Очень часто отношения превращаются в набор ожиданий и обязанностей: мужчина должен зарабатывать и дарить цветы, женщина должна быть хозяйственной и заботливой. Но в этот момент исчезает самое главное — искренность.

Когда девушка считает, что мужчина обязан подарить ей букет, она сама лишает себя радости получить эти цветы от сердца. А мужчина перестаёт быть свободным в своём поступке: он дарит не потому что хочет, а потому что должен. И это уже не подарок, а выполнение нормы.

Почему «должен» убивает искренность

В отношениях работает простое правило: чем больше «должен», тем меньше свободы. А где нет свободы, там нет настоящего выбора.
Если я обязан быть рядом, я не могу выбрать быть рядом.
Если я обязан заботиться, я не могу заботиться по-настоящему.

Обязанности превращают отношения в контракт, а не в любовь.

Терпение как ловушка

Многие годами терпят то, что им не нравится, оправдывая это фразами «так принято» или «все так живут». Но это дорога в никуда.
Если человек делает что-то, с чем вы не готовы мириться, а вы продолжаете терпеть, он никогда не узнает, что это вам неприемлемо.

Настоящая близость начинается там, где вы разрешаете себе не терпеть. И только тогда у партнёра появляется возможность делать выбор: либо меняться, либо уходить.

Счастье вне шаблонов

Я знаю семьи, где роли распределены совсем не так, как диктует общество.
Мама — строгий офицер полиции, занимает серьёзную должность. А папа — мягкий, любящий и добрый домохозяин, который ведёт хозяйство и заботится о детях.
Со стороны это может казаться странным, но внутри семьи — гармония. Потому что они живут так, как хотят именно они, а не так, как «должно быть».

Главное правило: В отношениях нет слова «должен». Есть только слово «хочу».
Именно это «хочу» и создаёт пространство, в котором каждый чувствует себя свободным и счастливым.

Главное, чтобы желания совпадали, чтобы твое «хочу» не разрушало счастье партнёра. И если совпадает — это и есть формула гармонии.

Исследование Дживон О., Уильяма Чопика и Эми Наттал, основанное на данных национального проекта MIDUS, который ведётся с 1995–1996 годов, основанное на 18-летнем лонгитюдном анализе среди почти 7 000 взрослых, показало, что существует разница между легким чувством обязательства и существенным — навязанным. Лёгкое обязательство, например, желание поддержать близкого — сопровождалось повышением общего благополучия и удовлетворённости отношениями. А вот существенное ощущение «я должен» — напротив, ассоциировалось с ухудшением психологического состояния, даже замедлением роста поддержки друзей у более молодых участников.

Изображение из этого поста хранится у меня в телефоне много лет. Я восхищаюсь творчеством Дюрана и взял картинку из его группы.

Нередко кто-то из родственников помогает другому, казалось бы, из благих намерений. Но даёт так и столько, что другой, кто принимает этот дар, просто не может его восполнить, так или иначе. А по закону баланса в мире восполняется всё и вся. Вот тут и наступают ситуации, когда родственник, который получает помощь, но ничем не может на неё ответить - сам того не зная, отдаёт обратно - только не деньгами, а ресурсами, здоровьем, потенциалом. Такой человек берёт на себя карму или тяжесть того, кто ему безвозмездно помогает. Помогает без равноценного обмена, без возможности для другого человека восполнить баланс наиболее простым и понятным способом - материально. Потому говорят: если хочешь облегчить себе карму, снять с плеч часть жизненного груза - отдай деньги, подари кому-то денег. Он на себя что-то возьмёт. А если же тот, кто даёт в дар, всё же, где-то внутри, делает это, на самом деле, не из бескорыстного желания помочь, а из дефицита любви, внимания, положительной оценки - тогда уже пострадать может он сам. Если и отдавать - то полностью бескорыстно, не ожидая и даже не думая ожидать что-то взамен.

В этой связи, осознанный человек, хоть это может быть и совершенно неоправданно с экономической точки зрения, пойдёт за деньгами в банк. Даже под высокий процент. Почему? Потому что здесь не создаются нездоровые, несбалансированные отношения Отношения создаются между человеком - заёмщиком, и огромной организацией, дающей займ - банком. На прозрачных условиях: человек берёт эти средства под определённый процент. Это и есть та плата, которую переплачивает человек за то, что берёт займ. Да, в денежном выражении человек заплатит больше. Но будет свободен от лишних энергетических связей, неразрешённых споров и неоправданных ожиданий, энергий и систем других людей. Ведь тот, кто даёт деньги, становится частью системы того, кому даёт. И в этой системе есть определённые правила игры.