Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
29

Обесценивание по наследству

Лето.

Берег моря. Пляж.

Замок из песка. Кривоватый, с одного боку всё время обрушающийся, весь какой-то несуразный, неловкий, неуместный на этом песчаном, идеально гладком морском пляже.

Около него мальчик. Взъерошенные волосы, насупленные брови, весь в песке.

Это Создатель Замка.

Замок не выходит...


Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

Папа мальчика. Инженер по профессии.

«Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим... М-м-м... Нет, так совсем не годится. Должен быть крепкий фундамент, каркас, перекрытия. Если бы твой папа так строил дома, его давно бы уже выгнали с работы.

Должен быть надёжный план. Чтобы потом ни единой ошибки, понимаешь? Лучше совсем не браться, чем делать абы как.

Убери это и начни заново. Тогда у тебя всё получится».

Взрослый уходит.

Мальчик остаётся.

Это должен был быть сказочный и самый прекрасный Замок на всей Земле...


…Подошёл взрослый. Такой большой и сильный, такой умный и умелый!

Папа мальчика. Инженер по профессии.

«Ну что, сынок? Как там у тебя твоё сооружение? Так-так, давай посмотрим... Ну что же... Это ведь сказочный и самый прекрасный Замок, верно? Ты так упорно и долго над ним трудишься. Он никак не может быть иным, кроме как самым лучшим твоим Замком, я просто уверен в этом!

Но, как я вижу, строительству мешают кое-какие технические проблемы.

Я думаю, они не смогут остановить проект, если мы с тобой вместе всерьёз возьмёмся за них.

Ну что, шеф, берёшь меня в свои подручные?! :)))»

На пляже двое: взрослый и мальчик.

И сказочный, самый прекрасный Замок на всей Земле.


В сказках так легко поменять одно развитие событий на другое. В жизни, как обычно, всё сложнее.

Трудно самостоятельно понять, что именно на самом деле произошло с тобой ещё в детстве, что так повлияло потом на твою жизнь.

А если уже понимаешь, не так-то просто изменить это.

И прежде всего в себе.

Однажды понятое всё время ускользает, забывается, затягивается, словно старой болотной тиной.

Ох, как бывает трудно устойчиво изменить собственное обесценивание себя на внимательность, уважение и поддержку!

Очевидно, тренировка положительного навыка обращения с собой необходима так же, как упорное возвращение к тренировке мышц, чтобы укрепить своё тело, или к оттачиванию бойцовских приёмов.

И в этом смысле люди, допускающие обесценивающие высказывания могут служить великолепными спарринг-партнёрами.

Но не для того, чтобы заставить их не обесценивать, а для того, чтобы учиться улавливать обесценивание и находить для него в себе позитивную, укрепляющую альтернативу, выбирать её для себя.

Своим восприятием и реакцией на обесценивание, внешнее или внутреннее, возможно управлять.

Этот выбор действительно существует.

И это большое счастье, когда его видишь и можешь им воспользоваться.

Показать полностью
12

10 фактов о панических атаках

10 фактов о панических атаках Панические атаки, Тревожное расстройство, Невроз, Психотерапия

1. Панические атаки (ПА) можно вылечить


2. От ПА нужно не избавляться, а отталкиваться от них, исследуя скрытый смысл


3. ПА не проходят мгновенно, а "затухают", и, наконец, проходят


4. От ПА никто не умер


5. ПА-это вегетативный выброс психо-эмоционального перенапряжения


6. По ощущениям ПА похожа на резкий выброс адреналина (как будто Вас кто-то неожиданно напугал и "сердце в пятки ушло")


7. В процессе работы с психотерапевтом важно понять причины ПА, которые служат своеобразным топливом


8. Важный этап в лечении-перестать избегать ситуации и места, в которых были ПА


9. Важно понимать, что именно пугает. Катастрофические фантазии перед ПА обнажают первостепенные причины. Психотерапевт поможет осознать, какие именно эмоции и мысли запускают ПА и какие скрытые желания стоят за этим.


10. Страх - это сигнал на панельной доске автомобиля, указывающий на неисправность. Страх дает направление для психотерапии, позволяет расшифровать истинные потребности.


взято с сайта https://psysimple.ru

Показать полностью
33

Привет, мир! История о том, как я себя нашла

Я хочу поделиться прекрасным. Я встретилась с собой. И это очень крутое ощущение. Это не то что радость и счастье (хотя в первые дни было именно так). Я бы назвала это уверенным спокойствием. Ну а вообще чувство счастья присутствует постоянно, да, но как-то фоново.

Честно говоря, я даже не знаю, с чего начать. Впрочем, самое начало вы можете почитать в моих предыдущих постах (о детских травмах, о моём весеннем психозе и пр.). А я расскажу просто о самом значимом для себя.

Самое важное - это то, что я обрела уверенность в своём разуме (или в разумности - даже не знаю, как правильнее сказать). В общем, есть ощущение, что мой мозг работает чисто. И что я вполне могу ему доверять. И что я не схожу с ума. Да, у меня был психоз, но реактивный. И я вполне осознала, как именно он случился. Я хочу рассказать, как к этому пришла. Надеюсь, это поможет не только людям с проблемами, похожими на мои, но и терапевтам, которые встречают клиентов-травматиков с пограничной структурой личности (нас, кстати, очень сложно распознать, и неаккуратная работа может привести к действительно печальным последствиям).

К началу осени у меня обострился страх повторного эпизода психоза. Ну, к осени всегда же всё обостряется. Тем более я перестала пить таблетки (в ПНД выписали "Рисперидон": они действовали слишком подавляюще, я чувствовала себя овощем - эмоционально, и было трудно заниматься интеллектуальной деятельностью, поэтому бросила). А вообще страх, что я на самом деле сумасшедшая, присутствовал постоянно со времени выхода из больницы.

Но буквально пару недель назад я обнаружила, что на самом деле этот страх - сойти с ума - присутствовал во мне всю жизнь. И очень мешал быть счастливой.

Всё лето я ходила к психотерапевту. Это женщина. Мы беседовали, я рассказывала о себе. Обо всём подряд. Мне просто очень нужно было выговориться. Первые посещения - не могла обойтись без слёз. То есть они как-то текли сами, хотя было очень стыдно. Вообще стыд не покидал почти до последнего. Наконец, пришло время, когда у меня слова и вопросы - закончились, а остались только усталость и боль. Тогда мы попробовали арт-терапию. Метод рисования свободной рукой, с закрытыми глазами. Просто "каля-маля" на листе бумаги с последующим созерцанием нарисованного и поиском образов в этом. В своём рисунке я нашла собаку (молоденькую и игривую), кошку, которая любит спокойствие и уединение, и белую птицу, которая любит летать.

Мысли об этой птице дали, с одной стороны, приток какой-то энергии, с другой - чувство грусти, что я не умею летать :)

Но этой энергии хватило ненадолго, и я снова провалилась в усталость и апатию.

На всём протяжении занятий, практически всё лето, мне снились кошмары. Причём в самих снах ничего ужасающего, в общем-то, не было. Но я просыпалась среди ночи с криком, метаниями и в холодном поту.

Иногда снилось что-то вполне себе бытовое, но сопровождалось какой-то ужасной тяжестью. И сон заканчивался тем, например, что я прыгаю с балкона головой вниз и при этом - чувствую облегчение. Меня пугали эти сны. Днём мысли о суициде меня никогда не посещали. Разве что в контексте анализа собственных снов. Но именно желания - покончить жизнь самоубийством - никогда не было (может, оно бы и появилась, если бы у меня не было дочери: мой 2-месячный опыт заточения в психбольнице дал чёткий императив: оставлять дочь - нельзя). Ну, в общем, сознательно умирать я вообще не собиралась. Но вот были такие "соблазнительные" сны.

Всё это время я думала о том, чтобы вернуться к таблеткам. С другой стороны, мне очень хотелось продолжить осознанно проживать то, что я проживаю. Не хотелось глушить своих эмоций, какими бы они тяжёлыми ни были.

Мой психотерапевт практикует метод розен. И однажды мы попробовали его. Мне хватило одного сеанса.

Первые ощущения - сразу после сеанса и в течение недели - мощный приток энергии. То есть действительно она откуда-то взялась. Было удивительно. Но это - днём. А ночью у меня активизировались кошмары. Причём очень странного характера.

Однажды мне приснилось, что я сама - монстр. Призрак, который убивает людей, просовывая руку в грудную клетку, к сердцу. Во сне я одновременно получала удовольствие от этого и была в ужасе от того, что я делаю.

Но к кошмарам я в принципе привыкла. То есть они будят и мешают спать - да. Я не высыпалась. Но это можно было как-то понять и пережить, и в принципе беспокоило не так сильно. И я считала для себя полезным анализировать эти кошмары. И действительно находила в них ответы на многие свои вопросы.

Наконец, произошло то, чего я никак уже не могла игнорировать: у меня случился кратковременный, но весьма опасный приступ сомнамбулизма. Я проснулась ночью и начала вставать с постели с твёрдым намерением спрыгнуть с балкона. У моей кровати высокий бортик. И пока я через него перелезала, я поняла, что не сплю, а реально собираюсь спрыгнуть с балкона. И тут меня действительно охватил ужас.

Я пошла к психиатру с просьбой выписать снотворное (у меня есть рецепт на феназепам, но от него утром очень болит голова, и тяжесть на весь день). Психиатр выслушала, направила на ЭЭГ (удивительно, почему в ПНД этого не сделали?) и выписала на ночь нейролептик - кветиапин. Пообещала, что мой интеллект и мои эмоции останутся при мне. Действительно, с кветиапином спать я стала стабильнее, а днём - никакой разницы.

ЭЭГ никаких проблем не показала, за исключением "признаков дисрегуляции стволовых структур (бла-бла-бла)", в общем, конкретно тех структур, которые отвечают за регуляцию сна. В целом, со слов врача, проводившего процедуру, мозг работает отлично, а признаки дисрегуляции могут быть вызваны как раз моими недосыпаниями. Психиатр тоже предположила, что это - следствие стресса, а не причина. Ещё психиатр сказала, что обычно те, кто боится сойти с ума, с ума не сходят. Меня это сильно успокоило, на самом деле.

С кветиапином и более крепким сном у меня появились ресурсы на дальнейший самоанализ. Я стала задавать себе вопросы, о которых раньше не задумывалась совсем. Тяжёлые, сложные вопросы, не имеющие однозначных ответов. Например: как каждый человек определяет допустимое и недопустимое в морально-этическом плане лично для себя? И так далее в таком ключе. Сначала я стеснялась этих вопросов (ну, как-то ненормально же думать о подобных вещах, правда? для рядового-то человека, который не является пациентом психиатра). Потом рискнула начать задавать эти вопросы совершенно незнакомым людям (в тиндере :) да, я использую тиндер не по его "прямому назначению", и он оказался очень удобным для поиска людей, которые не против просто поговорить). И оказалось, что очень многих интересуют те же вопросы, что и меня.

В процессе дискуссий и разговоров с совершенно разными людьми я приходила к собственным убеждениям. В частности, сейчас я уверена: каждый допускает для себя в отношении другого то же самое поведение, что допускает по отношению к себе (даже если не осознаёт этого сам). Это, в общем-то, не бог весть какая инновационная формулировка. Но я это пропустила через собственный опыт, через собственную логику, через проверку своего вывода в процессе общения с другими людьми. И так я нашла свой морально-этический стержень (на момент написания прошлого поста как раз именно с этим у меня были проблемы).

В диалогах я часто получала одобрение своих мыслей. Я задавала вопросы, люди над ними задумывались, рассуждали, я снова задавала вопросы... в общем, я бы не справилась без всех этих случайных людей, которые, сами того не ведая, исполняли для меня роли объясняющих адекватных "родителей", не отмахиваясь от меня и не уходя от необходимости размышлять. Постепенно стала нарастать моя уверенность в себе. В своей способности мыслить. Для тестирования собственного рассудка, собственной логики, я сформулировала такой метод:

"Я могу доверять своему разуму до тех пор, пока кто-то не укажет мне на мою логическую ошибку. Если я уверена в своих умозаключениях, я могу спокойно, неторопливо и подробно донести логику своих рассуждений до других людей и посмотрю, как они реагируют, какие уточняющие или опровергающие вопросы задают. Если хоть один из этих вопросов поставит меня в ступор, вызовет гнев или смущение, я не могу полностью доверять своему умозаключению, и мне будет необходимо его перепроверить".

И дальше я пошла в люди уже с другой задачей - тестировать это свою логику. Я начала активно участвовать в спорах в Интернете. И выигрывать. Исключительно логикой. Это очень крутое ощущение. Меня совершенно не смущали попытки оппонентов перейти на личности вместо того чтобы ответить на мои прямые вопросы (ну, то есть посыпавшиеся на меня негативные эмоции, провокации и пр. я стала воспринимать, наверное, как стандартную психзащиту от необходимости думать, как игру, то есть само эмоциональное содержание посылов меня вообще перестало волновать): люди скатывались к эмоциям ровно на тех вопросах, которые указывали на логические ошибки в их собственных рассуждениях.

В этих своих интернет-баталиях и спорах я начала встречаться со стереотипами и императивами, которые чувствовались очень знакомыми. Из детства. "Ты думаешь, что самая умная, но мы-то лучше знаем", "вот сначала выучись (вырасти, получи диплом, заработай миллион, стань звездой), а потом имей своё мнение", "ты несёшь чушь", "ты думаешь неправильно", "ты - жертва агитации, у тебя нет своих мыслей" и пр. И всё это - без объяснений, как же надо думать правильно, а исключительно в виде утверждений; при том, что я как раз рассуждала подробно и логически, и в этих же обсуждениях находились люди, которым очень даже нравилась моя логика: то есть реально, наряду с эмоциональной и бездоказательной атакой оппонентов, от других людей я получала искреннее восхищение в сторону своей логики, своей выдержанности и вежливости; возможно, если бы эти люди не высказали своё восхищение вслух, я бы так и не вышла из этого сценария недоверия своему разуму, поскольку моменты неуверенности в собственной логике накатывали периодически, в процессе ведения дискуссий.

Когда я почувствовала уверенность в своём разуме, я почувствовала себя счастливой. По-настоящему счастливой. И просто так.

Поэтому последующие мои диалоги с людьми стали крутиться вокруг того, нормально ли это - чувствовать себя уверенно счастливым?

И вот тогда, наконец, я встретила ключевые сценарные родительские посылы из детства: "постоянно счастливы только психи", "только идиоты могут бесконечно радоваться жизни", "чем глупее, тем счастливее", "смех без причины - признак дурачины" и в таком духе.

И я поняла, что у меня в подсознании была заложена весьма опасная связка: можно быть либо счастливым, но при этом сумасшедшим, либо несчастным, но разумным. Конечно, я всегда "выбирала" второе. А единственный момент, когда я внезапно почувствовала себя уверенно-счастливой (в результате работы с предыдущим психологом), в итоге, привёл меня в психбольницу.

И вот после осмысления этого меня отпустило. Мне резко перестали сниться кошмары. Нервы ещё были подрасшатаны, и я просыпалась ночью, но от радости. А сейчас уже сплю спокойно.

Нет, моя пограничная структура личности никуда не денется. Но я нашла огромный источник спокойствия внутри себя, который никак не зависит от внешних обстоятельств. Это просто уверенность в себе и своём праве мыслить свободно.

Какие ещё перемены?

Я - внезапно - полюбила своё имя :) Раньше меня буквально передёргивало от его пафоса. И, кстати, весной, когда я вышла из больницы, мне очень сильно хотелось изменить его. И я бы изменила, но никак не могла придумать, как себя назвать. Казалось, моё родное имя мне совершенно не соответствует. Причём всю жизнь так казалось. Всё детство меня "преследовали" взрослые, которые считали очень остроумным отметить, что они понимают значение моего имени, и всякий раз при встрече подчёркивали это. Бесило прям. И одновременно - было стыдно за несоответствие.

А сейчас я исключительно благодарна своему имени. Возможно, именно стремление ему соответствовать и дало мне силы идти до конца через весь этот кошмар.

Привет! Меня зовут Виктория. И я чувствую, что я, наконец, победила. По-настоящему. Я выиграла себя. Мне спокойно. И я действительно счастлива тем, что просто живу.

И у меня остался только один вопрос. Который меня вообще никак не тревожит, а просто - интересно:

Остался ли какой-то вопрос, на который я не могла бы найти ответа даже для самой себя, логически его аргументировать и открыто отвечать на него, который бы смутил меня, вызвал недовольство, поставил бы меня в тупик и замешательство. Если есть, то какой это вопрос?

Показать полностью

Свойства «незрелой» личности

1. В поведенческой сфере: эгоцентризм, конфликтность отношений с окружающими, неконструктивный способ реагирования на фрустрацию, неуверенность в себе, избегание решения проблем, высокий уровень претензий при отсутствии критической оценки своих возможностей, склонность к самообвинениям и др.


2. В эмоциональной сфере: эмоциональная реакция неадекватна силе воздействия стимула, эмоциональная лабильность, низкая фрустрационная толерантность и быстрое возникновение тревоги и депрессии, страхи, негативное содержание эмоциональной составляющей «Я-образа», агрессивность и др.


3. В мотивационно-потребностной сфере: блокировка потребности в защищенности, снижение самоконтроля деструктивных влечений, неадекватных способов самоутверждения, асоциальные тенденции в целях в др.


4. В когнитивной сфере: недостаточная функциональная активность когнитивных процессов (внимания, восприятия, памяти, мышления), не позитивная система отношений к себе и окружающему миру, формирование ошибочных суждений и умозаключений по типу сверхобобщения, негативного оценивания, «все или ничего», «гипо»- или «гипер- ответственности» и др.


Источник: https://vk.com/@insightpsychology-svoistva-nezreloi-lichnost...

Показать полностью
232

Счастье

Познакомились они в общей компании. Она была очень удачно, к лицу, одета, а он был в хорошем расположении духа и шутил. Через три месяца он сделал ей предложение. Они полетели знакомиться с её родителями в другой город.


Родители были своеобразные, военно-командного типа, но по молодости лет он не придал этому значения. Она была в самом низу семейной пирамиды, "под" мамой, а мама "под" папой. Ему она втайне готовила роль рычага, который всё перевернёт и поставит её "над" мамой. Внешность и доходы у жениха были соответствующие, а вот с характером она просчиталась.


Его мама и папа были радушные, душевные люди, и привили ему внимательность к близким. "Ты огорчена чем-то?", "Ты грустишь сегодня", "Как ты себя чувствуешь, отдохнула после вчерашнего трудного дня?" – постоянно спрашивал он, но она не видела в этом ни чувствительности, ни заботы. Только заискивание перед ней и слабость, мерзкую слабость.


Она потребовала от него купить ещё одну квартиру, он заработал и купил.


Он втайне мечтал о ребёнке, и попросил поехать отдохнуть надолго вдвоём, на месяц, признался, что соскучился по ней за время, что пахал на двух работах. "Нормальный мужик потребовал бы, а не попросил", - с презрением думала она.


Ребёнка не получилось.


Они стали часто ссориться. Он страдал, не мог выносить раздора, всегда просил прощения первым. "Что мне ещё сделать? На колени встать перед тобой?!" – умолял он.


Она ненавидела его за мольбы и, чтобы спровоцировать на "мужское" поведение, стала реже с ним спать. Он стал просить нежнее, пытался создать ей настроение, - а она ждала приказа, требования, указания ей на её место в семье. "Под" ним.


Через пять лет после своего побега замуж она приползла к матери и попросила совета, что делать. Мать научила разделить счета и переводить на свой большую часть его доходов.


Она отделала квартиру, меблировала её по высшему классу, а потом уговорила его переехать и жить в старой, а новую за бешеные деньги сдавать. По договору, арендная плата должна была заходить на совместный счёт, но она поставила его перед фактом, что деньги от сдачи кладёт на свой, личный.


Он возмутился. Она устроила грандиозный скандал и отказала ему в близости совсем.


Она то мечтала, чтобы он уже быстрее изменил ей, чтобы выставить его из своей жизни, то боялась оказаться один на один необходимостью самой на всё зарабатывать.


Он попытался завести роман, но не смог приходить домой и врать, смотреть в глаза. Закончилось всё на этапе флирта. За флирт в минуту откровенности он ей повинился. Её чуть не стошнило прямо там же. Настоящий мужик, в её представлении, должен был всё отрицать.


Ничего хорошего она в нём не видела. В квартиры, ремонты и новые машины она уже наигралась. В путешествия с мамой тоже. Она стала интересоваться его карьерой и требовать, чтобы он рос по службе. В честь преодоления очередной ступеньки карьерной лестницы она с ним обязательно спала.


Он не мог без её тела.


Потом сильно сдал её отец, два инсульта подряд. Бабушка упала и сломала шейку бедра. Мать не тянула уход за обоими и попросила её переехать к ним.


В знакомом с детства городе и доме всё стало иначе. Родители поставили её "над" всеми. Теперь она была во главе семейной иерархии, она принимала решения – как и у кого наблюдаться, что и когда оперировать, на что тратить деньги.


Он не понимал, почему её туда так тянет.


Она предложила ему поехать жить в родительском доме вместе с ней, насовсем. В конце концов, за долгие годы она смирилась с тем, что он ей во всём подчиняется и привыкла тратить заработанные им деньги.


Он отказался. С её солдафонской семьёй он давно не ладил, иерархические игры его отталкивали. Он мечтал поговорить с женой по душам, излить то, что тревожит, успокоиться рядом с ней.


Признания мужа в своих тревогах её раздражали. Забота о нём – выглаженная рубашка, приготовленный обед, убранный дом, - всегда были на уровне. Она считала себя образцовой женой, честно выполняющей свою часть супружеского договора.


На новом месте у неё было много дел. Чтобы как-то отвлечь её от семейного лазарета, двоюродный брат познакомил её со своим партнёром по бизнесу. Муж сказал бы про нового знакомого "хам" и "мужлан", а ей именно такой и нравился. Очень.


В нём было то, чего ей не хватало в мужчине, за которого она когда-то давно так стремительно вышла замуж. Деньги, власть, напор, и способность просто сказать: "Закрой рот, женщина. Приказывать здесь буду я". Она таяла от того, что её "ставят на место".


Рано или поздно случилось то, что должно было случиться, - она изменила мужу с другим. Пока она размышляла, что лучше – развестись или оставить всё как есть, муж подал исковое заявление в суд. У него, оказывается, была другая женщина.


Она задействовала сеть друзей, подруг и знакомых, и узнала её имя в Фейсбуке.


- Если долго не спать с мужем, можно увидеть, как он спит с другой, - не преминула заметить мать, разглядывая фотографии на экране. – Умеет давать, этим и взяла. Не расстраивайся, у тебя тоже всё будет.


Развод стал для неё громом среди ясного неба. Она потребовала себе львиную долю совместно нажитого имущества. Он беспрекословно всё отдал. Имущество ему было не важно.


Впервые за много лет он был счастлив.


В новой жизни его жалели, что он пришёл усталый, ласково спрашивали, отчего он хмурится и бережно прижимали к мягкой груди, чтобы он успокоился и отвлёкся от невзгод. Любя.

Счастье Текст, Бермант-полякова, Отношения, Развод, Любовь, Длиннопост

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/schaste-5ba6a97be8f7a600...

Показать полностью 1
5

Я зомби?

На протяжении чуть более года меня мучает странное состояние, которое началось после неудачного смешивания ПАВ (психоактивных веществ). Нет, я не нарик и никогда им не был, но обо все по порядку. Постараюсь покороче, ибо понимаю, что чужие проблемы мало кому интересны и читать простыни текста сложно, но хочется получить хоть какой-то фидбэк и просто разобраться в себе.


П.с. На пикабе давно, но сейчас пишу с нового аккаунта, т.к. не хочу, чтобы близкие и/или знакомые узнали меня.


С чего все началось (немного про меня)


Я обычный 30-летний парень из Спб, в школе учился хорошо (не ботан, но любопытный и голова на месте), потом универ - 2 высших и учеба по обмену в Европе (весь 5-й курс). Немного поработал после универа. Потом армия на год - часть была хорошая, все

прошло гладко. После - работа, потом сменил ее на небольшой фриланс, потом нашел

более-менее постоянную (в 2015), с нее ушел в августе 2017 из-за разногласий с

начальницей (а может я дурак).


В начале 2017 попробовал экстази, осторожно и немного (пол таблетки), в течении года еще пару раз по таблетке, не перегибал. Все это было не в клубах, а дома в одиночку - слушал музыку, смотрел порно, заглядывал в себя. Постепенно начал

понимать/осознавать, что моя работа и жизнь - это не то, чем я хочу заниматься и что

я вообще тут делаю, когда в мире столько всего? Бросил работу. В сентябре того же

года пока отдыхал от работы и искал новую смешал хз зачем таблетку экстази, немного

амфетамина и кофеин в таблетке. Суммарно - не много, не перебарщивал и не гнался за

кайфом, вроде все прошло хорошо, ночью даже уснул, НО...


Проблема


...но среди ночи проснулся от боли за правым глазом, даже в голове где-то. Было

страшно, почему-то первой мыслью было "глаукома?". Валялся до утра, потом пошел в

аптеку, купил средство от давления в глазах. Закапал, вроде немного полегчало, день

прошел так себе - отдыхал, что-то смотрел и т.п. Вечером вроде уснул и спал норм, но

следующие ночи стали просто пыткой - не мог долго уснуть, хотя очень хотел, то

засыпал нормально и просыпался среди ночи в поту и с диким сердцебиением. Причем не

столько быстрым, сколько сильным - я его чувствовал, даже если оно было медленное.


На это состояние страха за свое здоровье наложилось то, что у меня тогда не было работы (деньги на проживание были) и что скоро 30, для меня это был некий рубеж. Не помогали

никакие безрецептурные снотворные. Дошло до того, что смешивал (это, как вы уже поняли, я люблю)  мелатонин, корвалол, настойку пиона, фенибут, глицин, иногда еще теплое молоко и мед

и еще что-то... В итоге  тело очень хотело спать и было ватное, а вот мозг не отключался, я

прям чувствовал какой-то центр в мозгу не спит...


Но, несмотря на все это, в ноябре нашел работу сисадмином и ходил на нее в этом

странном, зомбиподобном состоянии, иногда весь день сердце колотилось, чего-то

боялся, на улице думал, что все смотрят на меня,что со мной что-то не так... Окружающие наверно думали, что я странный или чем-то болен или с головой что-то, хотя вел себя нормально, адекватно и вежливо. Но даже дни зп не радовали.


В декабре наконец дошел до врачей. Про наркотики не рассказал. Сказал, что перенервничал по личным причинам. Направили сделать ЭКГ, ФЛГ, сдать кровь и к неврологу. Со здоровьем, к счапстью, был порядок - это радует. Невролог выписала грандаксин и фенибут на ночь (250мг - оч мало как по мне, раньше его пробовал и было збс, но доза была чуть больше). Вроде стало спокойнее жить.

Тем не менее, туман на сознании не сильно рассеялся и я больше жил на (полу)автомате, а не своей жизнью, не чувствовал ее вкуса... Это привело к тому, что меня попросили с работы (аккурат на кануне дня рождения блин!), да я и сам хотел вот-вот уйти, так что даже рад был.


Состояние устаканилось, но не нормализовалось.

Пошел в платную клинику к психиатру, рассказал все как есть с ПАВ. Послушала, выписала спитомин. Пропил курс около полутора месяцев - вроде стало еще спокойнее, но все равно какая-то тревожность отсалась и даже не за здоровье, а за то куда я иду и что делать дальше, как жить и чего я хочу?


Что на сегодня


Сейчас чувствую себя более-менее сносно, но не до конца, эмоции не такие яркие, все

равно присутствует некая пелена на сознании, сердцебиение чувствуется, но не так

сильно и сплю лучше, хотя могу проснуться среди ночи и валяться пару часов или струдом уснуть вечером.


НО бывают моменты, когда сознание проясниется и я чувствую себя прям как

раньше или как в детстве! Все интересно, впереди куча возможностей, радуюсь мелочам

и прочее, прочее... Жить хочется и в таком состоянии не хочется даже ничего употреблять! В основном это происходило, когда сам себе говорил, что все хорошо, что мне

не надо никому ничего доказывать и можно жить так, как хочу, а не как велит

общество.


Сейчас хочу сходить к психотерапевту в ту же клинику, но жаба душит немного (работу еще не нашел) и не хочу опять это все ему рассказывать (как вариант - показать этот текст). Недавно ще заметил, что если выпить энергетик-два, то состояние становится лучше, почти близкое к нормальному, но потом возвращается к старому.


Что подозревал у себя


- глаукома (нет)

- пожег рецепторы (вряд ли, да и восстановились бы уже)

- гипертонический криз (мб)

- микро инсульт (вряд ли)

- паразиты (вряд ли)

- кризис 30 лет (вполне)

- схожу с ума (вряд ли)

- что-то еще мне неизвестное (вполне)


да, я мнительный, увы


Собственно вопросы


- Что случилось на физиологическом и психологическом уровне? Это поправимо?

- ПАВ мне нравятся, но не кайфа ради, а для самопознания. Но я не знаю, как себя

познавать... инструмент есть, а пользоваться им не умею(

-


П.С. Писал сумбурно и сразу, так что сильно не пинайте. Сейчас ничего не потребляю, хочу месяц отдохнуть, но то и дело бывают мыслишки - гоню их прочь, пока удается.

Показать полностью
57

Потерялась

С самого начала неделя не задалась. На работе ей поручили вести нового клиента: неприятного, лицемерного человека, и она согласовывала с ним подробности договора, отстраняясь от отвращения.


Дома она поругалась с мамой, которой не нравился её молодой человек. Наглый, прогибает под себя и воняет козлом, - открывала ей глаза мама. Она заставляла себя не спорить, всё равно было бы только хуже.


Бабушка помогала держать оборону важного семейного рубежа, не пуская чужих в дом. Если мама была командиром артиллерийской батареи, расстреливающей претендентов на её руку и сердце ещё на дальних рубежах, то бабушка была политруком, разъясняющим межполовую обстановку в семье и в мире.


Будешь ему обязана за то, что он тебя содержит. Заставит тебя уйти с работы, сидеть дома и варить ему борщи. Ещё ничего не сделал, а ты уже должна ему отчитываться, где была. Потребует, чтобы ты отказалась от путешествий.


Она не могла ни уйти из дома, ни попросить защиты. На работе её ждал трудный клиент и требовательный начальник.


Она вышла из маршрутки на две остановки раньше и пошла по проспекту, представляя, как выскальзывает в никуда. Чувство времени потерялось, она была никем в никогда.


Стало легче.


Весь день на работе она была уверена, что сегодня четверг, хотя был вторник, и ставила в документах неправильные даты. Бездумно пришла домой, механически поужинала и легла.


Сон не шёл. Помочь себе она не могла, не умела.


Тогда она вспомнила, как в своём одиноком и безутешном детстве находила на толстом ковре линию и смотрела на неё, долго, пока глаза не закрывались сами собой. Ковров на стенах у них давно не было, были обои. За рисунок на обоях глаз не цеплялся.


Она взяла смартфон и спросила у поисковика, что делать, когда очень грустно.


Психологи в статьях советовали убраться в доме или сходить в кино, чтобы поднять настроение. Люди на форумах спасались кто печальной музыкой, кто выпивкой.


Она лежала в центре нигде, ни в живых, ни в мёртвых.


Если бы она могла расплакаться, всё было по-другому. Но она была иначе воспитана.

Потерялась Текст, Бермант-полякова, Конфликт

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/poterialas-5b9f7f1b1ad72...

Показать полностью 1
17

Предвкушение праздника, как внутренний ресурс для преодоления трудностей

Всем привет! Меня зовут Сергей и это мой первый пост на Пикабу.
В следствие определенных жизненных проблем(о них я может быть напишу потом), я стал заниматься практикой вхождения в изменённые состояния сознания - транс, самогипноз(не знаю как корректнее это называть). В этих состояниях иногда происходят очень интересные, целительные вещи - об одном из таких случаев, я сегодня и расскажу.

Находился я до недавнего времени толи в депрессии, толи в апатии, вобщем - в скудном расположении духа. И не радует тебя уже ничего, и не хочется тебе уже ничего. На мой взгляд - самое время обратиться внутрь себя. Сказано - сделано.
И вот ты уже лежишь на диване и наблюдаешь за своими мыслями, будто за потоком воды в бурной, горной реке... Ты не пытаешься расслабиться специально, ведь попытка насильно расслабиться - это вторжение в процессы организма. Я не буду вторгаться в эту бурную реку, я буду ее наблюдать. И так, шаг за шагом, все глубже и глубже я погружаюсь в свой внутренний мир. Состояние становится полусонным, меня как будто окутывает липкий туман. Мне начинают видится различные картины - вот я, такой одинокий и никому ненужный бреду по промозглой улице, и проходя через мост мне хочется броситься вниз от безысходности. А вот я еду в холодной электричке, за окном мерзкая осень и противный мелкий дождь.

Предвкушение праздника, как внутренний ресурс для преодоления трудностей Длиннопост, Депрессия, Психотерапия, Медитация, Гипноз, Транс

Вот что сейчас у меня внутри - куда ни глянь, куда не пойди, везде одиноко, холодно и мерзко.
И тут я себя спрашиваю - а куда я иду? Куда я еду на этой убогой электричке? Я не знаю... А куда мне идти, куда ехать чтобы не чувствовать себя так плохо? И тут подсознание выдает ответ - домой, в этой потрепанной, обоссаной электричке ты едешь домой!

Там мама готовит ужин, там суетятся близкие, папа читает газету, шутливо бормочет старое радио, весело свистит чайник, а в воздухе витает прекрасный аромат жареной картошки.
Там тебя ждут. Там тебя любят. Да, да, я знаю что в твоём детстве ничего такого не было, но "там" - есть! Смотри же!
И я смотрю. И я чувствую как внутри, в районе груди появляется радость - ощущение праздника, покоя, и безопасности. И я вижу - оно жёлтое. Это чувство окрашено в жёлтый цвет. Как солнце. Солнце во мне.
И тут исчезает моя выдуманная счастливая семья, исчезает выдуманное счастливое детство. Остаётся лишь холодная, угрюмая электричка, громыхающая по рельсам и... солнце! Оно до сих пор во мне. Я снова еду вникуда - а оно горит, и о чудо - серая реальность за окном больше не кажется такой мерзкой.

Предвкушение праздника, как внутренний ресурс для преодоления трудностей Длиннопост, Депрессия, Психотерапия, Медитация, Гипноз, Транс

Я понимаю, точнее чувствую - этот ресурс, это яркая, жёлтая звезда всегда со мной. Иногда ее закрывают тучи, облака, но она есть всегда. Она есть. Всегда. Во мне. Во мне, у которого было тяжёлое детство, и во мне - у которого было счастливое детство. Во мне хорошем, и во мне плохом. Она просто есть. Всегда.

И я всплываю на поверхность, открываю глаза, возвращаюсь в реальный мир. Всегда, после таких продуктивных погружений, минут 20-30 чувствуешь некоторую потерянность и непонимание того что только что с тобой было. Я считаю что эта потерянность - признак того что ты действительно был в изменённом состоянии сознания, а не просто гонял мысли в голове. После сегодняшней практики чувствую прилив сил, и появляется некое чувство внутренней опоры. Вот так я преодолеваю негативные состояния.

Кто дочитал - огромное спасибо! Желаю всем найти свое внутреннее солнце!

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!