Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
20

Первый шаг

Всех приветствую.

Сегодня я сделала первый шаг к тому чтобы поменять сложившуюся ситуацию в моей жизни. Да , я записалась на прием к психотерапевту. Прежде чем задать Вам вопрос, я хочу вкратце описать что происходило за время написания моей первой публикации. А точнее что не происходило ) . В общем секса как не было , так и нет. У меня уже поменялось нормальное восприятие к этой вполне обычной человеческой потребности. Теперь мне секса не хочется. Мне даже реже снятся эротические сны с присутствием незнакомых и знакомых мужчин. Но теперь , я заметила за собой такую тенденцию : когда между нами происходит какой-то спор/ссора/упрек , то я мысленно закипаю гневом и в итоге так же мысленно перевожу всю свою агрессию и злость на то что у нас почти год как ничего нет. То есть я будто кричу : " ах тыж сука , ты из за этой херни ещё орать на меня будешь ?Ты мне ни в чем не помогаешь и к тому же ты меня почти год не ...  " получается что свой внутренний крик души я  всегда заканчиваю одной и той же фразой . А на деле , если мне и удастся собрать мысли в кучу и выдать пару весомых аргументов в свою защиту и оправдание , то после я снова замыкаюсь , молчу , могу весь день промолчать и вновь пребывать в апатичном настроении. Мне сложно обрисовать тут картину наших будней . Если возникнут вопросы , я постараюсь на них ответить. Собственно вот мой вопрос : как общаться с врачом психотерапевтом? С чего начать? Не думаю что я буду частым пациентом , ведь финансовая сторона вопроса мне этого не позволит. И ещё . Я уже готова к медикаментозному лечению. Не знаю что мне назначит врач и назначит ли вообще. Но начитавшись различных форумов, пришла к выводу что прозак или флуоксетин - это подходящие для меня пилюльки. Мне нельзя становиться овощем. У меня ребенок маленький , которому нужна бодрая и жизнерадостная мама. Есть ли здравый смысл в том , чтобы попросить психотерапевта выписать рецепт на данный препарат?

Показать полностью
17

Психотерапия по скайпу. Стоит ли игра свеч?

Приветствую пикабутчан! Пост пишу по просьбе незарегистрированной знакомой дамы. Кто-нибудь пользовался услугами психотерапевта по скайпу? Насколько это эффективно? Может быть у кого-то даже на примете есть контакт или можете дать рекомендацию? Буду очень благодарна. Человек страдает от депрессии, а к местному врачу пойти не может, так как плохо владеет финским языком.


Здесь были посты про депрессию, люди делились опытом, но в основном это были практические советы для самостоятельного излечения (спорт, режим и т. д.). В данном случае нужен именно психотерапевт по первичной рекомендации от врача в комплексе с таблетками. Из симптомов: нарушения сна, подавленность, мысли о заболеваниях, отсутствие интереса к жизни и сексу.


Пост без рейтинга. Сила Пикабу, верю в тебя!

10

Книги о выстраивание границ дозволенного

Здравствуйте!


В процессе работы со психологом выяснилось, что у меня большие проблемы с выстраиванием границ дозволенного для других людей. Мне трудно высказыватъ свое мнение насчёт отношения/поведения ко мне. Получается любо агрессивно отталкивать людей, либо пассивно пускать их в свою зону комфорта.


После этого "открытия" я сосредоточился на тренировках проявления этих границ. Есть успехи, результаты. Стало гораздо комфортнее, спокойнее находится в обществе. Что меня радует, так каким бы интровертом я не был, людей я люблю.


Но все же я думаю, что одного практического опыта, основанного только за наблюдением за своими ощущениями, мне недостаточно. Хотя бы потому, что некоторые недовольства я не могу выразить словами, так как не до конца понимаю, что мне не нравится.


Я пробовал изучать статьи по теме в интернете. Но их качество оставляло делать лучшего.


Поэтому посоветуйте, пожалуйста, книги по этой тематике. Желательно, чтобы они были без огромного количества психологической терменалогии. Изучать ее желание есть, а времени нет.


Кстати, если будет результат и вам будет интересно, могу потом рассказать, что из этого получилось.

Показать полностью
31

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям Психология, Статья, Обида, Длиннопост

Постарайтесь если не простить, то хотя бы понять


– У них не было ресурса


Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.


– Они были молодые и неопытные


Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.


- Не надо молчать


Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».


- Не носитесь всю жизнь с детскими травмами


Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.


Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.


Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.


- Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями


Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.


- Иногда признание ответственности просто необходимо


В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».


- Оставьте за ними право не признавать своих ошибок


Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.


Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.


- Пожалейте себя маленького


Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.


- Разрешите себе погрустить


В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.


- Не ждите, что родители изменятся


Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.


- Научитесь переводить язык любви своих родителей


Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».


- Иногда критика – это тоже забота


Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.


- Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят


Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/ludmila-petranovskaa-12-spo...

Показать полностью 1
12

Спасатель, или "во все тяжкие".

Спасатель, или "во все тяжкие". Психология, Треугольник Карпмана

Говоря о «Спасателе», хочется привести строки Стивена Карпмана из книги «Жизнь свободная от игр»: «Человек, который играет роль Спасателя, вмешивается в дела других людей с целью предложить свою помощь. При этом он сам не знает, как помочь, или делает это, когда его об этом никто не просит.»

В обыденной жизни «Спасателя» узнать не сложно и наверняка у каждого в кругу знакомых найдутся такие «добровольцы».

Такие люди всегда стараются помочь, посоветовать, внести «весомое» замечание или аргумент, поставить свое плечо для слез или взвалить «ношу ответственности» другого на себя. И без разницы кто является этим «другим» - друг, родственник, любимый или условно-знакомый. У них, как будто, есть тревожная кнопка, которая зажигается при любой возможности блеснуть «рукой помощи».

А нужно ли это? И какую выгоду Спасатель от этого получает?

На самом деле, слепо «спасая» других, такой человек не замечает, как игнорирует собственные потребности. Очень много времени, энергии, эмоций и души уходит на старания улучшить качество жизни другого, но не своей.

Спасатель искренне верит, что делает это во благо и игнорирует тот факт, что его собственная самооценка и чувство «нужности» зависит от других. «Я-ОК, только тогда, когда помогаю и радую других».

Печален и тот факт, что не все «спасаемые» готовы и хотят ответить взаимностью.


И вот тут получается интересный момент: спасатель хочет быть ценным и нужным, оказывает, якобы, «безвозмездные» услуги и ждет, что его оценят по достоинству. А когда этого не происходит – вновь подтверждает свое внутреннее убеждение.

И…. «Во все тяжкие» за новым нуждающимся.

Без сомнения, помогать другим – это хорошо и благородно. Но тут нужно понимать, что такая помощь должна быть разумной.

Не стоит находиться в позиции «догнать и помочь» - это не помощь, а навязывание.

Важно помнить, что каждый человек сам выбирает путь, по которому идти. И способен справится со своей жизнью самостоятельно. Не надо делать за других то, что они могут решить сами. Дать поддержку, посочувствовать, помочь осознать свой выбор – это ОК, но не включаясь в роль назойливого «волонтера».

Оказать помощь, когда о ней просят, когда эта помощь искренняя (нет ожидания получить что-то взамен) и по силам – это будет гораздо приятнее обеим сторонам.

Если кратко – перейдите из роли Спасателя в роль Заботливого. И заботьтесь, в первую очередь, о своем благополучии и душевном состоянии.

С уважением, Осадчук.

Показать полностью
168

Как вправить мозги человеку, который попал в секту?

Уважаемые пикабушники, прошу помощи советом. Дело в том, что мой родственник после долгой поездки в Южный Казахстан приехал домой странным. Как мы поняли, он попал в сетку, адепты которой:

-серьезно верят в то, что мир создал колхозник-тракторист  и его жена  

- если пить чай с молоком и солью, то это поможет от всех болезней в мире (в том числе не излечимых)

-платя по 50-100р в день за возможность присутствовать на сходе членов секты и покупая еженедельно (или ежемесячно) индивидуальные журналы , думают что они ничего не платят в эту организацию и не видят в ней корыстного умысла

-если читать не понятные формулы, смотря при этом на солнце и смотреть видеозаписи о встречах и рассказах о исцелении , то можно самому исцелиться от всех болезней

В целом и общем не понятно, как взрослые и образованные люди могут верить в такое, но насколько я поняла, это какая-то международная сеть и у них есть последователи во многих городах и странах.

Как вправить мозги родственнику, если он реально и осознанно верит в это? Никаких серьезных заболеваний у него не замечено.

Кто-либо сталкивался с этой организацией? Каким образом они заставляют верить в такие вещи? Как помочь родственнику и стоит ли? В России он не нашёл соратников по интересам, теперь планирует ездить на большие съезды этой организации в Казахстан. К слову, родственнику 45л, женат (жена в шоке), есть дети, всех пытается затянуть туда.

5

Время

Вот я тут в одной из своих записей распинался-вот мол не работает вся эта мура из интернета,все эти видео ,книги и прочее.


А сам между прочим уже неделю не слазию с канала в ютубе,там в основном переводы Грега Плита,не большими ,максимум по пол часа роликами постят.


И честно говоря мне жаль стало что я раньше на пару лет на этот канал не наткнулся.Да в основном канал о спорте,мотивации к кач.залу,на камеру снимают накаченного чувака.Попса.

Но когда послушаешь,хоть пару видео,начинаешь задумываться.


Возьмем одно видео  Фраза из одного его видео,и она мне реально запала внутрь.-Неужели ты думаешь твоё тело говорит твоему мозгу , этому боссу всего мира "'ЭЙ мужик мы не справимся " , Да ты гонишь это как делать нехрен и тело ну ладно погнали :DDDDDDDDDDВедь это и в самом деле так.Не твои мышцы решают когда окончить,а ты.И дело даже не только и не столько о спорте.Ты можешь быть ботаном-программистом,в толстенных очках,от монитора отрываешься только поесть и в сортир,но в графике ты-бог!И ты можешь нарисовать все что угодно.Но тебе лень.


Или ты музыкант,играешь допустим на гитаре.И ты знаешь что Эстас Тони  тебе и в подметки не годиться и это и в самом деле так,но ты ленишься,берешь гитару раз в пол года по пьяне.


Или другие его слова.О времени.Я дословно не запоминал,да это и не нужно,сколько его у тебя?Год,пять?Или 25?Сколько ты уже прожил,сколько тебе осталось?Ты стал тем кем ты хочешь?Ты получил то чего хочешь?Или ты ждешь подходящего момента?Ну-ну.


Момент может не наступить.Время пройдет и возможности,тупо начнут закрываться.

И вот вникнув в это,я задумался.Да я знаю,мне сейчас напихают минусов,мол чувак это очевидно!Ты что с луны свалился?Да это знает любой и вообще иди ты на хер,бред морозишь!


Но вот какая интересная вещь.Все это знают.А все ли живут согласно этим словам?Ведь даже сейчас вместо того что бы заниматься действительно полезными вещами,я пишу эту тягомотину!Правда я перед этим позанимался с прессом и руками,но мог бы еще и гитару взять,пальцы разрабатывать.(Кстати только сейчас понял,что могут провести аналогию,между мной и тем гипотетически виртуозом-гитаристом о котором я упомянул.Это не так просто привел это в качестве примера.)Сейчас кто то может быть прочтет это,кто то просто листает ленту.Все уверенны что правильно распоряжаются своим временем.


А так ли это?Я сейчас вопросы задаю скорее самому себе,чем кому либо.Почему четко зная чего ты хочешь,ты не направляешь все силы на достижение этого?Опять воспользуюсь словами Грега,вместо одного сильного,сложного пути,ты выбираешь много легких,бестолковых путей?


Этого человека(Грега) нет в живых три года.Но  он заставляет задуматься даже сейчас.Мне например стало реально страшно,после того как я задумался.Мне скоро 30.И что я имею,чего добился?Это не кризис среднего возраста,как мне сказал знакомый,я просто сел и прикинул-чего я хотел,чего добился.И результат не утешителен.


Но по крайней мере есть и в лучшую сторону сдвиги.Благодаря этим страхам,опасениям я надеюсь добиться того чего хочу.Пусть это будет не сразу,но я надеюсь что это наступит.

Показать полностью
35

Деньрожденного нытья пост.

Просто день. Такой же, как и любой другой. Работа, вечером дом, час-полтора задротства в игрушку и спать. Неспокойным поверхностным сном, чтобы проснуться в три-четыре часа утра. Всё, как всегда. В последний год. Год, как мне был поставлен диагноз депрессивно-тревожное расстройство.

Тоска принимает причудливые формы. Всё чаще она ощущается, как физическая боль. А сегодня особенно тоскливо. И всё потому что я растеряла всех близких мне людей. Общение с некоторыми из них я прекратила сама, может и не совсем осознанно. А некоторые сами оборвали все контакты - ну кому же захочется общаться  с УГ, бывшим некогда оптимистичным и весёлым человеком? Я никого не осуждаю и полностью принимаю выбор этих людей. Ведь неизвестно, как бы я повела себя в такой ситуации.

Сегодня меня поздравили только мама и брат. я, впрочем не жду большего. Это уже хорошо. Ещё пару лет назад ( и в прошлой жизни) ко мне приходили гости. Было весело. Кажется я помню, как это бывает. Хотя,  теперь всё это просто не важно.

Я отчётливо понимаю необходимость в посещении врача и возобновлении лечения. Может быть тогда, в следующем году день рождения не будет просто очередным мутным днём, а станет настоящим праздником. Как и раньше.


P.S. Картинка "Ослик Иа"  jpeg.

Отличная работа, все прочитано!