Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
6

Заголовок

Итак,могу себя поздравить,наконец,заставил себя позаниматься домом,собой,клавиатуру вот помучать).А если серьезно,у меня все сильней крепнут подозрения что  где-то биполярное расстройство меня подкараулило.Значит так ноябрь у нас  практически остался позади,что мы имеем в активе?Прочитанный роман Достоевского "Идиот" и проведенную неприятную  аналогию между главным героем и собой,несколько раз,по пол часа мучал гитару.Результат пачевный.На пальцах мозоли и презрительные взгляды со стороны гитары).Несколько раз занимался прессом,по часу по полтора.Делал я то что нужно делать за 20 минут.Психология,самое продуктивное что я сделал-скачал книгу на телефон.Не читал.Не густо.


Что могу сказать в свое оправдание?Да ничего.Не бухал(2 или 3 раза по 200 грамм не считаю за выпивку),на работе не уставал,сейчас вообще на работу ,в первые за 7 лет начал с удовольствием ходить(по тому что практически ни хрена там не делаю и самое главное,всю смену сухой),с неприятными,токсичными друзьями порвал.К великому их удивлению.В прочем оно быстро прошло.


Так вот выходит что месяц я просрал?Так то оно в принципе и есть,только вот хотелось бы по размышлять-ну не может же быть так,что бы моя лень просто взяла и выключилась?Нет это так не работает.Ни каких стимуляторов страшнее кофе,не принимал(хотя если честно о покупке женьшеня настойки уже думал).


Тогда как так то?Сидел месяц в глубоком болоте,депры,ни делал почти ни чего,энергии едва хватала на минимум действий и вдруг на тебе!И домашние дела и спорт,и вот сюда написать(да простит меня ,моя клавиатура))))Конечно я не психолог,не психотерапевт,конечно я знаю что ставить самому себе диагноз это верх пошлости.Но очень уж много у меня сомнений что в данную минуту меня попустило депрессивное состояние и накрывает как одеялом,с головой,состояние мании.Радует одно,я человек тихий и вся моя мания выльется только в увеличенную работоспособность.Ну самое страшное могу своей болтовней окружающих до белого каления довести.Но об этом как ни будь после.


И вот думаю я что надо бы пока меня опять депра косить не начала,выжать все из состояния мании.Подтянуть домашние дела,ремонт(будь он неладен)),и прочее,прочее.Но а когда опять начнет тянуть на дно,попробовать стимуляторами  себя как тот барон Мюнхгаузен,за волосы вытащить.


Так ну на сегодня думаю хватит,пойду покурю да поразмышляю,толи спать идти,толи последовать недавно услышанному лозунгу(Грег Плит рулит) "Работай по ночам".

Показать полностью
59

Опыт пограничного расстройства

Привет, я мадам Бордер, и у меня пограничное расстройство личности. Привет, Алина! Вдохновившись Алиной, я решила тоже запилить пару-тройку постов про свой опыт! В постах будет поровну моих переживаний и размышлений о психологии и психиатрии.


1. Мне 35, я в разводе, есть сын. В длительной терапии (с одним и тем же терапевтом) уже почти пять с половиной лет, и конца пока не видно. Наблюдаюсь у психиатра и принимаю лекарства около 2х лет.


2. В месяц я трачу на терапевта, психиатра и таблетки четверть своей зарплаты. Это много для мамы-одиночки с ребенком. Но – не жалею ни об одном потраченном рубле. Это необходимо для того, чтобы я могла вести хоть как-то нормальную жизнь и достойно воспитать сына. Ему тяжело с мамой-бордерлайнером. И это отдельная тема. Да – я никогда не имела дела с государственной психиатрией. И не хочу. Меня вполне устраивает мой дорогостоящий психиатр.


3. Начнем сначала. Я всегда интересовалась психологией, читала книги… Конечно, идея походить к психологу крутилась в моем мозгу очень долго. Но – вот это – искать специалиста, ходить к нему, платить деньги… это все тормозило. Как и очень многих из нас, я думаю. За несколько лет до начала терапии у меня были очень трудные времена, и я несколько месяцев проходила к одному шарлатану, последствия были тяжелые. Это тоже сказалось.


Но когда я поймала себя поднимающейся по заваленной мусором лестнице многоэтажки, где мы с бывшим мужем снимали квартиру, с намерением прекратить это все; когда я лежала на убитом паркете в ужасной съемной хате и рыдала от пустоты внутри, а вокруг меня, ничего не понимая, крутился годовалый сын – я наконец, признала. Мне нужна помощь. И срочно. И так, в свой 30й День рождения я отправилась к терапевту.


Где-то я прочла, что для того, чтобы что-то изменить по-настоящему, нужно сначала признать свое поражение. Поражение в смысле принятия невозможности дальше жить в этой ситуации, без изменений. Пока ты еще можешь терпеть или тешишь себя иллюзиями, что «само пройдет» -ничего изменить не получится. Вот со мной это и произошло, я признала. И мне кажется, именно с таким настроем нужно идти к психотерапевту. И тогда найдется и время, и деньги. Были случаи, когда я вещи продавала для того, чтобы заплатить своему терапевту. Не последнее пальто, конечно, но все-таки.


4. Про выбор психотерапевта. О, для меня это большая тема! Я никогда не называю своего терапевта «психологом». Психологи – это долбанутые тетки в школах и детсадах, и вообще кто ни попадя, кто решил с какого-то перепуга назвать себя так. Когда я выбирала своего терапевта – я искала очень внимательно. Профильное образование, дополнительное обучение в продвинутых местах, 100% соблюдение этики и личная супервизия терапевта – обязательно.

У нас совершенно нет культуры психологической помощи. Всех мешают в одну кучу, а работая с доморощенным специалистом можно запороть себе психику напрочь. Про шарлатана (экстарсенса-психолога!!) расскажу позднее.


А сейчас скажу, что терапевт, на мой взгляд,

а) не должен иметь никаких отношений с клиентом вне кабинета (наблюдала пару дней назад, как психолог и клиентка вместе в большой компании пили в баре);

б) не занимать позицию этакого советчика сверху (пару лет назад такой советчик моего друга чуть до психоза не довел);

в) (главное!!) не решать никаких своих проблем во время сессии! Например, закрытие своей потребности в одобрении, восхищении, поклонении… короче, никаких комплексов своих не тешить за счет клиента. Это легко заметить во время сессии.


Учитывая мой опыт, мне еще много есть чего рассказать. Буду ли я писать еще? Думаю, да. Это важно для меня – я редко говорю о своем расстройстве. Но как и когда буду писать – не знаю.


P.S. Для моих 29 подписчиков: я хотела написать второй пост о Тиндере, про дурацкие свидания, но подумав, поняла, что пока критической массы дурацких случаев не набралось, да и те, что есть – какие-то хиленькие. Вот похожу еще, и накатаю!

Спасибо за внимание!

Показать полностью
25

Страх перед беременностью будет лечить психотерапевт

Помните почти пол года назад я написала пост https://pikabu.ru/story/strakh_pered_beremennostyu_5978770, да вот только сейчас все начинается двигаться с мертвой точки, анализы я все сдала и все они хорошие, кроме гемоглобина, он низковат, но это поправимо, а теперь к сути, мое психологическое состояние стало ухудшатся с августа месяца, появились панические атаки, стала еще более рассеянной и хобби перестало радовать, да вообще все перестало радовать и начала появляться агрессия к окружающим, я начала срывать на незнакомых, но чаще был просто приступ ПА, если не было с собой воды или куклы приходила в себя только через минут 40 и на ватных ногах ползла домой, иначе просто невозможно описать. Доползала до дома и тут мне становилось лучше и я просто отрубалась, но к ноябрю приступы почти прекратились и жить стало немного проще, но вот состояние все равно оставалось не так себе, хоть я и улыбалась и радовалась (играла театр одно актера), внутри я просто умирала от ада творящегося в голове. Ад этот был в далеком внутреннем крике, без слов, просто крик на одной тональности, за спиной, чиcтая вибрация воздуха которую ощущаешь только ты, это не дает сосредоточится, на чем либо, не дает работать, да какой работать простая уборка это испытание на весь день. Понятно, что в таком состоянии ни о какой беременности и речи быть не может, поэтому было принято решение пойти к психотерапевту, я у него уже лечилась, но из-за моей неготовности долечиваться, понятное дело курс лечения я не закончила и вот результат, спустя 3 года я снова в его кабинете. Диагноз посттравматический синдром и большое количество стресса на его фоне за 3 года, выбрали путь скорейшей подготовки к беременности примерно месяц или два т.к. подготовка и так затянулась, естественно антидепрессанты и первое время феназепам, из-за того, что у меня режим сбился по полной, спала по 4 часа в сутки. С момента посещения прошло 4 дня, я чувствую себя на много лучше, да есть еще отголоски какие-то но мы только начали курс лечения, в субботу пойду на повторный прием. Спасибо всем кто дочитал и всем кто за меня переживает. Знаю кукол тут не очень, но эта крошка сейчас меня очень радует и помогает мне.

Страх перед беременностью будет лечить психотерапевт Продолжение, Кукла, Длиннопост
Показать полностью 1
123

Пикабу! Помогите разобраться!

Привет Пикабу!
Мне 13 лет, и я переживаю очень трудный период. Мои родители сейчас очень часто ссорятся и говорят что будут разводиться. Из-за этого мне и моей сестре очень плохо (╥﹏╥)
Это сильно влияет на моё поведение и успеваемость в школе, но я пытаюсь не унывать! Всё же, на данный момент мне сейчас очень грустно, и это чувство я никак не могу побороть (¤﹏¤)
Так что Пикабу, я как обычный школьник прошу у вас помощи!
P.S. Это мой первый пост, так что не судите строго

91

Как я живу с тревожным расстройством

Привет!


Пишу этот пост, так как нахожусь на пике тревоги. Завтра прием у стоматолога, и для меня это - смертельный приговор.


Если честно, я уже не помню, как все начиналось. С детства я была мнительным ребенком. Больше всего я боялась пить таблетки и получать уколы - постоянно уточняла взаимодействие одного действующего вещества с другим. Делаю так до сих пор.


У меня не было слишком серьезных реакций от препаратов, меня не насиловали, не пытались убить- можно сказать, что я не получала особых моральных травм.


Когда меня укусил бездомный котенок, я не придала никакого значения этому. Пока через месяц не прочитала о бешенстве. Сделав выводы, что уколы принимать поздно, а инкубационный период составляет год и более (тяжело уточнить, насколько верно это утверждение, так как болезнь очень редкая).


Так я познакомилась с нейролептиками и антидепрессантами, пропив их месяц, я успокоилась. Но перед этим каждый день был тягостным - ждала первых симптомов, пыталась ухватиться за жизнь, отказалась есть - точнее, не испытывала голода.


Затем я не смогла есть рыбу и консервы - ботулизм. Потом стала мыть руки по 50 раз, или после того, как прикоснусь к грязному (на вид чистому) предмету.


Настало время непонятных страхов - в один день я была душой компании, в другой впадала в ступор и не могла зайти в супермаркет. Чувство, будто ноги обмякли и тревога - почему, не понятно.


Однажды(на самом деле несколько раз) я боялась, что перепила воды. Смертельная доза, мол) Соль, вода, еда, кислород, сон - всему была смертельная доза (кого я обманываю? живу так до сих пор). Чихнула лишний раз? Сонливость, которой не было? Спина болит? Получи тревогу.


Если я выпью алкоголь и у меня сердце будет стучать как-то не так, как всегда - начинаю считать, сколько выпила, как это повредит, как вывести алкоголь и тд.


Иногда я пол года параноила, но тогда был конкретный такой психоз, стыдно вспоминать, его я лучше пропущу.


Сейчас мне трудно играть с кошками - кажется, что у всех бешенство. Я обожаю котиков и просто погладить их для меня - огромное достижение.


У нас дома нет уксуса, так как мне кажется, что я могу его выпить во сне. Не знаю, как объяснить.


У нас не хранятся препараты, которые вызывают сильную побочку. Если хотите вылечить болячку не боясь огромного списка побочек с летальным исходом - добро пожаловать на консультацию, всегда подскажу хороший препарат.


Иногда боюсь дышать. Ну знаете, в маршрутке странный запах гари. Значит, нагревается пластик. Значит, токсично.


Очень впечатлил рассказ о сотруднике завода, который отравился диоксином. Не скажу где найти, страшно там)


Когда мы сняли квартиру, в углу, внутри шкафа стоял странный запах, и я просто "запечатала" эту дверь.


В этой стране у меня нет друзей - недавно переехала. Поэтому когда к нам домой приходят из ЖЕКа и стучат, выхожу в предобморочном состоянии. Очень хочу записаться в бассейн, но боюсь. Хочу записаться в зал - боюсь. Жду весны - вот велосипедов никогда не боялась)


Что удивительно - не боюсь разборок, драк (боюсь крови, ибо СПИД\гепатит и всякое такое), вообще -довольно смелая, не считая болезней и моего организма, моего тела, в котором мне трудно жить. Оно кажется хрупким и хилым изнутри. Будто малюсенький микроб может его убить за минуту, хотя в принципе  здоровье у меня нормальное.


Вы наверное догадываетесь, сколько я проделала анализов, МРТ, КТ и тд) Это похоже на ипохондрию, но она будто в расширенной версии с дополнительными функциями.


Можно сказать, что моя тревога постоянно в фоновом режиме, иногда проявляется сильнее, иногда - поменьше. Но она всегда есть. Иногда я перестаю тревожиться - примерно раз в несколько лет на пару часиков - но получаю удовольствие от этого только на пару минут. Так как мне тревожно, что я странно себя чувствую.


А вообще, живу как обычный, нормальный человек. Просто есть странности, которые очень мешают.


Завтра к врачу. Я попросила премедикацию, сейчас я пью препарат на основе бен.....диазепина. Я не боюсь боли, крови, чего там еще - я боюсь аллергической реакции, боюсь умереть в кресле стоматолога. Я готова вырвать зуб без укола - но такое не практикуют уже, да и болевой шок никто не отменял.


Чтобы до завтра дожить и не сильно париться, выпила препарат, сейчас "под ним" поэтому извините за синтаксические, грамматические да и любые ошибки. Пока писала, препарат подействовал, надеюсь, я сладко усну :3


Долгое время меня лечили, но диагноза внятного поставить не смогли.


Мне так стыдно, что я не могу не тревожиться. Я хочу быть сильной, но я такая слабая!

Как я живу с тревожным расстройством Тревога, Транквилизатор, Стоматолог, Выговорился, Длиннопост
Показать полностью 1
19

Бездна

Иногда люди, почему-то, думают, что я полон энергии. Что я могу быть Солнцем. Что я могу решить проблемы. Но, честно, я могу только посочувствовать. Без особого сочувствия. Потому что у меня даже на него сил уже не хватает. И я не Солнце. Я Бездна. Черная дыра. Часто мне кажется, что я сам могу быть энергетическим вампиром. Поэтому закрываюсь еще больше. Чтоб не навредить. Вся моя жизнь проходит в попытках не сделать хуже. Возможно, люди просто чувствуют бессознательно, якобы я беззащитен и можно вытащить последние остатки моих сил? Эгоизм, конечно, чистой воды, эти мои мысли.

И я могу хотеть, я хочу! Ходить в кафешки, танцевать, радоваться, шутить, петь, ходить в кино и театры, завести целую компанию друзей и встречаться с ними по поводу и без. Но я не делаю этого. Или делаю изредка. Осторожно, чтобы маятником не откинуло еще подальше в минус. Осторожно приходится даже музыку слушать.

Девушки и бриллианты

В современном обществе принят определенный ритуал знакомства и ухаживания за женщинами.

Первое знакомство, приглашение в кафе.

Общение.

Второе свидание (если да).

Подарки, цветы, внимание.

Третье свидание более близкое и уже с намеком на тактильность, иногда даже секс.

И так далее. Конечно, у всех по разному, но обычно так.


Теперь переходим к моему вопросу. А почему собственному мы должны дарить подарки девушкам?

Вот подаришь ты ей дорогое калье или бриллиант. Или отобедаешь в дорогом ресторане.

И все. Это ты пустил на_ветер В ПОДАРОК. А дальше девушка сама решает продолжать ли общаться и в каком виде.

Почему так?

А если я не хочу выбрасывать деньги на ветер? Если мне нужны гарантии, что если я условно сделаю дорогой подарок или свожу в ресторан, то мне надо знать что мы обязательно переспим.

Иначе, я буду чувствовать себя простите лохом, которого развели на деньги.


Почему не мне девушки должны дарить подарки, ухаживать и уделять время?

Восхищаться мной?

Почему я должен восхищаться ими.


Что за чертова несправедливость. Объясните мне этот момент кто-нибудь.


---


Если все из-за писечки и секса, то есть проститутки. Которые в этом плане обходятся гораздо дешевле.

Или такое, только из-за того, что в цивилизованном обществе как-то не принято давать битой по башке и утаскивать в свою пещеру?

Поэтому приходится покупать подарки и все такое.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!