Лига психотерапии

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.

Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.

У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.

В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.

Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.

Где совершила ошибку?

Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.

Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.

Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.

После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.

Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.

Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.

Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.

В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.

В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.

Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.

- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.

Всю дорогу домой она проплакала.

Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.

- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.

Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.

Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.

Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.

Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.

Написал он на своей странице только один раз.

На смерть мастера, у которого учился.

Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.

Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.

В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.

Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.

Источник

Стоит ли задуматься, или тем более куда-то обратиться?

Пару лет назад я сгорел. Вернее будто сгорел. Эмоционально.
Это случилось не сразу, наверно это проходило медленно, понарастающей, днями, может неделями, но последнее время стал замечать в себе, что-то странное. Я все больше становлюсь безразличен. Все что мне нравилось, все хобби, фильмы, желание общаться и находить новых знакомых, друзей, посещать новые места, узнавать что-то новое, развиваться, все куда-то ушло. Остались лишь обычные потребности - одеться так, что б не замёрзнуть, поесть что б уталить голод и т.д..

Ярких эмоций почти не испытываю, неважно каких, злость радость, удивление, восторг, все какие-то мимолетные, будто всего лишь проходят покасательной. Но есть эмоции и чувства которые остались в той же степени, что и раньше, это волнение, грусть, тревога, и т.п.. И в целом большая часть моего состояния, это какое-то нервное напряжение, даже когда все спокойно и казалось бы хорошо.

Задумываться начал о том что, что-то не так, когда начали дёргаться отдельные мышцы, в метро ловить себя на мысли о том что испытываю очень серьёзный дискомфорт, который смог временем растёт, когда люди стоят очень близко, иногда, очень редко доходило до того, что появлялось резкое желание выбежать из вагона, неважно куда, просто уйти и не находиться там где я сейчас, и это сопровождалось паникой. Не сильной, конролируемой. Всегда удавалось держать себя в руках и даже не подавать вида.
Из замеченого...
Заметил что разговоры с самим собой часто перезодят из диалогов и разсуждений в споры, в споры с оскорблениями. Но оскорблениями кого... Эти разногласия заканчивались резко, я снова разсуждал с самим собой будто ничего и небыло (ну да щас бы на себя обижаться). Не говорю что это шиза, может это нормально и это у всех так. Я же не знаю что у других в голове.
Про настроение...
В целом, внутри себя почти постоянно нахожусь на негативной ноте. Но если со мной кто-то из близких заговорил, то я сразу меняюсь на нейтральный уровень, и спокойно, чаще пришучивая, могу вести диалог без проблем. Если это прохожий, то тут все нетак просто, мой эмоциональное состояние не меняется, но появляется волнение, сразу начинают в голове бегущей строкой лететь вопросы, типа что ему нужно, почему я, что он хочет и т.д. Но несмотря на это никогда не грубил и если это какая-то помощь, вроде сказать как пройти, сколько время и т.д то всегда помогу.
Очень редко, прям очень, от слова совсем бывает просыпаюсь с очень хорошим настроением, и в этот момент кажется, что могу горы свернуть, во мне столько мотивации, энергии и оптимизма, что я задаюсь вопросом в шутливой форме самому себе" *что со мной". Но спустя некоторое время, около минут 15-30 весь настрой пропадает, как правило незаметно, и я снова сижу уставившись в не очень то интересное мне видео.

На этом собственно все... Краткое описание меня. Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу увидели ли вы что-то странное или необычное, а может кто-то скажет, что... Незнаю. Просто интересно кто что скажет, а может даст совет, как выйти из вечной апатии, недодепрессии и желания уйти в себя.

Внимание! Много текста! История не из веселых!

Здравствуйте! Это продолжение моего предыдущего поста. Вот ссылка: Синдром  Туретта, ОКР. Моя история. Что со мной?

Расскажу, почему я до сих пор не обратилась к врачу, и об отношении родителей к тому, что со мной происходит.

Для начала, хочу сказать спасибо всем, кто меня поддержал и поделился своей историей. Пусть это все и в интернете, но когда узнаешь, что не ты один сталкиваешься с подобным, становится не так одиноко. Очень классно получить поддержку, особенно когда в жизни этого нет.

Вам наверное интересно, почему я не обращусь к психологу, психотерапевту и тд. Попробую объяснить. До поступления в универ я жила в ооочень маленьком городишке, где один психиатр на весь город, да и тот алкаш. А в семье со временем стали замечать мою проблему, но о том, чтобы отвести меня к специалисту, даже не думали. Мама до сих пор пребывает в полной уверенности, что я все придумываю, придуряюсь и прочее.. Это пиздец, по другому не назовешь. Я пыталась объяснить, а она в ответ, *ой у меня было похожее* или того лучше *у дочери моей подруги*, *ак чо просто перестань чо шизофреничкой хочешь стать*. А когда ей надоедали мои бубнения нервные, допусти ночью мешало спать, она говорила что то типа *да замолчи уже сколько можно, хочешь в психушке лежать*. От этого было больно на душе, когда просто не хотят замечать, признавать существование проблемы. Моя мама из тех, кто не верит в психические заболевания, максимум в шизофрению. Папе как то пофиг было вообще, он иногда высказывался наподобие *что ты моргаешь все – перестань-ка*. Только однажды со мной сходили к неврологу, но там уже по другим причинам (как-нибудь тоже расскажу), спустя два месяца начала болезни)) видимо не было сил смотреть как я каждый вечер реву от отчаяния и безысходности. Поставили ВСД. Кончилось тем, что мама сказала *лечение, которое тебе выписали из тебя совсем овоща сделает, не будем ниче из этого делать*. Только таблетки купили одни, после которых мне, кстати, стало лучше. Но когда через месяц проблема снова начинала появляться, и я попросила мамы купить те таблетки, она ответила *всю жизнь хочешь на таблетках просидеть? Сама учись справляться*. Напомню, что на тот момент я училась в школе и полностью зависела от родителей, у меня не было личных денег, также я верила в слова мамы и папы.

Когда я поступила в универ(все еще учусь), переехала в другой город. Население здесь полмиллиона, больниц много и тд. Но я по-прежнему зависела, и сейчас, уже в меньшей степени, но также завишу от родителей финансово, морально, и не могла я их обманывать. Мне было совестно, я также боялась что, как по их словам, обращусь в больницу, выпишут мне таблеток, стану дурочкой с глюками из-за них, и потом мне мама скажет *вот видишь, я же тебя предупреждала*. Все это свалилось бы на плечи родителей, волнения из-за меня.

В то время я была скромненькой, закомплексованной, с низкой самооценкой, зажатой, неуверенной в себе, чувствовала вину постоянно, да и вела себя в некоторых ситуациях по-тупому, о чем потом жалела. Не то чтобы сейчас я достигла просветления. У меня по-прежнему есть вышеперечисленные качества, но уже в гораздо меньших объемах.

Год назад я начала рисовать маслом, и поняла, что это то, чем я хочу заниматься по жизни. Учусь я, кстати, далеко не на творческой специальности. Я решила попробовать выкладывать в интернет свои рисунки, на этот же пикабу к примеру, вдруг кому понравится, мб снимать процесс на видео. Думаю, после сессии займусь. На скопленные деньги купила фотик, холсты, мольберт ( у меня как раз был период, когда меня «отпустило»). Меня поджидал пиздец буквально через неделю. Опять начались компульсии, не знаю, как по-другому назвать. Причем с такой силой, что ни дня спокойно. Я все время что-то выкрикивала, бубнила, дергала различными частями тела, то ногой, то рукой, то головой, моргала, ночью вместо того чтобы спать, поправляла подушку, одеяло, простынь. При этом у меня для каждого действия была причина – если я это не сделаю - кто то умрет, и в таком духе. Я понимала, что это все бред, что это не так, умом я понимала, но тревога не отпускала, пока я что-то не сделаю. И ладно бы это было в какое-то другое время, но факт того, что это меня настигло, именно когда я начала заниматься любимым делом, и стало серьезным препятствием, съедал меня изнутри. Я физически не могла рисовать картину. У меня уходило иногда несколько минут, чтоб моя рука сделала мазок кистью – это меня в отчаяние повергло. В итоге я нарисовала всего лишь несколько рисунков. В сентябре я уже поехала на учебу, но меня не отпускало. Примерно месяц назад было уже совсем фигово, плюс у меня не было сил вообще что-либо делать. Я в жопе себя ощущала. Помню один случай: я весело проводила время в кругу хороших людей, смеялась, веселилась, а потом, когда уже вернулась к себе, я села на пол и заревела, так плохо было, словами трудно описать.

Я решила все таки пойти к психиатру, пусть из меня сделают овоща, но так я больше не могу, я смываю свою жизнь в унитаз, или она сама смывается:D.. Выбора куда идти у меня не было, поскольку не было денег, оставалась обычная больница. Все это было в тайне от родителей. Я рассказала только парню и попросила не говорить маме. Но когда он услышал, что на очередной вопрос мамы, как у меня дела, я отвечаю, что все хорошо и тд, он не сдержал себя и рассказал все моей маме. Угадайте какая была реакция. Я попыталась еще раз объяснить все максимально доступно и адекватно про свое состояние и про то, что собираюсь обратиться в больницу, потому что эти нервные тики мешают жить уже не на шутку. Знаете, какой ответ я получила? От папы ничего внятного, но он вроде как не был против врача, а от мамы - истерику. Она начала говорить (еще знаете, с такой как будто усмешкой и улыбкой, путаясь сохранять как будто бы спокойствие, но уже вот-вот на грани срыва), что меня поставят на учет и не возьмут на работу, что я сдурела, совсем от рук отбилась, какую то хрень загоняю, кошу под дуру, выделываюсь, что меня хорошо растили - что тебе еще надо?. Было ощущение, что я разговариваю со стеной. Я сказала маме, что все в порядке, что не пойду никуда и у меня все хорошо на самом деле. Смысла дальше спорить не было. Больше я об этом не начинала разговор на данную тему. Потом опять случился скандал. Я приехала домой, все норм, я улыбаюсь, смеюсь и мама меня спрашивает *ну что у тебя ведь все нормально, да? вон смеешься, улыбаешься, не надо значит ни к какому психиатру ходить, нет ведь никакой проблемы*, причем опять с этой улыбочкой истеричной. И тут у меня что-то переклинило. Я ответила, что нет - не нормально, у меня по прежнему нервные тики, депрессивные состояния и я пойду к врачу, и что мне не настолько плохо, чтоб перестать улыбаться совсем, и пока мне не стало хуже до такой степени, что я совсем перестану улыбаться и повешусь от безысходности, я хочу сходить к врачу, других вариантов нет. Я сказала это спокойным тоном, в надежде, что до мамы дойдет. Зря. У нее началась истерика. Из того что я сказала, она услышала только про «повешусь». Она почему-то решила, что я собралась вешаться, хотя смысл фразы был абсолютно другой.-. Я объяснила снова, и про то, что я не собираюсь кончать с жизнью тоже. Ничего мама не услышала. Она ругала меня, обвиняла в том, что я охренела и тд и тп. Пиздец. Я больше не могла сохранять спокойствие, у мамы не прекращался поток слов. Я была в шоковом состоянии, а потом закричала на весь дом, от отчаяния, наверное, и заперлась в комнате. Маме тоже вся была в расстройстве, вечер испорчен. С того раза я перестала говорить об этом кому-либо из семьи. Это приводило только к ссорам. Мой парень в курсе, но он не знает чем мне помочь, и не понимает как вообще возможно то, что со мной происходит. Поэтому с ним я тоже почти не говорю об этом. Его вопросы: *а как тебе без причины грустно? как это ты не знаешь почему тебе плохо? ты можешь просто взять и перестать делать навящивые действия? Зачем? Смысл?*

Я начала много ходить пешком пару недель назад, и кажется это мне помогает. Я прохожу по 9 км в день в наушниках под любимую музычку. Меня отпустило немного. Необходимость обращаться к врачу пропала, раз все опять налаживается. Страшно идти в больницу с подобным. Особенно, начитавшись историй про нашу медицину, я боюсь, вдруг меня насильно упекут в дурку. Предрассудки? И родители яро против. Мой парень поддерживает меня в решении обратиться к врачу, поэтому, скорее всего в ближайшее время я наберусь смелости.

Я не виню своих родителей, они жили в другое время, тогда о подобных проблемах даже не слышали, у них самих много забот. У моей мамы свои трудности – стресс кругом, боюсь, каб она сама не свихнулась. Неудивительно, что она не хочет в упор замечать, что с ребенком что-то не так, ведь меня действительно хорошо растили, родители не пьют, не курят, вкусно кормят и все дела. Это будет для нее, наверное, значить, что она плохая мать, раз из меня такое выросло. К сожалению, она не может понять, что это болезнь, наверное, какая-то, и не зависит от нее, раз это у меня с раннего детства. И то, что отрицанием она делает только хуже мне, она тоже не понимает.. Папа хоть и видит все, но поскольку он, также как и мама, вообще не в теме подобного рода заболеваний, он видимо считает это чем то не требующим особого внимания.

Спасибо, что уделили мне время!

Вот некоторые мои рисуночки, для разбавления тяжелой атмосферы:)

10х15см

15х20см

18х24см

Недавно познакомился с новой методикой - представляю.

Психофункциональная разблокировка или ПФР - методика, комплексно воздействующая на подсознание с лечебной целью. Основная его суть в том, что ПФР работает с истинно бессознательными проблемами, воздействует на глубинные мышечные волокна, в которых хранится информация о наших травмах, о нашей жизни. Тем самым, позволяет работать с проблемами на таком глубинном уровне, на которым обычными вербальными техниками мы не можем достучаться. Многие основополагающие травмы, были получены еще до формирования речи, соответственно и слова там бесполезны, только правильная программирующая ситуация.

После прохождения ПФР, уходят хронические боли, навязчивые действия, неврозы. В кратчайшие сроки разрешаются психосоматические заболевания. Клиент сам находит путь к себе и это максимально "экологичная» работа.

Автор методики: Марков Антон

В ПФР 4 блока:

1. Активация бессознательного запроса через метасообщение.

2. Вербальный блок, задача которого, раскрыть путь к невербальному общению с телом.

3. Динамическая часть — невербальная, включается в себя своего рода невербальную регрессию тела. Мы воссоздаем в теле состояние ребенка. Все абреакции которые мы можем увидеть, это снятие блоков, на пути к состоянию рестарта. Тело запрограммировано на природный баланс, если баланса нет, значит что-то мешает. Нет никакого вмешательства извне. В итоге тело, обновляет информацию и очищает психику.

4. После динамической части, клиенты описывают для себя, что они получили, что произошло и что будет далее. Тот же механизм, который мы используем при выборе: травма или опыт. Что позволяет закрепить новую реакцию, на окружающую среду. Тем самым предотвратив рецидив негативных состояний.

Взято у https://na100studio.ru/pfr

Привет. Хочу поделиться с вами своей историей так сказать:) Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу этот пост. Я подумала - стоит рассказать об этом, не знаю, как назвать, дальше опишу свое состояние. В любом случае, довольно необычная фигня со мной происходит, вдруг кого заинтересует, а кому-то, находящемуся в похожей ситуации хотя бы на чуточку поможет. Мне становится немного легче, когда я читаю истории других людей с подобными проблемами, от понимания, что ты не один такой. Наверное, от одиночества и грусти я пишу сюда.. Мой самый близкий человек попросту не может понять как такое возможно, а моя мама думает, что я притворяюсь и выделываюсь. Хотя, может, так и есть. Я уже ничего не понимаю. Кстати, предупрежу заранее, букв, скорее всего, будет много очень, и повествование будет сумбурное, поэтому если вас такое напрягает, читать не советую :D.

Вкратце опишу свое положение в обществе. Мне немногим больше 20. Я из обычной семьи. Мама, папа, братья, сестры, бабушки, дедушки, хорошие отношения с парнем и тд. В этом плане жаловаться мне не на что. В школе я хорошо училась, сейчас в универе тоже все в порядке с успеваемостью. Жаловаться, опять же, не на что. Из-за этого кстати еще дерьмовее, просто временами сама себя ненавижу, говорю себе *чего тебе надо еще? у некоторых поесть нечего, а ты тупая курица ноешь* ну и все в таком духе.

Ну крч вы поняли, обычная среднестатистическая девчушка.

Так вот, странное поведение я заметила за собой где-то года в 4 мб. Сколько я себя помню, это всегда было со мной. Так вот, что же за такое "это"? Какие то навязчивые действия, я не знаю. Я помню, как перед сном, когда родители были на кухне, а я была одна в комнате, я вместо того чтобы нормально заснуть, вставала с дивана и шла к батарее, я просто сидела около нее, задевала ее руками, как в каких то конвульсиях. Я не могла успокоиться, пока не задену ее определенное количество раз. Вот, потом я ложилась спать, но мне казалось, что я прошлый раз что-то не так сделала, и мне надо было снова идти к этой тупой батарее, иначе какая-нибудь беда случится. Хотя, если честно, я не помню, что именно у меня было тогда в башке, но я точно помню, что по какой то причине не могла не сделать это действо. Это было далеко не все, также, уже лежа в кровати, я считала до трех, а потом до девяти, тк это три раза по три, а потом до двадцати семи))) угадайте почему???? потому что три раза три раза по три. Так же наша семья была верующей, ну особенно бабушка, благодаря ей я знала молитву Отче Наш. Вот, и мне ее тоже надо было произнести 9 раз, а то иногда и 27. Я просто вся тряслась уже ночью. Так же я както трясла башкой время от времени, отчетливо сейчас помню, как я лежу ночью и закидываю голову назад. Однажды чето у меня там заклинило в шее :D и я не могла вернуть голову в нормальное состояние. Капец я тогда испугалась, думала вывихнула, но потом все нормально стало. Вот, это собственно то, что я лучше всего помню из своего детства, примерно лет 5 мне было. При родителях у меня вроде как не возникало желания такого делать, но когда оставалась одна это просто одолевало меня. И я никому ничего не говорила. Сами подумайте, пять лет ребенку, я даже не думала что это какая-то может болезнь, да я даже не представляю как я бы все это описала. На тот момент я думала, что это норма, и я принимала это, я не знала что бывает по другому. Во всяком случае, это не мешало мне радоваться жизни, все дела. И не настолько часто все таки происходила вся эта хрень, - одна я редко оставалась в детстве. Иногда вроде вообще отпускало на месяц, два. Я не знаю от чего это зависело.

Блин, сейчас пытаюсь восстановить в памяти свою жизнь по годам, как то с трудом получается ахах. Не помню вот, были ли это начальные классы или уже постарше. Но помню, что так же время от времени на меня находили эти приступы. Бывает месяц все окей и месяц не окей. Либо чуть ли не пол года все хорошо. Не понимаю, по каким причинам, но у меня начинались разнообразные тики. Иногда это было моргание, длилось, когда как - неделю, когда больше. Я просто сжимала глаза, даже не просто моргала, а с напрягом, мне надо было моргнуть определенное кол-во раз и при этом думать о хорошем, а если во время моргания закралась плохая мысль, надо было снова моргать, я не могла перестать. Я думала - вот этот раз последний, но нет блять. И это длилось весь день, и завтра и послезавтра.… Только когда я засыпала все проходило. Иногда это были какие-то физические тики. Однажды, определенный промежуток времени ( кстати на первом курсе универа) я где-то недельку трясла башкой, с интервалами в несколько минут. У меня копилось нервное напряжение, если так это можно назвать, и только когда я тряхану башкой, оно проходило. И я так трясла весь день. У меня под вечер болела голова из-за этого. Я думаю все нафиг - сейчас лягу спать, проснусь утром и больше не буду делать это, я ж могу себя контролировать)) я ж не тварь дрожащая и имею право нормально функционировать. Но не тут то было.))) Я просто впадала в оцепенение, наподобие заикания, только заикалось моё тело. Я не могла успокоиться, пока не тряхну башкой. Пиздец вы наверное это читаете и думаете, что за бред она несет. Это смешно конечно, не спорю. Блин мне самой смешно, когда б не так грустно.... Продолжу... Иногда на меня другое находит. Вокальный тик вроде называется. Я услышу какое-то слово и начинаю его про себя повторять..9 раз...или аааа капец как же сложно описать. Я целый день могу бубнить. Мне надо произнести какие-то слова и именно сделать ударение на таком то слове, если это фраза, или на конкретном слоге, и все это так же определенное количество раз. Когда я остаюсь одна это особенно жутко. Мне какие-то рандомные фразы в голову приходят и мне надо не просто их произнести, а определенным образом. Я начинаю задыхаться, когда пытаюсь произнести какой-то звук, но у меня не получается именно с той интонацией, с которой мне почему-то надо, и я словно заикаюсь и просто не могу произнести слог в слове, и не могу вдохнуть пока не произнесу его, и в итоге с каким-то надрывом и заиканием все таки произношу эту фразу. Причем это вообще рандомная фраза. Бывает в телике услышу или само в голову придет. К примеру, я слушаю песню вк, обращаю внимание на название песни и я его читаю 9 раз и заикаюсь в это время, потому что не могу произнести так как надо, а надо с ударением то на один слог, в другой раз на другой. Этим летом также случилась подобная хрень. Где то в августе началось и недавно только отпустило. Я из-за этого не могла ничего нормально делать, даже заниматься любимым хобби. У меня просто тряслась рука от этих заиканий и нехватки воздуха, из-за того, что не могу нормально дышать, так как все время надо что то произнести. Чисто бубню весь день. Так же у меня возникает лютая необходимость потрогать некоторые вещи в комнате, пока я не облапаю всю комнату. Я ночью по часу поправляю свою подушку. Мне кажется, что она криво лежит, и я не могу, просто не могу спать - меня не покидает тревога, пока я снова ее не поправлю. Я могу еще много примеров приводить, но тогда я даже не представляю, сколько текста выйдет. Дофига! Так вот, повторюсь, эта хрень у меня не круглый год изо дня в день, а периодами. Несколько раз в год. То по недельке, то по месяцу, то по три дня. Это была первая часть моей проблемы так сказать. И еще важное замечание, когда я в школе или в универе это вообще мало проявляется. Я как то с гораздо меньшей интенсивностью и силой делаю все эти странности. Но когда я одна или при близких мне людях, дома например или с парнем, на меня это накатывает. Бывает конечно, что и в универе начинаю "буянить", но я стараюсь как-то по тихому.

Порой до истерики доходит. Особенно когда есть дело, к которому надо подойти сосредоточенно, а у меня подобный приступ, что я не могу сделать элементарных вещей, я сажусь на пол и реву от отчаяния. Слава Богу у меня не постоянно такое состояние, не знаю как я бы жила тогда. И если что я в своем уме ахах. Наверное, после того что вы прочитали, вы можете подумать обратное, но это вроде как из другой области расстройства. Я про то, что у меня нет никаких глюков, ложных воспоминаний и тд и рассудок я сохраняю :D и все осознаю.

Я года три четыре назад попыталась загуглить свои симптомы. Не знала, что писать в поиске. Потом кое как нашла парня на форуме, он описывал свою ситуацию, было очень похоже на моё. Ему написали, что это вроде как синдром туретта. Почитала, посмотрела видосы на ютубе (там прямо жесткач конечно), еще узнала, что это генетическое и не лечится, а также в большинстве случаев все симптомы прекращаются к 18 годам. Мне 20… Много сходства также с ОКР, также называется «синдром навязчивых состояний». И по описанию больше окр подходит, тк у меня не просто побуждение сделать что-то, а плюс к этому, если я не сделаю очередную хрень, то страх и тревога, что что-то случится плохое с кем-то из моей семьи или со мной, или с теми, кто мне дорог.

Я решила разделить повествование на несколько частей, поскольку иначе очень длинно получается.

В этом данном посте я рассказываю про нервные тики и навязчивые состояния.

Далее, если меня не засрут конечно ахах, про реакцию семьи, почему я не обращаюсь к врачу, в чём особенно сильно мешает проблема, про травлю в школе, и вегетососудистую дистонию и депрессию. Крутой наборчик историй.

Спасибо, что дочитали до конца:) Еще мне было бы интересно узнать ваше мнение на тему, как бы вы стали относиться к человеку, узнав что его беспокоит такая проблема? И было ли у кого похожее?

Нудно, скучно,неинтересно.

Недавно читала серию постов о девушке,которая воспитывалась жестоким отцом.

Не скажу,что мой случай похожий, но некоторые проволочки в общении с отцом имеются. Скорее всего, это мне тоже придется обсуждать с психотерапевтом. Я уверена,что мой отец любит меня и гордится достижениями, а еще волнуется, беспокоится, и хочет,чтобы у меня всё было хорошо. Да и я думаю,что отец какой-никакой, но всё же родной мне человек. Но некоторые сложности я с ним испытываю большую часть своей жизни.

Отношения у меня с ним как-то не задались примерно с 8-9 лет. Одно из ярких воспоминаний - он приехал с командировки, а я была очень отстраненной и никак не реагировала на него. Он тогда поинтересовался у матери,что со мной произошло, но та тоже ничего не поняла. Вообще он всегда был буфером между мной и слишком вспыльчивой матерью, которая применяла слишком жесткие методы воспитания. И до какого-то времени я его воспринимала как  какого-то защитника,что ли, чуть что жаловалась ему. Но в какой-то момент это всё  прекратилось, и я даже не могу сказать, почему. Возможно, потому что он тоже иногда меня ругал, приговаривая "Вот была бы ты пацаном,  я бы тебя научил уму-разуму!"  Это происходило систематически, и я недоумевала, а что плохого быть девочкой, почему он так с сожалением всегда об этом говорит? Разумеется, об этом я никогда у него вслух не спрашивала. 

Шло время. У меня появился братишка, так что все сожаления отца на мой счет улетучились, ведь у него есть теперь сын, которого можно было обучать уму-разуму. Однажды отец расчувствовался и признался :"Я так люблю своего сына,что готов ради него сесть в тюрьму".  "А как же я? Готов ли ты ради меня на такие жертвы?" - думала я, но ответ был на поверхности.

Дальше больше. Мне стукнуло 17, то самое время, когда замаячила студенческая жизнь вдали от дома. Помню, в это время отец мне неоднократно повторял,что я  могу забыть о его существовании и не звонить ему, но чтобы о матери всегда помнила и держала с ней связь. Я тогда ничего не почувствовала от этого, мне были безразличны эти слова. Только  спустя какое-то время поняла,что это звучало очень обидно и отталкивающе. Училась я хорошо :  удалось поступить на бюджет, а еще получать повышенную стипендию. Казалось бы, что еще нужно родителям?  Увы, я ошибалась. Посыпались упреки,что я тяну с них деньги, и стенания в духе "когда же ты слезешь с нашей шеи?".  Ближе к 20 годам у меня начали проявляться симптомы, побудившие в конечном итоге пойти к психотерапевту. Скажу больше - я иногда думала о суициде. Разумеется, прямо об этом никогда не говорила, но само поведение было очень разрушительным. В один из таких унылых дней отец снова завел шарманку о том, как я его достала вечным нытьем, что я слабая и безвольная, и что он готов отдать свой ремень ради того,чтобы я вздернулась. Вот тут меня прорвало. Как так?! У меня и так все было не очень радужно в жизни, а люди, чью поддержку больше всего ждала в тот момент, говорят мне такое?  К счастью, матери удалось меня успокоить, вешаться в тот день я не пошла.

А потом наступил акт мести. Я как-то приехала к родителям с ноутбуком. Отец попросил попользоваться им, потому что домашний комп был занят. Я согласилась.  Когда уже вернулась домой, то обнаружила,что отец забыл разлогиниться с ВК. Я совершила поступок, который по идее не одобряю, но жажда мести заставила забыть о всякой морали. Я открыла его переписки, поняла,что у него есть любовница, заскринила все это и отправила матери. Был большой скандал, родители,конечно, не развелись,но были близки к этому. Что же отец? Он во всем обвинил меня. Я - глупая и мстительная тварь, которая выслала компромат из жажды мести к матери за ее жесткие методы воспитания. Разумеется,это было не так. Но доказывать я ничего не стала и просто на какое-то время действительно забыла о его существовании как он этого и хотел. Потом мы, конечно, помирились, но я не чувствую никакого отеческого тепла. Между нами все время стоит какое-то напряжение, я многое переосмыслила и открыта для контакта, но постоянно сталкиваюсь с общением в духе "на отъебись". Ах да, он очень гордится тем,что я  тогда не повешалась, потому что его метод сработал (нет).

Муж знает об этой истории и выстроил целую теорию: мой отец хотел,чтобы первенцом был сын, но родилась дочь. Поэтому он всячески давал понять,что его этот вариант не устраивает. Мать же чувствовала себя ущербной,что ли, из-за этого, поэтому  допускала слишком  агрессивные методы воспитания. В итоге у меня выстроилась туева куча защитных механизмов, а еще странные привычки типа съедать женские окончания  глаголов, не носить платьев или заводить друзей  преимущественно мужского пола.

Кто знает, кто знает...Надеюсь, мозгоправ поможет распутать этот трэш в моем мозгу.

Это уже пятая или шестая попытка предложить законопроект, определяющий правила предоставления психологической помощи в РФ.

Законопроект о психологической помощи в РФ представят в Госдуму в ноябре

Президент Российской Академии образования Юрий Зинченко отметил, что такой закон необходим, чтобы защитить общество от мнимых психологов и законодательно закрепить требования к специалистам

СОЧИ, 29 октября. /ТАСС/. Законопроект "О психологической помощи в Российской Федерации", уточняющий само понятие психологической помощи и круг специалистов, имеющих право ее оказывать, будет внесен на рассмотрение депутатов Госдумы РФ в ноябре. Об этом ТАСС во вторник сообщил в кулуарах саммита молодых ученых в Сочи президент Российской Академии образования (РАО) Юрий Зинченко.

"Мы сейчас готовим проект федерального закона "О психологической помощи в Российской Федерации". Рассчитываем, что в ноябре он будет представлен в Совет Федерации, в Госдуму РФ. Среди депутатов, сенаторов есть сторонники, которые готовы его поддержать", - сказал Зинченко, отвечая на вопрос ТАСС о мерах, необходимых для предотвращения ЧП и инцидентов в обществе, в том числе среди молодежи.

Федеральный закон необходим, во-первых, чтобы защитить общество от мнимых психологов - шарлатанов и предпринимателей, считает собеседник агентства. Во-вторых, он законодательно закрепит требования к специалистам, их социальную ответственность перед обществом и перед человеком, который обращается к ним за помощью. Сейчас эти вопросы в стране не регулируются, уточнил президент РАО.

По словам Зинченко, в России необходимо выстроить систему профессионального психологического образования, чтобы из вуза выпускался полноценный психолог и действовала система сертификации. Выпускники по европейской системе должны не меньше года после окончания университета проработать под руководством опытного наставника (супервизора). И только после подтверждения этой практики выпускник будет иметь право вести самостоятельную профессиональную деятельность.

"У нас это, к сожалению, пока никаким законом не закреплено. Есть законодательные акты, которые регулируют нетрадиционные медицинские методы. То есть психологи оказались менее регулируемыми, чем шаманы. Психологи должны стать профессиональными участниками процесса оказания помощи населению, в них нуждаются отдельные отрасли и государство в целом", - добавил собеседник агентства.

Проект федерального закона о психологической помощи населению в Российской Федерации был представлен в Государственную думу 24 июня 2014 года, но принят он так и не был. В пояснительной записке было сказано, что цель законопроекта - "установление на федеральном уровне единых стандартов организации психологической помощи населению, единых основ деятельности лиц, оказывающих психологическую помощь, и определение порядка деятельности органа, регулирующего организацию психологической помощи". К разработке законопроекта привлекались специалисты разных ведомств, но был ряд пунктов, по которым мнения специалистов разошлись.

Источник https://tass.ru/obschestvo/7058972