Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
143

Языковой барьер

Летели они "Эмиратами", из Мельбурна в Дубай и оттуда уже в Москву. Мама была родом из России, эмигрировала в Австралию в 1990-е. Петька, то есть Peter, конечно, родился в стране Oz, и родню знал по Фейсбуку и по Скайпу.


Встречал их во Внуково немолодой коренастый мужчина с короткой стрижкой – Михалыч. Мамин "зьять". По-русски Петька не говорил, только понимал. Мама сначала переводила, потом устала быть синхронистом и предоставила его самому себе.


Две недели Петька говорил только с мамой по вечерам, как quality time, ходил с ней по гостям, отмечал бабушкин юбилей, валялся на кровати и развлекал себя в Snapchat и в Инстаграм.


В России всё было иначе, чем дома.


"Все русские много говорят, несколько раз в день пьют чай и дома переобуваются в тапочки, - записывал Петька. – У каждой женщины есть своё любимое место в доме. У моей бабушки это кухня: она тщательнее оборудована и детальнее украшена по сравнению с другими помещениями в доме.


В противоположность моей маме, которая вообще мало что делает в доме, зато бесконечно улучшает террасу, её старшая сестра уделяет внимание в основном спальне, а младшая сестра – ванной комнате, которая у неё выглядит как дворец, а не как служебное помещение.


Мои кузены очень плохо говорят по-английски.


Русские мамы разговаривают с детьми в повелительном наклонении особым резким голосом. Моя мама говорит, что это "раздражение" и оно происходит от усталости, потому что мамы в России много часов в неделю работают.


Их мужья немногословны и соглашаются в характерной манере - с юмором висельника. Муж сестры называется "зять", отец жены называется "тесть", мать жены называется "тёща".


В Москве много дорогих машин и много молодых водителей, которые сверхбогаты. Девушки очень красивые и одеваются как на журнальную обложку.


Мама говорит, что здесь принято рано жениться и выходить замуж, поэтому к возрасту сорока лет многие уже имеют взрослых детей и начинают жить для себя.


Бабушка и дедушка редко разговаривают друг с другом как близкие люди..."


- Что он там печатает, в своём айфоне? – поинтересовалась бабушка у мамы.


- Пишу заметки, - откликнулся Петька с дивана. – Потом перечитаю и буду вспоминать, что видел.


Мама перевела его ответ.


- Писатель растёт! - одобрила бабушка. – В кого только пошёл!


Умом и наблюдательностью Петька пошёл в дедушку-прокурора, который много лет оттрубил на службе следователем.


Им было что сказать друг другу, обсуждая Петькины версии. Но перелететь огромные пространства оказалось намного проще, чем взять языковой барьер.

Языковой барьер Текст, Бермант-полякова, Эмиграция, Дети, Длиннопост

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/iazykovoi-barer-5b95633e...

Показать полностью 1
32

Как я справляюсь без таблеток от…

Пост написан по мотивам множества постов с подобным названием.


Вместо многоточия может стоять депрессия, панические атаки, ОКР и проч. далее идет треш с описанием душевных переживаний. Завершает все газета с комментариями, типа: «Держись, ты молодец», «я ходил по психологам – не помогло», «я проявил слабость и лечусь таблетками, простите братья», «таблетки не лечат, а только избавляют от симптомов» и прочее «лучше не ходить к ним, а то поставят на учет».


Тема отказа от таблеток и самостоятельного лечения очень многогранна, и, скорее всего, я буду писать продолжение. Сегодня отмечу только один аспект этой проблемы, как я ее вижу.


Для скептиков и общего понимания – я в своей практике все больше делаю упор на психотерапевтические методики, снижая выписку препаратов. И вместе с тем…


Проблема №1.

Решение индивидуума заниматься самолечением является свободным выбором и личным делом каждого. И вытекающий из него – общество должно уважать и принимать этот выбор.

Накидаю несколько тезисов, которые ставят под сомнение данный постулат:


1. Решение справляться с болезненным состоянием без таблеток, как правило сцеплено с нежеланием посещать врачей, что делает проблему глубже и объемней

2. Если расстройство «психиатрического спектра», то подобные решения могут быть обусловлены «особенностями мышления» или, откровенно, под влиянием галлюцинаций (не свободный выбор)

3. Невротические расстройства в основе своей содержат травматический опыт либо инфантильность психики, но чаще и то и другое. Характерной чертой таких пациентов является склонность к мифологическому мышлению, излишнему символизму и прочей «специфики». Реальное избавление человека от первопричин и симптоматики приводит к заметному изменению характера мышления с усилением логических характеристик.

4. В обосновании подобного решения либо нет никакой основы, кроме «желания» либо, что хуже, недостоверная информация

5. Распространяя информацию о «своей борьбе», антитаблеточники очень сильно влияют на мышление психолого-психиатрического контингента, подверженного разного рода псевдонаучным течениям (см. п.2 и п.3)

6. Оправдывая или обосновывая свое решение, часто используют избитые шаблоны и заблуждения о медицине, формируя негативный настрой у публики к специалистам

7. Создают у окружающих ложные представления о возможности вылечиться самостоятельно, не задумываясь о том, что тяжесть проявлений и диагнозы могут различаться несмотря на схожесть (часто мнимую) симптоматики

8. Тезис о том, что «таблетки не лечат, а только избавляют от симптомов» очень и очень дискутабельный. Сейчас привлеку только один антитезис (сами дураки) – подавляющее большинство психологов и психотерапевтов не только не избавляют от причины, но даже понятия не имеют – что есть причина. Также снимают симптомы, как и таблетки (если на то пошло). А самостоятельно вылечиться подвластно только былинным героям, я считаю.


Продолжение по другим аспектам проблемы следует (наверное).

Показать полностью
9

Хочу тортики печь

-Мне кажется, я в какой-то момент начала запутываться в себе. (Кашляет.) Совершать какие-то поступки, которые не могу сама себе объяснить, но из-за того, что я подвержена эмоциям, я это делаю. Даже если знаю результат в итоге. Сейчас произошла одна неприятная ситуация, но если бы мне сказали, чем все закончится, я бы всё равно сделала так же.


-Что произошло?


-У меня есть муж. Я его люблю. Он мне как друг, но я влюбляюсь. И за последние два года второй раз такая ситуация. Он знает, у нас с мужем доверительные отношения. Я за честные отношения и считаю, что если разговаривать друг с другом, то можно обо всем договориться. Муж поддерживает это, ценит и это работает. Поэтому он не уходит. Влюбляюсь не специально, естественно. В один момент это выросло из дружбы с коллегой. Мы и сейчас остаёмся хорошими друзьями, хоть и закончили отношения, потому что это начало угрожать его семье. В феврале этого года произошла вторая такая ситуация. Тоже с коллегой, уже на другой работе. Мы как-то особо не общались, попали вместе в командировку, там начали общаться и это переросло в в отношения, построенные на необычной эмоциональной связи, у нас постоянная тяга друг к lругу. Несмотря на то, что было недопонимание из-за разных характеров, всё равно было очень хорошо вместе. Кончилось тем, что он начал ругаться с женой. Мой муж всё знает, они знакомы. Человек сказал, что ему надо начать новую жизнь и перестать общаться. Умом я понимаю, что это правильно, у него дочь, но в эмоциональной привязанности я не могу его отпустить, не могу понять, как это – был человек, и нет человека. Не понимаю, почему нельзя продолжить общаться без каких-либо связей. Начинает смущать эта «полиаморность», интересно узнать первоисточники. Я догадываюсь, что это моё общение с отцом, которого мне не хватало.


-Не хватало почему, его не было в жизни?


-Он есть, но не было такого общения, как мне хотелось бы. Не хватало заботы.


-Помимо этой темы, что ещё вас волнует.


-Сильная зависимость от эмоций.

-как это проявляется?


-Перепады настроения, готова на авантюры для получения новой «дозы».

-Как проявляются эмоции?


-В общепринятом понимании, смех может смениться слезами, истерикой. Я истеричка, наверное, могу истерить по любому поводу.


-Что вас еще беспокоит, кроме эмоционального состояния?

-Я очень люблю своего мужа, но сейчас это стало как дружеская любовь, не могу объяснить. Страсть угасла.

-А была любовь?

-Да, я думаю, она и есть. Я уверена. Я ни в коей мере не хочу обижать этого человека, правда, обижаю.


-А еще что вас беспокоит?

-Наверное, всё.


-Какое у вас предназначение в жизни? Вы для себя определили?

-Нет, не задумывалась.


-Какая цель на ближайшие 10 лет?

-Накопить, купить дом, переехать с мужем в дом, родить ребенка. Возможно, заняться кондитерским делом. У меня хобби, я пеку тортики. Не уверена, что это на 10 лет. Подняться немножко по карьерной лестнице, до рождения ребенка. Моя начальница довольно суровая девушка и пока действительно не почувствует, что я готова, не повысит. Последнее время всё чаще и чаще посещают мысли, что надо что-то изменить.

-Что вы хотите изменить?

-Прическу, работу. Покраситься в светлый цвет. У меня всегда была такая потребность – менять цвет волос. Уши колола, 8 проколов.


-Смотрите, цель ставится определенно, например – поменять качество жизни, и отсюда вытекают задачи. У вас, например, это скорее задачи. Я думаю, что ваша цель – это счастливая, гармоничная семейная жизнь и личная, в том числе. Согласны?

-Наверное, да.


-Если стоят блоки, которые человек когда-то понаставил себе, поставил запреты, то он, сколько ни будет барахтаться, не сможет преодолеть. Чтобы перейти на качественно новый уровень, то необходимо личностное развитие. Вы должны поставить себе задачи, чтобы достичь той цели. Первое, это гармонизировать психоэмоциональное состояние. Потому что если вы не умеете себя в руках держать, то какой уж тут профессиональный рост. Начальство всё это видит, и в работе это проявляется.


-Начальница видит, когда мне плохо и лучше меня не трогать.

-Как это проявляется?

-Красноватые глаза и общая аура, отталкивающая.


-Вы плакали на работе?

-Нет, на работе я не плакала.


-У вас есть повторяющаяся ситуация, которая вам не очень комфортна. Скорее всего, вам хотелось бы иметь такие отношения с вашим мужем.

-Да, получать от него такие же эмоции.

Показать полностью
28

Странная.

Пост в лигу психотерапии.


В детстве так бывало: как скажешь что живот болит - так сразу проходит. Приходят взрослые, спрашивают: где болит? А уже и не болит ничего. Так и тут - я иногда пишу в Лигу психотерапии о какой-либо проблеме - и в скором времени все само рассасывается. И очень помогают мнения людей из другого теста, из другой прослойки. Отрезвляют что ли.


"Странная" -  с таким вердиктом меня уволили с работы.


Ну, сначала меня на работу приняли.  Пошла на подработку, познакомилась с руководством, чем-то им приглянулась, и мне предложили остаться на постоянную работу. Это была очень хорошая работа, все как я хотела - человеческий график, по моему образованию, с хорошей зарплатой, оплачиваемым испытательным сроком, по ТК и полностью белой зарплатой.


Но перед тем как приступить к работе надо было посетить отдел кадров в центральном офисе.  Оформилась, приезжаю на рабочее место, а руководитель мне говорит - из отдела кадров уже позвонили, сказали что я какая-то странная, и возможно не справлюсь.


И с такого вот "доброго посыла" начала я работать.  Сама работа не сложная, но весьма специфичная, и обучения как такового нет - ходи, смотри, спрашивай, пробуй работать. Учеба начинается потом, а работать надо сразу - на новом месте, в незнакомых программах, что непонятно - спрашивай у коллег, а коллеги - пять из семерых сами новенькие, связно объяснить ничего не могут. И каждый считал своим долгом спросить "почему ты пришла именно к нам? Ты знаешь что тут очень сложно?"


Короче, проработала я пять дней, каждый мой косяк подтверждал тезис о том что я странная и не справляюсь, и только мне назначили курсы и я что-то выучила - меня уволили. Сказали пиши заявление на увольнение через три дня, три дня мы на тебя посмотрим и может быть оставим. А я так не могу - работать в напряжении, когда надо мной топор увольнения висит, и так на нервах. Взяла и уволилась сразу. В догонку не забыли кинуть что я странная какая-то.


Любимый человек пытается поддержать, но скорее усугубляет ситуацию, чем помогает справиться, еле сдерживпюсь чтоб не нагрубить и послать подальше.


Я совсем разбитая, расстроенная,  новую работу искать нет сил, потому что мне никогда не пройти собеседование с HRом, а чтоб выйти напрямую с руководителем - так больше не повезёт. Не знаю, что делать :...(

Показать полностью
0

Иногда лучше говорить, чем делать

Наверное, мало кто будет оспаривать то, что дела лучше слов.

Можно сколько угодно говорить о чём-то и не делать этого.

А можно что-то сделать, и слова уже не будут нужны.

Однако всегда ли это однозначно верно?


Например, в теме смерти.

Своей или близкого человека.

Вы в кругу родных и близких когда-нибудь говорите о смерти?

Или это для вас табу, не приятно, не прилично?

Никто её не избегнет, но является ли эта неизбежность реальной частью вашей жизни, ваших отношений друг с другом, вашего общения?


Что лучше: не думать «о плохом», не говорить и ни к чему не готовится (когда придёт, тогда и будет пора), или осознавать эту неизбежность «здесь-и-сейчас», включать её в свою текущую реальность и строить свой момент жизни в расчёте на неё?

Избегать или принимать?


Или, например, в теме развода, своеобразной «смерти» супружеских отношений.

Если вы с супругом (или со своим партнёром, не важно) переживаете кризис отношений, насколько свободно вы можете говорить друг с другом о разводе (о расставании) как об одной из возможностей развития для каждого из вас, а не как о «крахе».

Можно молчать об этом друг с другом и дойти до «точки невозврата», когда любые обсуждения бесполезны, а развод уже фактически существует и может иметь только форму поступков (оформить юридически, разделить имущество и т.д.).

А можно говорить об этом друг с другом как партнёры в «мозговом штурме», когда главной целью выступает максимальная польза от этого шага лично для каждого из вашей пары (может ли быть расставание не концом, а наоборот началом, «трамплином» для новой ступени развития для каждого из вас?).


Что вы выбираете лично для себя?

Делать или говорить?

Иногда лучше говорить, чем делать Отношения, Развод, Смерть
Показать полностью 1
27

Мои атаки. Опыт без таблеток

Хочу поделиться своими наблюдениями и получить комментарии от тех, кто в теме.

Уже полтора года справляюсь с паническими атаками. Не хочу писать - мучаюсь от них и прочее, потому что учусь их преодолевать.

Что заметила для себя -

1. Спорт - очень помог. Был период, когда плотно ходила в спортзал, и за месяц атак не было ни одной. Сейчас не хожу, стало хуже. Благодаря занятиям, перестала бояться каждого учащенного стука сердца, стала чувствовать свое тело и реакцию на нагрузки, стала более спокойно спать.

2. Питание. Главное - по графику, и не допускать больших перерывов.

3. Сон. Не меньше восьми часов. Лично по мне недосыпы шарашат очень сильно, атаки не заставляют себя ждать.

Я принципиально не пью таблетки - ни успокоительные, и АД, ни чего-либо еще. Докатывалась до состояния, когда не выходила из дома без глицина, однажды пошла за корвалолом. Поняла, что это уже все, конечная станция.

Еще учусь дышать. Поскольку при ПА происходит спазм сосудов, то подышать - то, что нужно. Мои атаки происходят так - начинаются неровные удары сердца - холодеют руки - выброс андреналина и трясучка - паника.

Анализы, конечно же, как у космонавта - ЭКГ в порядке, кровь тоже, делала даже суточный холтер.

При ПА бывают мысли вызвать скорую, но потом как подумаю о том, что надо ехать в больницу, да и скорее всего все пройдет к ее приезду, то реально становится легче.

Еще очень помогает отвлечься на что-то постороннее - поиграть в игрушку на телефоне, повспоминать какие-нибудь вещи - я, например, вчера вспоминала список неправильных глаголов в английском языке, в общем, сделать все для переключения мыслей.

Много читала про людей с паническими атаками, про хождения по врачам и многотысячные затраты, и хочу сказать - если вам ставят ВСД - налаживайте режим и образ жизни.

Не гонитесь за таблетками, они не помогут. Снимут симптомы, да, но после отмены все накатит по новой.

Очень хотелось бы увидеть комментарии тех, кто справляется с этим состоянием без таблеток, беготни по больницам и психотерапевтов, может, я что-то упустила.

Возможно, у кого-то есть работающие советы по расслаблению.

Надеюсь, что мой опыт будет полезным)

Показать полностью
84

Булочка

Товарищ по работе, Алик, попал в серьёзную автомобильную аварию, и они всем отделом распределили поездки, кто когда будет навещать. Игорю Львовичу досталось посещение вместе с Машей, яркой красавицей на десять лет младше.


К красавицам Игорь Львович был предубеждён.


В своём возрасте хорошо за сорок он имел за мужскими плечами две многолетних ходки в исправительно-трудовую супружескую жизнь, и знал всё о методах перевоспитания, которые женщины применяют к нарушителям установленного ими режима.


Маша переговорила с Аликом, выяснила, чего ему не хватает, договорилась на удобное время, закупила всё нужное, отзвонилась начальнику отдела и приехала в больницу, напрочь позабыв, что надо забрать с работы Игоря Львовича.


На следующий день она подошла к нему, чтобы извиниться.


Сказать по правде, к красавицам Игорь Львович был неравнодушен. Поэтому он принял извинения и предложил Маше присоединиться к нему в перерыв на бизнес-ланч где-нибудь в ресторане.


В своём возрасте хорошо за тридцать Маша имела личный склеп на кладбище похороненных иллюзий, и знала всё о невыполненных мужских обещаниях, несбывшихся надеждах и напрасных ожиданиях. Поэтому, когда Игорь Львович пригласил её вместе пообедать, она пошла в ресторан с одним-единственным желанием - съесть мяса.


Разговор вертелся вокруг Алика, его самочувствия и его проектов, которые раскидали между другими сотрудниками отдела. Ничего из этого разговора Игорь Львович не запомнил. Он еле выжил в том ресторане.


Амур нещадно расстрелял в него свой колчан стрел. Игорь Львович, истекая кровью раненого сердца, смотрел на Машины изящные руки. Не дожидаясь, пока принесут основное блюдо, она ела булочку.


Отрывала слой за слоем, собирала осыпавшийся на тарелку кунжут и лёгкими поцелуями снимала его со своих нежных пальцев.


- Я тоже люблю кунжут подбирать, - прохрипел Игорь Львович. – Смешно, что в этом мы похожи.


Маша кивнула и принялась за стейк.


На её сердце у Амура стрелы не осталось.

Булочка Текст, Бермант-полякова, Отношения, Любовь, Длиннопост

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/bulochka-5b9ee8ccf7df790...

Показать полностью 1
45

Очень осень

Ну что рассказать. Рассказать в общем-то помалу что-то и можно.
На дворе созревает моя любимая пора. Воздух пропитан листвой, влажностью и яблочками. Можно дышать и смотреть вечность. Лопать ногами белые ягоды. Ходить на работу каждый раз как в первый. Успеть уйти в отпуск, удивиться этому.
Состояние начинает выравниваться, если не забывать принимать лекарства. Перешла на более бюджетные аналоги, и что удивительно, они работают лучше, чем более дорогостоящий сегмент, приятный сюрприз.
Недавно умерла бабушка. Успели выписать из больницы, последние сутки была дома. Мама решила кремировать её тело. Смешанные чувства. Грустно, но с облегчением. До того, как бабушке стало плохо и её положили в больницу, почему-то пересматривала фотографии её в молодости. Удивилась, как я на неё похожа. Пыталась понять, что у неё за кровь - на половину не то грузинская, не то абхазская. Вспоминала, как она рассказывала про работу на лесопильном заводе: директор за порог - они с девчонками в резиночку, директор приходит и кроет матюками - все со смехом врассыпную.
На днях у мамы был день рождения. Очень долго терзалась, поздравлять её или нет. Решила купить букет цветов. Вечером пришла, она уже спала, я поставила цветы в вазу на кухне. С утра она рано ушла на рабочие сутки, и оставила записку " Спасиб за цветы! Ешь тортик" Я конечно человек простой, от тортика отказаться не смогла. Но изрядно выдохнула, что удалось избежать поздравления в лицо.
В общем и целом жизнь идёт своим чередом. Скоро в Питер на каникулы, а пока средьсентябрьский московский чиллаут. Надеюсь, что октябрьское обострение купируется лечением и не шибанёт в лицо, потому что это будет пора самого пика продаж на работе, а это значит около трёхсот стрессовых лиц за день =)
Отдельное спасибо в этом сезоне уличным музыкантам. Ребята, вы чудо.

p/s дико адски извиняюсь за пост за семью минусами, был не в себе.
p/p/s Понимаю, что острый треш читателям интересней, чем более он горяч. Но. Всегда хорошо выпить чаю. Всем чмоки в этом чате :3 мау

Очень осень Биполярное расстройство, Лига психотерапии
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!