Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 129 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью

Запутался. Или что делать дальше.

Итак. Кратко. Понятно. По существу.
Была любовь школьная (пусть будет Маша) , сильная, потому очень болезненная, все как-то прошло, но никогда не забывал ту единственную, соцсети и прочее. Время шло. Влюбился, женился, любимый сын. Вроде все хорошо, но так сложилось расстались. Так вышло, кто-то наверху мне судья. Бывшая жена с сыном живёт в квартире родителей, по закону имеет право, претензий нет. Сыну 6. Разошлись когда сыну было почти 3. Случилась сново эта школьная любовь (Маша) . Прожили почти 4 года, научился ей доверять, да и в целом доверять людям, так я замкнутый человек, как говорят одиночка. Ну да ладно. Так получилось, что и с ней (Машей) у нас не в ладах, и к сыну ревнует, и внимания требует как у влюбленных, хотя романтика то прошла уж, были и радости и горя. Расстались 4 месяца назад, потосковали... Месяц тому решили попробовать снова, вроде начали неплохо, а тут к сыну в спорт лагерь надо было ехать на 2 дня, родительские выходные все дела. По дороге домой пишет, что отдай ключи от квартиры ей сново такие отношения не нужны. А я люблю. (Машу)
Теперь самое главное. С бывшей женой жить не могу под одной крышей, вот не уживаемся никак. Сына люблю, бросать не собираюсь, алименты и всяческая помощь во всех делах для него всегда присутствует. И любовь у меня к (Маше). Вот и получается, сына люблю, дома жить не могу, (Маше) все это надоело. Что и как дальше, ума не приложу, ночами вою на луну. Как все это пережить уже не знаю, люблю дуру и сына люблю, а разорваться не могу.
Выручайте, а то свихнусь.
P. S. пока живу у друга.

Срыв в личностном развитии.

Доброго времени суток . Яне пойму как начать , вообщем , я стараюсь сам себя развивать - книги , интересные видео , спорт , гитара . Но у меня произошел срыв - я опять начал залипать в компьютере , конкретнее - танки и серфинг сайтов .

Что делать ? Как престать ? Помогите  , любым советом .

47

Про знакомства

Здравствуйте.


Надеюсь найти здесь людей со схожей проблемой как у меня, которые сумели ее разрешить. Возможно, чужой опыт может оказаться полезным.


В общем проблема у меня наверное банальная, мне 30 и я совершенно не умею знакомится с девушкамию и не знаю что можно предпринять для исправления этой ситуации.


Честно говоря, я вообще с трудом понимаю как люди знакомятся.


На работе (и в прошлом на учебе) если и есть какое-то общение, то только сугубо по рабочим моментам.


На улице подойти для знакомства просто нереально, совсем не знаю как завязать разговор с незнакомым человеком и о чем вообще говорить. Тем более, учитывая, что за всю жизнь ни разу не было общения с женским полом, выходящим за рамки модели "вместе учимся/вместе работаем" .


Сайты знакомств и всякие тиндеры бесполезны, т.к. меня там просто никто не лайкает, а редкие исключения не заходят дальше переписки в пару предложений.


Честно говоря, что со всем этим можно поделать я вообще не представляю.

Показать полностью
68

С чего начать в работе над собой?

Здравствуйте, уважаемые пикабушники, члены сообщества Лига психотерапии. Долгое время был на Пикабу читателем, но в связи с последними событиями больше молчать не могу, нужно выговориться.

Итак, хочу признаться - мне нужна психологическая/психотерапевтическая помощь. До недавнего времени не так часто натыкался на психологию/психотерапию в таком виде, в каком увидел её здесь, в вашем сообществе - понятном, разжеванном, усваиваемом, и ни разу не задумывался даже о том, что происходит внутри меня, но за последние 2 недели, перелопатив кучу информации и взглянув на себя со стороны..мне стало страшно.

Даже не знаю, с чего и начать, но, наверное, начну с того, что меня тревожило в последнее время.


2 года назад умерла моя жена ОЛЛ (острый лимфобластный лейкоз), сгорела за 1.5 месяца нахождения в стационаре. С ней мы провели 3 года отношений на расстоянии (учились в разных городах но родом были из одного города), год жили вместе и год успели прожить в браке. Спустя год после того, как умерла жена,я встретился с девушкой - очень милой, отзывчивой, и, как нам показалось, мы с ней были просто на одной волне и понимали друг друга с полуслова. Ну как сказать, познакомились..мы были давно знакомы, нас свела работа в одной компании, но опять же, разных городах. Она разошлась со своим молодым человеком. Мы периодически виделись, встречались, общались и наслаждались друг другом, но в один момент, когда я позволил полностью открыться перед ней, она начала от меня отстраняться и все пошло наперекосяк. Начала говорить, что мы с ней совершенно разные, у нас разные взгляды на жизнь и что нам не будет комфортно вдвоем. А полгода назад, когда я переехал в другой город (просто потянуло сюда, да и там меня ничего не держало) она начала встречаться с бывшим чаще, вроде как и друзья, но меня это задевало. На фоне того, что я езжу иногда в родной город, навещать жену, случались депрессивные эпизоды, там все очень сложно, конечно.. И пока та девушка не задевала меня каким-то словом-общались мы вполне сносно, но стоило меня чему-то задеть - я взрывался и мы ругались в пух и прах, по итогу дошло до того, что я ей крикнул "Я ненавижу тебя!" и она испугалась. Встретившись недавно, после ее переезда сюда, я уже посмотрел на себя со стороны и понял, о чем она говорила мне про "разные миры", про ее желание побыть одной (ведет себя она как шизоид, очень любит уйти к себе "в пещерку" и весьма точно выстраивает границы) и понял, что она намного стабильнее эмоционально, психически да и в принципе более зрелая.


Перейду к своей сути. Начав знакомство с расстройствами личности, акцентуацией, радикалами характера а так же описанием здоровых отношений, понятием личных границ, мне хватило того, чтобы вообще осознать ситуацию и понять - я не готов начинать новые отношения и не смогу себя реализовать в полной мере в этой жизни и обществе. В отношениях я частично веду себя как пограничник ("ненавижу тебя-не бросай меня"),но при этом обладаю весьма сильной эмпатией, ярко выраженным альтруизмом, не могу понять, кто я, потому что у всех, с кем я общаюсь, отгрызаю и присваиваю себе какую-то часть поведения, характера, и когда все это смешивается - я не могу понять, что во мне сейчас сидит. Я не знаю, что такое личные границы возлюбленного, всегда под каким-то нажимом и давлением выбиваю информацию из этого человека, что доходит чуть ли не до истерик. В отношениях вспыльчив, могу вспыхнуть и взорваться от любого триггера, который меня волнует и из-за которого я переживаю. Все очень сложно и за последний год просто все смешалось..поэтому, пишу сюда, надеясь на помощь или совет: с чего начать? Как прийти к правильным, здоровым отношениям? Как найти себя, понять, кто ты есть на самом деле? Как быть уравновешенным, спокойным и не взрываться при любой мелочи или слове, которое может задеть? Я все понимаю мозгом, абсолютно все, я понимаю, что я НЕ ХОЧУ так жить. Хочу обрести гармонию, спокойствие, стержень. Но просто не знаю, с чего начать.. Боюсь внутренних диалогов и пустых аффирмаций, которые может сдуть, как домик в сказке про трех поросят при очередном срабатывании какого-то триггера. Так же знаю, что нужно полюбить себя и начать уважать себя, но не тут то было..) Сложно с этим все, всю жизнь тяну одеяло на себя в каких-то ситуациях, виню себя и не люблю себя, ни свою внешность, ни остального себя. Уговоры, шантаж самого себя, переламывание может просто не сработать и хватить на неделю-две максимум. Я боюсь просто не вытянуть все в одного, а искать отношения, чтобы это исправить с помощью партнера не хотелось бы, чтобы не причинять неудобства ему, ибо за это я буду чувствовать дикий стыд и чувство вины.. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо @Linablina, @mdn2016, @Ya.Schizotypic, @bmw25 и @fimich за Ваши посты, я действительно много важного извлек из всех этих постов, благодаря им ко мне пришло осознание, что пора бы начать работать над собой...

Кто-то когда-то говорил мне, что я пишу грамотно, складно и можно писать рассказы (ха-ха), получилось весьма скомкано и, наверное, много скачков из одного места в другое.. Ну и по традиции, первый пост на Пикабу, чукча не писатель и т.д., и т.п. В теги не умею, поставлю что придет в голову.

Показать полностью
23

Это-депрессия?

Приветствую!

Начну издалека:ушел с работы в конце мая, т.к. выслушывать критику в свою сторону не мог(была и нецензурщина, почти все 7месяцев, изо дня в день, не только в мою сторону, другим отделам тоже хватало, но в моем отделе таким "хорошим" спецом был только я). Устал, очень. Думал отдохну июнь, схожу в отпуск с друзьями в начале июля и начну искать работу, как вдруг понял, что нет сил. Скорее моральных, т.к. до этого сидел в офисе, а не таскал тюки. Ничего не интересно(это было предыдущие месяцы), в июле, после отпуска, начал встречаться с дрцзьями на выходных, общаться...пообщаюсь-становится вроде бы лучше, а потом...опять по новой. Был месяц назад у психотерапевта, назначила лечение. На этой неделе снова к ней-лечение особо не помогает. Пью ламиктал, пантогам и каликсту. Могу гулять, спортом заниматься-но преимущественно через силу, хотя такого за 28 лет не было, всегда получал и от работы и от дел удовольствие. Работу найти могу(приглашают, высылаю иезюме), но...на этом все. Как отвращение, даже не перезваниваю на вакансии. Что делать- не знаю, боюсь, что превращаюсь в овоща:ничего не интересно, все стремления отсутствуют...только ем, вышиваю крестиком, смотрю видео...хотя бы периодически стараюсь себя заставить смотреть курсы по дизайну, что то делать....

Это депрессия?

Я читал статьи о депрессии, но на всякий случай решил уточнить...

68

Только честно!

В израильских школах учителя для психолога (по просьбе психолога и с согласия родителей) заполняют анкету про ребёнка - надо поставить оценки от 0 баллов до 10 баллов по каждому пункту (я перечислю их ниже в переводе с иврита на русский).


Иногда я прошу родителей описать ребёнка с помощью тех же самых критериев, и выясняются интересные вещи.


Например, что у родителя нет ответа: он не знает такого про собственного ребёнка. А иногда родитель сбивается с описания ребёнка на описание жены или мужа и начинает видеть, где пробелы у супружеской половины))


Хотите, попробуйте охарактеризовать себя сами. Только честно!


Оцените по шкале от 0 до 10 баллов:


Точность чтения, читает бегло, без запинок

Способность пересказать содержание текста на информативном уровне

Толкование письменного текста и выведение выводов по тексту

Понимание письменных инструкций

Письменное самовыражение (ясно формулирует идеи и мысли)

Письмо без описок

Организация письменной строки в пространстве листа (ровная строчка, соблюдает поля)

Почерк разборчивый, читабельный

Письмо (процесс: как держит карандаш, размер букв, темп письма)

Словарный запас в соответствии с возрастом

Выговаривает слова чисто

Пользуется устной речью в будничных ситуациях, чтобы выразить свои потребности

Правильно строит устные высказывания (предложения)

Грамматически правильно изменяет слова (части речи)

Размышляет вслух, может объяснить словами

Творческое словесное выражение (сюжет, персонаж, описание)

Понимание словесных указаний и правильные действия в соответствии с ними

Четыре основных арифметических действия

Понимает смысл арифметических понятий и действий

Знание понятий и фигур в геометрии

Решение словесных математических задач

Правильное употребление словарного запаса математических понятий и символов

Физическая выносливость (не устаёт в играх и деятельности)

Осанка (прямая спина, тонус мышц)

Движения (идёт и бежит легко и гармонично)

Готовность к учёбе (организация рабочего места)

Правильная интерпретация социальной ситуации (реакции, ожидаемые соответственно ситуации)

Привычка к распорядку учебного дня

Соблюдает правила поведения в школе (не мешает в классе)

Самооценка, уверенность в себе

Здравомыслие (думает, прежде чем делает, удерживает себя от импульсивных поступков)

Хорошие отношения со взрослыми (педагоги и другие)

Способность совладать с разочарованием и фрустрацией


Нашли хоть один пробел?


Правильно говорят врачи: здоровых нет, есть недообследованные.


Кстати, если четыре вида интеллекта (вербально-лингвистический, логико-математический, телесно-кинестетический и межличностный) в данной анкете довольно легко определить по вопросам, то про музыкально-ритмический, визуально-пространственный, натуралистический и внутриличностный интеллект анкета вообще не спрашивает.


Сразу видно по пробелам в критериях, что анкету педагоги составляли, а не психологи )

Только честно! Дети, Анкета, Длиннопост
Показать полностью 1
195

Что такое гипомания?

Что такое гипомания,или как я это ощущал.

Напомню : Гипомания чаще всего встречается при Биполярном АФфективном Расстройстве,как одно из проявлений данного расстройства.
БАР у меня диагностировали в этом году в 19 лет.

Гипомания - синдром характеризуещийся так называемой триадой симптомов ,противоположные депрессии.Повышенное настроение,повышенная психическая активность (тахипсихия),повышенная двигательная активность(гипербулия).

Когда у меня началась гипомания я принимал пароксетин 50 мг месяц и ламиктал 75 мг 4 дня.Ранее все фазы были депрессивные.

Она явилась постепенно.Как я это ощутил? - Невероятное душевное облегчение.Ремиссия - подумал я.Дальше - больше.
Я начал чувствовать необычайный прилив сил,энергии(это первые дней 3),хотел со всеми поболтать,использовать свою харизму наполную.В последующие дни псих.функции сильно ускорились.Мыслей,идей стало больше,они стали пролетать оч.быстро.Я находил всегда темы для разговора,со всеми,независимо от возраста собеседника.Я стал разговаривать больше собеседников,очень быстро,без запинок.Дальше я познакомился с 12 человек в одни сутки.Признавался многим девушкам в любви.Сил было много,я стал спать меньше .Начал пить.Причем алкоголь ,от которого мне раньше было плохо стал моим любимым блюдом.Я ел 2 раза в сутки.
Когда гипомания ,уже мания развернулась полностью мой день начинался так: Я вставал в 5 утра,я был полон энергии,меня тянуло на движуху.
Первым делом я курил(кстати говоря,в гипомании я снова закурил),пил кофе,слушал громко музыку,часов до 7 и отправлялся в 'рейд' по селу( да я из села).
Обходил все магазины,разговаривал с симпатичными продавщицами на ЛЮБЫЕ темы.Посещал все ,что только можно(все это время дома я не появлялся,так как на месте не мог стоять).Вечером в бар или с новыми "друзьями" пить.Веселился до 3-х утра,спал 2 часа,на следующий день как огурчик.
В гипомании набрал долгов(не много),так как нигде не работал.Дрался,два раза меня грозились убить.
Однажды я проснулся утром после обычного дня уже в мании и меня переполняла энергия,её было настолько много,что время будто бы останавливось.Неприятное чувство.В тот момент я был точно уверен ,что у меня БАР.
Я позвонил своему врачу и сказал следующее: Доброе утро И.О,гипоманиакальный эпизод выраженной степени,я еду в столицу в больницу .Я вызвал скорую и меня довезли только до района,где меня осмотрел местный психиатр и дал направление ,в больницу я с папой поехал на маршрутке.Ах да,местный психиатр сделал мне укол диазепама,мне полегчало.
Вроде бы всё.

Предлагайте темы на которые стоит писать.


Прошу прощения за орфографические и грамматические ошибки,и за мало текста)В гипомании написал бы больше)

Показать полностью
41

О женском восприятии мужа и семьи - непонятки

Навеяно постом - https://pikabu.ru/story/pro_yekonomiyu_6861199


Морали нет, голые размышления.


Читая сам пост и кучу комментариев к нему, не могла отделаться от ощущения всё большего округления моих глаз.

Дело всё в том, что я росла сначала в патриархальной семье (и меня это ни разу не радовало), а затем, когда семья развалилась, росла под опекой тети и бабушки.

Что сначала отец постоянно говорил мне "не повышать голос, мыть посуду за всеми и т.д." - и не дай бог не подчинишься. Что потом тетя и бабушка говорили "вот не будешь уметь то и то делать - тебя муж бить будет" - и вот на это я всегда, уже начиная лет с 13ти отвечала, что я сама буду его бить, если он посмеет поднять на меня руку.


И я искренне, всей душой, не могу понять женщин, которые позволяют мужьям командовать ими. Сразу оговорюсь - я и мужчин не понимаю, которые позволяют женщинам командовать.

Равноправие и демократия - все дела. Сплошные компромиссы, договоренность. И никаких "экономить, чтобы ОН купил машину". Никаких "экономить, чтобы ОНА могла покупать себе дорогую косметику".


Проблема в том, что в женском воспитании это пресловутое "подчинение" встречается куда чаще, чем в мужском. И подчиняющихся мужчин окружающие мужчины презрительно называют "каблуками". А вот подчиняющихся женщин... - да им только сочувствуют. Почему-то.


Далее веселее - а как люди умудряются связать свою жизнь с "командирами"? Ок, пока "они" там гуляют, за ручки держатся, это может быть не видно. Но вот, начинается совместная жизнь, возможно даже свадьба - и всё, сразу все косяки человека вылезают наружу. Это могут быть мелочи, но достаточно иметь хоть немного мозга, чтобы понимать - дальше будет хуже. А уж тем более будет хуже, если завести ребенка.


Но почему-то женщины совершенно слепы! Сколько же слов наподобие "после рождения ребенка стало совсем тяжело, я не выдержала и ушла" - а ДО рождения ребенка она кажется была с айкью как у хлебушка или что?


Поясню - я не какой-то там особенной волевой человек, но я настолько ненавижу подчиняться, что при любом намеке на это - сразу пресекаю подобное на корню. (Подчиняться начальнику на работе увы - другое дело, тут уж ничего не поделать.)

И я не понимаю, почему в межличностных отношениях так не делают ВСЕ. Ведь подчинение не приносит радости и удовлетворения (исключение - всяческие отношения "рабыня-господин" - ну то для отдельных людей подходит, не для всех же).


Воспитание воспитание... Говорят, что "всё идет из детства" - что мол вот воспитали девочку так, приучили подчиняться мужчине, и она так и живет по жизни. Это что же, получается, что в России огромный процент забитых и сломленных женщин? Ведь если тебя в детстве заставляют делать то, что тебе не нравится, ты по идее должен это возненавидеть и стремиться избежать такого в дальнейшем - либо, второй вариант, ты ломаешься, смиряешься с этим и живешь "так" до конца жизни. Второй вариант превалирует что ли?


Я пишу это в Лигу Психотерапии, так как мне до боли интересно услышать мнение людей, имеющих какие-либо познания в данном вопросе. Ибо я не могу понять, почему люди, в частности женщины, так себя ведут.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!