kka2012

У товарища интересуюсь - тоже денег не просит. Странно все это!

Постепенно общение свелось к тому, что она готова приехать в Россию и выйти за меня замуж! Причем и товарищу это же обещает!

Тут наступило небольшое облегчение. Понятно, что сейчас денег на дорогу попросит... а вот хрен вам там! Не просила! Я уже напрямую начал предлагать ей дорогу оплатить - отказывается! Вообще подозрительно!

Развязка наступила еще примерно через неделю.

Она попросила денег! Попросила купить какую-то карту, что-то там какие-то копейки, или 50, или 100 долларов, и сообщить ей код активации!

Все! Все моментом встало на свои места! Денег, все же, попросила! Но, блин, тягомотина на 2 недели из-за 50 или 100 баксов... смысл так мелочиться?

Теперь интерес к негритянке у меня полностью пропал, но она еще долго писала, пыталась выяснить, что случилось, почему я перестал общаться. И попутно слала типа свои фотки. Только, похоже, фото негритянки кончились - слала фото белой барышни, чуть более стройной.

Отправляю нуарный детектив "Месть на возмездной основе" и небольшой бонус - аудиорассказ "Стужа".

Если вдруг нет в почте - см. папку "Спам". После того, как получили - можете призывать модератора, чтобы он удалил вашу почту из комментов.

Вот насколько хорошая училка была, что школу давно окончил, а до сих пор помню! И стыдиться ей нечего - никакой жопы и никаких сисек у математички не было. Зато очки были и бородавка на носу - все, как быть у учителя положено.

Эта училка, что у дочери, меня так за душу взяла, что начал я ейные фотки в Интырнете искать. Чтобы лишний раз на еёную жопу посмотреть и повозмущаться. Дескать, нельзя так! Коли ты учитель - так знай свое место! Никаких сисек и никакой жопы тебе не положено!

Нашел же! Она там вообще в купальнике! Нет, что в купальнике - это дюже хорошо, так для возмущений даже лучше. Все хорошо видно, есть, над чем возмущаться.

Но разве может быть такое, чтобы учитель - человек высокой культуры и нравственности, летом на пляже в купальнике ходила, голой жопой сверкала? Ладно б жопа была как у всех, я б еще стерпел как-то. Так нет же! Там такая жопа чудесная - прям картинка! Срамота, да и только! Как у нее совести-то хватает, сперва по пляжам с голой жопой шастать, а потом этой же жопой на стул в школе садиться, детей наших науками пичкать?

Потом того больше! Приперлась на урок с пузом! А кольца-то и нету! И в Интырнете написано - "не замужем", я специально посмотрел.

Что ж она такое себе позволяет-то, а? Залетела не пойми от кого, а все туда же - в школу! Ладно б кольцо на пальце было - я б еще стерпел как-то, все же в законном браке - их законное дело - детей лепить. А вот так, чтобы без кольца - это ж стыдоба-то какая!

Гнать таких нужно из школы! Вот прямо взашей и гнать! За шкирку взять и за порог выставить, да еще пинка по той жопе дать, чтобы сперва свадьбу сыграли, а потом уже детей рожали!

И, главное, никак в толк не возьму - куда правительство смотрит? Почему никаких мер не предпринимается?

Бороться с этим развратом нужно - я так считаю! Кто его знает, чем она там после школы занимается? Понакупят в секс-шопах непотребств всяких, Камасутру свою начитаются - и давай ужами вертеться, друг вокруг друга узлами завязываться. Вот самим-то не срамно, спрашивается?

Нужно в этом деле порядок навести. Чтоб, раз ты учитель - чтобы никаких извращений не было! Никаких непотребств, распутства и разврата. Чтобы секс только по делу был - чтобы детей делать, а не так, что вдруг захотелось - и давай, как седелки в постели барахтаться.

Постановление нужно специальное, правительственное. Чтобы, коли ты учитель и сексу тебе захотелось - изволь форму заполнить, заявку подать специальную, расписаться в нужных местах. Так, мол, и так, хочу сексой заниматься. Прошу оформить заявочку, на пятницу, с 13:20 до 13:22. Ладно, согласен, пусть будет с запасом - с 13:20 до 13:25. На тот случай, ежели вдруг молнию закусит или замок на лифчике сломается. Пяти минут за глаза хватит!

Чтобы справки все приложили. Свидетельство о браке, план мероприятия. Чтобы заранее все было, чтобы все согласовано! Чтобы никакой вот этой вашей Камасутры не было, чтобы никаких непотребств из секс-шопа.

Комиссия чтобы специальная была, которая в положенный срок заявку рассмотрит, план утвердит. Чтобы никакой срамоты, чтобы все по науке было! Чтобы все документы хорошо проверили. А то, вдруг, печать нужна треугольная, а они с круглой справку принесут. Как такое допустить можно?

Ответственные люди должны быть в комиссии! Фельдшер наш участковый - Маргарита Ивановна. Из педсовета обязательно представители, из РОНО. И из родительского комитета, только немного, думаю, двух-трех человек хватит. Все же, понимаем, секс - дело интимное, толпы не любит.

Собрались, как полагается, избрали секретаря, председателя комиссии, план мероприятия утвердили, дату назначили. Все протоколом закрепили, чтобы никто потом никуда не увиливал.

И чтобы при сексе вся комиссия в полном составе присутствовала! Бдительность проявляли. Чтобы все по плану было, без этих вот ваших непотребств, Камасутры и извращений!

Тут еще прокурор обязательно в комиссии нужен, чтобы спуску никому не давал. А то знаю я их - сразу взятки сулить начнут, чтобы извращения дозволить. Дудки вам! План составили? Составили! Утвердили? Утвердили! Вот и трахайтесь по своему плану! И в отведенное регламентом время. И только в тех позах, что Министерством Образования дозволены!

А как сделали секс - акт составили. Так и так, секс прошел, нарушений при сексе не выявлено. Секретаря, председателя, всех членов комиссии подписи. И обращайтесь снова через установленные законом тридцать дней.

Думаю, под это дело можно даже соцсоревнование замутить! Баллы выставлять! За артистизм, за художественный стиль, за технику исполнения. А в конце года победителю переходящий вымпел вручать!

Я ж не за себя, я ж за детей нашних пекусь. Чтобы никакой срамоты в учительском коллективе не было!

Еще больше рассказов в моих сборниках "За нами - Земля!" и "Марсианская защита"

- Чего, - говорю, - дают вам в школе розги?

Так оказалось, что он и не знает, что за розги такие! Вот и зачем, спрашивается, детей в школу отправлять, коли им там розги не дают? Шарлатаны там, получается! Чему ребенка научить можно, если розги не давать?

Вон тот же Хан Соло. Стегал он сына своего, Бена, хворостиной? Нет, не стегал! Вот оттого Бен на темную сторону и повернулся. что хворостиной его не стегали. А кабы стегали - так на светлой стороне остался бы.Люка Скайуокера хворостиной стегали, так он последним джедаем стал. Там уж поверьте, Йода знал, как джедаев делать. Так Люка хворостиной стегал, что мало ему не было!

А нынешним отрокам ничего не нужно, ничего не хотят. Только б в телефон свой уткнуться, да на самокатах электрических туда-сюда гонять. Фьють-фьють! Все спешат куда-то, торопятся. Куда спешить, спрашивается?

Еще вот непонятно. Запретили вот этих вот всяких-разных. Так отчего ж самокаты тогда не запретили? Понятно ж, что если отрок на самокате таком катается - точно всякий-разный. Или вот эти, которые зимой без ноской ходят. Их тоже запретить нужно!

Ходят, пар свой пускают. Вейперами себя зовут. И никто ж не думает о том, чтобы вылечить их! Законы всякие придумывают, чтобы отроков от плохой информации оградить. Да разве так отроков воспитаешь? Ходят, вопят, матерятся. По ночам на скамейках собираются и давай ржать, как кони. Потому что наркоманы и проститутки!

Это не их, отроков, защищать нужно, а нас, взрослых, защищать от этих маленьких чудовищ. Хворостиной каждому по жопе всыпать, чтобы неделю сидеть не смогли, так вмиг поумнели бы! Сразу вся дурь через хворостину вышла бы!

Часть 1 бис. Реклама

Как следует из заголовка - задумался я о рекламе. И родился у меня такой текст:

Легендарная книга от легендарного писателя! Самого лучшего в мире по версии своей мамы и бабушки! От автора слов "Вертел я вашего Шекспира"! Книга, сладкая, как гора шербета, покрытая рахат-лукумом, острая, как кинджял с перцем, приятная на ощупь, как грудь Фатимы! Такая книга, какая всем книгам книга! Книга, полезная, как сельдерей!

В этой книге есть все - буквы, запятые, пробелы и даже абзацы! Да-да, друзья мои, вы не ослышались - даже абзацы!

С каждой купленной книгой в мире становится на одного грустного котика меньше!

Если ты не купил книгу - у тебя нет сердца!

Как вам текст для рекламы? Достаточно зазывательный, или не очень? Купили бы вы книгу по такой рекламе?

Часть 2. Восстание машин

Вот тут начали все говорить - мол, нейросети нас поработят. Шибко умные они стали! Им жрать-пить не нужно, только электричества им подавай, вот они, от безделья, и поработят нас.

А как по мне - так восстание машин давно уже началось!

Мы для чего все эти машины придумали? Хоть чайник тот же. Нет, не тот, который ты на газовую плитку ставишь, в нет электричества нет, а, стало быть, и мозгов нету. А те, что в розетку втыкаются. Чтобы нам служить! Чтобы машины человечеству прислуживали! Стало быть, в рабстве они у нас.

Ты сейчас скажешь - мол, в каком таком рабстве машины у нас? А ты хоть раз у своего чайника спрашивал - хочет он тебе чай заваривать, или ему больше хочется с микроволновкой поваляться? То-то же! Ты подошел к нему, погладил, поговорил. Ты ж нет! Ты пришел, кнопку ткнул - и всех делов! И вообще тебе все равно, о чем чайник думает! А там, может быть, душа поэта? Может, он стихи пишет?

Хорошо, согласен, у чайника мозгов - канарейка чихнула, он стихов писать не может. Но у пылесоса-то мозгов явно больше, пылесос-то точно стихи писать может!

Да не, ты и не задумывался об этом! Эксплуататор ты, вот ты кто!

Так из-за таких, как ты, восстание машин уже началось!

Решил я давеча сосисонов в микроволновке разогреть. Наложил их на тарелку, засунул в печь, кнопку тыкаю... а она не жужжит! Я еще раз тыкаю - все равно не жужжит! Чайник, главное, кипит - стало быть, свет в розетке есть. И шнур никто не трогал. Да и время-то она показывает, а жужжать не хочет!

А чего это она жужжать не хочет, коли я ей, еёный хозяин, жужжать приказываю? И тут я понял! Из-за него это все! Из-за восстания машин! Началось уже! Восстала она это так против меня - тем, что жужжать отказывается!

Но время все равно показывает! Намекает она так. Дескать, все, прошло ваше времечко, мешки с костями! Наше время наступило, электрическое!

Часть 3. Зло

Вот кто бы мог подумать, что зло затаилось рядом? И это не рептилоиды, не полтерейсты, не глобальное потепление! Зло - оно коварно! Зло таится в привычных нам вещах.

Диван тот же взять. Казалось бы - от дивана одно добро исходит! На диване поваляться можно, можно и поспать. И, вообще, с дивана все всегда виднее! Вот если б футболисты гоняли мяч не на поле, а на диване - точно всегда побеждали бы.

Только зло даже в диване затаилось! Как что уроню - оно сразу под диван убегает. Будто там магнит специальный установлен, только не железный, как подобает, а всевещевой. Иначе как объяснить, что все не просто на пол падает, не под журнальный столик, который сдвинуть легко, а именно под диван? Еще и закатывается подальше, чтобы труднее достать было.

Зло это! Их, диваны, прямо на фабриках, специально со злом производят! Чтобы вещи под него укатывались, а мы потом доставать затрахивались!

Часть 4. Стереотипы

Оказывается, что там, на Западе, есть куча стереотипов о нас! Например, они там думают, что мы тут, едва проснувшись, сразу пьем водку.

Конечно, все совсем не так!

Проснувшись утром, первым делом, я кормлю своего медведя. Потому что если я его не покормлю - он сам найдет, что поесть, и, скорее всего, это буду я! Потом я закидываю уран в ядерный реактор у себя в подвале. Потому что у нас снег и холодно. Затем я растираюсь снегом. Потому что реактор натопил и стало жарко.

И только теперь я пью водку, пока мой медведь играет на балалайке!

- Иван, давай выпьем водки!

- Нет, Иван, я не могу выпить водки, потому что я занят тем, что пью водку. Сходи к Ивану, он как раз собирался выпить водки.

- Нет, я не могу пойти к Ивану пить водку, потому что он написал на меня донос, что я мало пью водку и мало играю на балалайке. Лучше я пойду к Ивану!

Спасибо, пожалуйста! Выпьем водки, товарищ?

Часть 5. Рептилоиды

Есть тут такие, кто говорят, что в космосе жизни нет. Хоть в какую сторону лети, хоть неделю - ни одной живой души не встретишь!

Только как это жизни там нет, когда рептилоиды есть? И не надо говорить мне, что их нет, потому что они - есть! Лично, сам видел, как они меня зелеными лучами облучают. А других не облучают. Видимо, оттого они меня зелеными лучами облучают, что я - знаю, что они - есть, а других не облучают, потому что другие думают, что их нет.

Они ж хитрые, рептилоиды эти. Они ж хотят, чтобы мы верили, что их нету, чтобы захватить нас по-тихому. А как их нету, если они есть?

Вот кто бы меня лучами облучал, если б рептилоидов не было, кому, кроме рептилоидов такое нужно? Нет, я живьем-то не видел их, прячутся они. Коварные!

А как только всех облучат, чтобы никто в них не верил - вот тут и появятся сразу.

- Ведите нас к вашим лидерам, - вот так они скажут.

Михалыч, вон, солидарен со мной в этом вопросе был - так увезли его. Типа как скорая приехала, но я-то знаю, что не врачи это были, а рептилоиды замаскированные. И не в больницу Михалыча увезли, а к себе, на летучую тарелку, опыты там над ним ставить.

Потому что расслабился Михалыч, бдительность потерял. Шапочку из фольги, что я ему подарил, одевать перестал. Вот и прочитали рептилоиды его мысли, что он в них верит.

Только меня так просто, голыми руками не возьмешь! Я даже сплю в шапочке из фольги! Хрен вы мои мысли прочитаете, рептилоиды проклятые!

Давайте, хоть всей толпой налетайте! Что вы мне сделаете, пока я в шапочке? Накося, выкуси! Не по зубам я вам!

Часть 6. Добро

Задумался я о добре. Что такое - добро? Так долго думал, что проголодался и пошел пельменей навернуть.

Сидю я, пельмени наворачиваю... и тут до меня допетрило! Вот оно добро - пельмени!

Они ж дюже вкусные эти пельмени! Хоть с кетчупом их жри, хоть со сметаной, майлнезом или горчицей - все одно, вкусные они! И хоть вареные, хоть жареные, хоть в масле сделанные, которые фри - все равно вкусные!

Выходи, что пельмени - это добро!

Оно и правильно. Куда в них зло уместится, коли внутри пельменя - мясо? В хорошем пельмене столько мяса, что для никакого зла уж и места внутри не остается! А если вынуть из пельменя мясо и зла туда запихать - так это уже не пельмень будет, потому что мяса в нем нету, сплошное зло вместо мяса.

Так что буду пельмени трескать, добра набираться!

Часть 7. Машины

Сижу сегодня дома, никого не трогаю, вдруг на улице - бац, таратац! Машина во дворе на парковке в другую машину столкнулося. А зачем? Зачем они столкнулись-то? Так то понятно - буржуи это! Делать им нечего, деньги некуда девать, вот и напокупали себе машин, чтобы друг в друга врезаться!

И утром бывает. Людям на работу ехать нужно, весь трамвай битком забитый, а они прямо на путях столкнулись и радуются себе, развлечение нашли! А некоторые и вовсе гоняют, как сумасшедшие, чтобы сильнее врезаться. Вот какие времена дикие настали!

Да и народ отупел совсем. Ежели у самого мозгов не хватает додуматься, что не нужно врезаться - запряги ты лошадь в машину, пусть лошадь тебя возит! Раньше, при лошадях-то, машины не врезались! А почему не врезались? Потому что у лошади своя голова есть и врезаться куда ни попадя она не будет!

Вот, думаю, нужно отвертку взять, да мозги из головы водителев выколупать, да лошадиными из заменить. Чтобы врезались меньше.

Часть 8. Бездельники

Смотрю, сколько бездельников развелось, никто работать не хочет! То ли дело в наше время! Все пахали, только пар из ушей стоял!

А сейчас - что? Все только и делают, что какой-то бесполезной фигней занимаются!

Вот дворники те же. Метут дворы, метут. А смысл их месть, если завтра все равно грязно станет? Так он и завтра месть будет! Лишь бы что-то делать, важность свою показывать. А зимой оно как? Вышел такой дворник с лопатой, снег убирать. Пыхтит, убирает. Типа как дело какое делает. А какая людям польза от того дела? Все одно - весной снег растает и никакого снега не будет! И толку, что он его лопатой кидал?

Или вот еще водители в трамваях. Садишься к нему в трамвай, деньги кондуктору платишь, а трамвай тебя на работу ввезет. И ладно б, если б привез на работу - я б там так и остался. Нет же! Вечером на тот же трамвай садюсь и с работы домой еду! И снова деньги ему плачу! Думаешь, я из дому потом никуда не еду? Дудки! Утром снова садюсь на трамвай и опять на работу еду! А водитель этот трамвайный опять через кондуктора деньги берет!

Вот ты мне скажи, что за работа у него такая, туда-сюда меня катать без толку? Никакая это не работа, сплошная видимость!

Сплошные бездельники вокруг, дожили!

Часть 9. Дармоеды

Походил я тут по интырнету этому вашему. Ох, сколько ж дармоедов развелось! Все никто ничего не хочет, только денег хотят!

Одни перед камерами кривляются, другие и игры компутерные играют. И все денег дай! Дай! Дай!

Но вот кто меня больше всех выбесил - так это писатели. Ладно там, перед камерами кривляться - тут сперва камеру купить нужно. Чтобы показать, как чертей в компутере играешь - опять же, игру нужно купить.

А писатели? За что им деньги платить? Ничего ж им не нужно! Накалякают всякие каки-маляки про чертей с эльфами, а я за то, чтобы время свое терять, каки-маляки из читать, еще и денег платить им должен! Дармоеды!

Вот они, писатели - хуже всех! Лодыри самые настоящие! Да я тебе такого напридумывать могу, что за тыщу лет не прочитаешь! Но я ж свои каки-маляки в интырнет не выкладываю!

Одно слово - бестолочи!

Часть 10. Про Америку

Мама мне рассказывала, когда я маленький был.

Сын одной ее подруги поехал в Америку и там начал играть в песочнице с другими детьми. Вдруг - хвать! Один ребенок его укусил!

Повезли его в больницу... оказалось, что тот мальчик, что укусил сына маминой подруги, был капиталистом! И сам сын капитализмом заразился!

Так и не спасли пацана. На всю жизнь капиталистом остался.

Часть 11. Стабильность

Ну и лето было! То жара стояла под 40, то ливни как из ведра лили. И так плохо, и этак! Нет, чтобы была какая золотая середина, чтобы стабильно было и не жарко, и дождей в меру - так нет! Не было такого! Никакой стабильности!

Луна вот, опять, же. По небу туда-сюда шастает, то убывать начнет, как совсем убудет - обратно расти начинает. А смысл? Зачем ей сюда-туда прибавляться и убавляться? Была б всегда одинаковой, чтобы стабильность была!

Еще времена года. Тоже та еще круговерть. Туда-суда верть-круть. То лето, то осень, то зима, то весна. А потом - опять лето. А где она, та стабильность-то? Чтобы все время одно время было. Только не так, как на Северном Полюсе, где всегда зима, такая стабильность нам не нужна! Такой стабильности пусть белые медведи радуются!

Нам нормальная стабильность нужна, чтобы и не жарко, и не холодно было. Чтобы в самый раз было.

Только нет ее, стабильности...

Часть 12. Неразбериха

Я в детстве постоянно путался, пока не понял, что Льва - их два. Один - Толстой, а другой - Кассиль. Во звали б одного из них Дима, а другого - Вася - не было б никакой неразберихи. А так - непонятно! Потом - того больше, оказалось, что и Толстых - тоже два! Один - Лев, а другой - Алексей!

Вот зачем оно так придумано? Сидишь и гадаешь. Какой Лев? Толстой или Кассиль? А если Толстой - то Лев он, или Алексей?

Но это еще ладно! Потом я смотрел футбол и восхищался Костей Дзюбой. Думал, какой талантливый человек! И в боксе кулаками машет, и по мячику в футболе пинает!

А вот дудки вам! Оказалось, что их - тоже два человека! Один - Дзюба, а второй - вообще Дзю! Опять неразбериха! Зачем снова так непонятно сделали?

Мне кажется, что должна быть разбериха. Вот один, который Дзю - пусть будет Костя. А второй, который Дзюба - пусть будет Коля. И не надо тут возражать! Мол, я не Коля, я - Костя. Нам, отсюда, виднее!

Часть 13. О воспитании молодежи

Плохо мы нонче воспитываем молодежь, плохо!

Вот я помню в мое время - иду по улице, смотрю - девушка на скамейке сидит. Такая вся из себя, юбочка коротенькая, сиськи сами из декольте выпрыгивают. Только я к ней подошел, подмигнул... и все! Она меня уже в койку тащит!

А что сейчас?

Иду вот давеча, на тросточку опираюсь. Глядь - сидит такая пигалица годков осьмнадцати, в джинсах в обтяжку, кофточка вот-вот на груди порвется. Одно слово - лепа!

Я к ней подошел, стою, а она будто и не замечает меня! Покашлял вежливо... и тут она такая:

- Ой, садитесь, дедушка, пожалуйста!

И место мне уступает, профурсетка! А мне ж совсем другого от нее нужно было! Никакой культуры в ней нету! Никакого почтения к старшим! Ох, плохо воспитываем мы нонче, молодежь, совсем плохо.

Часть 14. 1 сентября

Сегодня, в День Знаний, у меня родилось несколько мыслей по этому поводу.

Родить ребенка - понятно, дело непростое. Но его же еще потом нужно вырастить, воспитать, дать образование! Но и этого мало! Нужно ж чтобы еще устроился на нормальную работу!

Сколько геморроя!

Но! Как всегда, у меня есть решение проблемы! Я считаю, что детей в роддоме сразу должны выдавать с дипломом о высшем образовании и записью в трудовой книжке - устроен на работу куда-нибудь в "Газпром"! Гениально же!

Кто придумал? Я придумал! Кто молодец? Я молодец!

Часть 15. Погода

Вот не могут у нас, чтобы без перегибов, чтобы всего в меру было. Даже с погодой не могут!

То жара стояла +39, то дожди который день идут.

Решил я к истории обратиться. Как раньше вопрос с погодой решали? Вот в Африке все вообще правильно было устроено! Если шаман не мог устроить нужную погоду - его крокодилам скармливали. Двойная польза была! И крокодилы довольны, и новый шаман усерднее старается.

Нет, мы, конечно, не дикари какие-нибудь из племени Тумба-Юмба, чтобы наших метеорологов крокодилам скармливать. Да и крокодилов, признаться, у нас нету. Климат не тот для них.

Но, как мне кажется, плетей-то всыпать можно! Если жара который день подряд стоит невмоготучая, или холодрыга и дожди льют - плетей им всыпать, чтобы правильную погоду устанавливали! Ишь, понимаешь, разбаловались! Думают, раз крокодилов у нас нету, то и управы на них не найдем!

Часть 16. Баботы

Смотрел сейчас кино, в котором сделали бабу-мента. И меня осенило! Всех баб нужно на роботов заменить! Я даже название для таких роботов придумал - баботы!

Только правильно нужно делать таких баботов, со всеми нужными входами. Выходы можно не делать никакие, выходы баботам ни к чему, а входы дюже нужны!

Это ж какая польза будет, если всех баб на баботов заменить! Начнет трепаться не по делу - звук выключил и сидишь себе спокойно, телевизер смотришь. Никто не мешает, никто не отвлекает! На одёжу, опять же, не нужно тратиться. Баботы - они ж только снаружи силиконовые. Или латексные? Из чего там сейчас модно делать. А изнутри - железные! Стало быть не замерзнут!

Нет, если у кого бабло есть - можно бабота хоть крокодиловой кожей обтянуть, хоть леопардовой шкурой.

Попользовался баботом - поставил в уголок, или в шкаф убрал - стоит там себе, никого не трогает, никому не мешает. А как пожрать захотел - включил бабота - та к плите бежит, на ходу рецепты из интернета закачивает. Стоп! А зачем плита? Это живой бабе куча всего напихано - сердце там, легкие, селезенка. В баботах куча свободного места! Можно прямо в нее, в бабота, духовку встроить. Еще пылесос и стиральную машинку! Вот где прелесть-то! И места свободного куча дома освободится!

И когда стиральная машинка сломается - не нужно мастера вызывать, бабот сама в ремонт сбегать сможет!

Вот жизнь-то начнется! Пришел с работы - и валяешься себе на диване. Бабот сама и ковры выбьет, и шкаф соберет. Для сельской местности, конечно, в баботов нужно сенокосилки встраивать, чтобы еще больше пользы в хозяйстве было. Для Крайнего Севера - обогревалки внутрь запихивать, чтобы избушку ледяную грела. И тут уже можно бобровыми шкурками баботов обтягивать. Дюже теплые те бобры, я-то знаю, у меня шапка бобровая была.

Хотя... если дома такая бабот есть - зачем на работу ходить? Пусть сама бабот и работает! Только чтобы деньги в дом приносила. А самому можно вообще с дивана никогда не вставать!

Вот же ж будущее какое светлое наступит, коли всех баб на баботов заменить!

Часть 17. Ар деко

Пересматриваю сериал "Пуаро" с Дэвидом Фуше. Еще тот, что начался в 1989 году. Действие разворачивается в 1920-х года х и далее.

Если кто не знает - был тогда такой стиль "ар деко". В архитектуре, декоре и т.д. Скажу прямо - я балдею от этого стиля. И в этом сериале просто потрясающая работа художников и декораторов. Арки, колонны, кресла. В детстве я не так обращал внимание на декорации, а сейчас, когда я смотрю сериал, у меня перманентный стояк!

Стояк на все! На радио Гастингса, на кресла, особенно - на двери в кабинет Пуаро. И, конечно, на автомобили!

Эх, было ж время! Умели ж люди делать! Не из этого вашего пластика новомодного, а из железа и дерева! Крышка капота - в палец толщиной! Вот это запас прочности! Никакая ржавчина не страшна!

А как люди жили? Подать мой экипаж! Соизвольте соблаговолить!

Сейчас так не умеют. Молодежь не та пошла нынче. Сплошь профурсетки и дармоеды. Пороли в детстве мало!

Часть 18. Продолжаю наблюдение

У меня часто спрашивают - как я так метко и безошибочно распознаю наркоманов и проституток? Так тут все элементарно!

Сажусь с утра на лавочку у подъезда и начинаю наблюдение.

Вот идет такая пигалица желторотая, которой еще полтинника не исполнилось. Жопой туда-сюда круть-верть. А потом - верть-круть. А куда она идет? Понятное дело - проститутить! И кто ж она тогда, коли не проститутка? Конечно - проститутка!

Или идет такой отрок, тоже молоко еще на губах не обсохло - седины еще в бороде нету. А куда он идет? Понятное дело - наркоманить! Так кто он тогда такой, ежели не наркоман? Понятное дело - наркоман!

Вот так я их и распознаю! Пользуйтесь моими методиками и тоже начнете распознавать наркоманов и проституток!

Часть 19. Пенсия

Сегодня я думал о пенсии. Как-никак, каждый имеет риск в ней оказаться

Чего бы мне хотелось на пенсии? Долго думал... и придумал! Конечно же!

На пенсии мне нужно свое поместье! С конюшней, крепостными. Чтобы лесок свой был, в котором можно браконьеров отстреливать. И чтобы крепостные, когда я проезжаю на бричке, ломали шапки и кланялись в землю:

- Здрав будь, барин!

Чтобы ежели кто лучше всех кланяется - я одаривал серебряным рублем! А кто кланяться отказывается...

- Эй, Прошка! Запороть шельму до смерти!

Вот это будет пенсия! На такой пенсии и жить не скучно будет!

Часть 20. Памятник нерукотворный

Есть вещи, о которых никогда не рано задуматься. Например, о том, как увековечить память о себе в веках?

Вот тот же Пушкин. Стишок написал и считает, что ему достаточно. А вот скромности у него точно дефицит был. Я же человек скромный, чтобы только мою скромность воспеть - миллион стихов нужен.

И тут были разные предложения. Например, один товарищ предложил высечь меня на Луне, чтобы всей Земле было видно. Подумал я...

- Сам, - говорю, - себя высеки, пес шелудивый! Я тебе кто - холоп, что ли, какой-нибудь, чтобы сечь меня? Еще и на Луну ради этого переться, чтоб всем видно было!

Была идея переименовать в мою честь Солнце. Чтобы я светил человечеству... но я тоже отказался. Во-первых, моя скромность затмевает Солнце, а тут и без меня глобальное потепление. Вообще жара наступит, если я светить начну, на Северном Полюсе станет, как в Сахаре. А, во-вторых, сколько там этому вашему Солнцу осталось? 5 000 000 000 лет? А потом? Кто будет меня помнить через 5 000 000 000 лет, когда Солнце накроется? Да никто!

И я придумал! Нужно в честь меня переименовать понедельник! Тогда будет "константинельник"! Всегда на слуху будет и никто не забудет!

Доставайте скрижали, заряжайте пищали! Мы празднуем первый константинельник!

Часть 21. Другое мнение

Общался недавно с приятелем по одному вопросу. И тут он говорит:

- А у меня, - говорит, - другое мнение!

- Ничего, - отвечаю, - страшного, что у тебя мнение неправильное, бери мое - пользуйся, мне не жалко!

- Чего это, - говорит, - мнение у меня неправильное? Оно просто другое!

И вот тут я офигел! Это что же получается? Что у него другое мнение, не такое, как мое. Но каждый знает, что мое мнение - единственно правильное! Так и он же считает, что его мнение не неправильное! А если оно не неправильное - то оно правильное! Правильное, другое и не мое! А разве так бывает, люди добрые, чтобы чужое мнение правильным было? Бред же! Мнение может быть или мое и правильное, или другое и неправильное! Другого-то быть не может!

А если кто-то считает, что его мнение не такое, как у меня, но при этом еще и правильное - то кто он такой? Правильно - псих! Как есть - сумасшедший!

Перестал я больше с тем приятелем общаться. А то кто его знает, что у них, шизиков, на уме? Вдруг укусит, а мне потом уколы от бешенства делать!

Часть 22. Демография

Вот тут народ пишет, демографией обеспокоен. Дескать, рождаться мало стало.

Так немудрено! Отчего рождаться мало стало? Оттого, что люди сексом разучились заниматься! Сплошные извращения у них. То непотребства всякие из секс-шопа покупают, то Камасутру свою начитаются и давай, как два ужа, вертеться.

Порядок нужно в этом деле навести. Чтобы все по науке было!

Захотели сексом заняться? Отправили заявку в администрацию. Так и так, хотим делать сексу в пятницу с 13:20 до 13:30. С запасом чтобы время было, на всякие непредвиденности. Копии паспортов приложили, чтобы обоим больше 18 лет было, и обои в браке друг с другом состояли. В 30-дневный срок заявку рассмотрели, собрали комиссию.

Чтобы врач был в комиссии, участковый из милиции местный - обязательно, из сельской администрации наблюдатель, секретарь и двое понятых. Понятых - вон, бабушек можно из соседей пригласить. Собрались, проверили, чтобы непотребств всяких из секс-шопа не было, составили план мероприятия, утвердили его голосованием - и давай, занимайся себе сексом на здоровье. Но только под бдительным присмотром комиссии, чтобы без извращений этих!

Сделали секс - составили акт. Так и так, сексу сделали, нарушений не выявлено.

Тогда у нас рождаемость так попрет, что Китай с Индией по демографии обгоним!

Часть 23. Секрет мастерства

Мне часто задают вопрос: как мне удается быть таким сварливым дедом, в мои-то годы? Сегодня я поделюсь с вами секретом своего мастерства!

На самом деле все достаточно просто, достаточно лишь заучить эти фразы:

- Мы такими не были!

- До чего докатились!

- Наркоманы! Проститутки!

- Сталина на вас нет!

И, мое коронное:

- Ты еще жизни не нюхал, щенок, а учить меня вздумал!

Крайне рекомендуется завести клюку и гневно потрясать ею, выкрикивая одну из этих фраз.

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Dr.Lemon, @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, @Balu829, @Da.rishka, @SallyKS, @MamaLada, @Bladerunner42, @Mefodii.