Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Любой психолог может стать ещё лучшим психологом. Нет предела совершенству, ни личностному, ни профессиональному. Сегодня поговорим про шаг 2-й в работе: настрой самого психолога.

Эталонное состояние психолога - знать свои собственные несовершенства и держать их в узде, чтобы не вторгались в работу с клиентом. Быть несовершенным можно и нужно )

Не все психологи начинают свой рабочий день в эталонном состоянии )) Тогда их собственные слабости окрашивают материал, который приносит на сессию клиент.

Какие слабости бывают у психологов? Что им приходится держать в узде?

Собственную общительность и разговорчивость. Конечно, ведь клиенту столько интересного можно о себе рассказать! Вот "помню, и у меня был случай". Но клиенты обижаются, если во время сессии за их деньги психолог пускается в мемуары, и справедливо возмущаются, когда вместо своей работы психолог предаётся воспоминаниям, пусть и поучительным в свете клиентской ситуации.

Психолог - это не подружка. Работа психолога - думать (о клиенте и его затруднениях жить, любить и работать).

Собственную меланхолию. Думаете, психолог просто так выбрал своей профессией по несколько часов каждый день слушать упавших духом, раздосадованных, подавленных, тоскующих, несчастливо влюблённых и самоуничижительно относящихся к себе людей, впавших в уныние? НЕТ. Там есть собственные неисчерпаемые недра грусти, и видеть изменения у других - у клиентов, даёт надежду самому психологу (в глубине души), что всё будет хорошо.

Но всё-таки радовать психолога своим быстрым прогрессом - не задача клиента, и собственное желание побыстрее увидеть успех терапии любой психологической царевне Несмеяне надо держать в узде.

Собственные фантазии. Безусловно, любой клиент, нуждающийся в утешении - идеальный вариант для того, чтобы психолог обрушил на него свой богатый духовный мир, концептуальное разнообразие и прочие думки, которые за годы работы взлелеял психологический ум, под соусом самопознания. Но не за полуфантастическими идеями клиент к психологу пришёл.

Поэтому держим в уме желание разнообразить жизнь клиента яркими мало-конвенциональными идеями и придерживаемся научно выверенного мэйнстрима, стараемся.

Вообще-то клиенты, они того - перегружают. Эмоционально, звонками между сессиями, подробностями душераздирающими, которые требуют "проработки" и "переработки" вместе с ним. Одни психологи на фоне эмоциональных перегрузок от работы перестают нормально спать и есть, другие впадают в беспокойство, охоту к перемене мест,  а третьи впадают в эмоциональное отупение. То есть им становится всё равно, что там клиент рассказывает. "Ещё один абъюз? Ну да, ну да, бывает, не мы такие, жизнь такая".

Звоночки на эмоциональное выгорание (или даже сгорание) и равнодушие к людям надо держать в узде. Как? Соблюдать правила техники безопасности, не вести трёх суицидальных в одну неделю, не принимать двух суицидальных по намерениям пациентов подряд и прочие азы, которые не просто так во время обучения рассказывают.

Знакомо вам желание, чтобы "все просто ахнули!!!" увидев вашу работу или вас лично? Если да, поздравляю - вам знакомо одно из самых сильных искушений в работе в системе "человек-человек". Хочется поразить, проникнуть в самую душу, сделать что-то такое этакое, чтобы с одного раза человек исцелился, быть экстраординарным, невероятно успешным, прославленным, известным, популярным, вааауууу!!!

К счастью, современный мир придумал Инстаграм, где психолог может "выгуливать" свои желания быть ярким и привлекающим к себе внимание. На работе делать этого не надо. На работе в центре внимания - клиент и его жизнь, не вы.

Психолог редко бывает "самым главным начальником" над всеми вокруг. Ну, разве что вы дочка Шойгу и работаете главой психологической службы МЧС, которая аттестует всех сотрудников. Обычно у психологов с карьерой всё скромнее, гораздо скромнее. А желание быть королевой своей маленькой страны - и заботиться о своих подданных, то есть подчинённых, оно такое, знаете ли... плохо истребимое. Приходится сублимировать.

Психолог не командует клиентами и не руководит их жизнью. Не воспитывает, не лечит их и не опекает их. Если психологу хочется кого-то понянчить, он сублимирует это желание, заботясь о других лично в своё внерабочее время.

Желание послать всё к чёрту и прочие протестные настроения. Есть в каждом человеке, и психологи - не исключение. В идеальном варианте, периодически посылают к чёрту сферу деятельности, в которой некоторое число лет подвизались, и уходят в смежную область - становясь таким образом специалистом-универсалом. В неидеальном варианте, рушат свою профессиональную карьеру, переквалифицируясь в управдомы.

Где-то рядом там же есть искушение ПОКАЗАТЬ клиенту, что психолог не так прост, и борется с собственными демонами. В супружеских отношениях данный феномен называетсяс "порнографической честностью". В работе психолога это будет называться "непроработанным желанием разрешить амбивалентность СКРЫВАТЬ/ПОКАЗЫВАТЬ".

Если обострилось, нужно рысью сбегать к коллеге, которому доверяешь, на интервизию (в цивилизованном мире супервизируют первые три года работы молодого специалиста, а дальше сами, всё сами, на свою профессиональную совесть и ответственность, поэтому не СУПЕРвизия старшего над молодым, а ИНТЕРвизия коллег между собой).

Собственную властность. Если она есть в натуре, её надо укротить. Последнее, что хочет клиент - чтобы психолог прогибал его под себя. Ну, может быть вы мечтаете о карьере психолога в тюрьме, тогда вам удастся это как-то сублимировать. А вообще-то, по жизни, лучше учиться властвовать собою и направлять эту силу на воспитание собственной силы воли, а не на клиентов.

Психолог - это не дрессировщик и не повелитель клиентов.

Собственный идеализм. Психологу необходимо чувство укоренённости в реальности, читай - здоровый прагматизм, чтобы помогать клиентам жить, любить и работать в реальном (а не фиалковом) мире. Если клиенты нужны вам, чтобы мечтать о совершенных (начальниках, соседях, свекровях, мужьях), а не о том, чтобы поладить с реальными (начальниками, соседями, свекровями, мужьями), лучше посмотреть в сторону писательства, а не практической психологии.

Иначе вы в материале клиента, принесённом на сессию, пропустите столько знАчимого и важного, поддавшись своему желанию видеть мир в идеальном свете, что будет ли толк клиенту от работы с вами, - большой вопрос.

Собственное одиночество, которое стало вам привычным, уютным и родным. Удовольствие от того, чтобы "быть вместе" для людей, склонных к одиночеству, не очевидно. Оно им мало знакомо и, в целом, не близко. Они больше ценят самодостаточность.

Поэтому подспудная потребность клиента быть нужным другим людям, быть значимым для других людей, быть особенным для определённого мужчины или женщины, - быстро признаётся психологом мало-ценной рухлядью в отношениях, ради которой нет смысла страдать. Слова "Человеку нужен человек" для такого психолога - пустой звук. Ему милее песни про автономию, самодостаточность и независимость. И из сессии в сессию клиенту объясняют, что клиентское желание признания и симпатии, любви и участия других людей - морок и блажь.

Поскольку у многих клиентов была эмоционально холодная мать, которая при всём желании не могла тёплого участия дать, именно такого самодостаточного психолога клиенты себе в терапевты охотно и выбирают (бессознательно, разумеется).

Отстранённого от людей психолога, как отчуждённую от ребёнка мать, выбирают, чтобы пере-прожить эмоциональное отвержение в детстве. Сказать тут можно только банальность: любить за жизнь можно больше одного раза. И психологов у человека за жизнь может быть больше одного. Выбирайте тёплых ) которым нравится быть нужным людям.

Разобрались с желаниями, которые нужно держать в узде? Тогда приступаем к круговой генограмме.

Шаг 3-й. Бланки и что мы не скажем клиенту - в следующем посте.

Для нетерпеливых скажу сразу: разучивать будем параграф 2.8. в книге "ЛЮДИ и СУДЬБЫ. Сондиана в психологическом консультировании" авторства О.В. Бермант-Полякова, И.Е. Романова.

Про книгу есть много на национальном психологческом конкурсе Золотая Психея 2017 https://psy.su/psyche/projects/1984/

В книге про круговую генограмму в сжатом виде всё то же самое, но без подробностей и без весёлых картинок и пояснений в сторону от главной темы, как здесь в постах для подписчиков Лиги психотерапии.

Для умеющих наслаждаться процессом - серия постов от автора методики ))

Как показало голосование в посте-анонсе, на каждых трёх желающих учиться у нас в сообществе двое желающих веселиться, которых мы, конечно же, не можем игнорировать. Поэтому свой нудный, обстоятельный, издалека, серьёзный, вдумчивый и доскональный разбор работы психолога с техникой "Круговая генограмма" я проиллюстрирую весёлыми картинками и ироничными замечаниями.

Сегодня шаг 1-й. Про эталонное состояние.

Кого, клиента или психолога? - спросите вы. Клиента, конечно. Вам же предстоит расспрашивать его долго и упорно про всех родственников и их биографии, чтобы выявить структуру рода и сделать выводы о семейном бессознательном клиента. Не все клиенты легко переносят опросные методы )

Эталонное состояние клиента - любопытство, что выявит круговая генограмма. Вот вам картинка любознательного, терпеливого, сотрудничающего, открытого и дружелюбного собеседника (таких большинство в практике психолога):

Могут встретиться и другие клиенты ))

Нелюбознательный заскучает уже на первом круге опроса и вам придётся ЛИБО пообещать ему невиданной глубины и неслыханной мощи инсайты, ЛИБО пообещать ему, что вот-сейчас-всё-быстренько-и-простенько-закончим, чтобы замотивировать его продвинуться в работе ещё чуть-чуть.

Нетерпеливый решит бросить это безнадёжное опросное дело на полпути, и вам придётся ЛИБО показывать промежуточный достигнутый результат и сулить ещё несколько, ЛИБО выполнять работу не по всем прародительским семьям, а только по одной - иначе клиент взвоет, не имея терпения на столь фундаменальные изыскания, как все поколения всех родственников.

(Или не взвоет, а сразу убежит от вас. Поэтому даже картинки его вы не увидите.)

Несотрудничающий просто откажется длить исследовательскую работу, а уж будет вежливым и аргументирует отказ, либо обойдётся без аргументов, это как вам "повезёт".

Закрытый собеседник будет "придерживать для себя" основную массу подробностей (не сомневайтесь, если он любознательный и сотрудничающий, для себя дома он сделает вторую, параллельную версию генограммы, не посвящая в них вас, а вас использует только как средство узнать что-то для себя, а не как товарища по исследованию).  Он и людей-то любит рисовать поднимающимися по ступенькам спиной к вам-наблюдателю рисунка, так что уважаем желание параноиков параноить и ничего им не обещаем, киваем на всё, мол, да-да, так и надо себя вести.

Недружелюбный собеседник враждебно настроен ко всему миру в целом и к вам-психологу враждебно относится, ибо вы - частный случай окружающего мира. У мизантропов может быть и любопытство, и желание посотрудничать, поэтому зафиксируем то, что клиент всех людей вообще недолюбливает и будем делать свою исследовательскую работу, не пытаясь мизантропа перевоспитывать или замотивировать доставить вам радость исследовательского открытия вместе с ним.

Эталонное состояние психолога - желание помочь и любопытство, что выявит круговая генограмма. Помогающий, внимательный, любознательный, терпеливый, сотрудничающий, открытый и дружелюбный собеседник-психолог встречается клиентам не всегда ))

Хотя именно такой пси-профи с удовольствием выслушает про всю огромную толпу ваших ближних и дальних родственников и структурирует полученную информацию в виде круговой генограммы (снова и снова, с каждым новым клиентом, получая удовольствие от своей работы):

Шаг 2-й, эталонное состояние психолога - в следующем посте.

Отец ушел из семьи, когда мне было 1.5 года.

Как и полагается у нас на Руси он вдобавок еще и бухал и «бездельничал».

У него не было никакой престижной работы, а за спиной было 4 класса образования. И мне было невероятно стыдно за то, что у меня такой отец.

И я чувствовал вину за то, что он такой. О моей вине мне никто не говорил, но в фоне это ощущение присутствовало.

В жалостливых взглядах и вздохах соседей, родственников и друзей семьи, которые видели маленького мальчика без папы и мамы, которого нужно пожалеть, который априори «не такой».

В вопросах «Где твои родители?», «Как нет мамы? А где она?» «А папа где?»

Где блять мои мама и папа! Какая вам разница где она, вы что не видите меня перед собой! Какое вам дело до моих родителей?! Почему вы все спрашиваете об этом?! - так хотелось заорать мне, потому что чувство вины и стыда были невыносимы.

Моя мать погибла, и никто мне не рассказал толком, что случилось, отец ушел и кроме того, что он «бездельник» я ничего не знаю. Наверное, родители сделали что-то ужасное, раз об этом никто не говорит - так думал тогда я.

И я чувствовал себя безумно виноватым. Мне было стыдно просто потому что я есть. Наверное, от этого стыда я пытался скрыться под слоем жира. Я ел как нормальный ребенок, но весил килограмм на 20 больше своих сверстников.

В связи с этим один знакомый парнишка начал распускать слухи, что у меня «больное сердце» и надо бы меня поберечь. И мне стало стыдно еще и за это.

Потом этот же парнишка помог другим ребятам «отжать» у меня телефон, но это другая история

И еще я помню бабушка пугала меня тем, что я стану «как мой папаша». Она говорила это всего пару раз, в запале, но этого было достаточно, чтобы прочно отпечататься у меня в голове и дать понять, что быть таким как отец плохо.

Что нельзя бездельничать и нужно что-то делать.

Один раз моя подруга пошутила, что на каждый год школы моего отца у меня есть образование. И это так.

Всю жизнь я пытался убежать от чувства вины и стыда. Стать лучше, не таким, каким меня видят. Доказать, что я достоин.

Достоин того, чтобы меня просто видели таким, какой я есть, а не через призму моей «сиротливости», моего лишнего веса или надуманных заболеваний.

Ау, я здесь! Я хочу играть, хочу жить, общаться, радоваться! Не надо меня жалеть, просто увидьте меня! - вот что я хотел сказать тогда, но не мог.

Вина и стыд душили меня.

И вместо того, чтобы прокричать все это, я продолжал становиться лучше, доказывая свое право быть.

Бежал от вины, потому что как только я остановлюсь, я стану «таким же как мой папаша».

Мне хотелось бы сказать, что теперь все это в прошлом, но я знаю, что мне предстоит много внутренней работы, чтобы до конца отмыться от «позора», которого на самом деле никогда не было.

Я не виноват в том, что у меня такие родители. Я не виноват в том, что моя мама умерла, а отец ушел из семьи. Я не виноват в том, что моим бабушке и дедушке стыдно за что-то.

И мне теперь настолько не стыдно, что я наконец-то могу выложить в соцсети фото со своим отцом.

У которого 4 класса образования, но которого я люблю и который, я уверен, любит меня.

НЕсмотря на множество других чувств, которые есть между нами.

Где-то 15 лет прибывают в странном состоянии. Не знаю, что послужило причиной начала этого, травля в школе, невозможность найти общий язык с близкими, общение с алкоботами вдвое старше меня, может совокупность этого. Проблема в том, что в данный момент, в возрасте 25 лет, не способен к общению как в реальной жизни, так и в сети, у меня не было отношении с противоположным полом, я не могу сменить место работы, хотя уже давно его перерос, не в состоянии каким то образом отстаивать свое мнение, стараюсь избегать незнакомых мне ситуации/людей, даже, если это нечто безобидное, например "Пойти на др к ДРУГУ(если там будут незнакомые мне люди, я не приду)". Уточнить, что-либо у продавца в магазине для меня подвиг. Мне кажется, что я хуже всех, так же я очень сильно завишу от мнения окружающих, боюсь выглядеть в дурном свете, потому веду себя, как гребаный робот, все разговоры только по делу, либо нейтральные темы. В голове постоянно строятся абсурдные, негативные сценарии развития событий, причём я понимаю их несостоятельность, но продолжаю избегать незнакомые для меня ситуации/людей. Как минимум один раз в день, в голове вспыхивает какое-либо негативное воспоминание, когда я выглядел неловко, либо зафейлил что либо. Причём они приобретают некую остроту, становятся более яркими. Порой хочется просто пойти в гараж, сесть в машину и завести двигло.....
Много лет я обманывал себя откладывая свою жизнь на потом, придумывал себе нелепые оправдания, продолжая жить в своей коробке.
Я устал от этого, я хочу измениться, хочу радоваться жизни, а не пережёвывать ошибки прошлого.
Итог:
1.Опущенная в ноль самооценка (можно сказать испытываю ненависть к себе).
2. Негативное мышление.
3. Неспособность к коммуникации. (общаюсь как робот)
4. Постоянное чувство тревоги. (я постоянно его испытываю на минималках, что даже не замечаю, но периодически получаю повышение мощности до дрожи в коленках, тахикардию и одышку с высоким потоотделением).
5. Ожидаю негатив/агрессию от всех незнакомых людей.
P. S. У отца похожая проблема, возможно даже хуже с возрастом стало, по нему и по его решениям видно.

Знакомый запах аптеки. Аккуратно расставленные на стеллажах яркие коробочки. Каждая из них обещает здоровый сон, красивые ногти или крепкую потенцию. Я обмениваю свой листочек с синей печатью на невзрачную коробочку известной швейцарской фирмы. «Citalopramum» - гордо заявила мне упаковка.

Следующим утром, сидя на рабочем месте, я вскрыла блистер и извлекла заветную «волшебную таблетку». Она была изготовлена в форме капельки. «Капля надежды в море отчаяния» - подумала я и откусила половину.

Я решила вести дневник, чтобы отслеживать свои ощущения, а потом показать записи доктору.

10:10. Десять минут с момента приема. Чувствую легкую сонливость. Возможно, плацебо. тревога уменьшилась, но не исчезла.

10:12. Двенадцать минут с момента приема. Голова резко отяжелела, точно не плацебо.

10:20. Неприятное ощущение тяжести в голове. Тревога прошла. Работаю на автопилоте, обработка информации сильно затруднена.

Что я делала до того как написала это сообщение?

10:37. Со мной творится какая-то дичь. На всякий случай надела очки.

10:48. Боль отступает, но тяжесть сохраняется. В голове как будто все мысли одновременно. Картинки из реального прошлого, снов, фантазий, фильмов, и просто случайно возникающие идеи, не связанные друг с другом. На душе гремучая смесь из тревоги, желания рыдать и смеяться одновременно. Мышцы расслаблены, но моторика сохраняется. Я бы вышла в окно, но лень, и стул такой тёплый.

Подошел коллега, поздоровался. Я забыла слово "привет". Сказала "ага". Надеюсь, он не расслышал и не обиделся. Тошнит. Держусь. В побочках написано, что это нормально.

10:50. Хороший препарат. По сравнению со средней стоимостью кислоты, очень выгодное предложение, я считаю.

11:23. Я что, всё ещё на работе?

13:13. Озноб и тремор, очень хочу домой.

14:00. Четыре часа с момента приема. Согласно инструкции, достигнута максимальная концентрация действующего вещества в крови. Пью чай, включила обогреватель. Озноб отпускает. Голова ватная, в ухе перекатывается вода.

В следующую минуту я уже двигалась по коридору в направлении уборной. Кажется, кто-то отметил мою странную походку. «Нога затекла» - сказала я в никуда, чтобы оправдаться перед кем-то.

С третьей попытки мне удалось дозвониться до доктора. Из дрожащего в моих руках телефона булькал знакомый голос:

- …Это даже не терапевтическая доза! Вы испытываете так называемый эффект ноцебо. Это как плацебо, только…

Что было сказано дальше, я не расслышала. Меня неистово выворачивало в офисной уборной. В тот самый момент я поняла, что контакт с психотерапевтом как-то не задался.

Вечером того же дня я лежала в офисной блузке на ворохе одеял, слушала «Гражданскую оборону» и смотрела в потолок. Где-то за окном шелестела жизнь, проезжали машины, стучали каблуки. Время растворилось в предвечерних сумерках, распалось на миллион осколков и утекло. Было сложно поверить, что для кого-то в этом мире время, сумерки и жизнь до сих пор имеют значение. Казалось, что всё это – часть волшебной сказки со счастливым концом. Реально ли стать героем этой сказки?

Пластмассовый мир победил, ликует картонный набат. Кому нужен ломтик июльского неба?

Если кто-то из близких поделился с вами поставленным или предполагаемым диагнозом, лучшим решением будет поддержать его, порекомендовать хорошего психотерапевта, или предложить выговориться вам. Но, к сожалению, пытаясь помочь, мы часто ненамеренно делаем только хуже. Пожалуйста, никогда не советуйте человеку в депрессии следующее, и вот почему.

10. «Смени обстановку, развейся». Если проблема не в диагнозе, а в банальной усталости от ежедневной рутины, отпуск на свежем воздухе может сработать. Однако, в случае с клинической депрессией такой совет может навредить: любая радикальная смена климата, режима и привычной пищи – стресс для организма.

9. «Займись спортом, запишись в зал». Этот совет не лишен здравого смысла: психологи рекомендуют умеренные физические нагрузки в виде стрейчинга, пилатеса или йоги в острые депрессивные периоды. Но здесь очень важно действовать без фанатизма: в депрессии организм работает на пределе, затрачивая массу энергии на борьбу с самим собой. Во фразе «посильные нагрузки» ключевое слово «посильные»: совершать подвиги Геракла ни к чему, это только ещё больше вымотает вас.

8. «А мне всегда помогает шоппинг». Часто люди, пребывающие в депрессии, стремятся заполнить внутреннюю пустоту неоправданными покупками, ожидая, что обновка принесет радость. Парадокс в том, что покупки не радуют, а желание покупать разрастается, постепенно превращаясь в шопоголизм.

7. «Тебе бы корову, а лучше - двух» - так говорят люди, убежденные, что человеку, который достаточно много работает, некогда унывать. «Все пороки от безделья» - эта поговорка не лишена здравого смысла. Но есть одно «но»: заболевание – это не порок. Трудотерапия действительно может быть полезна в комплексном лечении зависимостей, но с депрессией это не сработает.

6. «У тебя просто мужика нормального не было». Поверив этому убеждению, вы сильно рискуете. Попытка разнообразить сексуальный опыт в условиях сниженного либидо приведет только к неприятному осадку на душе. Как следствие – новый виток переживаний и углубление в депрессию.

5. «Бросай уже эту работу и найди себе нормальную». Такой подход имеет свои подводные камни. Во-первых, раздражение от некогда любимого дела может быть иллюзорным: избавившись от депрессии, вы снова окунетесь с головой в работу, нужно лишь немного потерпеть и пролечиться у грамотного специалиста. А во-вторых, психологи настоятельно не рекомендуют «совершать резкие движения» в острый период. Жениться, разводиться, делать крупные покупки и менять работу можно только в период ремиссий. Иначе вместо ожидаемой радости новой жизни вы рискуете получить новую порцию разочарований.

4. «Смени имидж, сделай маникюр, подстригись». Люди, прошедшие через депрессию, знают, каково это: заставить себя умыться утром, почистить зубы, принять душ. Каждое действие, каждое движение даётся с таким трудом, будто руки и ноги весят по центнеру каждая. Добраться до собственной ванной – это победа. Добраться до салона красоты, да ещё сидеть там два-три часа? Вы серьезно?

3. «Вот у Васи Пупкина жизнь ещё хуже, но он ведь не унывает!». За Васю можно дружно порадоваться, а вот ставить его в пример точно не стоит. В лучшем случае, это ни к чему не приведет. В худшем, к депрессии собеседника добавится чувство вины: он ведь не может похвастаться Васиной невозмутимостью.

2. «Хватит ныть, возьми себя в руки!». Этими словами вы вдребезги разобьете доверие к себе. Близкий человек поделился с вами своими переживаниями, а вы записали его в нытики – кому это понравится? Хуже того, если этот близкий человек примет ваши слова на веру, он не станет ничего предпринимать в борьбе со своим «нытьем», и вместо лечения просто замкнется в себе. Закончиться это может плачевно.

1. «Не грусти!». А что, так можно было?