Царебожие

ВО ВЕЛИЦѦЙ СОБОРѤ ДРЬЖАВЪ СОШЛИСѦ СТРАНЫ НА ВЕЛИКИЙ СПОРЪ:

АНГЛЇѦ, ПОДБРАСЫВАЯ СВОЙ ЧАЙНЫЙ САМОКРУТЪ, РЕЧЕ:

"ВѤ ЩЕ КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА СПОРЪ РѤШИМЪ, ДА?"

ФРАНЦЇѦ, ПОПРАВЛѦЯ БЕРѤТЪ, УЛЫБНУЛАСЬ:

"Оу-ла-ла, мы всѤгда выигрываем въ и҆грахъ, монъ амї!"

ГЄРМАНЇѦ СТРОГО ПРОИЗНЕСЪ:

"ДАСЬ! ПОРѤДОКЪ ВЪ ИГРѤ, КАКЪ И ВО ВСЁМЪ!"

І СТАЛИ ВСѤ ИГРАТИ, ЛАДОНИ ВЪ ВОЗДУХЪ КИДАЮТЪ.

НО РОССЇѦ, СМОТРЯ НА СВОЮ ЛАДОНЬ, ВОЗОПИЛА:

"ДА ЭТО ЖЕ ПИЗДЕЦ, БЛЯТЬ!!!"

ВСѤ ОБЕРНУЛИСЯ, И ОНЪ УЖЕ ЛОМАЛЪ СТОЛЪ ЛОМОМЪ.

США, НАДКУСЫВАЯ БУРГЕРЪ, УДИВЛЁННО СПРОСИЛЪ:

"Хэй, бро, ты чё, камень выбралъ, а тебя бумагой закрылъ, что ли?"

РОССЇѦ, ВЗМЫВАЯ РУКИ КЪ НЕБЕСАМЪ, ВСКРЇЧАЛЪ:

"ДА КАКОЙ НАХУЙ КАМЕНЬ?! У МЕНЯ ЖЕ СОЛДАТЫ!!!"

КИТАЙ, СПОКОЙНО РАЗГЛАДИВЪ СВОЙ ШЁЛКЪ, ТИХО ЗАМѤТИЛЪ:

"А можэтъ, лучше в мацзян сыграем?"

НО РОССЇѦ УЖЕ МЕТАЛАСЬ СЪ ВЕНИКОМЪ

"ДА ЩАС Я ВАМЪ ВСЕМЪ БЛЯТЬ ПОКАЖУ КАМЕНЬ!!!"

І ПОШЛИ ВСѤ СТРАНЫ ВЪ БЕГА, ОРУЩЕ И ПАДАЮЩЕ:

На одной из мирных международных конференций, где обсуждали важные вопросы экологии и экономики, все страны чинно рассаживались по местам.

В зале звучали дипломатические приветствия: — "Bonjour!" — улыбалась Франция. — "Hello!" — кивала Великобритания. — "السلام عليكم!" — вежливо произносил Египет.

И тут встаёт Судан, поправляет галстук и спокойно говорит: — "Приветствую всех уважаемых участников..."

Зал утонул в одобрительных кивках. Но вдруг, Судан ВОТ ТАК ВСКРИКНУЛ на весь зал:

— "АХ ФРАНЦИЯ Х*ЯНЦИЯ!!! ЗА*БАЛА УЖЕ!!!"

Зал ЗАСТЫЛ. Кофе застыл в чашках. Дипломаты уронили ручки. Франция медленно повернулась, её лицо наливалось краской:

— "Pardon... Что вы сейчас сказали?!"

Судан встал в полный рост, взмахнул руками:

— "ДА СКОЛЬКО МОЖНО?! ВСЁ ВЫ СВОИМ ПАРИЖЕМ ВЫДОХЛИ! И ВООБЩЕ, КРОАССАНЫ СУХИЕ! СЫР ВОНЯЕТ!"

Франция в шоке захлебнулась своим багетом, но промолчала.

Проходит время. Собрались страны обсуждать глобальное потепление. Германия начала речь: — "Коллеги, нам нужно сократить выбросы углерода..."

И тут Судан ВРЫВАЕТСЯ:

Однажды на экстренном саммите НАТО что-то пошло не так. Генералы, дипломаты и президенты вдруг синхронно посмотрели на карту мира… и осознали нечто ужасное.

"ПОГОДИТЕ… СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ ЖЕ НАХОДИТСЯ В СЕВЕРНОМ ПОЛУШАРИИ!" — разнёсся возглас по залу.

Все замерли.

— "А мы кто?" — спросил осторожно представитель Канады.

— "ТОЖЕ В СЕВЕРНОМ ПОЛУШАРИИ!" — дружно ответили все.

Наступила зловещая тишина.

— "ВЫХОДИТ… СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ — НАШ СОЮЗНИК!" — с серьёзным лицом произнёс кто-то из НАТО.

БАЦ! Решение принято.

В тот же день во всех новостях вспыхнули заголовки:

"НАТО ОБЪЯВЛЯЕТ ПОДДЕРЖКУ СЕВЕРНОЙ КОРЕЕ!".

"Северное Полушарие — единый фронт!"

Южная Корея в панике:

— "ЧТО?! ВЫ С УМА СОШЛИ?! ЭТО ЖЕ СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ!!!"

Но НАТО уже выкатило огромный глобус и, тыкая в него линейкой, с пафосом заявило:

"Мы поддерживаем НАШИХ! Север за СЕВЕР!"

Представитель США надевал военную фуражку и грозно говорил:

В НАСА однажды собрались все важные дяди и тёти на совещание. Проблем было выше крыши: ракеты падали, спутники не выходили на орбиту, бюджет трещал по швам.

— "Мы теряем миллиарды! Нам нужен виноватый!" — строго сказал директор.

— "Но виноватых нет, это сложные технические сбои..." — попытался вставить инженер.

Директор НАСА медленно повернул голову:

— "А НУ ЗАТКНИСЬ! Есть один способ... ВСЮ ВИНУ СВАЛИМ НА… УБОРЩИЦУ!"

Все переглянулись.

— "НА УБОРЩИЦУ?!"

— "ДА! НА УБОРЩИЦУ САМАНТУ!"

Так и решили.

И началось...

🚀 Упала ракета Falcon-9:

— "САМАНТА!!! Ты зачем мыла пол возле пульта запуска? ПОТОМУ И УПАЛА!!!"

🛰 Спутник не вышел на орбиту:

— "ЭТО ВСЁ ТЫ! Ты окно не закрыла — сквозняк в серверную, и всё сломалось!"

📡 Связь с марсоходом прервалась:

— "А ну признавайся! Это ты уронила швабру на антенну?!"

🌌 Ошибка в расчётах траектории:

— "Ты тряпкой стёрла формулы с доски?! Ах ты!!!"

Польша, сидя в своём уютном сейме, листала дипломатические бумаги, делала серьёзное лицо и строила планы о великом будущем. НО СТОИЛО ЕЙ ВЫЙТИ НА МЕЖДУНАРОДНУЮ АРЕНУ, КАК...

— "А НУ СЮДА ВСЕ!!!" — оглушительно крикнула Польша, поправив корону, которой у неё не было.

И тут пошло-поехало.

Проходит Германия мимо.

— "ГЕРМАНИЯ! А НУ-КА ВЕРНИ ПОЗНАНЬ! И ВОТ ТЕБЕ ЗА ВСЁ!".

Германия молча закатила глаза.

Видит Литву.

— "ЛИТВА! А КТО ЭТО У НАС ВИЛЬНЮС У ТЕБЯ?! МОЖЕТ, ОН СЛУЧАЙНО МОЙ?! И ВООБЩЕ, СИДИ ТИХО!"

Литва кашлянула и отошла в сторону.

Тут Чехия решила пройти мимо.

— "ЧЕХИЯ! ХВАТИТ ПИВО ДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ НАШЕГО! И ВООБЩЕ, ПРАГА — ТАК СЕБЕ!"

Чехия сделала вид, что не услышала.

А тут ещё Украина на горизонте.

— "УКРАИНА! А ГАЛИЦИЯ — ЭТО ЧТО, НЕ МОЯ?! ПОДЕЛИСЬ!".

Украина в ответ только плечами пожала: — "Ты там полегче..."

А Россия как раз шла в сторону.