Сообщество - Лига психотерапии

Лига психотерапии

5 466 постов 26 130 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Показать полностью
7

Наблюдения из личной психотерапии

Привет, моя дорогая лига психотерапии.


Я продолжаю посещать психотерапевта, пока что кажется, что нашей с ним работе нет конца и краю. Мы продолжаем  обсуждать одни и те же темы под разным углом и с разных позиций.

Чаще всего мне неудобно что-то обсуждать. Действительно, как отметил один из комментаторов  под одним из предыдущих постов - чувство стыда и впрямь  велико.


Как итог, мы очень часто, практически на каждой нашей встрече  сталкиваемся с моим сопротивлением.  Оно проявляется в разных формах. В неудобные моменты я люблю говорить, что обсуждать эту тему сейчас не хочу и не буду, можно ли об этом промолчать сейчас и всё в таком духе. Иногда я то и дело поглядываю на дверь, а все тело находится в напряжении,готовое соскочить по выстрелу стартового пистолета в любой момент.  Поза становится более закрытой - к положенной  ноге на ногу добавляются  скрещенные руки на груди,  а туловище подается как бы вперед.  Я не обращала на это внимания раньше, но видимо, прогресс не дремлет, так что я  теперь прекрасно понимаю по своему  положению в  пространстве,что что-то не то.


Бывает, что временами я рассказываю не очень значимые вещи из своей жизни,  лишь бы вообще не касаться неудобных тем. Кстати, это довольно часто повторяющийся сценарий - 40-45 минут мы говорим о чепухе, потом к концу встречи выскакивает действительно что-то важное, я замолкаю и говорю,что уже хочу уйти или спрашиваю сколько времени. Мой психотерапевт продолжает беседу, спрашивая, что может быть, сейчас  пришло самое время рассказать что-то важное? И я обычно рассказывала, давясь слезами, сбивчиво, эмоционально вываливала на него свой груз.


И знаете что? Сегодня я не смогла этого сделать. Впервые за все это время я  ушла, так ничего и не рассказав,что меня тревожило. Точнее, я пыталась, меня даже осенило, почему  так подумала. Начала объяснять - ему непонятно, что тут такого. Попыталась еще раз - всё равно не понимает. "Да йоптвайумать, ты издеваешься, что ли?!  Не хочу. Идите вы все,знаете куда..." - примерно такой рой мыслей крутился в моей черепной коробке. Я еще не чувствовала себя настолько разочарованной от терапии - не смогла справиться со своей  идиотской привычкой обрубать диалог классическим "проехали,забей".


А проблема была такая:

У меня есть муж. У меня есть друзья, тоже особи мужского пола. К сожалению ли, к счастью, муж просто физически не может реализовывать все мои потребности в моральном и духовном плане, поэтому какие-то неудовлетворенные нужды я компенсирую с друзьями. Меня терзают муки совести, потому что я чувствую себя предательницей мужа.  В моем понятии я должна в первую очередь посвящать его в свои дела, говорить с ним, делиться сокровенным и так далее.  На практике все далеко не так,что является очередной  причиной мозгоёбства на эту тему.


Не имею ни малейшего понятия, почему все так получалось, но все же имею некоторые предположения:


а)  Я просто не знаю, как  устроена семейная жизнь и что выходит за рамки дозволенного;

б)  Я - поехавшая на мужском роде ненормальная  чувиха ( отбор психологов по половому признаку как бы намекает);

в) Я боюсь потерять контроль, потому что в моей практике дружбы с парнями отношения  периодически выходили за рамки  так называемой френдзоны и я после очередного фейла  проебу свое семейное счастье;

г) Кто-то мне в  комментах неоднократно писал про перенос. А что, если большая часть всей этой дружбы и есть один большой перенос? Вот это поворот,да?


Ваши идеи?


P.S.  никаких явно выраженных чувств к  друзьям не испытываю.

Показать полностью

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке.

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке. Психология, Хлам, Беспорядок, Длиннопост

Прихожая


Беспорядок около входной двери или в прихожей часто скрывает боязнь общения: оставляя сумки, пакеты, зонты и другие вещи в этой части квартиры, человек как бы отгораживается от других. Такой личности трудно знакомиться с новыми людьми, а большие компании вызывают у нее дискомфорт. Это также может говорить о хронической усталости и желании поскорее сбросить груз забот и отдохнуть.

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке. Психология, Хлам, Беспорядок, Длиннопост

Кухня


Горы немытой посуды, грязный гарнитур укажут на расшатанные нервы и эмоционально нестабильное состояние. Возможно, жилец квартиры с загроможденной кухней страдает от тревожных мыслей или депрессии. В последнем случае человеку приходится постоянно пересиливать себя, чтобы совершить простейшие действия вроде похода в душ или мытья посуды.


Другой вариант — грязнуля отличается самовлюбленностью и легкомыслием: между «надо» и «хочу» он выбирает второе (поэтому и оставляет мытье посуды до лучших времен). Зачастую такие люди живут сегодняшним днем.

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке. Психология, Хлам, Беспорядок, Длиннопост

Полки в столе


Хаос и мусор на полках стола при внешней аккуратности квартиры с головой выдают перфекциониста. Заметили такое за своим другом? Скорее всего, он стремится нравиться всем и сделать все идеально. Может быть, у этого человека нереалистичные ожидания, которые заставляют его злиться, когда они не оправдываются.

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке. Психология, Хлам, Беспорядок, Длиннопост

Письменный стол


Заставленный множеством вещей стол может указывать как на творческие предпосылки в человеке, так и на инфантилизм и стремление отложить дела на потом. Стол, на котором каждая вещь на своем месте или все они сгруппированы по какому-либо признаку (цвету, размеру, форме и т. д.) с большой долей вероятности говорит об эпилептоидном типе личности. Этот человек обычно скрупулезен, привык все раскладывать по полочкам. Разложенные по цветам вещи могут говорить о тревожности и стремлении все контролировать.

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке. Психология, Хлам, Беспорядок, Длиннопост

Кровать


Человек, чья кровать напоминает свалку одежды, косметики, книг или грязной посуды, столкнулся с трудностями в личной жизни. Это может говорить о размолвке или ссоре с любимым: у человека развиваются вредные привычки (в том числе мусорить на кровати) как способ отвлечься от проблем в личной жизни. Кроме того, так может проявлять себя и одиночка, жаждущий отношений. А спальное место захламляется потому, что оно не воспринимается как нечто романтическое.

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке. Психология, Хлам, Беспорядок, Длиннопост

Окна и подоконники


Пыль на подоконниках и грязные окна как будто создают невидимую защиту между живущим в квартире и миром. Отсутствие желания устранить эту преграду может говорить либо о депрессии, либо о нежелании смотреть в будущее. Такие люди нередко живут прошлым, зато оказываются тонко чувствующими натурами и интересными собеседниками.

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке. Психология, Хлам, Беспорядок, Длиннопост

Балкон / гараж


У многих жителей постсоветского пространства балконы и гаражи завалены ненужными вещами. Это говорит о страхах: после поствоенного советского времени человек привык, что все в дефиците, можно остаться без куска хлеба. Поэтому складирование старого хлама помогает ему справляться с фобиями, страхами и дает иллюзию безопасности. Проблемы с избавлением от старых вещей — показатель тревожности, сложности с принятием решений. Скорее всего, это личность невротического склада.

8 видов бардака в квартире, которые расскажут о человеке. Психология, Хлам, Беспорядок, Длиннопост

Квартира в целом


Когда человек устраивает помойку там, где ей не место — под кроватью, за диваном или тумбочкой, в углу, он сильно зависит от мнения окружающих. Квартира в целом чистая и прибранная, но на стуле постоянно висит пара футболок? Выстиранные вещи никак не могут попасть в шкаф на протяжении нескольких дней? Откладывание рутинных дел на потом может быть одним из проявлений пассивной агрессии. Поэтому причина беспорядка — гнев, который человек хочет в себе подавить.


Захламленность отдельных мест — показатель ригидности, то есть неспособности адаптироваться к ситуации. Если человек хранит ненужные вещи, он не умеет отпускать ситуацию и живет в прошлом. Это же может указывать на слабую волю и трудности с целеполаганием, как и отсутствие минимального ремонта

Источник ВК "5 интересных фактов"

Показать полностью 7
28

Песне мы не скажем «До свиданья!»

Однажды настанет тот день, когда твой самый первый клиент достигнет желаемого тобой уровня развития. Или переедет в другой город. Или решит уйти к другому специалисту.
И это нормально.
Вход в коррекционно-развивающую работу, как и выход из неё, являются важными, кризисными периодами для всех участвующих сторон. Причин для «расставания» со специалистом может быть множество, например, переезд семьи, смена целей, решение попробовать новые методики, уход в государственные учреждения, конфликт родителей, материальные трудности и так далее.
Отдельная ситуация, когда инициатива для прекращения или изменения типа взаимодействия исходит от специалиста. О ней и хотелось бы поговорить.
Если ты хороший специалист, ты должен трезво оценивать свои возможности. Осознавать, чем и как ты поможешь каждому конкретному клиенту. Невозможно, к примеру, быть экспертом во всех возрастных периодах детства - от рождения и до восемнадцати лет, ведь просто нереально охватить мыслью столь длительный временной период, легко разбираться во всех кризисах, учить и горшку, и отношениям с противоположным полом, бороться и с пальцами во рту, и с девиантным поведением. Обычно выбирается один-два важных возрастных периода в которых специализируешься. Поэтому, например, если ты занимаешься только с дошкольниками, а твой подопечный уже окончил второй класс, порой нужно подумать а том, чтобы передать клиента коллеге.
«Шарить» во всех нарушениях в развитии тоже кажется фантастикой. Дети отличаются не только внешними проявлениями, но и внутренне. Помимо разной структуры дефекта, формируются совершенно разные вторичные нарушения, отличается отношение родителей и общества к той или иной особенности ребёнка. Разная социализация, разные методы коррекции - если пытаться освоить все и сразу, то тебе самому в скором времени потребуется специалист.
Или когда родители не выполняют твоих рекомендаций, ссылаясь на непонятные причины. В итоге, ребёнок у тебя на занятиях «пашет и страдает», а дома все так же делает всё, что захочется. Родители не готовы менять ситуацию, что, конечно, идёт во вред маленькому клиенту. И после нескольких безуспешных попыток изменить ситуацию и повлиять на взрослых, ты имеешь полное право поставить ультиматум и в случае его невыполнения прекратить занятия.
Но помимо этого, нужно и понимать, в чем ты хорош, а в чем не очень. К примеру, я терпеть не могу классические прописи и обучение чтению. Работая с детьми достаточно «сложными» я не так часто сталкиваюсь с этим, но все же, это очень важная цель, ориентир работы. И когда ты понимаешь, что ребёнок уже легко выполняет все твои письменные задания и пора бы ему соединять буквы в слоги, необходимо не «проморгать» этот сензитивный период и отдать ребёнка тому, кто делает это лучше тебя.
Вот этом порой трудность - усмирить своё «Я», признать свои трудности, недостатки. «Здесь требуется более жесткая коррекция поведения, это лучше сделает мой коллега», «Тут больше проблем в родителях, а не в ребёнке, лучше справится с этим вон тот психолог», «Этот ребёнок достаточно высокого уровня развития, я мало что смогу ему дать», «Да, вы пришли лично ко мне, но я с подростками не занимаюсь».
Умение отказаться от клиента и предложить ему альтернативные варианты решения его проблем - это порой лучшая помощь, что ты можешь оказать.

Изначально было опубликовано в собственном телеграмм-канале @PsychologicalBeard

Показать полностью

Это не лечится?

Дзеном принесло мне текст :) И публикую потому, что автор сама предложила обсудить его всем желающим.


На самом деле текст назывался:


"Три кейса про кофе и обреченный бизнес".
Это не лечится? Теги явно не мое, Психология, Малый бизнес, История, Реальная история из жизни, Длиннопост

Я, наверное, не вправе учить людей делать бизнес. Потому что я сама ни разу не успешный бизнесмен. Поэтому считайте, что это просто три истории про кофе.


1. Вот уж проблема


Я переехала в спальный район. Рядом - в сотне метров от дома, нет кофеен. Есть подальше, три остановки автобуса, но утром, сонная, с детьми я туда не побегу.


Я пришла в кафе около дома. Говорю, ребят, я знаю, что вы работаете с 10. Но мне в 9 утра позарез нужна чашка кофе. Ведь в 9 уже кто-нибудь есть на месте? Я же могу заходить утром через черный ход, и заказывать кофе? Теоретически, я даже сама его могу делать. Просто научите.


- Нет, - говорит мне администратор. - Вы с ума сошли. Это невозможно.

- Почему? Ведь тут полно народу в 9 утра. Персонал. Готовятся к открытию. Они же пьют кофе.

- Но мы с десяти.

- Я знаю. Поэтому и прошу в порядке исключения. Я ж не голубцы прошу. Чашку кофе. Каждое утро.

- Нет -нет. Мы и кассу открываем в 10. И стаканчиков бумажных на вынос у нас нет.


Вот уж проблема.


Ну ок. Хорошо, ребят. Ваш капучино стоит 200 рублей, при среднем чеке по Москве - 120-150 рублей. Я готова была платить. И дружить с вами. И рекомендовать вас друзьям. И ходить в ваше кафе постоянно. С детьми.


Но теперь нет. Ваш главный козырь - шаговая доступность - побит шестеркой вашей неспособности решить простейшую задачу. Я сама к вам пришла. Я на крючке. Бери меня. Но нет. Между нами - квест: где же купить стаканчик на вынос и как же сварить в 9 утра капучино?

Это не лечится? Теги явно не мое, Психология, Малый бизнес, История, Реальная история из жизни, Длиннопост

2. Женщина совсем не френдли


Моя дочь пошла в детский садик. Ей нет еще и двух, ребенок адаптируется, буквально первые дни. Она может заплакать, например , и тогда мне придется экстренно бежать к ней . Оставив дочку в садике, я понимаю, что у меня есть три часа как бы свободного времени, но к месту я все равно привязана. Оглядываюсь, вижу салон красоты. О! Отлично!


Иду в салон, объясняю ситуацию. Вот в соседнем здании сад, я в любой момент могу сбежать туда, но пока я тут - давайте процедурки поделаем. Например, маникюр.


Давайте.


Итак, сидит женщина, пилит мне ногти. Масочки для рук всякие делает. Телефона у меня соответственно нет, работать не могу. Женщина совсем не френдли, то есть и не болтаем. Телика в помещении нет.


Скучно.


Чувствую, рубит меня. Спать хочу. Недосып сказывается.

- А можно попросить чашку кофе? - спрашиваю я у маникюрши.

- Спросите у администратора, - отвечает она.


Блин, сама любезность. Я зову администратора. Прошу кофе.


- У нас не предусмотрено.

- Что не предусмотрено? Чайник?

- Мы не кормим клиентов.

- Не надо меня кормить. Я засыпаю просто. Мне чашку кофе. И всё.

- Да нет у нас такого, - злится администратор. И уходит.


Она сидит в общем зале, листает Инстаграмм. Чёрт, я единственный клиент в этом салоне. За углом - продуктовый магазин. Ну в чем проблема -то? Ведь дело не в кофе, а в том, что вы меня не искали, я сама пришла. Удержите меня. Предложите кофе, да хоть растворимый, спросите про ребенка. Я же сама почти все уже рассказала, просто дожмите. Но нет.


Эта молча пилит ногти, вторая смотрит Инстаграмм. Вот поэтому к вам в салон можно записаться"в любое время". Записи нет никакой. Ибо трафик мог бы быть бешеный, если бы кто-то...работал. За маникюр я заплатила 1600. Это выше среднего ценника. Видимо, в стоимость входило отсутствие сервиса.

.

Это не лечится? Теги явно не мое, Психология, Малый бизнес, История, Реальная история из жизни, Длиннопост

3. Кожаная сумка Prada


В Торговом центре я вышла из кафе, в руках - стаканчик с кофе. Жду подругу, которая зависла в магазине рукоделия. Просто стою и жду. Напротив за стеклянными дверями - обувной магазин. Я человек импульсивный. Я могу купить туфли за минуту.


И вот я стою и пью кофе. И вижу туфли, которые вероятно подойдут к моему новому платью. Я не собиралась сегодня покупать туфли , но во мне живет немножко от Керри Бредшоу. Я решаюсь померить. Тяну на себя стеклянную дверь. Она закрыта. Вход в магазин со стороны эскалаторов. Это надо обойти весь тц и войти в этот магазин с другой стороны.


Нет, я не могу. Мне надо зайти с этой стороны. Я стучу консультанту, улыбаюсь, говорю: пустите на минуточку. Там внизу такой замочек поднять - и дверь откроется.


- Тут нет входа, - поясняет мне консультант за дверью.

- Я понимаю. Но у меня прям минута. Пустите , плиз, я вон те туфли померяю.

- Не положено, - говорит он, тянется к замку, но отдергивает руку.

- Да я на минуту!


Между нами стеклянная дверь , как в фильмах про американскую тюрьму. Будто кто-то из нас преступник, а кто-то пришел его навестить.


- Не положено.


Слушай, парень, я только что чуть не купила туфли за 9 тысяч рублей. Я принимаю решение мгновенно. Меряю - и либо да, либо нет. Твоя зарплата разве не зависит от продаж? Так что же ты не открыл мне дверь, когда я сама к тебе пришла???


- Ну что, идем? - спрашивает подруга, которая накупила какой-то пряжи и чувствует себя счастливой.

- Идём.

- Ты хотела туфли глянуть? Давай! Время еще есть, минут 5.

- Нет, я уже не хочу.


Ну так вот, дорогие мои бизнесмены. Принимайте-ка ненужный вам совет от человека, который ничего не смыслит в бизнесе. Бизнес - это обмен энергиями. Это Вау в обмен на Вау. Деньги - это тоже Вау. Вы не туфли продаете. Не маникюр. Не кофе. Вы эмоцию продаете. Я прощу вам холодный кофе за улыбку, необрезанную кутикулу - за душевность, натертую ногу - за комплимент.


Купите, блин, мою лояльность, я ж за бесценок отдаю. Ничего она не стоит почти. А без эмоции вы нафиг никому не нужны, понимаете? Потому что вы не уникальны. Потому что конкуренты - за углом. И они мне улыбнутся, сделают кофе и скажут мне, невыспавшейся с колтуном на башке, что я прекрасно выгляжу. И всё. "Я уж другому отдана и буду век ему верна".


И я не понимаю, как может быть иначе. Вы можете арендовать самое ходовое место и продавать там самый топовый товар, но если вы не научитесь улыбаться клиенту, грош цена вашему трафику и бизнесу. Пока вы не думаете о клиенте, он не думает о вас. Казалось бы - просто текст о кофе. А сейчас он соберет свои лайки и репосты, и его будут читать, обсуждать и смаковать. Потому что я не продаю тексты. Я продаю эмоции. Вот вам и Вау.


Автор текста: Ольга Савельева. 

Показать полностью 3
61

Как жить?

Я алкоголик, но как жить по-другому не представляю. Пью часто, раз в неделю так точно. И когда начал, то остановиться не получается. Вот буду пить до посинения, буду пить пока концентрация алкоголя не привысит все мыслимые пределы, пока мозг не отключиться, и даже это меня не останавливает. Начинаю творить дикий трэш. В пьяном угаре трачу все деньги что есть. А наутро кошмарный отходняк. Отхожу очень долго и тяжело. На следущий день жалею потраченных денег впустую, ненавижу себя за это. В голове одна мысль - лучше бы сдох. Как быть? Что делать? Как жить по-другому? Ведь все окружающие, знакомые, родные, все выпивают, все пьют. Но они как то могут держаться, знают меру. Как остановиться? Всякий раз говорю себе, что такое не повториться, что в следующий раз я остановлюсь. Но все повторяется. Это ужас, я не знаю что делать. Хочется наложить на себя руки. Спасибо если дочитали. Просто хотел выговориться.

Беременная девушка

Сегодня расстался с беременной девушкой. Инициатива была с моей стороны, так как осознал что не могу провести с ней свою жизнь, что не люблю ее. Предложил ей быть отцом ребенка, помогать ей в период беременности, но она отказалась под предлогом что я теперь не с ней, и что будет дальше это ее проблемы. Не знал что ответить, просто попрощался и ушел.

Теперь меня убивает это чувство вины, в голове мысли по типу "как ты мог бросить беременную" и т.п.

293

Без чувств

Испытывали ли вы неловкость за то,что надо выразить какие-то эмоции,  а у вас не получается?  Бывают ли у вас запоздалые реакции на какие-то события только потому,что в момент происхождения событий вы пытались быть сдержанным? Каково вообще жить, выражая чувства, когда тебе захочется? Как вы это делаете?


Ооооо, у меня много вопросов по поводу чувств. Наверное, потому, что я сама не умею их выражать. Порой возникает ощущение, что лучше оставить их при себе, потому что тебя могут не так понять или  еще хуже -  раскритиковать.


Один из ярких эпизодов произошел, когда мне было лет 10. У меня была собака, рыжая дворняга. Я ее любила, но ее не очень любил наш сосед через стенку. Мы жили в доме барачного типа на 2 хозяина, двор разделял символический забор из штакетников. Одним утром мы проснулись, а наш бедный пес лежал на боку, жалобно скулил, а в пасти была кровавая пена. Борщ в чашке намекал,что дело тут нечисто, а следы на свежевыпашем снегу вели к пресловутому забору с калиткой. В общем, помер мой Рыжик на третий день. А потом через несколько месяцев помер и сосед. Помню, когда мама сообщила эту новость, я радостно улыбнулась, потому что еще были свежи воспоминания от потери любимца. "Вот оно, бумеранг вернулся, мразь", -думала я. " Доча, почему ты улыбаешься?! Это же ненормально, человек умер!", - ошеломленно вопрошала мама.  Так я постепенно приходила к мысли,что лучше свои чувства и эмоции лишний раз не демонстрировать. Еще не так поймут и запишут в психопатки.


Я скрывала свои эмоции почти всегда.  Желание оставить свои эмоции при себе постепенно обрастало защитными механизмами типа  напускного безразличия или ухода в себя. Не позвала подруга на день рождения? - Плевать. Парень сказал, что я недостаточно красивая для него? - Пфффф, да вообще всё равно, найду того,кто назовет меня красивой. У кого-то родился ребенок и он искренне счастлив?-ну бывает, у всех рождаются дети. Даже такие эмоционально душещипательные моменты как  похороны человека не вызывали у  меня эмоций, я всегда была из тех,кто отпаивал водой скорбящих и ловил их из обмороков.  Как-то так, в общем. Правда, возникала  проблема. За защитными механизмами я начала отталкивать тех, кто действительно хорошо относился, потому что у этих механизмов не было отбора на позитивные или негативные  раздражители. Скорее, наоборот, это только усиливало некую параноидальную подозрительность, что ли. Если человек относится плохо, то я включаю безразличие. Если человек пытается  показаться хорошим, то я ищу в этом подвох, причисляю его к первой категории плохо относящихся,да еще вдобавок  вешаю ярлык  лицемера и снова включаю безразличие. Смешно, да? А вот мне нет, потому что так я  проебала несколько действительно хороших людей и теперь искренне жаль из-за потери.


Самое стремное, что я почти всю жизнь путала подавление себя с  умением сохранять самообладание и быть сдержанной. По натуре я довольно эмоциональная и вспыльчивая, когда в детстве я пыталась выражать протесты и неодобрение, то меня называли чуть ли не психопаткой и просили быть сдержаннее. Ну что, я выполняла их заветы, потому что считала это чем-то плохим. Стыдно быть истеричкой, стыдно быть слабой, знаете. И только недавно  я позволила себе  закатить истерику с криками и слезами. Это случилось после довольно  болезненного сеанса психотерапии, когда мы прорабатывали какие-то глубокие  раны, связанные с домогательствами и агрессивным обращением(мне угрожали ножом, а теперь я  периодически страдаю от кошмаров, где кто-то кого-то режет).  Я никому об этом не рассказывала в семье, знают только муж и пару друзей. Почему молчала? Да потому что это никому не нужно и опять скажут, что я переоцениваю проблему.  После приёма села в машину, и просто разрыдалась от души, крича о том, что меня всё заебало, устала так жить,что вообще происходит и когда все закончится. Это стало каким-то переломным моментом, что ли, когда до меня наконец-то дошло, что делала всё это время.


Поменялось ли что-то с того сеанса? Вот тут я не могу сказать. За без малого 30 лет своей жизни я настолько привыкла быть в себе, что выходить  из своего мира довольно сложно. Но и  в моем мире тоже некомфортно, потому что я не больная, не сошла с ума, не социопатка, не  аутистка, поэтому вечная эмоциональная изоляция для меня почти как пытка. А еще страшно, что если  я выйду, то меня ранят, обидят и отвергнут. Снова замкнутый  круг какой-то.


Что я с этим делаю сейчас? Ну для начала, это чуть ли не самая главная тема для работы с моим  психотерапевтом. Пока я  налаживаю эмоциональный контакт с теми, с кем уже есть хоть какая-то связь: друзья, коллеги, соседи.  Стараюсь побольше с ними контактировать, проявлять больше участия, насколько это сейчас для меня в принципе возможно. Мне страшно, боюсь выглядить нелепо, кого-то оскорбить или показаться навязчивой. Недавно я позволила себе от души рассмеяться над шуткой коллеги. На меня, правда, так странно посмотрели и спросили что-то типа "о, ты, оказывается, умеешь смеяться?". Я снова смутилась, но быстро поймала себя на мысли,что это не так страшно. Хотя и чувствую порой себя мокрым воробьем под ливнем, которому негде укрыться. Одно радует - я еще проебала не всех близких людей, они мне помогают в  этом нелегком деле, за что им огромное спасибо.

Показать полностью
88

Играем?

Многовато серьёзного у нас в Лиге психотерапии, пора разбавить легкомысленным.

Вам понадобится работа воображения и подробные ответы на вопросы задания здесь в комментариях.

Играем? Психология, Лига психотерапии

Есть такая тема - игропрактики, и профи в этой теме - Валентина Габышева. У неё в Фейсбуке я прочла замечательное упражнение.


Назову его "Вчера и сегодня".


"1. Археологи на раскопках места обитания первобытного племени нашли странный камень, который несомненно был в пользовании. Вы — этот камень. Представьте этот камень, вообразите.

И ответьте на вопросы:

Что это за камень?

Где ему место?

Для каких целей его использовали?

Когда в нем возникала необходимость?

Что он изменял — или что случилось бы, если его не было.


2. Вы — предмет на кухне, мебель или утварь (посуда, столовые приборы и прочие кухонные приспособления). Какой вы предмет? Представьте.

И ответьте на вопросы:

Где место этому предмету?

Каково его устройство, как он взаимодействует с другими предметами?

Какую функцию он выполняет, чему помогает?

Когда в нем возникает необходимость?

Что он изменяет — или что случилось бы, если его не было.


На вопросы лучше отвечать развернуто и письменно. Когда у вас будут даны все ответы, найдите закономерности, неожиданные параллели. Это игропрактики на определение ведущего процесса".


Если с нахождением общих черт между двумя описаниями возникнут трудности, зовите mdn2016 в комментарии, я подключусь и помогу.


Итак, кто вы?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!