Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Очень много семинаров и тренингов учат тому, как спланировать свою жизнь, вести бизнес, зарабатывать. Там говорят очень дельные советы. Показывают как планомерно или рывком можно выскочить на другой уровень. Участники изо-всех сил стараются, расписывают шаги, придерживаются жесткого расписания, исключают любые отвлекающие моменты из своей жизни. И вроде как процесс начинает идти.

Но потом что-то происходит, человек сдувается и больше никогда не хочет возвращаться к этой методике. Я наблюдала несколько человек в своем окружении, которые прошли через все это. Да на период адреналинового действия семинара все идет, движется и деньги зарабатываются. А потом все сходит к прежнему уровню.

Почему так происходит?

Еще ни один миллионер не заработал денег, используя только логику. Каждый из успешных людей был вдохновлен какой-то идеей. Она и толкала его вперед. Главная цель не заработок. Он придет сам, когда вы занимаетесь чем-то ценным и значимым для себя и окружающих.

Если вы сажаете цветы, то главная цель не в том, что вы их срежете и поставите в вазу, и не в том, чтобы копать землю, таскать навоз, поливать из леечек. Главная цель – это восторг, когда бутоны раскрываются, и вас начинает окружать красота.

В этот момент не важно отвезете ли вы эти цветы на рынок продавать или они останутся рядом с вами, чтобы радовать именно вас. Цель это именно то счастье, радостное волнение и предвкушение к которому вы идете.

Если вы будете руководствоваться этим принципом и увидите за всей вашей суетой ради чего вы это делаете, то двигаться к цели станет в 10 раз интереснее и легче.

Автор статьи: Ольга Боровских

Снова здравствуйте, я опять тут)
Как вы помните, я пишу книгу о психопатах.
Парочка черновиков вот здесь:
Защитные механизмы психопатов (глава из книги)
Психопатия и эмпатия (глава из книги).

Продолжим эту тему.
Самый известный исследователь психопатов Роберт Хаэр пару десятилетий назад разработал опросник для определения уровня психопатии.
Валидность данного опросника многократно подтверждалась исследованиями, поэтому психиатры по всему миру взяли его на вооружение.

В опроснике 20 критериев психопата, но в этом посте я рассмотрю только 10 из них, с конкретными примерами, дабы не нагружать пост. Остальные 10 критериев будут во втором посте.

Итак, согласно опроснику ППЧ Хаера, всего есть 20 критериев психопатии.
Каждый критерий оценивается по схеме:
- критерий отсутствует или проявляется очень редко - 0 баллов
- критерий выражен, но незначительно - 1 балл
- критерий ярко выражен (т.е. проявляется часто в самых разных ситуациях и с разными людьми) - 2 балла

Таким образом, у нас получается диапазон от 0 до 40 баллов.
Чтобы считать человека психопатом, он должен набрать 30 баллов, то есть, минимум 15 критериев должны быть ярко выраженными.

Тем не менее! Несмотря на то, что некоторые люди набирают по этому тесту примерно 20-25 баллов - жизнь с ними также может быть невыносима. А вообще, я уже писал в одном посте, что совершенно неважно, является ли человек психически больным или не является. Главное - устраивает ли вас общение с ним.
Человек может быть психически здоров - и тем не менее быть сволочью.
Помните об этом.

Итак, перейдём к первым 10 критериям:

1. Бессердечие/отсутствие эмпатии

Один из главных критериев социопатии - слабая эмпатия. Многие другие критерии являются её следствием.
Слабая эмпатия - это безразличие к людям.

Что бы вы ни сделали - социопат никогда вас не пожалеет и не воспримет всерьёз. Вы можете рыдать, умолять, злиться, но психопат ничего не чувствует к вам. Вы для него всего лишь вещь, инструмент для достижения личных целей. Пока вы полезны - он вас использует. Как только вы перестанете быть полезны - он вас выкинет.

Даже не думайте, что вам удастся изменить социопата. Даже не надейтесь, что вы станете для него чем-то большим, нежели просто вещью.
Социопат обманет и использует вас миллион раз, и как ни в чём не бывало будет общаться дальше, будто бы ничего плохого он вам не сделал.

Подробнее об эмпатии я писал вот тут:

Психопатия и эмпатия (глава из книги).

2. Преувеличенное чувство собственной значимости

Социопаты всегда уверены, что они достойны наилучшего, считают себя лучше остальных, чуть ли не сверх-людьми.

3. Потребность в психическом возбуждении

Психопаты ненавидят одиночество и спокойную работу.
Исследования показывают, что они тяжело переносят сенсорную депривацию.
Камера-одиночка - одно из самых страшных наказаний для них.
С чем это связано?

Есть такое понятие как "порог возбуждения". Он связан с отделом мозга, который называется ретикулярная формация. Выглядит она как сетка, которая начинается в шейном отделе головного мозга, и затем распускает свои "щупальца" вверх, в самые разные структуры мозга.
Считается, что у интровертов низкий порог возбуждения ретикулярной формации, то есть, им нужен слабый стимул, чтобы избавиться от скуки и почувствовать достаточное возбуждение. Интроверт читает книжку в одиночестве - и ему комфортно. Если же интроверт попадает в шумную компанию - он сразу чувствует "перегруз", и ему становится не по себе.
Экстраверт наоборот, чувствует себя комфортно в шумных компаниях, ведь у него более высокий порог возбуждения. А вот чтение книг в тишине ему обычно скучно, так как возбуждения не хватает.
Психопаты это зачастую сверх-экстраверты, у которых энергия просто прёт наружу, поэтому они не переносят скуку, постоянно куда-то бегут, что-то делают.
Я думаю, у многих из нас бывают моменты, когда энергии прям целое море, хочется бежать, делать, творить невероятное...
А теперь представьте, что в таком состоянии вас закрыли в клетку)
Ситуация так себе, верно?) Энергии много, а деть её некуда. Тут волком завоешь, даже попрыгать на месте захочешь, чтобы куда-то деть всё это. Поэтому социопаты тяжело переносят изоляцию.

Кроме этого момента с ретикулярной формацией, есть ещё кое-что:
- исследования Закермана/Цукермана показывают, что у людей, склонных к антисоциальным поступкам - повышенный уровень дофамина и норадреналина. То есть, можно сказать, что психопаты постоянно находятся под крошечной дозой кокаина или амфетамина.

4. Патологическая лживость

Психопаты лгут постоянно. Вот правда, они могут за 10 минут разговора соврать много раз, и эта ложь явная, противоречивая. Например, в предыдущем посте я рассказывал о подруге Марине, у которой брат-психопат. Он часто лжёт. Однажды он позвонил своей матери и начал ей говорить, что собирается на вахту в Москву и ему нужны деньги. Затем через 10 минут звонит уже своей сестре Марине и говорит ей, что уходит служить в армию, притом сразу на контрактную службу...

А ещё меня впечатлил момент, я уже писал о нём в предыдущем посте о психопатах, но процитирую снова.
Со слов Марины:
"Я зарегистрировалась с левого номера с левой фоткой (реальной девчонки, но она красивая), нашла его в соцсетях и начала общаться. Сначала он сказал, что родственников у него нет, что все умерли, потом сказал что его бросили, потом сказал что он с 14 лет на обеспечении государства за его мозги, что он тянул бабушку и сестру и когда его ранили в бою они от него отвернулись, у него есть всевозможные награды вплоть до крапового берета и ножа антитеррора, он командовал отрядами в горячих точках и т.д. и т.п. К жизни он относится как к игре, поэтому в его отряде всегда все были живы и никого ни разу не ранили"

Просто необычайная концентрация противоречивой лжи...

5. Мошенничество/манипулирование

Так как психопатам плевать на людей - они их используют для своих целей.
Среди психопатов много альфонсов и мошенников, которые ради 100 рублей готовы обмануть хоть ветерана ВОВ, хоть собственную маму.

Расскажу немного о своём брате Лёше. Он мошенник. Одна из его популярных схем - взять кредит и не отдавать. Также, он обманул десятки людей на суммы до сотен тысяч, и до сих пор это делает. Несмотря на это, его не убили и не посадили, хотя попытки были неоднократно.

Также знаю, что был случай, когда после развода с женой он стал искать новое пристанище, и познакомился с молодой девушкой. Тут же вошел к ней в доверие, начал ездить ей по ушам о том, какой он успешный бизнесмен. Через пару дней очаровал её маму, нося домой дорогие подарки и букеты цветов. К счастью, девушку вскоре предупредили о том, что он за человек, так что его прогнали.
Был ещё случай, когда Лёша подстроил аварию на дороге. В его машину врезалась девушка, и пока она была в шоке - он тут же пообещал ей, что всё отремонтирует за свой счёт, а когда она согласилась - уже начал говорить ей "А давай-ка тебе лучше другую машину купим? Я куплей-перепродажей занимаюсь, дай мне тысяч 200, отдай свою машину и я тебе клёвую иномарку подгоню!"
Девушка и на это тоже согласилась (психопатам вообще трудно противостоять, особенно если жертва не уверена в себе), но к счастью, когда отошла от шока - навела справки об этом человеке и ей рассказали что он из себя представляет. Так что афера не удалась.

6. Отсутствие раскаяния и чувства вины

Что бы социопат ни сделал - он никогда не чувствует вину. Даже если он совершил тяжкое преступление типа убийства или изнасилования - он всё равно не раскаивается и во всём винит жертву.
Исследователи пишут, что даже убив собственных детей - социопаты рассказывают об этом свободно и легко, как будто ничего страшного не случилось, и вообще дети сами напросились.

7. Поверхностность аффективных реакций

Очень интересный пункт. Исследования показывают, что у психопатов дефицит серого вещества в лимбической системе. Как следствие - у них проблемы с эмоциями.
Даже в ситуации сильного стресса (угроза жизни, например) психопат остаётся хладнокровным, будто ничего страшного не происходит.
С безразличным лицом он может калечить и убивать.
При этом хочу сказать, что это не означает, что психопаты вообще ничего не испытывают.
Они могут злиться, веселиться или раздражаться... Но это всё - на поверхностном уровне, этим эмоциям не хватает глубины.
Я вспоминаю своего брата и с удивлением осознаю, что никогда не видел, как он смеётся взахлёб или гневается от всей души. А когда он просит прощения (ради своих целей, конечно же) - в его голосе нет искренности. Да, он может смеяться и злиться, но это всё - очень поверхностно, как будто он плохой актёр, который не может сыграть свою роль.

Если хотите увидеть, как это всё выглядит в реальности - посмотрите фильмы "Старикам здесь не место" и "Генри: портрет серийного убийцы". Но при этом помните, что далеко не все психопаты настолько безэмоциональны.
Немного об этих фильмах я писал вот тут:
126 фильмов о социопатах/психопатах

8. Болтливость/поверхностное обаяние

О да, социопаты зачастую очень обаятельны, и пользуются этим. Девушки от них без ума, да и мужчины зачастую их уважают и считают харизматичными.
Как пример, можно посмотреть на неунывающего Остапа Бендера из фильма "12 стульев".
Я ещё не пытался проанализировать его, но характер Остапа (бессовестность, обаяние, подверженность скуке и т.д.) весьма похож на социопатический.

Обаяние, как мне кажется, является следствием того, что социопата сложно сбить с толку и вогнать в уныние. Он всегда на позитиве, уверен в себе и своих силах (даже если он нищий как дворовый алкаш). Во многом это связано со слабой эмоциональностью и защитным механизмом "всемогущий контроль"
О нём я писал вот тут:
Защитные механизмы психопатов (глава из книги)

9. Паразитический образ жизни

Психопаты хотят всё и сразу, но при этом не утруждаясь.
Поэтому они склонны к паразитированию теми или иными способами.
Социопат может сидеть дома и не работать, но при этом забирать всё до копейки у своих родителей/родственников/жены.
"А что такого? Я что, недостоин что ли?"

Вышеупомянутый брат (пускай будет Дмитрий) Марины нигде не работает и регулярно клянчит деньги у своей бабушки. Она до сих пор не осознала, что её внук просто лжец и подлец - и поэтому постоянно помогает ему деньгами. Также, Дмитрий не оставляет попытки выпрашивать деньги у Марины и своей матери, но они, к счастью, прекрасно видят его манипуляции.

Воры, мошенники, альфонсы, бездельники - это всё про социопатов.
Зачастую социопат не может удержаться ни на одной работе, потому что ему становится скучно, он начинает нарушать дисциплину, прогуливать, употреблять алкоголь - и в итоге его увольняют.
Поэтому для психопата паразитирование на близких людях - это зачастую один из самых популярных способов достать деньги не напрягаясь.

10. Слабый поведенческий контроль
Как и многие другие критерии, слабый поведенческий контроль является следствием слабой эмпатии.
Если психопату плевать на других людей, то зачем себя сдерживать и кого-то стесняться, верно?
Поэтому психопат часто ведёт себя вызывающе, не держит себя в руках.
Если ему что-то не нравится - он тут же начинает громко возмущаться, высказывать недовольство, дебоширить. Если ему что-то хочется сделать - он берёт и делает.
Неважно, где он при этом находится - на свадьбе или похоронах.

Например, в предыдущем посте я рассказывал, как мой знакомый Сергей (социопат), находясь в автобусе - запросто подходит к незнакомым девушкам, пристаёт к ним, громко отвешивает пошлые шуточки. И ему совершенно плевать, что думают другие, он как будто никого не замечает в этот момент.
Другие люди иногда думают, что он или пьяный, или под наркотой, но нет... Он всего лишь социопат.

на этом пока всё)

В 19 лет, я "вычеркнула" свою мать из своей жизни. Перестала с ней общаться, за исключением коротких смсок, редких звонков и еще более редких встреч.

Некоторые говорят, — родители самые близкие для нас люди. Что их нужно любить и уважать.

Меня это всегда злило, я долгое время ненавидела и стыдилась своей матери (отца у меня никогда не было).

Я жестокая тварь и неблагодарная дочь? Или человек чью волю пытались сломать? Или просто дочь несчастливого человека?

Третье, самое близкое к истине)

***

Я родилась в 1990-ом году.

Советский Союз, скоро окончательно развалится, и наступят "лихие 90-ые". Моя мать будет вкалывать, мы будем во многом нуждаться и отчаянно бороться с бедностью.

До 11 лет, я жила с бабушкой, пока моя мать работала на тяжелой и нервной работе.

Пока я жила с бабушкой, я была слабым, но языкастым ребенком. Когда в школе, меня кто-то обижал мне не к кому было пожаловаться. Ни братьев,ни сестер, мама далеко, а бабушка сама нуждалась в помощи.

***

Мама навещала нас с бабулей, но не часто.

Когда она приезжала, я начинала ходить на цыпочках перед ней, ее очень легко можно было вывести из себя. Она могла накричать за любую мелочь.

Я любила маму, и хотела с ней общаться, но она всем видом показывала что ей сейчас не о меня. И я все понимала. Понимала, что мы бедные. Что мать много работает. Что мне надо вести себя тихо и незаметно.

В 11 лет она забрала меня у бабушки, и мы начали жить вместе. Поначалу я радовалась, но не долго. Иногда мне казалось, что я попала в ад, за какие-то свои грехи.

Расскажу про три вида насилия, которые мать ко мне применяла.

— эмоциональное насилие.

1. Сорви злость на своем ребенке.

Я никогда не знала, в каком настроении будет моя мать. Когда я слышала, как ключ поворачивается в замке и я инстинктивно напрягалась.

Сейчас либо будет крик/претензии/оскорбления или "затишье", когда все будет более или менее нормально.

В дни затишья, все было почти хорошо. Мать смотрела телевизор, а я читала книги. Я была почти счастлива в такие периоды.

Но иногда мне не везло. Мать приходила домой уже на "взводе" и ей нужна была разрядка. Скорее всего большой внешний мир обидел или оскорбил ее, и она испытывала злость.

И на ком же сорваться? Ответ очевиден.

***

Как-то я плохо подмела пол. (действительно плохо)

Из-за этого она кричала на меня несколько часов. Поначалу, я думала что "покричит и успокоится". Но нет, плохо подметенный пол был всего лишь предлогом начать скандал. Потом, она кричала "что я испортила ей жизнь". Потом, "что я такая тупая", что "она меня ненавидит" и вообще "зачем я тебя родила".

Я старалась извиниться и тут же исправить свою ошибку. Но это только подзадоривало мою мать. Иногда, мне казалось, что крики длятся уже несколько часов. Я старалась абстрагироваться от криков и постарататься пережить эту бурю. Но как только моя мать, видела что я погружена в свои мысли, она добавляла пару пощечин, чтобы вернуть меня в реальность.

В конце концов, я начинала плакать навзрыд, от такой несправедливости. Стоило мне показать слезы — мать успокаивалась. Она бросала еще пару оскорблений и оставляла меня в покое.

Я давилась слезами и хотела умереть.

2. Пытка молчанием.

Следующей любимой психологической пыткой, моей дорогой матери была — "пытка молчанием".

После очередного скандала (см. предыдущий пункт) , мать старательно делала вид что меня не существует. Что я пустое место.

Она всем видом показывала, что ничтожество.

Например, я спрашивала у нее — можно ли мне съесть яйца, или она хочет что-то приготовить из них приготовить. Она молчала. Я задавала вопрос еще раз, она молчала. Когда я спросила в третий раз в меня полетела книга, а я увидела в глазах своей матери лютую ненависть и злость.

И я поняла, что со мной вообще не хотят говорить. Она не хочет слышать мой голос. А если я съем эти чертовы яйца, она может наорать (такое уже было) и я уходила в школу голодная. Голод лучше криков))

Поначалу, я пыталась извиняться. Пыталась просить прощения. Пыталась поговорить с ней. Но это ее еще больше раздражало и она начинала опять на меня кричать, а я снова начинала плакать.

Такое молчание продолжалось неделями, прерывалось только для моих робких, но важных вопросов, и ее коротких и злых ответов.

В последующем, я уже начала ценить этот период ледяного молчания. Ей на меня наплевать? Ну что же, ПРЕКРАСНО. Я тоже стала молчать. Мне стало комфортно, не разговаривать. И я стала замкнутой (и самодостаточной)

3. Оскорбления.

Тоже важная часть эмоционального насилия. Как только меня не называла мать. Уе****ще, тварь, уродина, с*ка и как-то еще, о чем я хочу забыть.

Она часто говорила, что я некрасивая и меня никто не полюбит. Что ни один мальчик, никогда не посмотрит в мою сторону. Что я тупая, страшная и никому не нужная. Что я буду жить в нищете всю мою жизнь.

Эти слова она произносила и в период своих "срывов" (см. пункт 1.) и просто так.

***

Года четыре назад я встретилась с матерью. Она сказала, что гордится мной. Что я стала "успешной", раз я теперь "начальник" и у меня нормальная непыльная работенка.

Она не знала, что в свои 25 я чувствую себя разбитой. Что у меня нервный тик, что у меня клинит нерв между лопатками. Что я болею по 10 раз в год. Что я чувствую себя бесконечно уставшей. Что я пью почти каждый день. Что я выкуриваю по пачке сигарет каждый день. Что я глубоко несчастна.

Она сделала вывод, что я молодец по внешним факторам. После нашей встречи, у меня был неприятный осадок. Тем же вечером, я пошла в бар с друзьями и напилась до отключки. Помню, как меня тошнило в туалете ночного клуба, и свои слезы.

На следующий день, мне просто хотелось умереть. От похмелья, от ненависти к себе, от своей жалкой и никчемной жизни.

Продолжение следует...

***

PS. Любимый дорогой Пикабу и его читатели. Я пишу этот рассказ, чтобы еще раз проанализировать свое эмоциональное состояние. Чтобы еще раз понять, что высасывало мои силы и почему я несколько лет нахожусь в состоянии хронической усталости.

Умиляет меня редактирование тэгов. К каждому посту ставлю "круговая генограмма", чтобы легко было найти тематический цикл, и каждый раз голосование редакторов не даёт этой метке достаточного числа голосов, оставляя постам на Пикабу лишь метки про "психологию", "семью", "фантазию". Ну-ну, успехов нам-читателям сайта в поисках нужного тематического цикла среди тысяч постов на темы психологии и семьи.

В предыдущем посте мы попробовали спросить самих себя про жильё родственников, их переезды и их карьерные возможности. Делали мы это ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ, чтобы было на чём разобрать типичные ошибки при расспрашивании. Их много, поэтому рассказ будет долгим. Хорошим психологом быстро не становятся :)

Первая. Вы-психолог можете оказаться морально не готовым к слезам и сильным эмоциям клиента. Вы задали вопрос, он вспомнил целый пласт своей жизни, и вот сидит напротив вас, - мышление дезорганизовано аффектом: отчаянием, гневом, безнадёжностью, стыдом, или другими сильными эмоциями, которые требуют своей разрядки.

Значит, откладываем генограмму в сторону и даём эмоциям разрядку. На профессиональном сленге это называется "дать реакции состояться". Что делают психологи, оказывая экстренную помощь, - тема отдельного поста, который был в Лиге.

Вторая. Вы-психолог  разбудили любопытство клиента, и у него возникла уйма вопросов. Он вам их задаёт, вы отвечаете и отвечаете, пока сами не начинаете раздражаться.

Раздражаться не надо, надо двигаться в темпе клиента. Есть вопросы - значит, подольше побудем на этапе ответов на его вопросы. В конце концов, это для вас генограмма - десятая или сто десятая, а для него-клиента эта генограмма - первая работа подобного плана, и у него закономерно возникают уточняющие вопросы по теме, что и как.

Третья. Вместо богатого на детали, роскошного, драматизированного материала, - обещающего вам пир духа и изобилие интерпретаций,  клиент приносит вам скудный материал, и ждёт, что вы из этой чёрствой корки изготовите ему изысканные интерпретационные явства. В такой ситуации немало психологов чувствуют себя обманутыми и словно отдаляются от скуповатых (на подробности и драмы из своей жизни) клиентов.

Клиенты не подписывались выполнять ожидания психолога и никого не обманывали. Лаконичные и краткие ответы - точно такой же материал для выводов о ценностях и смыслах в роду, что и развёрнутые и живописные биографии родных.

Напомню, на этапе составления круговой генограммы у нас пока есть только самый простой вывод, - какова структура рода.

Для удобства структура называется осинка, рябинка, малинка или дуб. У вас будет вывод или о генотропизме "подобное притягивает подобное", структура материнского рода и структура отцовского рода одной природы, или по принципу взаимодополнительности.

Осинка к осинке,

Рябинка к рябинке,

Дуб к дубу,

Малина к малине,

или рябинка+осинка, дуб+осинка и т.д., ещё шесть вариантов.

В посте про Шаг 3-й я показывала генограмму, там по бабушке род осинка, а по дедушке род - рябинка.

Про принцип взаимодополнительности есть интересные исследования. Они показывают, что бессознательный выбор подбирает пары так, чтобы люди в них оказались генетически разными:

Со стр. 68 книги ЛиС:  "Способность к различению запахов животные используют для поисков пищи, ориентации в пространстве, передачи сообщений другим животным. У людей восприятие запаха действует аналогично и образует малоизученную наукой ольфакторную систему невербальной коммуникации.

В интересном исследовании Клауса Ведекинда, швейцарского биолога, 44 студента должны были две ночи проспать в одной и той же футболке и все два дня обходиться без дезодоранта, одеколона или мыла. Запах футболок анализировали и выявляли в нём определённый генетический маркер. Затем 49 студенток, для каждой из которой тоже был проанализирован запах и определён генетический маркер, выбирали из 6 футболок в пластиковых контейнерах ту, которая «приятно» или «неприятно» пахнет естественным запахом мужского тела. Женщины всегда отдавали предпочтение футболкам мужчин, чей маркер сильнее всего отличался от их собственного, а похожие генетически характеризовали как «неприятные» по запаху. Этот эксперимент был повторён в разных странах другими исследователями, с тем же результатом.

Claus Wedekind and Dustin Penn. MHC genes, body odous, and odour preferences // Oxford Journals Medicine & Health Nephrology Dialysis Transplantation Volume 15, Issue 9 Pp. 1269–1271 http://ndt.oxfordjournals.org/content/15/9/1269.full#R1 "

Как легко догадаться, "осинки" чаще всего вплетаются в другие семьи, их "вбирают в себя" другие родовые структуры. Или НЕ вплетаются, и тогда получается картина, как в биографии актрисы Инны Ульяновой.

Процитирую сайт:

https://notstar.ru/inna-ulyanova-tyazhelye-gody-odinochestva...

"Инна Ульянова родилась, что называется, с золотой ложкой во рту. Ее отец был видным хозяйственником, впоследствии в течение много лет занимающим пост зам. министра угольной промышленности. Будущая актриса появилась на свет в шахтерском городе Горловка в 1934 г. Впрочем, детство актрисы прошло в Москве, куда перевели его отца. Семья жила в престижном доме, где их соседями были знаменитые актерско-режиссерские семьи: Герасимов – Макарова, Пырьев – Ладынина. Наверное тогда маленькая Инна и решила также приобщиться к искусству.

Сыграв Маргариту Павловну в “Покровских воротах”, она стала по-настоящему народной артисткой, хотя официально этого звания так и не дождалась.

Официально Инна была замужем лишь раз. В 1966 ее мужем стал актер Борис Голдаев (известен по роли помещика Левина в “Анне Капениной”). Они жили в одной квартире с родителями Ульяновой.

Спустя полтора года муж ушел от нее. Вот как спустя много лет Борис рассказывал об этом:

Кроме актерства, она ничего другого в упор не видела и видеть не собиралась, поэтому мы развелись. Инна в личной жизни была несчастливым и одиноким человеком из-за своего бескрайнего эгоизма, в зрелом возрасте пристрастилась к игре в карты, писали, что начала выпивать. Она любила только себя и больше ни с кем не могла существовать. Не только она, но и мама ее, и отец такие же были. Каждый в этой семье был занят устройством своей судьбы и ничем больше. Отец жил на работе. За полтора года моей жизни у них и двумя словами не обмолвились. Мать без конца разъезжала по пансионатам. А мы с Инкой питались кремлевскими харчами.

Детей у нее не было, это было сознательное ее решение.

Инна Ульянова скончалась 9 июня 2005 г. от цирроза печени. Похоронили актрису на Ваганьковском кладбище.

Но не успели еще захоронить тело, закипели страсти вокруг квартиры покойной. Одна женщина, нотариус, поначалу представлявшаяся племянницей, даже смогла предоставить завещание актрисы. Позже выяснилось, что в родственных отношениях эта женщина не состояла. Возникла еще одна племянница, в этот раз как будто настоящая. И началась между ними битва и в суде, и в публичном пространстве.

В конце концов племянница оформила опеку над престарелой матерью Ульяновой и, действуя от ее имени, добилась прав на квартиру родителей Ульяновой. В 2007 г. бедная старушка умерла, и наследники продали квартиру".

Голдаев был из совсем другой семьи. Жил на Кузбассе, о нём вспоминают так:

"Я часто вспоминаю счастливое детство, свою самую лучшую подружку Надюшку Голдаеву, их большую дружную семью....И наш прощальный школьный вечер , где Борис , уже студент Щукинского училища, читал нам что-то очень сильное, кажется Николаса Гильена на гибель Гариса Лорки. Запомнилось : "Остров, как зелёная ящерица...".Конечно, смотрела все фильмы с его участием. Помните Левина в "Анне Карениной"?"

http://178.218.212.59/kino/acter/sov/28765/forum/

Как вы уже догадались, четвёртая ошибка при расспрашивании, - это огорошить клиента заявлением "у вас рябинка!!" или что-то в этом роде.

Не надо бить клиента психологическими откровениями "как обухом по голове". Расспрашиваем в темпе клиента, делая выводы МОЛЧА. Ботанические познания о структуре рода держим при себе, не рассказываем.

P.S. Добавить пост не получается который час, сайт пишет "укажите минимум два тэга" на красной плашке, хотя они давно выставлены.

Я устала. Устала от громких обещаний и хитрых манипуляций, от досужих сплетен и повсеместной жажды успеха.

Успех. Сейчас, мы все за ним гонимся. Смартфон подороже, да машинка посолидней.

Девушки должны выглядеть стильно и хорошо зарабатывать. А мужик, просто обязан хорошо зарабатывать. Раз в полгода выезжать к морю. Родить ребенка и вести красивый инстаграм. Читать умные книги, саморазвиваться и всем доказывать, что ты умный, успешный человек.

***

Я устала в 26 лет. И уволилась

Я тогда работала на (более или менее) престижной работенке — руководящая должность, подчиненные, командировки, тимбилдинги, перелеты, постоянный стресс, неприятные боссы, хорошая зарплата и полис ДМС.

Я тогда решила — ХВАТИТ. Хватит выслушивать претензии и пахать по 12 часов, принося корпорации все бОльший доход.

Хватит терпеть колкости босса и его подхалимов.

Хватит проводить выходные и вечера на работе.

Уволилась. Деньги закончились за несколько месяцев, дело которым я начала заниматься, не приносило дохода. И тут я окончательно упала духом.

Я жила со своим мужем и нам пришлось переехать к его маме. Его доходы были тогда нестабильные и оплачивать квартиру, кредитку, еду и свет/воду/интернет стало сложно.

Начались слезы, ссоры и скандалы из-за денег, самобичевание и жуткая тревога за будущее. Денег не было от слова совсем. Бытовые условия мне не нравились, и я стала чувствовать себя одинокой. Все больше и больше погружаясь в мрачные мысли о бренности бытия и бессмысленности рода человеческого.

Иногда я целый день лежала под одеялом, не силах встать и умыться. Смотрела сериалы, пытаясь отвлечься от грустных мыслей.

В свободное от сериалов время, я ругала себя за то, что не справилась. За то, что у меня нет сил. За то, что я слабая и никчемная. За свою самонадеянность и глупость. За то, что не могу себя прокормить. За то, что потеряла достоинство и вынуждена жить за чужой счет. У чужих мне людей.

***

Когда мой мужик пытался меня расшевелить, а я начинала плакать.

У меня не было сил помыть голову, не говоря о том, чтобы пойти гулять или общаться с его друзьями. Я боялась, что он меня бросит (зачем ему вечно ноющая истеричка?) и выгонит на улицу. И мне придется бомжевать. И что я умру, в вонючем подъезде.

Мне стало казаться, что смерть это не такой уж плохой выход из ситуации.

Еще я стала раздражительной. Меня раздражали все. Особенно, моя когда-то близкая подруга. У нее наладилась жизнь. Она стала путешествовать и кажется, стала еще худее чем была (стерва). Я ей завидовала, и считала, что она поверхностная и не самая умная.

Этот период длился около трех месяцев. Три месяца самобичевания и усталости. Но я понемногу из него выгребла. Начала подрабатывать и получать новые навыки. Потом и вовсе, нашла хорошую работу.

***

Через год, я уже была "другим человеком". Пришлось кардинально сменить род деятельности, много чему научится и казалось бы жизнь снова стала налаживаться.

Полгода назад, мы переехали и сняли отдельную квартиру, я перешла на фриланс. Казалось, что все наконец ХОРОШО. Работа, в целом устраивает. Муж любит и даже не бьет. Деньги, пусть не большие, но есть. Есть даже нормальная еда))) А еще рыжий котик, который дарит мне радость. Пара дружелюбных приятельниц, с которыми можно выпить вина вечерком и пара надежных подруг.

Живи, да радуйся!

Но я не могла.

Почему-то, я все равно ощущала тяжесть в груди и на плечах. А еще раздражение и УСТАЛОСТЬ. И раз в месяц, мое настроение "падало вниз", напоминая о том страшном периоде. Раз в месяц мне стабильно хотелось умереть. Или хотя бы заснуть крепким сном. А не ворочаться в кровати от мыслей и тревог.

"Чего мне не хватает?"— думала я, анализируя свое состояние.

Я начала искать причины своего странного состояния, погрузившись в мир психологии и работы мозга.

И мне открылся мой собственный мир, в котором жили страхи, чувство стыда, детские обиды и огромное количество боли.

Тут я начала понимать, что всю свою жизнь жила с грузом не прожитых эмоций.

Спустя полгода самокопаний и тщательного изучения психологии и работы мозга, у меня НАКОНЕЦ появилось понимание всех моих депрессивных настроений.

Я хочу рассказать про свою психотерапию, самопомощь и немного затронуть тему "токсичных родителей", а точнее рассказать о матери-тиране

Сейчас мне 27 лет и как понятно из названия, у меня шизоидное расстройство личности - F60.1. А так же депрессия. Помимо этого, мне довелось пережить психоз, что редко для моего диагноза и может быть интересно людям, увлекающимся психиатрией.

Обстоятельства с детства складывались не в мою пользу - отца у меня нет, а когда мне было 4 года нам пришлось стать беженцами из-за войны в Чечне (жили в соседней республике). Моя психолог говорит, что у меня "синдром мертвой матери" - судя по всему так и есть, я всю жизнь воспринимал её как чужого человека. С другими людьми отношения тоже в основном не складывались. Успеваемость в школе была отвратительной, я закончил ее с 14 тройками, из которых половина фактические двойки. Примерно с 6го класса мое психическое состояние стало резко ухудшаться. К счастью, после школы мне удалось устроиться на интересную специальность в универ, но лучше чувствовать себя не стал. Ангедония, апатия, раздражительность, крайняя тревожность, боязнь людей (до сих пор стараюсь не выходить на улицу). При необходимости общаться с более чем тремя людьми начинали дрожать и потеть руки, сознание помутнялось. Когда мне нужно было выполнять работу под чьим-то контролем, у меня начиналась паника, вещи валились из рук, мозг застревал в ступоре. Я практически перестал есть - съедал бутерброд в день, иногда не ел сутки. Вид обычной еды вызывал у меня отвращение, но сладости радовали, так что питался в основном ими. Разумеется, меня преследовало крайнее одиночество. Например, в школьные годы, я набирал заведомо несуществующие номера телефона а-ля 3725492342819735423, просто, что бы услышать женский голос, который скажет мне, что такого номера не существует.

Я люто ненавидел себя и был убежден в своей полной бесполезности, как человеческой единицы. И всю жизнь меня преследовало странное чувство, что все люди вокруг знают какой-то секрет, которого не знаю я и поэтому я отщепенец. Люди казались монолитными, сговорившимися между собой и я чувствовал себя разведчиком в тылу врага, пытающимся не выдать, что он не умеет в общение.

Психические расстройства я считал чем-то позорным, как и принято в нашем обществе. Стигма не давала мне заметить странности своего поведения и я списывал все на то, что я просто слишком тупой, что бы нормально функционировать среди людей.

Примерно в 18 лет по стечению обстоятельств половина моих родственников умерли один за другим. На похоронах одного из них я с ужасом обнаружил, что не чувствую вообще ничего. И это не было шоком, это было просто равнодушие, хотя я искренне любил этого человека. Тогда я впервые начал подозревать, что с моей головой не в порядке. Меня с детства водили на энцефалограммы и к детскому психологу, но потому, что я плохо учился. Наконец, я решился сходить сам. Хождение по психологам отдельная мука, скажу лишь, что первая вместо лечения пыталась продавать мне БАДы, второй "продавал" мне медитацию как свою невероятную методику и так далее.

Примерно к этому времени ко мне приехала моя невеста по переписке - к настоящему моменту мы вместе 11 лет, 3 из которых это отношения на расстоянии. Мы хорошо друг друга понимали - у нее тоже была депрессия. Наконец, я пошел в психдиспансер, и стал ходить к приличному психотерапевту. Потребовалось почти три года, прежде чем я получил свой диагноз. Шизоидное и депрессия. Если о депрессии я еще что-то слышал, то первое было для меня сюрпризом, но принесло облегчение - по крайней мере, есть объяснение тому, что я такое полено. Я стал принимать анти-депрессанты на пару с женой. Так было несколько лет. Потом выяснилось, что у подруги не депрессия, а биполярное и как это обычно бывает, выяснилось в ходе острого психоза. У нее тяжело умерла мать от рака, после чего прошел год. Все это время она была раздавлена и к годовщине ее состояние резко ухудшилось. Тут произошло еще несколько событий - во первых, она узнала, что мать знала о болезни на ранних стадиях и не лечилась сознательно. Во вторых, что один из ее родственников педофил и растлевал ее в детстве. В третьих, что ее бабушка это знала и покрывала его. В четвертых, у нее оставалась косоглазие к 24м годам, и бабушка говорила, что его вылечить невозможно. И вот, невеста сходила к окулисту и та ее спросила "ты сирота?". Оказалось, что исправление ее недуга это конвеерная процедура, которую делают детям в массовом порядке, поэтому взрослых с косоглазием очень мало. А бабушка сознательно от нее отказывалась и говорила, что это неизлечимо, что бы иметь повод ее опекать. Бабушка типичная городская сумасшедшая, ее квартира до пояса завалена одноразовыми пакетами, которые она стирает, ходит по городу, орет на детей и прохожих. Воспитанием в значительной степени занималась она, люто, и у нее была гиперопека.

Все эти звезды сошлись вместе примерно в одну неделю. Сначала моя подруга была сокрушена всеми этими новостями. Но постепенно в ее глазах стал появляться нездоровый блеск, она приободрилась, перестала спать, стала наворачивать круги по квартире бормоча одни и те же фразы. Разумеется, я не понимал, что с ней происходит. Поначалу ее зацикленность раздражала. В какой-то момент она стала постоянным фоновым шумом в квартире - практически не замолкала, совершала беспорядочные, суетливые движения, переставляла без необходимости туда-сюда вещи, чем-то шебуршала. Вместе с ней не спал и я. Постепенно, у нее сложилась теория заговора о том, что наши с ней родственники знакомы и занимаются вместе работорговлей. Поначалу я смеялся. Потом это стало раздражать. Я спорил с ней, убеждал, это не помогало. Совокупная депривация сна накапливалась. Постоянный шум ее голоса, с характерными маниакальными интонациями стал звучать у меня в голове уже самостоятельно. Моя критика стала меня покидать - уж слишком все хорошо складывалось. Пока я бился в сомнениях, она набирала обороты, одержимость перешла в ликование, она стала носиться по квартире, радостно крича о своих разоблачениях. Она пришла к тому, что соседи, родственники, спецслужбы, все в сговоре и сейчас сидят в квартире над нами и подслушивают нас. Не знаю, было ли это галлюцинациями, но я начал это слышать - голоса наверху, кто-то постоянно выбегал из квартиры сверху, кто-то ругался, кто-то смеялся, как будто там было человек 20 минимум. В какой-то момент у меня впервые в жизни случилась паническая атака - если все эти люди там, и мы их раскрыли, значит, они сейчас к нам спустятся, так? У меня случился дикий приступ паранойи, я представлял, как нас будут пытать и убивать, за то, что мы раскрыли этот секрет. Рывком, практически неосознанно, я стал лихорадочно собирать вещи - кидал в рюкзак документы, ключи, какие-то книги, после чего взял ее за руку и стал просить бежать со мной. Но куда там - она была в восторге, громко матеря товарища майора, слушающего сверху. Так повторилось три раза. Передо мной стал выбор - бросить ее, или остаться с ней тут умирать. Я выбрал последнее и без сил рухнул на диван.

Она продолжала носиться по квартире и заниматься какой-то деструктивной активностью - в основном портила вещи. Например, достала из холодильника медовую пыльцу и стала разбрасывать по всей квартире. Или брала мелкие вещи и клала их в стаканы с водой.

В какой-то момент я отрубился. Проснулся от открывающейся входной двери. Наскоряк одевшись, я выбежал на улицу. Она бежала в халате и тапочках к частным домам, мимо со смехом разбегались дети, а со скамейки с любопытством наблюдали старушки. Я кинулся к ней, попытался остановить, заговорить с ней, но она меня просто не видела - смотрела сквозь меня и перла вперед. Мне пришлось приложить силу, и буквально за руку утащить домой. Далее, она на меня обозлилась. Наговорила мне много личного, сказала что я с "ними" заодно. Шокированный этим, я собрал вещи и ушел. Наворачивал круги по району, не зная, куда деваться - идти в хостел, или к родственникам? Встретил своего друга, пошел с ним домой. Мы пришли, он пробыл у нас 20 минут, слушая наши прохладные истории, после чего у него пошла кровь из носа и он убежал. Мы снова остались вдвоем. Ненадолго, я снова попал в немилость, и снова ушел из дома - бродил, понимая, что идти мне некуда, а оставлять ее одну я боюсь, хоть она меня и ненавидит. Подойдя к дому, я увидел, что она высунулась из окна балкона наполовину. Это было жутко, 3ий этаж, я не знал, надо ли мне подбегать к балкону и пытаться ее поймать, или бежать в квартиру и вытаскивать ее оттуда. В итоге, выбрал последнее. Прибежал, снял, получил еще ненависти в лицо. У человека постоянно, калейдоскопом меняется к тебе отношение, вдобавок, он старается тобой манипулировать, используя твои слабости - суд да дело, я решил покончить с собой. Будучи депрессивным, я много думал об этом в теории, многие годы, но сейчас это желание было внезапным, резким и окончательным - моя психика решилась умирать, не в силах больше это выдерживать. Я взял нож и пошел в ванну и заперся там. Хорошо помню, как я мучительно, минут 20 пытался сообразить, надо ли наполнять ванную водой, ведь в кино всегда так делают. Очевидный ответ никак ко мне не приходил, мозг искрил и отказывался работать. В итоге, часть моей психики взбунтовалась и вырубила меня - я потерял сознание.

Я очнулся другим человеком - девушкой, с другим именем. Она, не будучи связанная всей этой родственной ерундой прозвонила знакомых психиатров, которые в один голос сказали, что надо класть. Собрала документа, одела нас обоих, и села в автобусе. Как ни странно, доехали мы благополучно. Я сдала ее в женское отделение, мне предложили лечь самой - но я отказалась - кто-то же должен передавать вещи и следить за домом. В итоге, этим я и занималась. Убрала весь срач, носила женскую одежду дома, использовала женское произношение "делала/пошла" известила родственников, сходила к своей психологу. Продержалась примерно месяц, после чего психика вернулась назад, и я снова ощутил себя мужичком. Ощущения крайне пугающие - кто то выбил тебя из управления твоим телом, делал вещи от твоего лица, а потом просто ушел. И я практически не помню этот период жизни. Озадаченный, я стал допрашивать психолога - у меня раздвоение личности? Я теперь транссексуал? Что со мной, доктор? Доктор выписала мне жрать респеридон и сказала, что это нормально. Насколько я понял ее слова - это анима, женский, подавленный кусок моей расщепленной расстройством психики в качестве защитной реакции взял на себя контроль. Она сказала, что это пройдет. Спойлер - это не прошло.

Не буду описывать мучения госпитализации близкого человека - кто с этим сталкивался, поймет. Обвинения, гнев, мольбы - в ход все шло, только выпусти меня отсюда. Условия содержания в местной дурке и впрямь отвратны - насилие со стороны персонала, клопы, срущие под себя бабки, в общем, как и в любой провинциальной психбольнице. Но сделать я ничего не мог - альтернативы не было. Поэтому я, стиснув зубы носил ей передачки.

Параллельно со всем этим, у меня продолжался индуцированный от невесты психоз - я все еще жил в мире заговора. И как большинство людей страдающих психозом, я его изливал - на родственников. Если вкратце, я их всех между собой перессорил и моя семья распалась. Я решил что-нибудь креативить, так что стал делать простенькие коллажи в фотошопе. Я бережно храню эту коллекцию, как пугающее напоминание.

Психоз проходил медленно - в целом, это заняло около полу-года. Я совершал все ошибки родственника психбольного, и методично приходил к ней каждый день, что бы наблюдать эффекты интенсивного лечения на дорогом человеке - остекленелый взгляд, капающая слюна, полная невменяемость. В итоге, после трех месяцев, ее выпустили. Мы протянули месяц, ее унесло в тяжелейшую депрессию и я поймал ее за тем, что она режет себе предплечья. Не вены, конечно, но она никогда так раньше не делала. Как я потом выяснил, у нее был составлен подробный план, как и когда она поедет в конкретную гостиницу и переест таблеток. Еще одна госпитализация.

Пройди через все это мне помогал коктейль из антидепрессантов и антипсихотиков,  творчество и воображаемый друг, с которым можно было поговорить. Она до сих пор живет у меня в голове и мы неплохо сосуществуем. Про свои отношения с ней я писал у специалистов по воображаемым друзьям:

Шизофорс

С тех пор прошло три года. Я перезнакомился с половиной врачей психбольницы, военкомат меня признал негодным из-за расстройства, я бросил антидепрессанты, потому, что из-за побочек у меня стала отказывать память. Жене не дают инвалидность, потому что районному психиатру лень заполнять бумажки. Мы познакомились с комьюнити психбольных в своем городе и периодически собираемся с ними в кафешке обсудить врачей и таблетки. Сокамерницы жены, с которыми она сдружилась, потеряли критику и бросили таблетки, потому что "они химия" и явно скоро вернутся назад. Мы изучили матчасть, знаем что такое гипомания, как ее распознать, и несколько раз успешно это делали, не давая ей скатиться в психоз. Так что в целом, мы встали на ноги.

Мне хочется, что бы у этой истории была какая-то мораль, так что пусть будет так - помните, что сумасшествие заразно. Профессионалов это не удивит, но среди обывателей я встречаю удивление и какое-то презрение, мол, как ты так умудрился. Чем дороже вам человек, чем ниже ваша психиатрическая грамотность, чем хуже условия, в которых протекает психоз - тем больше риск для вас. А если заболеете вы, помочь будет некому.

Приветствую всех пикабутян)
Давненько я не писал посты)
Продолжаем тему защитных механизмов (ЗМ).
Пост объёмный, поэтому я решил разделить его на 2 части.
Итак, поехали.

Сегодня поговорим о проекциях.
Да-да, вы наверняка что-то знаете об этом защитном механизме, ведь он самый известный.
Как часто ваш оппонент в споре высказывал вам "Это всё ваша проекция!"?

Несмотря на это, я отмечаю, что даже психологи зачастую в полной мере не понимают, что же такое проекция на самом деле.
Но ничего) Сейчас мы разберём этот ЗМ очень подробно на конкретных примерах.
Итак, поехали.

Проекция (от лат. projectio – бросание вперед) - защитный механизм, при котором человек приписывает свои мысли/чувства/эмоции другим людям.

В двух словах, это звучит как "По себе других не судят".
Например, если я думаю о себе как о честном человеке, который никого не обманет, то и про других людей я скорее всего буду думать, что они тоже честные и им можно доверять.
То есть "Если я добрый, значит и другие люди тоже добрые". Это и есть проекция.

И вот тут-то начинается самое интересное!)
Дело в том, что я могу проецировать не только собственные убеждения (Я лжец - значит и Вася тоже лжец), не только собственные эмоции (Я злюсь, значит и он злится), но и убеждения/эмоции/ситуации других людей. Например, если мои родители ко мне плохо относились, то я скорее всего буду ждать такого же отношения от других людей.
"Отец меня ненавидел, значит и коллеги меня тоже будут ненавидеть".

Чуете разницу? "Я его ненавижу, и он тоже меня ненавидит" или "Отец меня ненавидит, значит и Вася тоже ненавидит".
В первом случае я проецирую свои эмоции, а во втором - эмоции отца, свидетелем которых я был. То есть, это как бы тоже мой опыт, но всё же это не то же самое, что испытывал лично я.

И теперь смотрите какой богатый простор для воображения открывается!

"Ты представляешь, моя девушка как-то резко стала молчаливой и замкнутой... Как ты думаешь, что с ней случилось?"

Масса вариантов...
1. Моя бывшая девушка тоже перестала со мной разговаривать, и в итоге оказалось что она мне изменяет (я проецирую собственную ситуацию)
2. Мой друг был в такой же ситуации, оказалось что у его девушки депрессия (я проецирую ситуацию, в которой был мой друг, а я же эту ситуацию просто наблюдал)
3. Читал я как-то про одну историю, так там оказалось что девушка просто разлюбила своего парня (я проецирую ситуацию, про которую я всего лишь читал)...

То есть, понятно, да? На любую ситуацию могут быть десятки вариантов самых разных проекций.

Идём далее.
Каждый из нас использует проекцию. Каждый.
Почему? Потому что жизнь полна неопределённости. Мы постоянно попадаем в ситуации, где у нас минимум информации, где много нового, непонятного и неизвестного. Что остаётся делать? Как решать эти ситуации?
Только проецировать! Вспоминать весь свой опыт, все свои знания - и примерять это на нынешнюю ситуацию в надежде, что выбор верен и исход будет благоприятен.

Например, я познакомился с девушкой. Что делать? Как с ней общаться? О чём говорить?...
Много вопросов и мало информации. Я начинаю проецировать, вспоминать, что нравилось моим бывшим девушкам, как я с ними общался, где гулял и т.д. Я проецирую и примеряю те же модели поведения в аналогичной ситуации в надежде, что на этот раз тоже всё сработает.
Сработало - хорошо.
Не сработало - значит я вношу поправки в своё мировоззрение и веду себя по другому.

Далее.
Психологи-гештальтисты обычно говорят о нескольких видах проекции:
1. Зеркальная проекция. "Я это ты, а ты это я". Ну то есть, я добрый - значит и другие люди тоже добрые, или наоборот, я злой - значит и другие тоже злые.

2. Проекция кАтарсиса (от греч. "очищение"). Я отрицаю что-то в себе, но приписываю другим.
Например, условный Вася может ругать своих коллег, называя их интриганами и бездельниками, но при этом заниматься тем же самым и не замечать этого, считая себя этанолом невинности).

3. Дополнительная проекция. Я совершил ошибку, где-то накосячил, но вместо того чтобы признать свою вину - начинаю обвинять других. "Это не я такой дурак, а это вы плохо объясняете!". В социальной психологии есть очень похожее явление, которое называется "фундаментальная ошибка атрибуции".

4. Проективная идентификация. Я считаю Васю плохим человеком, но не просто считаю, а делаю так, что мои проекции подтверждаются. Например:

- Вася, ты знаешь... Мне кажется ты на меня злишься.
- Нет не злюсь.
- Да не...Всё же злишься.
- Нет я сказал. Не злюсь.
- Да что-то мало верится. Злишься всё же.
- Да не злюсь я на тебя!
- Вот видишь! Что я говорил? Злишься же!

То есть, это похоже на самоисполняющееся пророчество.

Проекцию часто используют параноики, и поэтому им постоянно кажется, что вокруг одни враги, которые хотят им навредить (о параноиках подробно расскажу во втором посте).
Проективную идентификацию часто используют пограничники (люди с ПРЛ).

Ну что ж, давайте подытожим:
1. Проекция - ЗМ при котором человек что-то своё (мысли, чувства, опыт) переносит на окружающих.
2. Это зачастую используется в те моменты, когда не хватает достоверной информации о ситуации.
3. Исходя из п.3 - проекцию использует каждый человек.
4. Есть три вида проекции - зеркальная, катарсиса и дополнительная, а также проективная идентификация.
5. Проекция - основной ЗМ параноиков, а проективная идентификация - пограничников.

Я всё)
Задавайте вопросы)