Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Пост для тех, кто хочет обратиться к психотерапевту, но боится.

С чего всё началось… С рака, обнаруженного у мужа, и его похорон. Затем 3 года сложных отношений с новым мужчиной. И все это время бесконечные болезни, температура 37.3 неделями и месяцами. ОРЗ 5-7 раз в год. Слабость, ноги еле ходят, руки еле поднимаются. Дальше круче: мысли путаются, резко упали зрение и слух, пишу «корова» через А, а «жи/ши» с буквой Ы. При том обстоятельстве, что я учитель русского, это, прямо скажем, катастрофа. Самое страшное было, когда я не смогла узнать свою ученицу. Стоит передо мной, а я думаю, это она или другая. Сломя голову полетела к неврологу. Ноотропы, мануальный терапевт. Отпустило. Ошибок и опечаток стало в разы меньше, но проблема окончательно не ушла.  Опять ОРЗ, опять слабость и т.д. и т.п. На очередном приёме у терапевта недоумеваю, почему меня не лечат и хотят выписывать, прошу выписать «Милдронат», ибо в прошлый раз помог, и спрашиваю, может, мне к иммунологу, к эндокринологу или еще к кому сходить. Ответ: идите… голову лечите, в психдиспасер, там по ОМС принимают, у вас психосоматика.

Ну и пошла.

Было страшно, в голове только одно: я психическая, меня поставят на учёт, я не смогу больше работать в школе. Но жить так дальше совсем не хотелось. Да и если окажется, что мне нельзя работать с детьми, не будет ли преступлением не лечиться? И не всё ли мне равно, кто и что скажет, если узнает, что я лечусь в психдиспансере? В конце концов, я у себя одна и больше, чем себе, никому не нужна. Что мне дороже: чужое мнение или своя нормальная жизнь?

С опаской захожу в здание. Как на зло на первом этаже, у кабинета, сидит мужчина, дёргающий рукой и головой, и что-то сам себе бормочет. Ну всё, думаю, пришла в психушку, «и меня вылечат»… Дальше регистратура. Грубая медсестра тычет корявым пальцем в согласие на обработку данных, показывает, где подписывать. Другая медсестра, наоборот, очень доброжелательная, (они в паре, как плохой и хороший полицейский) с улыбкой спрашивает: «А сколько лет в школе работаете? … Ну да, к нам уже пора!..» Шутит она… А у меня комок в горле и от жалости к себе, и от того что в школе нервы подняли, и от того что маршрутчик провёз лишнюю остановку и нахамил, и от того что я «психическая», и от того что я «училка», которой «уже пора» сюда. Ну, ладно. «Ждите, вас позовут».

А вот и мой психотерапевт. На вид лет 30, джинсы, футболка, челка на бок, борода и отверстия от немаленьких таких тоннелей в ушах. «Садитесь»,- говорит. И тут я села и разревелась. Реву и извиняюсь. «А за что вы извиняетесь?» Ну, как, вот реву непонятно от чего. «Так это у нас нормально. Вот!..» И пододвигает ко мне рулон бумажных полотенец и мусорную корзину.

Что в итоге. С врачом, несмотря на его молодость и неординарность (а может, благодаря им) мы нашли общий язык. Сначала это были «разговоры по душам», потом началось самое интересное и эффективное: когнитивно-поведенческая терапия. Насколько я знаю теперь, это самая эффективная методика на сегодняшний день. В чём суть? На первом занятии врач рассказывает вам о когнитивных искажениях. Вы начинаете отслеживать их в своём поведении и записывать. И вот мир меняется у вас на глазах, многое, наконец-таки, проясняется. Вы начинаете видеть, как мало логики в повседневном поведении большинства, не только в вашем. Затем вы отслеживаете не только искажения, но и своё физическое состояние, автоматические мысли, которые обычно мы даже не замечаем и уж тем более не осознаём. Каждый день нужно записывать в блокнот впечатления за день в определённой форме: событие, вызвавшее неприятные эмоции, -> состояние, вызванное им, -> автоматические мысли, возникшие в это время,-> когнитивные искажения-> и, наконец, адаптивные мысли, те, в которых отражена объективная реальность, а не ваше субъективное, искаженное мировосприятие. И с каждой записью, с каждым разом вам легчает.

Это, конечно, ещё не всё. И моё исцеление пока не окончено. Но на сегодняшний день я хотя бы перестала страдать от гнетущего чувства одиночества и ощущать себя неполноценной из-за того, что у меня нет мужчины. Еще я начала ценить то, что у меня есть, и наслаждаться этим. На работе всё стало как-то яснее и спокойнее. Изменения пока не такие мощные, как хотелось бы, но они устойчивы, и я точно уже не буду жить так, как раньше. Всё ещё остаётся тревожность, но теперь я знаю, «откуда ноги растут», и  постепенно с этим справлюсь.

Что могу сказать всем, кто хочет, но боится обращаться к психотерапевтам: вы не одиноки в этом, и страхи обычно у всех те же самые, как правило, необоснованные. О них по порядку.

1. «Поставят на учёт». Это происходит только в двух случаях: либо у вас шизофрения, либо эпилепсия. И, согласитесь, если у вас диагностировали шизофрению, то постановка на учёт – это наименьшая из проблем.

2. «Залечат таблетками». Нормальный психотерапевт всегда за лечение без медикаментов. Потому что они не меняют картину мира и не дают долгосрочных изменений.

3. «Не поможет». Если будете обращаться к психотерапевту, спросите, занимается ли он когнитивно-поведенческой терапией. Пока это самый действенный метод. Ни психоанализ, ни гипноз, ни медикаментозное лечение не дают таких хороших и, главное, устойчивых результатов.

4. «Дорого». Как видно из поста, есть возможность лечиться по ОМС. Правда, не везде. Мне в этом смысле повезло, так как живу в областном городе.

5. «Все узнают и будут считать психом». Само собой, это анонимно и узнать могут, только от вас самих. Я, например, многим рассказываю, не стесняясь. В основном, мои знакомые спешат сообщить, что они «справляются сами», а кто-то с гордостью говорит, что ему не нужен психотерапевт и что у него всё в порядке, но при этом часами делится обидами и претензиями с уставшими от этого близкими, выясняя с ними отношения.

Да, рассказывая о том, что хожу к психотерапевту, я всё ещё чувствую себя ущербной. Хотя уверена, что поступаю разумно и что обратиться с проблемой к специалисту не стыдно, а необходимо. Как говорит один психолог: вы же не лечите кариес себе сами и друга об этом не просите?

Рада, если кому-то мой опыт будет полезен. Если интересно, напишу про когнитивные искажения, о которых рассказал психотерапевт и с которыми я работаю.

Спасибо, что дочитали) Не болейте)

P.S. Кстати, сейчас всех учителей и работников детских садов погнали в психдиспансер за справками. Самое интересное, что это ничего не даст. У нас в школе, допустим, есть пара неадекватов, которые называют детей "обычными куриными ж..ми" и на незакрытую учеником дверь реагируют предположением, что его, ученика, "родители в лифте делали". Но им выдадут такие же справки, как и всем, потому что у них нет ни шизофрении, ни эпилепсии, а следовательно, "по результатам психиатрического освидетельствования отсутствуют противопоказания". Вот так...

В продолжение поста Консультация на Родине

Прошло пять месяцев. И вот, я снова здесь.
Старый переезд, пара путей в разные стороны. Бетонные плиты-перроны, новый, но уже обшарпанный стенд с названием остановки электрички. Часть букв сорвали дети.
Стало гораздо меньше зелени и гораздо больше мусора. Осень, забирая жизнь у листьев и трав, обнажила побочные продукты жизни человеческой – кучи пакетов, памперсов, бутылок и всякой дряни.
Одет теперь гораздо теплее. В мае было солнечно и дул приятный бриз с моря. Теперь ветер прохладный, с гор, а светящее солнце не даёт тепла. На удивление свежо, нет пыли, отчего четко видно и далёкую гору Джалган, и село на ней, и соседние сёла слева, и далекий пригород справа. Они сквозь легкую, голубоватую дымку, словно картинки из старых фильмов или первых советских цветных фотографий.
Пришёл, как обычно, раньше. Минут за 20. В руке не папка, а пачка чистых листов и ручка, прихваченные с дома. Написал маме ребёнка сообщение в Вотсапе, вдыхаю родину, фильтруя запах моря и гор от прочих. Тихо, за спиной, в загоне у самых путей крякают утки вперемешку с гогочущими гусями. Как же я соскучился по такой вот тишине, которую не найти в большом городе. Просто тишина. Шелест осиротевших листьев, дыхание ветра, гуси и утки.
Через переезд проходит мужчина, лет 25-30. Карикатурно крутит телефон в руках, словно стереотипный кавказец. Вглядываюсь в загорелое, будто скульптором резко очерченное лицо, пытаюсь омолодить его на 9 лет. Знал ли я этого человека? Может он был моим одноклассником или учился на пару лет старше? Или мы с ним ходили на рыбалку? В голове не находится никаких соответствий, поэтому я решил не здороваться с ним. Он, видимо, тоже не увидел во мне знакомого. Поэтому, постояв пару минут, размашистой походкой пошёл обратно. Время меняет лица и людей.
Вижу издалека мать с ребёнком. Он заметно вырос. Репетирую в голове диалог, стараюсь прописать, проиграть весь процесс встречи в воображении, чтобы быть готовым ко всему. Они тем временем совсем близко подошли, и я вышел на встречу. Переезд, словно моя крепость, на которой я возвышался гордым дозорным, выплевывает меня на грунтовую тропинку и через канаву на старую дорогу с остатками асфальта.
Здороваюсь. Беру ребёнка за руку. Он вырывается и пытается убежать за переезд, там, дальше, есть магазин, его главная цель в этом районе. Мама криком возвращает ребёнка обратно. Рука вновь в моей руке. Мальчишке уже 10 лет. Почти мне по плечо. Укусы теперь явно будут более сильными.
Мама сбивчиво рассказывает новости за год. Всё та же история, которых тысячи. В школе ничему не учат. Хорошо, что хотя бы боится учительницу. Дома балуется. Не слушается. У детей в школе «берет только плохое», научился кусать себя и закрывать уши. Или смеяться без дела. Мои рекомендации выполняли частично, не всё смогли, не всё поняли.
Но есть и плюсы. Я ошарашен и удивлён. Ребёнок отвечает на простые вопросы! Как тебя зовут, кто это бежит, где дом, где мама, говорит слова приветствия и прощания. Для десятилетнего ребёнка, который чуть менее полугода назад не говорил ничего, кроме пары цифр и букв чисто механически, оторванного от квалифицированных специалистов – это просто чудо. Не скрываю радости, хвалю маму и ребёнка. Пусть слова смазаны, звуки не чёткие. Но это ответы на обращённые вопросы! Ни с чего за пять месяцев! Они действительно молодцы.
По дороге мама аккуратно жалуется на отца, одновременно оправдывая его. Мол, не занимается с ребёнком физически, чего она просит, потому что устаёт на работе. Разрешает ему многое, потому что любит и жалеет. Понятно по подтексту, что просит поговорить и с папой ребёнка, но прямо говорить нельзя – как нельзя жене открыто жаловаться на мужа.
Семейный дом уже близко. Стройка подходит к концу, но ещё не окончена. Рабочих нет. Мальчик расслабился и успокоился, не пытается вырваться. У дома отец чинит уже немолодое творение отечественного автопрома. Руки в масле и других жидкостях этого железного монстра. Вытирает их тряпкой, жмёт руку. Крепкое, сухое, мужское рукопожатие. Вторая рука у моего локтя – значит с уважением, как к равному. Небольшого роста, крепко сложен, волосы с проседью, гладко выбрит. Рука твёрдая, мозолистая. Изгибы морщин на темном от солнца лице. Обычный работяга. За карими глазами твердость характера и ум.
Прохожу в дом. Двор подчистили, но следы извечной стройки повсюду. Белая тирса известняка делает все цвета менее яркими, засоряя всё вокруг, проникая в каждую трещину и пору.
Отводят в комнату мальчика. Обстановка та же. Осталось чуть меньше игрушек, они аккуратно расставлены вдоль дивана.
Входит отец. Первая часть разговора будет с ним. Мама ребёнка сразу же уходит на кухню – мужчины должны говорить одни. Папа садится на стул у письменного стола, поставив его спинкой вперёд, как полноправный хозяин ситуации, спокойный и уверенный. Думаю, в голове у него что-то типа «Сейчас опять будут воду лить».
Надо менять ситуацию. Захожу издалека. Описываю ребёнка подробно – с хорошим потенциалом, но недостаточно нагружен. Привожу пример взрывного развития его речи. Рассказываю подробно, почему важно скорректировать поведение, расставить границы дозволенного, как правильно взаимодействовать с ребёнком во время истерик и капризов. И как все сказанное повлияет на развитие мальчика.
Сам виновник «торжества» тем временем забегает в комнату уже в пятый раз, надеясь отобрать у меня телефон и поиграть. «Нет! Мой!» говорю я ему. Пытаюсь унять визг и крики, усадив мальчика к себе на руки. Зубы крепко схватывают левую руку, сжимают кожу, тянут на себя. В этот момент важно не показать эмоций. Отец пытается влезть, останавливаю его жестом свободной руки. Он ошарашено смотрит. Мальчик тоже удивлён. Разжимает челюсть, смотрит на меня, продолжающего спокойно рассказывать отцу про важность слова «нет». Аккуратно вытирает слюни с моей руки, приговаривая «Джан-джан» - жалеет. Встаёт, уходит. Больше телефон отобрать не пытается.
Приносят чай. Ну к чему мне сейчас чай? Я же просил, ничего не нужно. Пытаюсь вежливо протестовать, но кавказское гостеприимство, сложённое сотнями лет, не преломить таким вот выпадом и попыткой выдержать границы. Чашки на подносе три, но мальчик не сел с нами. Убежал опять куда-то, перед этим разметав часть моих листов, испачкав их каплями чая и пару раз укусив мою ручку.
По ходу беседы поза отца меняется. Расправленные гордо плечи оседают. Он чаще кивает и смотрит уже не как хозяин. Просто смотрит, стараясь запомнить, что я говорю, до мелочи. Морщинки в уголках глаз, поза, медленно опускающаяся голова, всё это говорит об усталости, о тяжком грузе, о непроработанном горе, которое пытаются замаскировать гордостью, задержками на работе, излишней вседозволенностью для ребёнка, выполнением всех его капризов. Параллельно пишу отцу задания в листе. У меня нет сейчас возможности помочь его горю. Значит, надо переключить, загрузить человека, показать важность того, что ему предстоит сделать, ценность его участия в жизни ребёнка. Это должно все уладить, хотя бы на время.
Мальчик подходит к отцу сзади, сперва его, сидящего, обнимает, затем берет стержень от ручки и тупым концом пытается проткнуть отцу щеку. Папа молчит, не подаёт вида.
В этот момент ещё одно не учтённое мной в репетиции консультации событие. Приходят гости. То ли коллеги супруга, то ли строители, которым предстоит заниматься отделочными работами. Мама вроде как пыталась объяснить им, что супруг занят, но что тут решает слово женщины? Они заходят, и куда их сажают? Конечно же к нам, за маленький стол и поднос с тремя чашками, к мужчинам. Здороваются сдержанно, руку жмут не крепко, вторая рука пониже локтя – как с незнакомцем, чуть менее уважительно. Один лет на 35, другой на 29. Я выгляжу значительно моложе них, от того и такое рукопожатие. Им сразу приносят чай, а хозяин дома выходит на кухню. Остаюсь в итоге в обществе двух незнакомых людей.
Внутренний конфликт. Горец внутри меня требует начать легкую беседу, спросить как дела, узнать, знакомы ли наши семьи, кто где работает, дети, родственники городах в России. Все это значит, что придётся прекратить официальную беседу-консультацию с отцом. Психолог внутри борется, взывает к долгу профессии, к идеалам, говоря, что я здесь ради ребёнка и этой семьи.
В итоге выбираю роль психолога. Я вижу этих людей впервые, и, возможно, последний раз. Мне незачем с ними сближаться и завязывать беседу. Принципы и воспитание бунтуют где- о в уголках сознания. Но все уже решено.
Поэтому молчу. Дописываю задание в листе, жду прихода хозяина дома. Гости пьют чай, тоже молчат. Возможно, мое поведение их оскорбляет или оставляет в недоумении. Так не должно быть, младший не должен так себя вести со старшими. Но не важно их уважение, важен ребёнок, на которого в дальней комнате мама снова сорвалась на крик.
Входит отец. Видно, что ему дико некомфортно и неудобно, и передо мной, и перед гостями. Те пару минут хорошего, настоящего контакта, когда он был расслаблен и готов воспринимать, утеряны. Все надо начинать заново.
В присутствии новых людей начинаю мягко. Вновь о поведении. О том, что пока ребёнок добивается своего силой, истериками и капризами, нет смысла в развитии речи. О важности физического развития. О структурировании среды и времени.
Мальчик тем временем пытается вновь отбить силой телефон – появились новые зрители, вдруг прокатит. Не отдаю гаджет. Ребёнок кричит. Гости начинают жалеть.
Объясняю, что этого делать тоже нельзя, это лишь подстегивает истерики. Понимают, прекращают.
Мужчины на мои слова согласно кивают, отец расслабляется. Задаёт вопросы. Отвечаю. Когда предлагаю ввести расписание с картинками, один из гостей, тот, что помоложе и поразговорчивее, говорит: «Я эти картинки распечатаю дома. Ты фото сделай, я все сделаю». Второй предлагает сделать стенд для расписания из фанеры. Пошли типичные для мужчин вопросы, о работе руками, конструировании чего-то. Задают ещё вопросы, теперь не только отец.
Мальчик вдруг подбегает, сзади хватает отца за шею отработанным приёмом и пытается душить, показывая свою неприязнь к этой всей ситуации, типа «Че ты, Папа, с этим сидишь, болтаешь, он меня заданиями грузит и телефон не дал!». Отец устало отдирает руки ребёнка, мальчик убегает.
Когда мы остаёмся взрослым составом, объясняю, что дальше будет только хуже, если не начнёте работать сейчас.
Через некоторое время гости выходят во двор покурить, а я, сказав пару слов отцу и объяснив несколько заданий ещё, отправляю его к ним. Нельзя же гостям оставаться одним надолго. Прошу позвать мать.
Она все так же смотрит в сторону. Дополняю прошлые задания, объясняю новые. Кратко повторяю то, что говорил супругу. Она сегодня более активна, тоже задаёт много вопросов, пару раз даже спорит с рекомендациями. Объясняю с основ, что для чего нужно, зачем я вообще прошу у них делать ту или иную работу с ребёнком.
Пора уходить. Встаю, пытаюсь поправить диван после себя, но мама останавливает: «Нет-нет, я сама!».
Разговаривая, выходим из дома. На пороге пытаются всучить мне купюру, мол, вы сказали, что только первая консультация бесплатно, а вы уже второй раз у нас. Отказываюсь, кладу на стол на веранде.
Выходим за ворота. Мама с мальчиком меня провожают. Чудо российского автопрома уехало, надеюсь, отец с теми двумя поехал делать доску-расписание для ребёнка. Надеюсь.
Все та же дорога, остатки асфальта, вездесущая бело-молочная пыльная каменная тирса, слева поле, справа дома-грибы. Мама хвастается – мальчик научился ездить на велосипеде более уверено и теперь время от времени катается с соседскими детьми. Спрашивает, когда я приеду в следующий раз, отвечают что не знаю. Говорит, что хотелось бы занятия провести а не просто консультации.
«Соберите 10-15 родителей с детьми, приеду на неделю»
«10-15 детей только в совхозе наберется! У нас много сейчас таких. Может тут центр откроете?».
Отвечаю, что не могу бросить детей там, на основной работе.
«А кто этим будет помогать?».
Неловкий вопрос. И не известно, что ответить. Помогает мне мальчик. Он мчится уверенно на велосипеде к переезду, по которому сейчас едет товарняк, большой поезд вагонов на семьдесят. Мама кричит, ребёнок останавливает велосипед в паре десятков метров.
«Это он опять в магазин хочет».
Мама зовёт его к себе. Ржавый велик тарахтит, в такт ему возмущается мальчик.
Говорю маме: «Пишите в Вотсапе. Не сразу, но будут отвечать. До свидания!».
Поднимаюсь на переезд. Солнце тоже поднялось по небосводу, печёт голову. Остатки листов в руке, погрызанная ручка. Предстоит путь через село к дому. А через пару дней через тысячи километров к другому дому. И кто знает, какой ещё путь будет дальше.

Ещё больше историй из практики в Телеграм-канале @PsychologicalBeard

Я хожу к психотерапевту. Живу в Алматы, тут, конечно, довольно обширный список разного рода мозгоправов на любой вкус и цвет, но мне пришлось сменить нескольких специалистов, прежде чем найти своего.

Вообще осознание того,что надо идти к психотерапевту возникла лет 6 назад. Тогда я впервые пошла к женщине - психологу по знакомству, мне её  порекомендовала начальница. В принципе меня устраивали ее методы работы, но это было не совсем мое. Она была такой воздушной женщиной с фантазиями и своими тараканами,чего уж таить, а я вся такая приземленная и черствая.  И как-то шла на очередной сеанс, и по пути меня сбила машина.  Вообще я  слышала, что клиенты психотерапевтов иногда сталкиваются с препонами,которые мешают им ходить на приемы. И пусть это происходит не по их вине,  так или иначе эта закономерность всегда срабатывает. После того раза я почему-то перестала к ней ходить. Мне просто не хватило смелости объяснить ей причины своего молчания, поэтому наше общение сошло на нет.

Потом через знакомого я пошла к другому  психотерапевту. Это был взрослый дядя предпенсионного возраста. Его методы тоже меня смутили. Он  на сеансе  проделывал со мной всякие дыхательные упражнения,  упражнения на глаза, а потом после всех этих манипуляций надо было оценить степень важности проблемы по 10-балльной шкале. Надо ли говорить,что такие методы меня совершенно не вдохновляли. К нему я тоже  перестала ходить.

Таким образом прошло  несколько лет, прежде чем мне  попалась на глаза книга "Сверхнормальные" Мэг Джей. Там описывались разные истории из ее практики. Я прочла одну из таких про акты насилия брата над сестрой. Если честно, меня как-будто обухом по голове ударили, потому что  история была описана чуть ли не один в один как у меня. Детский мозг очень хорошо постарался это забыть, а тут прочитала и Остапа понесло. В один прекрасный день я решила,что хватит это терпеть и судорожно принялась искать нового мозгоправа.

На этот раз я решила,что мне не нужны чьи-то знакомые. Искала чисто по общепринятым критериям:

-образование;

-наличие сертификатов;

-стаж;

-отзывы благодарных клиентов;

-наличие каких-то публикаций и статей.

И маааааааленький, совсем маленький нюанс - это должен быть мужчина. Не спрашивайте, почему, я просто так захотела.

После недолгих поисков по гуглу я такого нашла. Надо сказать,что это было непросто. Очень много попадается всякого сброда:  психологи, снимающие венец безбрачия, сглазы, порчу это как за здрасьте. Есть  люди, чьи методы вам не подходят(как в двух случаях выше). Есть люди с чрезмерно завышенным ценником, который не соответствует ни квалификации,ни даже арендуемому помещению)

Именно для этого нужно составить список критериев-требований. Необязательно,чтобы  прям все совпадали, но надо зацепиться хоть за что-то. Я зацепилась, во-первых за отзыв от клиента, который написал что-то типа "психолог не помог, я хотела узнать,что думает обо мне жених, а он сказал,что надо спрашивать у жениха". Во-вторых, мой специалист оказался любителем эпистолярного жанра. На его сайте довольно много разных статей по темам, и по тексту становится  понятна общая картина, с  кем же мне придется иметь дело. Надо заметить, что я с воодушевлением перечитала все его статьи, чему он был несказанно рад.

И да, он оказался  фанатом доктора Хауса. Его я тоже люблю. В общем, все эти  мелочи предопределили нашу  встречу.

Кстати, я ему скинула  тот пост, где описала свои страхи. Спасибо вам, господа комментаторы, вы реально оказались правы. Мой мозгоправ очень обрадовался  такому  повороту событий и сказал, что у него теперь есть над чем подумать перед нашей следующей встречей.

Здравствуйте, я давно читаю Пикабу с тегом "психиатрия", и вот, нежданно-негаданно, мне приходится самой писать пост с этим тегом.

Короче, дано: мы с мужем вместе, долго не было детей, сейчас двое маленьких (4,5 и 2), жили, не тужили, звёзд с неба не хватали, но все было в порядке, мы оба довольно семейные, спокойные, ни скандалов, ни уходов, все было хорошо. Зарабатывал он с момента моего ухода в декрет немного, но старался, брался за халтуры и тд. Я себя утешала, типа, да и нафиг это море, подождёт, его не пилила. Он же строился на работу с уродским графиком - будни с 14 до 01-00, выходные с 12 до 2/3/4, как пойдет.  Естественно, мы с детьми весь день одни, засыпаем одни, утром встаём, я их сразу увожу, чтобы не шумели и не будили папу. Он спит до последнего, собирается и снова на работу. В выходные тоже спал где прислонится и толку от него особо не было (погулять, поехать куда-то и тд), да, он ещё регулярно ходит в спортзал. В таком режиме он проработал чуть больше года и устроился на другую, якобы, с человеческим графиком. Но там оказалась ещё та мясорубка, с требованиями работать круглосуточно и унижениями от зазвездившихся начальников. Тогда я заметила, что он перестал Нормально спать. Но, т.к. ни разу с таким не сталкивалась, значения не придала. Обещали премии, он выпрыгивал из штанов, сокращая расходы и увеличивая доходы в разы, но оценён ни разу не был. Тогда я заметила, что потух взгляд, появилась какая-то озлобленность, но я все списывала на усталость и говорила себе - надо подождать, все устроится. Чтобы не грузить его ничем, я полностью взвалила на себя все - детей, их кружки, их врачей, дом, быт, тяжёлые рюкзаки из магазинов. Устала сильно? Но ведь не было давно секса, давай, оставь немного сил, ему это нужно.

Дальше больше - он предложил нам уехать к бабушке в отпуск на недельку, я думаю, блин, какой он у меня молодец, внимательный, все для нас. И взгляд все тот же потухший. Ну тут ясно - устал, нервничает, кредит взял, только открылся, 2 недели как. Чо обижаться? Надо войти в положение. Ну вот, а через 3 недели после возвращения он мне говорит - все, не могу никого обманывать, нет больше у меня любви к тебе. Опа ни"уяссе, подумалось мне. Это вот за все то хорошее? Ваще за все? Съехал в другую комнату, еду мою жрет, вещи грязные в машинку складывает, ну ток не разговаривает и не заходит туда, где я. Через неделю где-то чот прям либидо мое зашкалило, пришла к нему, а он и не против. Ещё через пару дней повторилось. А через неделю сумки собрал и свалил. Я злилась, рыдала, страдала. Когда спросила у него , что было не так, почему разлюбил - все так, говорит. Давай потом поговорим, я щас не знаю, что сказать. Ну ок. А через неделю где-то я ему написала, что завидую сильно - ушел, и не надо детей лечить, воспитывать, объяснять им, маяться чувством вины за поджопник и тд. А он мне в ответ - если бы ты знала, что творится у меня в голове, ты бы не завидовала. Короче, он и внешне стал выглядеть хуже (нет у него бабы, нет), весь скрюченный, черный, своим родителям скомканно что-то объяснил, почему ушел, не звонит им, избегает, хотя раньше мы все очень дружили. Детей тоже избегает. Короче, всех разлюбил.

И после этой переписки он начал просить с ним пообщаться, рассказать что-то и тд. Я очень радовалась. Говорил, что я все равно его лучший друг и самый близкий человек и спасибо за детей. Потом неожиданно позвал к себе, я попросила его родителей посидеть с детьми и побежала, как собачонка. После этого я пыталась склонить его пойти к психиатру за таблетками для сна, и даже сходила сама и предлагала ему свой рецепт. На что я слышу только отказы. И нытье - я не хочу вставать по утрам, не хочу работать, не хочу есть, меня бесят все люди, у меня внутри ад и пепелище, я хочу сдохнуть. Ноет, ноет, но за помощью не обращается! Мне непонятно это. И я, конечно, его люблю и хочу полную семью, но червь меня точит - а нахрена я так переживаю за него и стараюсь помочь, если сам он помочь себе не хочет? Сколько мне ждать, пока одумается? А если я его вытащу, а он найдет себе другую бабу, не сойду ли уже с ума я тогда? Мне хочется семью, а не этих пи"достраданий. Снимает квартиру, а мне денег даёт "иногда". Я не знаю, что делать? Забить хер, забить на любовь одностороннюю, подать на развод и алименты? Или стараться помочь, проглатывая обиды и ничего не ожидая от него? Он мне говорит, что не будет никогда прежним и тд. Я люблю его, но с больным человеком жить боюсь(((

Спасибо, что дочитали! И пусть вас окружают только здоровые люди. И да, не надо меня хейтить, пожалуйста))

По мотивам вот этого поста Ещё раз про избегающее...
у меня возникла мысль рассказать о тревожных расстройствах, так как я вижу, что тема для многих актуальная.

В первом посте дам краткий обзор основных тревожных диагнозов из МКБ-10.
Итак:

Я начну с F40.

Раздел F40 - Фобические тревожные расстройства

Группа расстройств, при которых единственным или преобладающим симптомом является боязнь определенных ситуаций, не представляющих текущей опасности.
Раздел F40 относится к невротическим расстройствам. Невроз можно сравнить с простудой, то есть, невроз это обратимое заболевание. В двух словах: появился невроз - человек его лечит психотерапией и/или таблетками - и всё, невроза больше нет.

Диагнозы:
F40.0 - Агорафобия (боязнь открытых пространств)

Группа фобий, включающая в себя боязнь выходить из дома, входить в магазины, боязнь толпы и общественных мест, боязнь в одиночку путешествовать поездом, автобусом, самолетом. Паническое расстройство является обычной чертой эпизодов и в прошлом, и в настоящем. Кроме того, в качестве дополнительной характеристики часто присутствуют депрессивный и навязчивые симптомы и социальные фобии.

F40.1 - Социальные фобии

Боязнь пристального внимания со стороны других людей, ведущая к избеганию социальных ситуаций. Более глубокие социальные фобии связаны с низкой самооценкой и боязнью критики.

Симптоматика может прогрессировать до приступов паники.

F40.2 - Специфические (изолированные) фобии

Сюда входят фобии, ограниченные весьма специфичными ситуациями, такими, как близость особых животных, высота, гром, темнота, полет, закрытое пространство.

Раздел F41 - Другие тревожные расстройства

Расстройства, при которых проявление тревоги является основным симптомом и не ограничивается какой-либо конкретной внешней ситуацией. Могут также присутствовать депрессивные и навязчивые симптомы и даже некоторые элементы фобической тревожности при условии, что они несомненно являются вторичными и менее тяжелыми.

Диагнозы:
F41.0 - Паническое расстройство [эпизодическая пароксизмальная тревожность]

Характерной чертой расстройства являются рецидивирующие приступы резко выраженной тревоги (паники), которые не ограничены какой-либо особой ситуацией или комплексом обстоятельств и, следовательно, непредсказуемы.

F41.1 - Генерализованное тревожное расстройство

Тревога, которая является распространенной и устойчивой, но не ограниченной или преимущественно вызванной какими-либо особыми обстоятельствами (т.е. свободно плавающей, или "free-floating").

F41.2 - Смешанное тревожное и депрессивное расстройство

Эту рубрику следует использовать в том случае, когда присутствуют одновременно и тревожность, и депрессия, но ни одно из этих состояний не является превалирующим, а степень выраженности их симптоматики не позволяет при рассмотрении каждого поставить отдельный диагноз.

Раздел F43 - Реакция на тяжелый стресс и нарушения адаптации

Расстройства, возникшие на основе очевидности влияния одной или даже обеих причин: исключительно неблагоприятного события в жизни, вызвавшего острую стрессовую реакцию, или значительной перемены в жизни, ведущей к продолжительным неприятным обстоятельствам и обусловившей нарушения адаптации.

Диагнозы

F43.1 - Посттравматическое стрессовое расстройство

Возникает как отсроченный или затянувшийся ответ на стрессовое событие (краткое или продолжительное) исключительно угрожающего или катастрофического характера, которое может вызвать глубокий стресс почти у каждого.
Признаки включают эпизоды повторяющихся переживаний травмирующего события в навязчивых воспоминаниях ("кадрах"), мыслях или кошмарах, появляющихся на устойчивом фоне чувства оцепенения, эмоциональной заторможенности, отчужденности от других людей, безответности на окружающее и избегания действий и ситуаций, напоминающих о травме. Обычно имеют место перевозбуждение и выраженная сверхнастороженность, повышенная реакция на испуг и бессонница. С вышеупомянутыми симптомами часто связаны тревожность и депрессия, и не редкостью являются идеи самоубийства.

Хочу сказать, что диагноз ПТСР в МКБ-11 изменён, там его расширили. Но это тема для отдельного поста.

F43.2 - Расстройство приспособительных реакций

Состояние субъективного дистресса и эмоционального расстройства, создающее трудности для общественной деятельности и поступков, возникающее в период адаптации к значительному изменению в жизни или стрессовому событию.

Те кто служил в армии, могут вспомнить парней, которых комиссовали с формулировкой "тоска по дому". Это оно самое.

Раздел F60 - Расстройства личности

Я уже писал многое о РЛ, например можете начать вот с этого поста.

Здесь напишу вкратце, что РЛ отличается от невроза тем, что РЛ это штука постоянная, то есть если невроз это типа как простуда, которая появилась и потом исчезла, то РЛ затрагивает всю личность в целом и представляет из себя патологически изменённый характер, который нельзя вытащить из личности. И поэтому лечение такого характера заключается в том, чтобы сгладить его, сделать человека более адаптивным. Это называется компенсация (примерно как ремиссия).
То есть, человек с тревожным РЛ всегда останется тревожным, но психотерапия и таблетки могут сгладить этот характер, тем самым уменьшив общую тревожность такой личности.

Ну и, собственно, диагноз:

F60.6 - Тревожное (уклоняющееся) расстройство личности
Критерии (необходимо минимум 3 критерия для постановки диагноза, а также общие критерии личностного расстройства (неизменность, тотальность и социальная дезадаптация))

а) постоянное общее чувство напряжённости и тяжёлые предчувствия;

б) представления о своей социальной неспособности, личностной непривлекательности и приниженности по отношению к другим;

в) повышенная озабоченность критикой в свой адрес или непринятием в социальных ситуациях;

г) нежелание вступать во взаимоотношения без гарантий понравиться;

д) ограниченность жизненного уклада из-за потребности в физической безопасности;

е) уклонение от социальной или профессиональной деятельности, связанной со значимыми межличностными контактами из-за страха критики, неодобрения или отвержения

Вот так.
На этом я заканчиваю этот длиннопост.
Пишите комменты, если тема интересная - я её продолжу.