Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Интроверт?Нет ты просто ни кому не нужен.

.

Интересное создание человек.Знает что ему нужно делать,знает чего он хочет,к чему стремится и....делает все прямо противоположное.При этом находит для себя вагон  и маленькую тележку оправданий.


Или другой пример.Строит человек вокруг себя тщательно выверенную скорлупу интроверсии,ограничивает контакты  с окружающими его людьми,упивается своим одиночеством,а потом оказывается что это не он интроверт,а он просто ни кому не нужен.Игры разума...


Вот так же и я,хочу свое тело максимально возможно улучшить-красивый пресс,развитая грудь,красивые руки и прочее,находишь уйму материала по этому вопросу в сети....и делаешь все прямо противоположное этому при этом жутко страдая от осознания неправильности своего пути.


Вот например,я осознаю что то тело которое я хочу,можно получить только в результате фанатичной работы над собой,умение играть на гитаре придет,нужно только не лениться и преодолевать свою лень и рутину.И в тоже время,вместо тренировок,пьешь пиво,с тем к то тебе на хер(простите за мой французский) не нужен и кому ты до того же места,вместо того что бы учиться играть на гитаре-тупишь в ленте.


Что это?Врожденная тупость?Лень?Я не знаю,я устал бороться сам с собой.Я устал жить,осознавая что моя жизнь,проходит не так как я хочу,не с теми людьми с которыми я хочу.Устал казаться раздолбаем-похуистом который плывет по течению и всем доволен.Ведь я даже не могу ни кому пожаловаться на то что чувствую,не кому описать то что происходит внутри меня.Вернее не так.Люди есть.И некоторые  даже выслушают,но кроме дежурных слов я от них ни чего не услышу.А от эти слов так веет подтекстом-"да мне по хер что у тебя и как!На хер ты мне это рассказываешь?"Или другой вариант-как в анекдоте-"Когда крестьянке,в кратце пересказали роман Анна Каренина то она сказала-Корову бы ей.А лучше двух."


Так же и у меня-мне тут же приводят в пример свои проблемы,которые далеки от того что я испытываю.Мол,депрессия у тебя?Да детей тебе надо,некогда тебе было бы херней страдать.Тебе уже по тридцатку а ты еще как дите о херне думаешь.И прочее-прочее-прочее...


Я прекрасно понимаю что от того что я сюда написал,ни чего не изменится.Что корень большинства проблем,во мне и то что нужно и в самом деле больше работать и тогда просто не будет времени на все это,но чорт возьми!Как же тяжело не просто понимать это,а делать....

Показать полностью
46

Боюсь мужчин

Привет, Пикабу.
Я обычная девушка, мне 19ть лет. Когда со мной знакомится парень, я его сразу же отталкиваю, даже если он мне симпатичен. Говорю, что встречаюсь с кем-то или ещё какую-нибудь подобную ерунду. Иногда даю номер, но потом морожусь от встреч, ссылаясь на несуществующие дела. Нет, я не хочу, чтоб за мной кто-то бегал и добивался внимания, и я не могу назвать себя аромантичным человеком, который не хочет отношений. Просто при общении с малознакомыми людьми вообще, а с парнями тем более, всегда чувствую какую-то неловкость, скованность, иногда даже страх. И ладно бы это мешало только личной жизни, но это мешает жизни в целом. Скованность я чувствую даже при общении с преподавателями, знакомыми родителей, одноклассниками. При общении в соц.сетях этой проблемы нет.
Я догадываюсь в чем может быть причина.
Во-первых, в детстве, до школы, у меня почти не было друзей-мальчиков. Да и вообще друзей было мало.
Во-вторых, с мужским окружением (отец, старший троюродный брат, дяди ) у меня с детства не клеилось. Я вроде и любила их, но побаивалась (отец в гневе был очень грубым и пугающим, а разозлить его могло почти что угодно), с дядями же и братом мы просто никогда толком не общались.
В третьих, когда мне было 13, родители развелись, потому что отец завёл молодую любовницу и некоторое время вел себя... Ну, мягко говоря, как тварь. Мне стыдно так говорить, но из песни слов не вычеркнуть.
Возможно, кто-то был в подобной ситуации и может посоветовать как справиться с этой проблемой. Надоело шарахаться от мужчин, надоело, что большая часть знакомых считает меня ненормальной.

60

Накрыло что-то..

У меня вопрос Лиге Психотерапии. Может поможете разобраться.
С чего бы начать... А начну с начала
Мне 34, скоро 35. У меня есть дочь. Ей 1.5 года. Отца нет и в графе "папа" прочерк. Живу с родителями. Мама помогает мне с ребёнком. С ее 3х месяцев я уже вышла на работу (тренер) и себя восстановить и денег заработать. Как вы поняли алиментов нет и мы живем на то, что я заработаю. Пришлось
Недавно я потеряла работу. Сама виновата. Загуляла (накрыло депрессией) и не вышла на работу. Так как я тренер я могу работать сразу в нескольких местах, так вот потеряла я денежное место. Любимое..
На данный момент я без денег и живем на копейки, выплачиваемые соцзащитой.
Я заработаю. Я знаю что делать с этим. Проблема не в этом...
Я понимаю, что меня как будто нет. Совсем. Я проснулась когда проснулась дочь - кушать, чистить зубы, умываться, играться и дальше по списку. Пообедали - спать уложила и апатия. Лежу и втыкаю в Пикабу чтобы не думать ни о чём своём или ложусь с ней спать. Дочь проснулась мы опять играем, смотрим мультики, кушаем и прочее (мамы/папы в курсе) жду вечера как бога. Уложила спать - и опять она.. апатия
Чтобы отпроситься куда то - надо придумать прям ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ПРИЧИНУ и не меньше, чтобы мама меня отпустила. Например мне завтра надо ехать с утра за справками и в соцзащиту, а мама напланировала готовить кушать и с Настей это будет делать сложно. Я предупредила, а она надула губы и сделала вид страдальца. Хотя я предупреждала ее об этом еще в четверг. И я блин опять чувствую себя виноватой, что я не дома.
А МНЕ СБЕЖАТЬ ОХОТА! НА КРАЙ СВЕТА! ЗАКРЫТЬСЯ В ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ И ПРОСТО НИКОГО НЕ ВИДЕТЬ!
Все, что я делаю я делаю не для себя! Я не хочу играть 24 часа в сутки. Я хочу просто тишины, а ее нет. Воооообще!
Я рожала для себя. Я хотела её! И я себе даже трусы не могу сейчас купить, но покупаю ей постоянно самое лучшее. Новую одежду, ее любимые вкусняшки. Не потому, что надо, а потому, что мне от этого лучше. А меня нет. Есть дочь с ее хотелками и мама. А я?! У меня ощущение, что я не мама, а папа. Мне сложно с ней 24/7. Мне шикарно с ней, когда я иногда.... Как папы после работы.
Не могу найти силы искать работу. Не так. Сил полно - мотивации нет. Знаю, что, чтобы я ни сделала я не услышу "молодец", я услышу "только сейчас смотри не напортачь"...
Сумбурно.. постаралась кипишь в голове собрать в слова как смогла.
Вопрос: куда развернуть свою запудренную башку, чтобы самой себе дать волшебного пинка?! Больше некому.

Показать полностью
528

Катя, которая хотела умирать

Из-за странных игр «в умирание» Катю пришлось забрать из детского сада. Приемные родители чуть не отказались от нее вторично, но ситуацию спасли психологи центра «Здесь и сейчас»

Катя, которая хотела умирать Психотерапия, Трудный ребенок, Помощь детям, Длиннопост

Со смертельным исходом

Катя начала умирать, когда ей было пять. Она делала это дома, на улице, в магазине. Приходила к маме и просила ее убить. Ложилась на газон в парке и говорила, что умерла, и ее нужно похоронить на этом месте. В детском саду тоже умирала. А иногда и убивала сама — закапывала других детей в сугроб со словами: «Ты умер, и я тебя похоронила».


У Кати кудряшки цвета мокрого сена и красивые серые глаза. Она дружелюбна и общительна и любит петь. Когда она не умирает, она обычный веселый ребенок, и со стороны не догадаешься, что ее взяли из детского дома. Что ее папа убил ее маму, когда ей было три года.


Папу посадили в тюрьму и лишили родительских прав, а Катю отправили в детский дом. Там она провела год, пока ее не удочерили Надя и Андрей. У них уже есть кровные взрослые дети. Катя сразу очаровала всех своей непосредственностью, и, несмотря на ее трагическую историю, муж с женой решили, что будут любить ее так сильно, что она все забудет.


И Катя все забыла. Целый год она провела дома в атмосфере любви и гармонии, была послушна и весела и стала ежедневным источником счастья для приемных родителей. В пять лет они со спокойной душой отдали ее в детский сад.


Через какое-то время Катя начала играть в странные игры. Они были связаны со смертью, а иногда и с агрессией. Могла без причины наброситься на других детей, подбежать и укусить воспитательницу. Часто пряталась и просила ее похоронить. Со временем начала делать то же самое дома.


Надя с Андреем были в ужасе. Воспитатели жаловались, родители других детей требовали забрать Катю из детского сада. Надя пыталась разговаривать с дочерью, старалась разобраться, что не так. Но Катя говорила, что все хорошо, и не понимала, что не так с ее играми. Потом воспитатели потребовали отвести девочку к психиатру, иначе выгонят из детского сада.

Психиатр сказал, что Катя больна, и поставил ей страшный диагноз. Родители не могли в это поверить, но, сравнивая поведение своих кровных детей с Катиным, понимали, что, наверное, врач прав. Тем временем Катя становилась все более неуправляемой, злилась, что ей не давали играть в смерть, отказывалась слушаться, все время кричала и плакала. Родители были измотаны, давление в детском саду достигло предела, и они забрали Катю домой.


Когда ей исполнилось шесть лет, Надя сдалась, поняла, что не справляется и не справится никогда. И решила вернуть Катю в детский дом.

Год умирания

Надя и Андрей узнали о ресурсном центре фонда «Здесь и сейчас» на форуме приемных родителей и из последних сил решили попробовать что-то изменить.


Проведя с Катей несколько занятий и узнав ее предысторию, психологи ресурсного центра предположили, что дело может быть не только в заболевании, но и в трагическом прошлом ребенка. Ненормальное поведение нормально в ненормальной ситуации, как говорят психологи. У Кати начались индивидуальные занятия, где можно было играть в любые игры.


Тему игры задавала Катя. Она пряталась в домике, а психолог должен был нападать. Катя отбивалась, но безуспешно, и в итоге ее убивали. Катя умирала, а психолог, по Катиному сюжету, должен был рыдать над ней минут десять. Девочка требовала точности эмоций, безутешного горя и настоящих слез. Потом в игре случалось чудо, приходила какая-то игрушка-врач и оживляла девочку, а психолог очень этому радовался.


После часа такой игры специалист выходит из комнаты без сил, потому что в игре психолог все равно переживает настоящие эмоции. А тут каждый раз приходилось проживать смерть, скорбь и воскрешение.


«В этой игре девочка как бы задавала вопросы: «А нужна ли я здесь? А будет ли кто-то переживать, если меня не будет? А кому я нужна? И зачем мне жить?» — объясняют психологи ресурсного центра. — В процессе игры Катя проживала свою травму. Мы не знаем, видела ли она убийство или нет, и, возможно, никогда не узнаем. Но даже если не видела, мы знаем, что это была неблагополучная семья, и можно только догадываться, с чем ребенку приходилось там сталкиваться».


Целый год Катя играла в ресурсном центре фонда «Здесь и сейчас» в одну и ту же игру. Зато перестала умирать в других местах. А потом перестала и на психологических занятиях. Она прожила свою травму. Очень важно именно прожить, а не отодвинуть и не забыть. «Даже если все хорошо в приемной семье, ребенку необходимо время, чтобы напитаться чувством безопасности, — говорит Лилия Пушкова, детский психолог фонда. — И если через какое-то время спокойной жизни в семье его отдают в детский сад, у ребенка может случиться флэшбэк. Его отбрасывает назад в травму, в детский дом, где тоже была детская группа. А воспитатели об этом ничего не знают. И ребенок, находясь снова в состоянии травмы, начинает пользоваться способами, которые срабатывали тогда. Даже если он уже наработал в себе новую, нормальную манеру поведения. И вот тут нужна работа специалистов. Многие родители считают, что главное любовь, и она все победит. Но, как правило, этого недостаточно. И тут хорошо, если появляемся мы».

... Некоторые родители пытаются уговорить психологов, если нет помещения, заниматься с детьми дома. Но дома заниматься нельзя. «Важную роль играет именно терапевтическая среда, которую психологи воссоздают в своей игровой комнате, и которой нет ни в детском саду, ни в школе, ни даже дома. Ее и не должно быть там, — объясняет психолог фонда Елена Кандыбина. — Если на ребенка накатывает агрессия, и он чувствует необходимость защищаться, значит, он будет играть в агрессивные игры, где он будет то нападать, то отбиваться и как-то спасаться. Очень важно, чтобы работа с травмой проходила в безопасном месте, которое обособлено от его обычной жизни. Куда можно прийти и откуда можно уйти. Здесь у нас можно быть любым — плохим, агрессивным, непослушным».


Если у ребенка травма, то сюжет игры он задает сам, и психологи фонда следуют за ним и по игре стараются понять, что с ним было, и что он переживает. Травма всегда вылезет в игре, если ребенок находится в обстановке доверия. «Она всегда зовет, она мешает, она требует решения и облегчения, а здесь мы создаем для этого благодатную среду, — говорит Лилия Пушкова. — Если травму не проработать и не пережить, то она вытесняется, но потом в нее все равно бросает, причем неконтролируемо». На самом деле так происходит со всеми нами.


Если мы что-то не пережили, то на нас накатывает состояние, когда все вроде хорошо, и причин нет, а все равно резко становится плохо. И это со взрослыми, здоровыми людьми. А маленький ребенок, у которого нет и не должно быть рефлексии, испытывает то же, но только не понимает, что с ним происходит. На него накатывают гнев, страх, агрессия, и он выплескивает их на окружающих, которые ни в чем не виноваты. «И воспитатель не может с ним договориться. Ребенок то хорошо себя ведет, то внезапно становится бешеным и неконтролируемым. И что запускает этот процесс — никто не знает и не узнает. Может, увидел игрушку, похожую на ту, что была в детдоме, может, услышал похожий голос или запах», — объясняет Лилия.


Кроме того, иногда травма ребенка накладывается на травму родителя. Например, он проявляет агрессию, а у родителя повышенный страх перед криком. И вместо того чтобы спокойно разобраться, что происходит с ребенком, мама начинает сама впадать в истерику и кричать. Может, на нее в детстве кричали ее родители. Ребенок не находит выхода своему гневу и понимания, мама тоже. В фонде «Здесь и сейчас» психологи работают как с родителями, так и с детьми. Но чтобы находить время на всех, нужны деньги. Чтобы у психолога по работе с родителями было не по семь встреч с родителями в день, а хотя бы по три. Чтобы можно было не только записать, что было в этот раз на встрече, но и пообедать. И чтобы детских психологов было несколько, и можно было провести не две первичных диагностики трудного поведения в неделю, а хотя бы десять. Чтобы за месяц ожидания ребенок не оказался снова в детском доме.


Помогая каждому такому ребенку, фонд «Здесь и сейчас» помогает всем. Родителям, которые доведены до отчаяния и чувствуют свое бессилие. Другим детям, которые имеют право спокойно учиться и не бояться, что кто-то в классе их побьет или покусает. Учителям и воспитателям, которые не знают, как обуздать и контролировать непредсказуемого ученика. Другим родителям, которые будут спокойны, что их дети не придут из школы побитыми и покусанными. Или похороненными в сугробе.


Источник: Журнал "Такие дела"

Текст: Мария Бобылёва

Иллюстрация: Рита Черепанова

Показать полностью 1
287

Жизнь с психбольным. Часть 1.

Иногда все складывается с одной единственной целью - чтобы закалить твой характер. Или окончательно свести с ума.

Мать всегда болела психически, началось это уже после моего рождения. А предшествовало этому "веселая" жизнь с биологическим отцом, его измены, пьянство, разводи  обман, 90-е, профессиональная нереализованность, порушенные отношения в семье и хз. что еще.  Память имеет свойство забывать все плохое, но вот что вынесла из этого периода я.

1. Контролировать такого человека - тот еще адок.

Когда был дед, он контролировал ее поведение, следил, чтобы она пила таблетки и пр. Когда его настало, все легло на меня. Охватить такое - значит сказать - прости прощай нормальная жизнь и вообще жизнь как таковая. Сколько себя помню - дома были постоянные оры, ссоры, вопли,  их драки друг с другом, в общем, филиал ада на земле.

2. Если чел живет рядом с психбольным - это испытание на прочность.


Одно из ярких воспоминаний - когда тебя душат в детстве с выпученными глазами, потому что ты взяла карандаши для глаз или что-то еще. В 11 лет мне с выпученными глазами заявляли, что я не должна "брать за шечку", "сосать" и пр. Ребенку, который о сексе в принципе не думал, а читал Толкиена, Дюма и мечтал, что построит дом для всех бездомных собачек и мечтал другими категориями. Понятно, что о своих проблемах в школе я вообще ей не рассказывала. Это бы вспомнилось и вывернулось.

Мать никогда не интересовалась, как у меня дела и вообще, она лишь винила меня в неудачах постоянно. Почему ты так много работаешь, почему ты это купила, тот-то купил машину/квартиру, зачем ты водишь друзей в дом и пр. А работать ты должна, а личную жизнь устраивать - неа. Мыться мне тоже было нельзя, трусы часто менять нельзя, нельзя пользоваться дезиком и работать из дома. И вообще я должна была "уволиться" и "оформить инвалидность", чтобы получать пенсию. "Все вокруг воры, а мы нищие", "Молчи, соседи следят". 

Я не могу описать все состояние, но чтобы вы понимали - начиналось это с 7 вечера после моего прихода с работы и продолжалось до самой ночи. Ежедневное ебание мозга. Естественно, друзей мне приводить нельзя, общаться с кем-то нельзя и пр. Вместо поддержки с учебой (что я пытаюсь сдать долги по заочке, работая и окончить вуз) я слушала - зачем тебе учиться, ты уже столько денег заплатила, отчисляйся.

Благодаря житью в таких условиях я окончательно стала психичкой и мы спорили до усирания. Дело даже доходило до того, что я пихала, орала матом на нее, самыми последними словами, потому что это было единственной защитой. Это как снежный ком, который копится внутри, копится, тебя цепляют за все больные стороны, а ты не можешь от него уйти.  Естественно, что прогресса никакого и роста не было, пока я от нее не переехала. 


3. В России медикам на психбольных насрать.

Не воспринимая меня как личность она перестала пить таблетки и состояние стало ухудшаться. У врача такой человек может сказать, что ему стало лучше, хотя на самом деле он собирает бутылки и крадется, как шальной ниндзя.На все мои вопросы к врачам в ответ получаю блеяние и разговоры в стиле "мы не можем сказать, какое у нее заболевание", "привезти ее насильно мы не можем, везите сами".

Чтобы вы понимали - это как заяц садит огромного лося, который отказывается куда-либо ехать и орет благим матом.


4. В школах психотерапевты  - только для галочек.

Ни разу в моей практике не было такого, чтобы учитель поговорил нормально с хулиганом или жертвой буллинга. Все пускается на самотек. Такое ощущение, что мы живем в Африке, где происходит постоянные войны за территорию и отстаивание себя в прайде. Патриотическое воспитание (в том виде, что есть сейчас в вузах и школах) - тоже для галочки. Никаких добрых ценностей (действительно доброты, помочь приюту, посадить деревья, безомным и т.п.) не пропагандируется. Неудивительно, что в такой ситуации происходят трагедии.


К слову, выглядит моя мать примерно так. Фото не ее, с гугла. А я все-равно надеюсь на лучшее, мечтаю, что ей станет лучше. Продолжение истории тоже будет. 

Жизнь с психбольным. Часть 1. Псих, Психиатрия, Семья, Мать-одиночка, Здоровье, Сила духа, Длиннопост
Показать полностью 1
54

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску Психология, Статья, Уверенность, Длиннопост

С некоторых пор я обнаружил, что для меня одно очень популярное выражение потеряло смысл. Это "уверенность в себе" (и родственное ей "вера в себя"). Потому что оно очень абстрактно, непонятно что означает. "Мне нужно стать уверенным в себе" или "мне не хватает уверенности в себе" – что это значит? Вот говорят об уверенном поведении. Но в чем уверен человек, который так себя ведет? Когда начинаешь конкретизировать эту абстракцию, то обнаруживаешь все, что угодно – но только не эту "веру в себя". Можно быть уверенным в своей привлекательности для противоположного пола. Уверенным в наличии у себя необходимых навыков, необходимых для успеха. Уверенность в успехе, в конце концов.


Кроме того, само это слово, "уверенность", для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: "я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха" и "я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы". "Я уверена в своей привлекательности для мужчин" и "я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин". Для меня "я знаю" звучит увереннее, чем "я уверен", как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе ("вера" и "верный" – однокоренные слова). А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати?


Поэтому "уверенность" так легко пошатнуть, и несколько неудачных попыток сделать что-то могут ее вообще стереть в порошок. Фактическая реальность оказывается не соответствующей "правильной" реальности, и обнаружение этого нередко бьет очень сильно. Скажу даже больше: переживание неуверенности при начале любого нового дела (нового знакомства) – совершенно естественно и адекватно, потому что новое – оно по определению неизвестное, и у нас еще нет готовых шаблонов для действия. Неуверенность лежит в основе любого развития, потому что процесс и результат непредсказуемы; уверенность же как раз базируется на идее, что ничего неожиданного не произойдет, я все "уже проходил не раз" и "я все предусмотрел" (т.е. все мои действия – правильные и приведут к успеху).

В общем, человек я довольно неуверенный и тревожный. У меня много сомнений, колебаний, страха тогда, когда предстоит что-то совсем новое. Абстрактной "уверенности в себе" я лично предпочитаю "готовность к риску", которая подразумевает способность быть рядом со своей неуверенностью, выдерживать ее – и действовать так, как хочешь. А как выдержать-то ее, неуверенность, не отказаться от того, что хочешь?


Если бы был кто-то, кто нам мог бы дать 100%-ю гарантию успеха, то места колебаниям бы не было. Ведь люди боятся не новизны или риска как таковых, а поражения, вероятность которого возрастает вместе с новизной. Именно страх поражения уничтожает готовность к риску, а наличие "правильных и проверенных способов" придают уверенности в том, что удастся избежать непереносимых негативных переживаний и получить долю приятных. Дайте гарантии – и я вам обещаю, что увереннее меня не будет человека (только убедите меня, что эти гарантии действительно на 100%, а не на 99)… Но если неудача очень тяжела, если нередко сопровождающие ее стыд, унижение, вина, грусть, отчаяние достигают порога невыносимости, отравляя тело и душу – тогда никакие мантры "я смогу!" не спасут, равно как и любые попытки успокоить себя после поражения, вроде "не очень-то и хотелось" или "зато я умею вот это!".

Почему неудачи и поражения становятся столь ужасны, что люди готовы отказаться от них в пользу более "уверенных" путей или ждут гарантий, чтобы стать "уверенными в себе" (а наличие этих гарантий, как мне кажется, единственный способ обрести это)? Я думаю это потому, что у нас часто отсутствует способность к самоподдержке. То есть в трудный для себя момент не отворачиваться от своей боли, а признавать ее – и быть рядом.


Часто же люди совершают одно из двух действий, каждое из которых и делает переживание токсичным, то есть непереносимым:


1. Пытаются обесценить или проигнорировать переживание. "Нет, я совсем не обижен", "нет, я не боюсь", "хватит горевать, бери себя в руки", "у меня и так есть все, что мне нужно, это я с жиру бешусь"… . Игнорирование реальности, игнорирование знания о своем реальном и актуальном состоянии оборачивается тем, что избегание этого знания (я обижен, я боюсь, я горюю, я разочарован, я обескуражен…) становится привычным поведением.


2. К имеющемуся переживанию (горю, страху, стыду…) добавляют ненависть к себе такому. Ты потерпел неудачу? Это потому что у тебя руки из жопы растут. Ты испугался? Трус.


Помните, может быть, из детского опыта, что вас больше всего утешало тогда, когда вам было плохо? И что наоборот, усиливало боль, "раскрашивая" ее дополнительными оттенками стыда, унижения, вины? Помню, как при мне один мальчик свалился с велосипеда и ударился коленкой. Подскочивший папа сначала рявкнул "ты куда вообще смотрел?!" (действие "Б"), а потом дополнил это: "все, хватит реветь!". И я помню, как меня самого в детстве и моих дочек сейчас утешает совсем иное: признание их боли и разрешению этой боли быть. "Ты упала с велосипеда, больно и обидно, да? Я понимаю, это очень неприятно…".

Нам в детстве очень нужен опыт переживания поражения или неудачи, когда от нас не отворачиваются близкие люди, а просто находятся рядом – и не прерывают проживание и осознание того, что произошло. Не отворачиваются и не затыкают. Тогда и мы учимся не отворачиваться от себя и не усиливаем реальные чувства от того, что что-то в этом мире идет не так, как нам хотелось бы, еще и ощущением собственной "неправильности". Самые трогательные моменты в спорте для меня – это не торжество победителей, а когда побежденные подходят к своим болельщикам – и от них не отворачиваются с криками "неудачники!", а им хлопают, подбадривают и говорят: "Да, очень жаль, но вы наши все равно, и спасибо, что боролись". Причем они не кричат "вы лучшие!" – это неправда, лучшим оказался сегодня кто-то другой. Они говорят: "Мы все равно с вами".


Как часто многим людям не хватает этой внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе... Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности. Вера в себя, если уж на то пошло, это знание/ощущение того, что ты сможешь принять, прожить любой результат своих действий – и не уничтожить себя в случае неудачи. Даже в случае серии неудач.


Когда я пишу эти строки, я совершенно не уверен, что эта статья понравится, соберет много откликов, лайков и так далее. У меня нет технологии "уверенного написания хитов". И я не знаю, каким будет отклик. Но если я готов встретиться с любым переживанием – то я смогу выложить ее в свой блог, фейсбук или куда бы то ни было. Если будет отклик – мне это точно приятно и немного радостно. Немного – потому что все-таки это уже не первая статья. Если не будет никакого отклика – мне точно будет грустно, будет жаль, что то, что для меня является важным и интересным, у других не отозвалось. Но, похоже, внутри себя мне уже удалось в этом случае создать команду собственных болельщиков, свой поддерживающий "внутренний объект", и мне не страшно. И сегодня я рискну.

Автор: Илья Латыпов, психолог, гештальт-терапевт

Источник: https://psychologytoday.ru/public/illyuziya-uverennosti-v-se...

Показать полностью
30

Чем Лига Психотерапии отличается от других сообществ.

Чем Лига Психотерапии отличается от других сообществ. Психология, Модерация, Длиннопост

Недавно в Лиге был пост с запросом о помощи "Ищу совет или помощь". Так сложилось, что посты с прямой просьбой о помощи к психологам и психотерапевтам сильно отличаются по желательному формату взаимодействия в них (это не обычный пост со статье или смешной картинкой).


Когда человек обращается за помощью (а само уже это, зачастую может вызывать трудность) он ожидает в ответ живого человеческого участия, поддержки в своей трудной жизненной ситуации. Поэтому есть определенные шаблоны, нормы поведения в таких постах, правила, если хотите.


Первое правило Бойцовского клуба: никому не рассказывать о Бойцовском клубе.


Первое правило - это работать на ТС (топик стартера, то есть автора поста). Это значит, что мы реагируем в комментариях не как мы обычно привыкли реагировать, а пытаемся помочь человеку из позиции психолога и психотерапевта. А эта позиция без оценочная к идеям и внутреннему миру автора.


То есть, вот как было в том посте, да, первый импульс, первая реакция когда человек заявляет что ему тут не нравится, это "опустить его" как так, всем нравится, а ему не нравится! Зарвался! Но что это будет, как это будет полезно человеку? Думаю, в реальном мире ему такое не раз говорили и он сам это понимает. "Волшебный пинок" в психологии это как раз то, чего делать категорически нельзя.


Иначе мы действительно не будем отличаться от друга-событыльника собеседника на кухне. В данном конкретном случае, надо было либо проигнорировать, пропустить мимо ушей информацию, что он (она) по сути либерал и из тех кто "пора валить" потому что она не несет особой информации полезной о человеке, ведь он (топикстартер) пришел с конкретной проблемой, страхом неудач. Вот на ней и надо было сосредоточиться приведя, например, свои примеры как вы сталкивались с таким в своей жизни и как преодолевали.


Либо, и это уже более высокий уровень, прояснить не только эту политическую позицию (а она ясно из какого оппозиционного политика скорее всего взята), желание уехать, но и то что за этим стоит. Почему идеи этого либерального политика так захватили ТС?


На не удобренной почве пропагандистские идеи любой из сторон приживаются плохо.


Поэтому высший пилотаж это уточнить, что же произошло в жизни человека что ему перестала нравиться родина и он хочет уехать на чужбину. Кто его обидел и чем? Какая эмоция стоит за этой его политической позиции. От чего, от какого страха он убегает. Чего категорически не приемлет в современном мире и почему. Ну да ладно, мы отвлеклись.


Второе правило - это не идентифицироваться с агрессором. То есть, если ТС вам рассказывает что вот он случайно задержался на улице позже обычного, а мать его за это обругала, тут не надо говорить, что мол "сам виноват, надо приходить вовремя", вы тем самым, так говоря, так комментируя, становитесь как бы на сторону матери ТС, а не на его сторону. То есть происходит такой психологический механизм как "идентификация с агрессором". Если пост пришел от автора, пришел в психологическое сообщество, а не в дом ребенка или в суд, то мы и должны себя вести, стараться вести, как психологи. То есть помогать автору в его чувствах обиды (ведь совсем не на много же опоздал!), огорчения (теперь завтра не пустят гулять!) и дать поддержку (ну не переживай, со всеми бывает). А комментарии "ты сам виноват, надо было приходить вовремя" они контрпродуктивны, ничего не дают и автор и так их прекрасно знает.


Возвращаясь к обсуждаемому посту. Группа и пикабушники из Свежего просто затравили автора пришедшего за помощью из-за его такой ярко выраженной позиции которую он не побоялся выпячить и озвучить. С человеческой точки зрения это понятно, так и поступают люди обычные, не психологи. Которые не привыкли тренировать свой импульс-контроль и отвечают не задумываясь когда их кто-то или что-то задевает.


Нашлись и такие, особо одаренные, которые к комментарию к ТС, где она прямо сказала как больно ей от таких комментариев, еще и добили автора там #comment_127004123. Дескать кто ты такая и сама виновата. И таких было 3-4 комментария.


Не надо так делать.


На будущее, чтобы эффективно помогать людям обратившись за помощью в Лигу,
такие моменты которые вас лично задевают игнорируем, либо проясняем.

Для закрепления предлагаю в комментариях к этому посту ответить на такой
запросный пост (проследите за собой, за своим первым импульсом):

"У меня депрессия, апатия, я не хочу ничего делать. С трудом заправляю
кровать и чищу зубы. Квартиру не прибирал уже вторую неделю.
Но не думаю что бездарные участники лиги или мудаки пикабушники мне чем-то помогут."

Показать полностью 1

Заголовок

Послушал недавно,пока по дому крутился,несколько интересных передач.Про НЛП,про про язык тела,невербальное общение и проч.В очередной раз дико загорелся изучением психологии.


Так вот у меня ,хм,просьба к знающим людям-кто может подсказать,с чего начинать?Может тут есть студенты,или преподаватели?Или практикующие,с чего начинать,набросайте  приблизительный план с чего начинать,список литературы,а в дальнейшем я думаю разберусь.Б

Благодарю за внимание.

Отличная работа, все прочитано!