Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
52

Ровно сто лет назад родился Павлик Морозов

Дед и дядя убили 13-летнего Павлика и 8-летнего Федю.


После гибели сыновей их мать навсегда уехала из страшного для неё места, Герасимовки. Уехала не одна - с тремя детьми. Все мальчики.


Гриша умер в детстве.


Рома сражался с фашистами и умер от ран уже после войны.


Лёша был осуждён как "враг народа". Несколько лет он пробыл в заключении. Впоследствии был реабилитирован.


В перестройку на семью Морозовых обрушились потоки злословия. Версия "пионера-предателя" стала "мемом" либерального мира и была популярна до тех пор, пока в учёные не пришли в архив и не восстановили уголовное дело https://pikabu.ru/story/khroniki_semeynoy_smutyi_4595029  (дед и дядя, убийцы, были расстреляны по приговору суда. Причём приговор привели в исполнение в дату, когда они убили детей).


В Герасимовке к мальчику относятся как к небесному заступнику - невинно убиенному отроку, и оставляют у его памятника записки с просьбами о помощи.


К счастью для матери Павлика, до перестройки она не дожила.


Что может сказать профессиональный психотерапевт об этой истории? Чему она нас учит?

Ровно сто лет назад родился Павлик Морозов Текст, Павлик Морозов, Лояльность, Конфликт, Длиннопост

Конфликт привязанности и лояльности


© Бермант-Полякова О.В., 2015


Чувство принадлежности к группе


Чувство "мы" в социальной психологии называется аффилиацией (от англ. affiliation присоединять, присоединяться). Это эмоциональная связь человека с другими людьми, тяга, потребность, стремление находиться в обществе людей, нужда индивида в создании тесных, доверительных, тёплых, эмоционально окрашенных взаимоотношений. Это переживание оформлено как знание о других людях, "свои" они или "чужие". С чужими нет никакой эмоциональной связи, тепла и доверительности, как на уровне малой группы – семьи, так и на уровне большой группы – общества.


Неспособность устанавливать эмоциональную связь, чувство отстранённости от всех людей вообще, включая непереносимость телесного контакта с другим человеком и контакта глаз с ним, называется в психологии аутизацией.


Аналогом совершенного отсутствия принадлежности к обществу в международном праве является статус апатрида – человека без гражданства.


Отчуждённость человека от других людей, отстранённость от них из-за невозможности доверять так, чтобы чувствовать "мы" с ними и считать их "своими", раньше называли нелюдимостью, называют в психологии изоляцией от социального контакта.


Аналогом недоверия "своим" и отчуждённости от них в международном праве является отказ от гражданства.


Парадоксальное переживание аффилиации с врагом, чувство "мы" с человеком, испытывающим к тебе враждебные чувства, ненависть и недоверие, вместо сердечных, тёплых чувств и доверия, называют в психологии идентификацией с агрессором.


Аналогом солидаризации с тем, кто совершает насилие над тобой, в международном праве является коллаборационизм – осознанное, добровольное и умышленное сотрудничество гражданина с врагом, в его интересах и в ущерб государству, гражданином которого сам является.


Оставим международные отношения в стороне и поговорим о семейных.


Конфликт привязанности и лояльности


Ситуация противоречия между доверительными, тёплыми, любовными чувствами к члену семьи и неприятием его неэтичного поступка, или между доверием и сердечными чувствами к члену семьи и неприятием его противоправного действия, или между приязнью к члену семьи и неприятием заявленного им мировоззрения может развиваться двояко. Это либо стремительное решение-"прыжок", как поступить, либо мучительное состояние сомнений и колебаний в том, как разрешить противоречие, решение-"торг".


В психологическом плане, необходимость определяться по отношению к подлости, преступлению или террористической идеологии родителя или ребёнка, брата или сестры, мужа или жены, возникает не так часто по сравнению с необходимостью определяться по отношению к его лжи. Противоборство между доверительными, сердечными чувствами к члену семьи и желанием быть "мы" с ним, несмотря на его ложь, и ценностью честности и искренности в отношениях, - это разновидность конфликта привязанности и лояльности.


А бывают ещё конфликт привязанностей (после развода родителей ребёнок мечется между привязанностью к маме и привязанностью к папе, которые стали врагами на время острого конфликта) и конфликт лояльностей (две разные идеи, идеологии, борются в сознании одного человека).


Конфликт лояльностей


Конфликт лояльностей (conflicting loyalties) – понятие, возникшее в журналистике. В медицине его описывают как этические дилеммы. Например, в работе психотерапевта, которому родитель спонтанно сообщает о том, что наказывает своего ребёнка ремнём, можно:


- встать на сторону родителя, уважать его право на конфиденциальность обращения,


- встать на сторону ребёнка и договориться с родителем, что на время терапии наказания прекращаются, в надежде на изменение,


- встать на сторону ребёнка против родителя, заявить в органы опеки о ненадлежащем обращении с ребёнком,


- встать на сторону своей семьи и её финансовых интересов, избегать неудобной темы и не расспрашивать родителя о ребёнке во время сессии,


- встать на сторону общественного движения, с которым сотрудничает во внерабочее время, предложить родителю интервью с представителем движения и заострить тему.


Все варианты отвечают критерию этического кодекса "психотерапевт соблюдает законы страны, в которой практикует", только один выбирает из зол меньшее и профессионально разрешает этическую дилемму.


Первый же конфликт лояльностей сразу и навсегда взрослит. В нормативном случае это происходит в школе, когда приходится выбирать, с кем быть "мы": с нарушителями дисциплины в классе или с учителем, порицающим за нарушение. В школьные же годы учатся обдумывать случившееся, видеть суть конфликта и "снимать" его обращением к "мы" более высокого уровня обобщения.


Не научившиеся осознавать конфликты привязанностей и лояльностей в школе взрослеют после свадьбы, растратив попусту нервы: в браке каникул от конфликта между "мы с женой" и "мы с мамой" не предусмотрено. Не сумевшие прийти к согласию на уровне "мы многопоколенная семья", учатся тратить нервы, время и деньги под руководством адвокатов, в бракоразводном процессе.


Конфликты лояльностей – часть нашей жизни. Закон даёт каждому человеку право не свидетельствовать против самого себя в уголовном деле и не давать показаний против супруга и близких родственников, и тем самым "снимает" конфликт привязанности и лояльности.


Другой способ "снять конфликт" – принесение клятв или присяги действовать в первую очередь в интересах того "мы", которому присягнул. В современном обществе клянутся люди в рясах, люди в белых халатах и люди в погонах.


Конфликт лояльностей в профессии психотерапевта


Рассмотрим пример. Как должен поступить врач, сообщить жене медицинский диагноз мужа или промолчать? Допустим, молодой врач работал во время стажировки с четырьмя разными профессорами, и, принимая решение, опирается на аргументацию учителей, - а она может быть взаимоисключающей.


Лояльным можно быть любой из четырёх идей, и все - действующие в современной медицине.


Конечно, сообщать, - говорил один. Жену нужно сделать союзником врача, подробно проинструктировать, как себя вести с учётом диагноза мужа, - ради его же блага.


Конечно, молчать, - говорил другой. Нужно уважать право пациента решать, что ему подходит, а что нет, и кому сообщать диагноз, а от кого скрыть. Пациент взрослый человек, который сам принимает решение о своём лечении, и необходимо поддерживать его в этой взрослой роли, - ради его же блага.


Конечно, сообщать, - говорил третий. Жена и муж вместе преодолевают жизненные трудности, в атмосфере доверия и поддержки супруги сами обсудят диагноз, - на благо пациента.


Конечно, молчать, - говорил четвёртый. Мы не знаем, как повлияет эта информация на жену, как она отреагирует и что станет делать. "Не навреди" пациенту, ты не можешь контролировать его жену.


Алгоритм решения конфликта привязанностей, лояльностей, привязанности и лоялности, для которого нет "мы" более высокого уровня: осознать конфликтующие "мы", оценить последствия действий, и, с учётом ситуации, из двух зол выбрать меньшее. Любой выбор решения это всегда и ценностный выбор.


По материалам статьи в сборнике

ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВЫБОРОМ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ: ПРОБЛЕМЫ, ВОЗМОЖНОСТИ, РЕШЕНИЯ

Материалы Всероссийской научной конференции 27–28 октября 2015 года, ИФ РАН (Москва)

В ТРЕХ ТОМАХ

ТОМ 3

https://iphras.ru/uplfile/root/biblio/kiseleva_2015/Kiseleva...


А вы что ставите выше, идейность деда, который убил внука за нелояльность семье и отцу на суде, и показания в пользу матери, или привязанность Павлика к маме и к учительнице, которая помогала семье выжить, когда они оказались в нищете?


А может, вам проще повторять мемы прошлого столетия, вернее, идеологические клише про пионера-героя и перестроечное анти-клише про идейного предателя, а не думать?

Показать полностью 1
12

Алармизм

Алармизм (психология) — тревожное или паническое эмоциональное состояние, являющееся негативной реакцией человека или группы людей на положение дел в настоящем и будущие перспективы.

Алармизм (бизнес) — представление о неизбежности глобального экологического кризиса вследствие нерегулируемого роста численности населения планеты, истощения ресурсов, утраты биологического разнообразия, загрязнения биосферы и тому подобного.

Алармизм (наука) — научное течение, представители которого концентрируют внимание на катастрофичности последствий воздействия человека на природу и принятие немедленных решительных мер для её спасения.

Алармизм Психология, Психиатрия, Тревожность, Экологический алармизм

Я слабый человек. Что делать?

Я слабый человек. Что делать? Психология, Я слабый, Мышление, Упражнения, Длиннопост

Задайте вопрос любому человеку: "Кто такой слабый и сильный человек?"


У каждого будет свой перечень черт и особенностей характера, которые присущи слабым и сильным людям. Некоторые критерии накладываются обществом, другие закладываются в детстве, третьи - придумываются в течении жизни.


В интернете составлены целые списки, какими же особенностями должен обладать сильный человек.  А также, дан точный рецепт сильного человека.


Мы стали оценивать всех и себя в крайностях. Слабый-сильный, плохой-хороший, достойный-недостойный, черное-белое... Таким образом мы неосознанно вешаем на всех ярлыки.

Максималистская критика не дает видеть полутона. Мы начинаем бросаться из крайности в крайность.


Именно такое критическое мышление является отличной почвой для невроза.


Человек может не замечать, как он оценивает себя или других. Его оценочные мысли пробегают не осознанно, автоматически.


Так что же делать, если Вы решили, что "я слабый человек".


1.Для начала выпишите, какими критериями Вы руководствуетесь.


2.У Вас должно получиться два списка: Я-слабый и Я-сильный.


3.Теперь представьте, что Вы-2 человека: сильный и слабый.


Теперь от лица сильного человека ругайте (критикуйте, стыдите, обвиняйте) слабого себя.

Например: Ты совсем не умеешь за себя постоять, ты мягкотелая, вечно плачешь, жалуешься, никогда не отстаиваешь свою точку зрения и т.д.


4.Затем наши "части личности" меняются местами.


Теперь Я-слабый ругает сильного.

Например: Ты всегда ставишь себе недостижимые цели, ты всегда идешь на конфликт, для тебя работа-самое главное в жизни и т.д.

На этом этапе стоит отслеживать, когда Я-слабый начинает оправдываться. Наша задача не оправдать свои слабости, а нападать (атаковать, ругать) на Я-сильного.


Таким образом мы осознаем, какой я на самом деле сильный.


5.Что Вы чувствуете теперь? Осознаете, что Я-сильный и Я-слабый - это все ВЫ. В Вас отлично сочетаются и "сильные" и "слабые" стороны.


6.Теперь нам нужно определить, для чего Вам нужен "Я-слабый".


Например, иногда мне необходимо чувствовать себя мягкотелой, поплакать и пожаловаться, чтобы погрустить. Я девочка и имею право быть просто девочкой. Это мне нужно, чтобы отдыхать, снимать эмоциональное напряжение и т.д.

На этом этапе отслеживайте, чтобы не подключался "Я-сильный". Просто дайте себе право почувствовать себя "слабым".


Выводы:


Данное упражнение дает осознание, что Я = СИЛЬНЫЙ + СЛАБЫЙ. В разных ситуациях мы ведем себя по разному. Обычно мы обесцениваем свои "сильные" стороны и акцентируемся на "слабых". Мы забываем главное, что мы цельная личность. Нам свойственно ошибаться, грустить, плакать, не уметь принимать решения. Но также мы помним о своей силе. В нас прекрасно уживаются и сила и слабость. Позвольте себя не оценивать в крайностях.


Psysimple.ru

Показать полностью 1
27

Мои больные детские фантазии .

Привет друзья,в рамках психотерапии я наблюдаю за собой и своим поведением. И вот вспомнила своего воображаемого друга детства. ( Было мне 4-5 лет ).

Знакомтесь ,это - Принц Роман .

Он не обычный принц , в отличие от других принцев ,Роман живёт в подземелье своего замка в том время как его прислуга живёт в богатых комнатах . У принца нет жены и друзей, зато у него есть комната где пытает молодых красивых крестьянок .

Мои больные детские фантазии . Фантазия, Детство, Садомазохизм, Психотерапия, Принц

Мой принц это Рамси Болтон из цикла " Песни льда и Пламени" . Кто читал вспомнит как Рамси переодевался а своего слугу Вонючку.

Так что такие дела ,я больная извращенка ,мой принц садомазохист , извращенец и психопат .

Прошу прощения за ошибки ,прислала с телефона.

Всем хорошего дня .

Показать полностью 1
99

Ищу психолога с Пикабу

Добрый день.

Примерно год назад, психолог (мужчина), из Москвы, писал очень интересные посты на тему своей практики. В основном запомнились статьи как он под гипнозом перебарывал детские страхи/комплексы развившиеся в черти-что у взрослых людей.

Если у кто-то узнал или сохранил у себя - скиньте в каменты пожалуйста.

На всякий случай камент для минусов оставлю.


UPD: Человек найден, всем спасибо!)

28

Мимические морщины

"Не секрет, что наше настроение часто бывает буквально «написано на лице»: всякое чувство так или иначе проявляется в мимике. И если какое-то чувство отражается в выражении лица довольно часто, это накладывает заметный отпечаток на наши черты. В частности, в виде морщинок.


Подойдите к зеркалу и внимательно рассмотрите свое лицо (впоследствии вы сможете точно так же оценивать черты окружающих). Вы наверняка найдете на нем морщинки – может едва обозначившиеся, а может быть, глубокие и почти неизгладимые.


Сравните свои черты с теми, что приведены на схематичном рисунке. Вся эта диагностика верна для тех, кто не делал никаких инвазивных процедур (ботокс, диспорт, филлеры и т.д.).


И вы сможете лучше понять, какие настроения преобладают в вашем душевном мире.


а) морщинки в уголках глаз и рта – свидетельство радости, приподнятого настроения, оптимистичного расположения духа;


б) морщинки расположены радиально около рта. Такие морщинки имеются у застенчивых, стеснительных людей, которые всего в жизни боятся и испытывают сильную потребность в защите и покровительстве;


в) у людей, которые чересчур внимательны к мелочам, подробностям окружающей действительности, отмечаются морщинки вокруг глаз («гусиные лапки»). Такие люди бывают излишне педантичны и требовательны;


г) морщины образуют маленькие горизонтальные линии над внешним краем бровей. Это верный признак того, что человек постоянен в своих идеалах и пристрастиях, а потому чаще всего честен и верен;


д) глубокая морщина между глаз свидетельствует о склонности к размышлениям, интеллигентности. Она бывает у людей стеснительных, а когда лоб низкий, она показывает, что человек озабочен проблемами, которые кажутся ему неразрешимыми;


е) горизонтальные морщины почти во весь лоб – признак предусмотрительности и добродушия. Но если такие складки получаются за счет многочисленных маленьких горизонтальных морщин, это означает неспособность завершать дела и склонность к сплетням;


ж) такие морщинки появляются в момент разочарования и часто исчезают, но если это чувство возникает постоянно, то они со временем становятся заметны. Самая типичная складка в этой ситуации – которая начинается от ноздрей и кончается около края губ. Если к этому добавляются морщинки, начинающиеся от глаз значит, человек находится на пределе своих возможностей, а если морщины продолжаются и ниже рта, то это говорит о физических страданиях;


з) такие морщинки – показатель тревоги. Все лицо как бы становится «наморщенным», а над бровями появляются две угловатые морщины;


и) снова появляются угловатые морщины, но в этом случае угол становится острее. Рядом аналогичные морщинки, но поменьше. Характерный признак агрессивности;


к) кроме уже знакомых угловатых морщин на лбу, появляются маленькие морщинки около глаза и в уголках рта, направленные вниз. Такому человеку свойственна повышенная нервозность;


л) люди, которые всему удивляются, обыкновенно имеют маленькие горизонтальные морщины над глазами;


м) маска безразличия. В этом случае обыкновенно морщин не бывает, просто мышцы щек ослаблены, поэтому в уголках рта образуется складка".

Мимические морщины Мимика, Эмоции, Текст, Длиннопост

Из книги "Психокосметология. Теория и практика" Лисецкий К.С.

Что скажете, похоже на правду?

Показать полностью 1
19

Прошу совета

Доброго времени суток.

Не знаю, можно ли писать подобное у данном сообществе, но попробую.

Начну с того, что есть у меня лучшая подруга. Мы вместе снимаем квартиру. Но года полтора назад она заметно так поменялась.  И поменялась вот в чем.

1. Дикие перепады настроения. Утром - всегда злая. Злой может проходить весь день. Или вдруг, будто у  неё в голове переключатель срабатывает, начинает смеяться, веселиться, петь, танцевать. Затем - лечь спать или зареветь. Просто так.

2. Не доводит ни одного дела до конца. Все бросает на пол пути.

3. Из-за любой обиды может собраться и уехать. Иногда - в другой город. При этом даже не взять необходимые вещи.

4. Плохо и мало спит. Ночами просыпается. Ходит. Иногда лунатит, но на утро все помнит.

5. Из-за веры, что скоро конец света, иногда несёт откровенный бред и хочет получить разрешение на оружие.

Стала также подмечать, что ей все безразлично. Будто она отключила эмоции. Нет жалости, понимания, сострадания. Знаю, что в школе она пыталась покончить с собой из-за несчастной любви. Посоветуйте, пожалуйста, может, стоит куда обратиться? Хотя сама она проблемы не видит. Может, я зря волнуюсь?

174

Фашизм позитива

Фашизм позитива Тирания позитива, Психотерапия, Позитивная психотерапия, Психология, Фашизм, Длиннопост

Тирания позитива

Явление навязанного позитивного мышления начинает критиковаться. Свен Бринкман, Барбара Хелд, Брюс Левин показали, что замена страданий на позитивные эмоции ни к чему хорошему не приводят.


Датский психолог Свен Бринкман считает, что тирания позитива привела к эпидемии депрессии.


«Думай позитивно», «стань лучшей версией себя», «твоя проблема-это вызов, который сделает тебя сильнее». Такие фразы подразумевают, что любая жизненная ситуация должна восприниматься, как позитивная.


У нас отнимают право страдать, думать, что все плохо, жаловаться и просто плакать.


Социолог Расмус Виллиг даже ввел понятие «фашизм позитива». Это означает, что человек должен контролировать свое сознание, разрешая себе думать только в позитивном ключе.


Одержимость позитивом началась 1998 году, когда Мартин Селигман стал президентом Американской психологической ассоциации. Селигман является автором книг по популярной психологии «В поисках счастья», «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь» и др.


Эти книги стали очень популярны, легли в основу многих коуч-тренингов и курсов по личностному росту.


Однако, как считает Свен Бринкман, давно пора уволить всех тренеров по личностному росту. В своей книге «Конец эпохи self-help: Как перестать себя совершенствовать» он сформулировал 7 принципов, которые помогут избавиться от навязанной позитивной психологии.

Чрезмерная концентрация на позитиве приводит к такому явлению, как «обвинение жертвы». Это означает, что человек сам виноват в своих огорчениях и неприятностях. Значит он недостаточно позитивно мыслил и не достаточно оптимистично относится к жизни.


Селигман в своем бестселлере пишет, что если Вы несчастливы, то Вы сами виноваты в этом. Уровень счастья лишь на 8–15% определяется внешними обстоятельствами. Главный источник счастья находится во «внутренних факторах», которые поддаются «сознательному контролю».


С этим я согласна. Но абсолютно против игнорирования «отрицательных» эмоций, как предлагают различные курсы самосовершенствования. Коучи преподносят позитивное мышление, как подавление негативных эмоций. Это подмена понятий.

Отражение навязанного позитивного мышления мы можем наблюдать в инстаграмме. Каждый пост — это заявление о том, что я радуюсь жизни, я счастлив, со мной все хорошо. Мы не выкладываем фото, когда нам плохо, хочется плакать или обидеться на весь мир. Ведь мы не должны это показывать, а лучше не чувствовать. И вообще, вдруг подумают люди, что я несчастен? Я должна мыслить только в положительном ключе, каждый день проговаривать аффирмации.


В конечном итоге мы начинаем бояться своих собственный негативных мыслей («а друг они сбудутся»), вытесняя неприятные эмоции в бессознательное.


Но рано или поздно они найдут себе выход. Можно бесконечно ходить на курсы осознанности и саморазвития, коучинг. Но, не понимая целостности всего спектра эмоций и заставляя себя думать позитивно, мы не становимся лучше.


«Жизнь трудна, но это само по себе не проблема. Проблема в том, что нас заставляют думать, что жизнь не трудна»
Фашизм позитива Тирания позитива, Психотерапия, Позитивная психотерапия, Психология, Фашизм, Длиннопост

Psysimple.ru

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!