых продаж ключевая, но психопатическая. Диагноз специалиста колеблется между его объективным представлением о проблеме и субъективной правотой — по всем вопросам — подготовленного интернетом клиента..

Поэтому на писк ребёнка, достигающий децибелов стаи чаек, замученной мамаше продаётся сироп "Плюша". Пока дитя набирается сил, мамке выдаётся личный валидол из кармана аптекарши и объясняется, что это сироп плюща (плющ есть растение) от кашля. Просто на упаковке написано невнятно, "Щ" как "Ш"...

А по товарному чеку на средства первой помощи проходит какая-то ООО "Агонизация". Не удержавшись от постиронии, фармацевт замечает, что конторе с таким названием бинты можно не брать. Инженер по технике безопасности поднимает брови с очками над телефоном: ..? Аптекарша, привычная к латыни, не разобрала модный шрифт, компания называется редко — ООО "Организация А". Есть ещё филиалы Б, В и далее.

После путаницы с буквами пробивает час шумно вдыхающего старичка в шарфе на восемь оборотов, который выдыхает с десяток наименований средств, не ведомых компьютеру и не выпускаемых с одна тыща девятьсот.. Купил в итоге того же плюща и собрался уже обсудить тарифы на воду, но тут вмешалась я, отстоявшая в очереди из трёх человек час. Бесцеремонно проорала по слогам свой заказ, сделанный онлайн. Сотрудница наклонилась к низу своего прилавка, чётко в профиль ко мне, и я её узнала с одного взгляда. Она преподавала химию в моей школе. Но запомнилась отнюдь не этим.

В начале нулевых разные учреждения частенько "минировали". Мы попались впервые, школа была не очень большой, зато в напряжённый момент — был захвачен "Норд-Ост". Все покидали школу перепуганными, в суматохе, толком не собравшись. Но не расходились, хотя нас, старших, распустили. И тут дорогу начинают оцеплять спецслужбы, перекрывая движение. (Нам, чтобы вообще отойти куда-то от школы, нужно было перейти на другую сторону.) Из дворов позади нас показываются автоматчики с собаками, подъезжают ещё милиция и ОМОН. Что-то произошло, ситуация накаляется, это ясно. И вдруг в этом запале от сбившихся вместе детей и педагогов откалывается человек. Мы все видим, как наша молодая совсем химичка начинает улепётывать, петляя между домами, уходя в самую путаницу старых дворов. Её ловят, конечно.. Но сцена, будто из фильма, парализует. Люди в окнах над нами ахают и шумят..

Она делала бомбу в лаборатории. Не из каких-то побуждений или в поддержку кого-то — просто так, ради эксперимента. Это было доказано, как доложили родителям на собрании после её увольнения. Истекли своим соком двадцать лет, и я встречаю в другом городе самую терпеливую аптекаршу. И начинаю беспокоиться, что именно она сейчас достанет из-под прилавка..

Когда луна рухнула за крышу параллельной пятиэтажки, мы решили продолжить. Рассвет душным июлем давал тот воздух, которого от эмоций особенно не хватало. Между тем на кону - второй раз в жизни - стоял парень, нравящийся нам обеим.

Мы с Ладой, я зову ее просто Ла, метали дротики в фотки мальчиков с десяти, наверное, лет. Обычно отбирали пятерых: из школы, со двора, с дополнительных занятий... Трое - самых уродских, типа «фу-у-у». И двое - ну более-менее. Правила два. Второе: чья фотка упадет с дартса, того придется любить или чморить. Например, я кидаю дротик, чья-то фотка падает. Ла говорит, там, допустим, "чморить". И всё, хода назад нет, не переигрываем никогда - это первое правило.

Все фотки вешаются одинаково, на скотч и рубашками вверх, изображения тоже закрываются бумажками и скотчем, перемешиваются с закрытыми глазами. Принтер у меня давно, дешманский, но с казенной краской, мать таскает... Иногда обходимся и без самих снимков. Особенно в детстве прокатывало: на листочке рисуем человечка и имя или кликуху пишем. Ща-то попроще, сетки у всех есть, фоток навалом. Иногда посмотришь, что с обычным хмырем фотошоп делает, прям дротик жалко. Лучше такую картинку на ночь под одеялко взять..

Тема, конечно, кучерявая, но придется ее оборвать на интересном месте. Потому что шутить про Сережу Бушмина не хотелось. У нас в восьмом классе был похожий «инцидент», как сказал мой очередной отчим, толстомордый конторский бубнилка, юрист или кто он там. Нам обеим нравился Кирилл Ковригин, но скрывали мы это плохо. Потому что его фотка - ухмыляющаяся рожа с сигаретой - из ментовки (реально, он постоянно курил у школы, а школа стояла напротив районной ментовки, вот отец Ла его и сфоткал, чтобы она классухе передала) была немного другого размера. Когда она упала у Ла, я заорала «чмориииить» так, как соседка, иногда выходящая из психушки, звала кота в палисаднике. Ладка всё тут же просекла и вцепилась мне в длиннющие волосы. Отчим не смог нас разнять и вызвал ментов, ну не дебил?! Хорошо, отец Ла в наряде был... А он увидел, как мы по полу катаемся, и давай ржать.

(Он сам-то странный тоже - пипец. Начал слушать «Нирвану», у кого-то плеер еще изъял с кассетой. Слушал лет пять, наверное. Потом впервые в интернеты вышел и узнал, что Кобейн еще в 94-м кокнулся. Так он забухал на весь месяц отпуска, мать с Ла сплавил к бабке, а сам засел на балконе с гитарой, пил и пел Высоцкого. Его свои же охраняли - честно!)

Вот, когда мы не поделили Ковригина, тогда договорились, что в таком случае будем чморить пацана вместе. Кирилл был «проблемным подростком», поэтому фантазия не понадобилась. Он спер горелку из лаборатории у химички, о чем сам всем и растрепал. Химичка была хитрющей теткой, сразу пообещала «отлично» тем, кто донесет. Мы с Ла стуканули первыми и получили свои пятерочки, растопив мамкины сердца на фоне безутешных троек.

Но теперь нам было по двадцать, и чморить симпотного мажорчика Бушмина, сынка заводского начальника, не хотел никто. Его фотка, кстати, всё не падала. Раунд вообще получился длинным, думали, не доиграем вовремя и опять опоздаем на практику. Наконец-то у меня упало одно фото, Ла тихо прошептала «любить». Иду переворачивать, сердце аж в руках стучит - он!!! Кое-как прячу улыбку. Ла рыдает и говорит, абсолютно несправедливо, что вечно мне всё лучшее достается. Опять придется договариваться: это же Ла, куда я без нее..

Я предложила несколько вариантов: давай обе подкатим к Сереже, но вразнобой и не строя общих планов. Посмотрим, что выйдет, кого он выберет... Может, вообще Ленку постарше, он вроде с ней тусит сейчас. (При упоминании Ленки Ла начала громко материться.) Или обе отходим в сторону, не чморим, а просто не трогаем Бушмина. Или каждая действует на свое усмотрение.

Ла утерла кое-как сопли и ответила, что мы-то рассоримся в любом случае. Но ей бы очень хотелось попробовать «поладить» с Бушминым. На ее криповом жаргоне (она же Лада, помните) это ничего приличного и нормального не обозначало. С последним своим зайкой она «поладила» так, что ему тянуть теперь пятнашку на зоне! Папочке слила своего айтишника с вскрытием и подделкой лицензионных программ, как только он жениться отказался.

Поэтому со мной случился «инцидент». В палящем солнце, уже заливающем и плавящем комнату, меня начал бить дикий колотун, а в глазах запрыгали какие-то черные точки. Я схватила ничего не ожидающую Ла и толкнула ее к дартсу. Взяла все дротики из коробки и начала швырять ими в нее, дико крича «чмориииить!!!», как в восьмом классе. Ла отмахивалась от них, как от комаров, и уже бежала на меня. Но я ждала этого и схватила ее за волосы при первой удобной возможности, просто наматывая их на руку и осаживая Ла на пол. Теперь она у нас носила длинную стрижку...

Ногой я отшвырнула древний стул к окну и, не выпуская ее космы, не реагируя на извороты, пинки и попытки захвата руками моих ног, подтащила Ла к стулу. Пока тащила упирающуюся и воющую подружаку, схватила со своего стола баночку с клеем для скрапбукинга. Клей вылила на самую верхнюю жердочку, за которую таскают стул, и на высокую мягкую спинку. Затем ударила ее ногой в лицо, чуть не перегнув от напряжения палку, и перемотала волосы с руки на эту жердочку. Дальше было проще, потому что она совсем перетряслась и затихла.

Я спокойно подняла ее с пола, поддерживая стул. Тихо спросила, уступает ли она мне Бушмина и не будет ли у меня проблем после сегодняшнего. Но она опять начала орать, теперь на тему, что я - почти убийца и меня закроют надолго. Я отпустила стул и отошла сама. Понимаю, невыносимо больно, но можно же договориться! Ладка так покраснела от натуги, аж села на этот стул чертов, положив голову на спинку и еще сильнее обмазываясь клеем. Ну, говорю, может, прекратим пытки? Всё лишнее отстрижем, голову помоем, только обещай.

И тут эта больная дура бросилась к раскрытому окну, свесилась туда с воплями про "спасите, убивают" - и стул ее догнал, естественно... Она, тухлая худышка, упала с 9-го этажа. От упавшего стула было больше шума, чем от шлепка ее тельца в страшный палисадник с выеденными молью безглазыми мишками и разноцветными покрышками.

«Твой дом был под самой крышей, в нем немного ближе до звезд»... Такие песни из детства сейчас вот вспоминаются. Батя, когда из Чечни вернулся, матери пел под окнами, в подъезде, у двери в квартиру. А она ни хера его не пустила, сука. Говорила, припадки у него. Ко мне его не привозили, он вроде недееспособный давно, в каком-то спеццентре в Ленобласти обитает. Отчим говорит, что это хороший козырь, может помочь в суде.

Кстати, черные точки в глазах у меня теперь постоянно. Яркий свет не выношу, так что в камере мне норм. Правда, ночами точки превращаются то в маслянисто-черных летучих мышей с хитрыми мордочками Ла, то в очень больших серых мотыльков с пятнистыми крылышками и кучей ножек. Банально, но я слышу, как Ла командует ими, кричит «чмориииить!».

Но они всего лишь возвращаются в мой мозг, к себе домой. Ла, да ты тоже здесь, ты дома, подруга, не парься.

Любить, Ла, любить - запомни и жди. Думаю, я уже скоро.