1. Уважайте друг друга.
2. Оставляйте партнеру место для отдыха и расслабления (неважно, приставка, телевизор, книги, рыбалка, вязка - любое хобби или просто времяпрепровождение)
3. Доверяйте друг другу.
Сам через это проходил, почти 30 лет вместе.
У меня во 2 браке была похожая ситуация, только муж работает не дома, а я он-лайн их дома. Зеркально повернуть ваши роли.
Ссор ярких не было, но муж был недоволен если что-то не сделано, или продукты не те купила, я - что его никогда нет и весь быт на мне, и что я с 6 утра до 23 вся в делах.
Что я скажу: 4 летний ребенок это очень ещё маленький ребёнок и много сил, времени уходит за присмотр за ним. Работа тоже выматывает. Обоим взрослым нужно время только на СЕБЯ! Качественное время где взрослый просто Я и делает что ему хочется/нравится.
Я сделала 1 шаг и пошла в спортзал. Просто уходила в 20.00 вечера 2-3 раза в неделю в него до 23.00. Мужу это сначала не понравилось, тк он и ревновал, и дети опять же 2-3 вечера на нем, но научился и принял это. А у меня улучшилось настроение и либидо выросло.
Муж любит футбол, мы договорились что он ходит на него. Любит велосипед - тоже катайся на здоровье с друзьями, я тоже составляю компанию. Хочет поиграть в игры на плейстейшон - пожалуйста, я не против. Мы договариваемся заранее за 1-2 недели у кого какие планы, коннектим их с детьми (старшей 14, младшему 6).
Найдите время на себя, высвободите его любыми силами (мы потеряли в доходе, я ушла с полного рабочего дня в 10 часов в неделю), и когда качественно отдохните, тогда и легко партнёру давать время, любовь и прочее.
И помните, что дочка ваша скоро вырастет, и будет легче, потому что она будет самостоятельней (моему младшему почти 7 и он сейчас вообще как маленький взрослый, и с нами на великах, и готовит сырники-блины, и даже ремонт с нами делал в своей комнате).
позволю пару слов
и стой и с другой стороны есть незакрытые ожидания. Я ожидал что будет так...., а получилось вот так.....
это основа обиды
решение -поговоить и договриться, прямым текстом сказать я хочу чтоб было так:и перечислить, найти какие-то компромиссы когда какието желания идут вразрез.
по хорошему это бы сразу делать , в начале отношений, потом уже сложнее когда накопили массу обидное и претензий
второе
вы сам себе ответьте честно
ваша помощь по дому это что .желание помочь, желание взять ответвенность.
или аванс жене, мол посмотри как я хорош, оцени и похвали ..
а если аванс не закрыт, то жена автоматом должна, я дал в она не вернула...
только честно и себе , не на публику
этот момент важен..
третье
в вашем посте не было ни слова про то какле внимание оказали жене, как проявили о ней заботу.
бытовые вопросы были поданы с точки зрения конфронтации, вот ты не приготовила так и сам могу!!!
так тут ответ са напрашивается: ну и готовь в чем дело? завари Доширак и похлёбай с аппетитом
В целом надо вам повзрослеть.
очень много инфантилизма (мне должны, мне не дали) маленький мальчик плачет, что не дали поиграть с игрушкой.
жена это считала и отвернулись..
хочешь чтоб обратно повернулась, взрослей
не хочешь найди другую которая примет роль мамки, и накормит и остирает
как-то так
Сочувствую..на одном из обучающих модулей по телесно-ориентированной психотерапии, посвященный теме сексуальности, препод нам поведал о том, что часто женское либидо завязано на цели родить ребенка, когда цель эта достигается-либидо сильно падает, типа свою функцию оно выполнило. То есть женщина может реально вожделеть мужчину, хотеть заниматься с ним сексом от заката до рассвета ради продолжения потомства, и она это не осознает, не знает о себе, что её либидо служит ей только ради такой цели. И думаю автор попал именно в эту историю. Как только родился ребенок, функционал мужа исчерпал себя за ненадобностью. Отсюда все остальные придирки
Нужно разводиться. Исправить ситуацию будет практически невозможно. Автор не интересен женщине как мужчина. И если этот интерес угас, шансов разжечь его почти нет. Для 30 летнего мужика развод - это не трагедия, через 2-3-4 месяца найдёшь девушку, которую захочешь на руках носить и смеяться, какого чёрта ты тянул лямку столько лет, с упёрками и без секса.
Единственное, с бывшей женой нужно расстаться нормально, без скандалов (но скандалы - это и так не ваша фишка), спокойно договориться, как воспитывать ребёнка, сколько платить и чем помогать. И всё, скатертью дорожка. В счастливую для всех троих новую жизнь.
Бро, читаю тебя и вижу классическую картину: брак превратился в завод, где ты - начальник ремонтного цеха, а жена - кризис-менеджер заваливший сам себя ситуациями "горижопа" и занявший оборонительную позу.
Ты буквально описываешь три узла напряжения, которые обычно уничтожают семейную систему: хроническая асимметрия быта (и от этого стойкое ощущение "я тяну, меня не уважают"), обнуление эмоциональной близости, и миссклик по сексуальному желанию.
На языке КПТ (а другого я лично не приемлю, потому что при текущем развитии психологии как науки - долго ковыряться в говне без четкого плана - это пустая трата семейного бюджета) это взаимно закрепившийся цикл: у тебя накапливается бессилие и обида. Как итог ты начинаешь избегать излишней конфронтации и гиперкомпенсировать делами.
Из-за этого жена видит не человека, а инструмент по достижению бытовых целей, у неё закрепляется право "предъявлять" исполнителю. Ты считываешь это как неуважение. В результате эмоциональная дистанция увеличивается, а либидо с её стороны падает ещё больше, потому что для многих женщин сексуальное желание приходит только после чувства безопасности, нежности, а не вместо него.
По науке это все очень похоже на схему догоняющий - изхбегающий. Как бонус проявляются дисфункциональные когнитивные искажения: чтение мыслей, гиперобобщение, долженствование, катастрофизация.
Супернормальная штука в парах после появления ребёнка, особенно если до беременности все "как-то само складывалось", а потом на эту хлипкую конструкцию свалились недосып, стрессовая нагрузка, экономический и бытовой пресс.
Вот сейчас важно: я слышу только одну сторону, поэтому всё, что будет ниже - гипотезы и вопросы, которые нужно проверить, а не сто процентные факты. И конечно очень важно эти все вещи делать в парной терапии, а не вывозить в соло.
Тебя триггерит не помидор и не футболка - тебя триггерит четкий сигнал "ты недостаточно хорош", который звучит в любой ситуации. У Готтмана самое токсичное для брака - это презрение. Оно часто маскируется под хроническую требовательность и оценочность.
Если в диалоге появилось "лежишь, ножки свесив", это достаточно отчетливый маркер роли "мать - непослушный сын", и как только вы зашли в эту историю, у всех выключается эротический контур: у матери нет сексуального желания к сыну, у сына - стыд, злость и ярое желание получить признание. Сексом тут и не пахнет!
Богатая практика в КПТ подсказывает простую мысль: пока роли не сменятся обратно на двое равных взрослых, по сексу "договариваться" бесполезно. Значит, ты приносишь на сессию не "давайте чаще", а "давайте вытащим нас из ошибочных ролей и вернём взаимное уважение и влечение".
Не потому что "ты недостаточно стараешься", а потому что без измерений системане может существовать. Эмоциональный фон в подобных ситуациях шкалит и мешает адекватной оценке происходящего у обоих. Поэтому из эмоционального надо уходить в рациональное. А эмоции подтянутся.
Сделай двухнедельный аудит: сколько часов в неделю у каждого чистого труда вне дома, сколько - в доме, кто несёт невидимую стрессовую нагрузку (детский сад, врачи, дни рождения, подарки, внезапные чп и запросы), сколько сна у каждого (это важно для понимания общего физического состояния), сколько времени на восстановление без ребёнка, сколько контакта не по текущим задачам у вас с женой.
Даже очень грубый грубый хронометраж телефонными таймерами и заметками уже снимает половину "кажется". Если выяснится, что дом реально упал на тебя - это материал для перераспределения зон ответственности без истерик; если окажется, что ментальная нагрузка была у неё и выросла на фоне новой работы - это объяснит её усталость и раздражительность, но не отменит необходимость новых правил.
Если дойдет до сессии - на ней прямо скажи вот такую фразу (ну и естественно - если не дойдет вот прямо ее проговори жене): "Я пришёл не обвинять, а посчитать и перенастроить. Мне важно вернуть взаимное уважение и близость. Я готов свою долю ответственности взять, но я не готов дальше жить в роли провинившегося мальчика". Это цитата, любое отклонение от этой фразы может повлечь неприятные последствия.
Три короткие цели для вашего терапевта:
утвердить распределение нагрузки и бытовухи;
договориться о новых ролях и границах общения (без обесценивания, без материнского тона, без включения обиженки);
выстроить протокол работы с учетом разницы либидо, который устроит обоих.
Почему я говорю для терапевта? Потому что часто в таких ссорах, скажем так, поросших мхом, крайне нужен медиатор. Третья сторона. Без него можно, но без него важно не превращать процесс торгов в балаган. А это сложно, когда оба в защитных позициях и каждое слово, пусть и сказанное из добрых намерений будет восприниматься как личное оскорбление.
Согласуйте буквально "регламент споров". Без ярлыков, оценки и диагнозов личности, только про поведение и эффект (когда я слышу "лежишь, ножки свесив", я обесцениваю себя и перестаю хотеть для нас что-то делать. У меня цель - договориться. Давай переформулируем в “мне важно, чтобы ужин был готов к 19:00, сможешь?”).
Вводите стоп-слово для предотвращения эскалации конфликта, после которого обязан быть как минимум часовой тайм-аут во время которого вы эту тему больше не поднимаете под страхом расстрела. Это звучит просто и даже тупо - но работает как часы. И выделяйте для спорных ситуаций особое время. Условно, раз в неделю - "совет директоров семьи": 10 минут финансы, 10 минут быт, 10 минут ребёнок/логистика, 10 минут "что нас радовало/чего не хватило", 10 минут план свидания.
Это скучно до невозможности, зато заменяет бесконечные микро-ссоры на тему бытовой хрени. Роли перепрописать честно: не "я помогаю по дому", а "я отвечаю за ужины Пн-Чт и посуду, ты отвечаешь за стирку-сушку-сборку, финальная ответственность у того-то". Чем четче и наиболее тонко разложено на конкретные задачи - тем лучше. Появляются новые - собираетесь и определяете кому она достается. Не придумывая историй в стиле: "ты ж по дому, вот и тараканов выводи сам".
Наука давно перестала ждать чудес спонтанности у затраханных вусмерть родителей. Рабочая тема - для установления порядка, плановые окна для интима (да, календарь — это не "несексуально", но это сейчас вообще не важно. Важно делать, без четкого результата, но постоянно. Эмоции подтянутся - это факт). Планируйте так сказать "эротический бюджет" на неделю (массаж, совместная ванна, поцелуи, разговоры не про быт, легкая игра). Полный запрет на любой торг. Никаких ты мне я тебе. Никаких вот сделаешь - там и посмотрим. Четкость, граничащая с безумием. Понедельник, сука, среда пятница - секс, вторник - поцелуи, суббота - личное, мать его, время.
Вы заранее договариваетесь: есть 1–2 слота в неделю на близость; если кто-то не вывозит (ну мало ли, все бывает) выбирается "неполный формат", который обоим ок (ласковый контакт без тыканья писькой, совместная ванна, просто пообниматься).Цель у всего этого не трахаться "как раньше", а удержать ритуал близости.
И да, важный момент: тебе нельзя пытаться "вывести на секс" через дополнительные подвиги по дому. Это превращается в оплату за услуги и окончательно убивает желание впоследствии. Ей нельзя ставить диагноз "ты не хочешь", это только все усугубит. Вы вместе исследуете, что ей помогает включаться, а что выключает, и закрепляете это как ритуалы.
Гипотезы, которые надо проверить мягко и без самолечения: выгорание на новой работе, послеродовые косяки с кукушкой, телесная неуверенность (я жирная и непривлекательная, например), хронический недосып, депрессия/тревога, старые установки о "правильной жизни", похожие на те, с которыми её воспитывали ("женщина должна/мужчина обязан"), ощущение, что ты ее пытаешься предсказать, вместо того, чтобы спрашивать, чего она хочет.
И зеркально про тебя: комплекс спасителя, избегание прямых просьб, накопление пассивной злости, попытка "купить любовь делами".
Всё это чинится, но только если два взрослых соглашаются, что проблема общая.
Ты не "нытик" и не "пёс у стола". Ты человек, который описывает хроническую боль от непризнанности и сексуальной фрустрации. Это нормально. Но такая норма не отменяет обязанность проверить факты и переписать правила.
Ты говоришь спокойно и коротко: "моя цель - вернуть взаимное уважение и близость. Я предлагаю: 8 недель эксперимента с учётом реального аудита нагрузки, еженедельные встречи по делам, новый регламент споров и протокол сближения. Я беру на себя такие-то пункты. Мне нужно от тебя: отказ от обесценивания моих заслуг и совместная работа. Если ты не готова — давай честно обсуждать последствия".
Это не про "сломать семью", это про "перестать жить на автопилоте, когда самолет летит в скалу". А дальше - математическая точность и доброжелательная жёсткость. Она либо за, либо честно говорит "иди в жопу". И оба этих варианта лучше, чем бесконечный тест помидорок, при котором какой помидор ни возьми - будет полное беспросветное говнище.
Ну и подпишись на мою телегу, пригодится. Там очень много практик из КПТ, которые не помогут, конечно, спасти семью, но помогут проработать отдельно своих тараканов и стать немного увереннее, научиться считывать собственные триггеры и работать с ними.
Удачи тебе в твоем бесспорно сложном деле, я надеюсь у тебя все получится и через полгода ты будешь писать тут, как все пришло в норму, какая у вас отличная семья и чудесный ребенок. Ты справишься! Обнял!
Вы весь свой опус начали не с того. Точка отсчёта - роды Вашей жены. Там-то что-то и произошло. Вы с ней ходили на роды? Если нет, возможно у неё обида на Вас, что она там мучалась рожала, а Вы, условно, спали (может и не спали, но рядом с ней Вас не было). Если же роды Вы прошли вместе, значит что-то произошло другое. Женщины после родов вообще самые непредсказуемые люди на земле. Вот тут и нужно копать. Отказывает в интиме возможно потому, что стесняется своего тела после родов (знаем, проходили). Либо гормоны пошли по одному месту в свою свистопляску. А вот это вот всё "разводись, поживи отдельно" - успеете.
Я был в вашей ситуации полностью, даже могу прогнозировать, что будет дальше, её отношение к вам будет всё хуже и хуже, секс пропадет полностью. Это очень похоже на то, что она вынуждает вас либо изменить либо уйти, чтобы остаться жертвой и иметь моральную компенсацию от общества, т.к. если она сама уйдет, учитывая Вас и ваш вклад в семью, она получит осуждение от общества. Я стал смотреть ролики Сатьи, немного хотя бы разобрался в мотивах жены. Было понятно, что никакого брака нет, но я понял, что в любом случае нужны деньги и я решил посветить время заработку. Где-то через 1,5 года (без секса и нормальных отношений) появились хоть какие-то свободные деньги. Я начал их тратить на жену и пытаться сделать её счастливой, ну никто же не мешает потренироваться строить отношения правильно, все равно уже всё разрушено. Удивительно легко возвратился секс (похоже женщины вообще не сильно переживают его отсутствие). В целом я представил себе, как должен вести себя идеальный муж и стал себя так вести. Потом стало улучшаться отношение, но с сильным запозданием, в пол года наверно, тоже тяжко. Спустя 2 года после начала моих активных действий (т.е. 3,5 года спустя, как всё развалилось и я решил зарабатывать больше) наши отношения просто чудесные, жена превратилась в женщину из сказки. Она не работает, занимается детьми, счастлива до жопы, а я даже немного думаю, что не достаточно получаю за то, какой я охрененный мужик )).
Мой анализ твоей ситуации такой: она вышла в декрет и мечтала, что ты всё устроишь, а ты обосрался с деньгами, она перепугалась, как куропатка до усрачки, что она с ребенком будет тараканов есть от бедности. Как только ты начнешь зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить вашу семью, как начнешь себя уважать, она начнет к тебе относится, как к крутому мужику. Поведение твоей жены сейчас просто отвратительное и не в какие рамки не лезет, но это отражение твоих действий, перестань её винить и начни выполнять мужские обязанности, когда она удостоверится, что это не обман, она начнет выполнять женские и что самое главное, сама и с большим удовольствием.
мдаа... Автора прекрасно понимаю, сейчас примерно тоже самое переживаю, только без новорожденного ребенка. у нас есть дети, моя дочь от второго брака и ее сын от первого, своих пока не планируем, но проблемы такие же. Она ударилась в работу, готовит через раз и то если я настаю, уборку делаю чаще я, стирка тоже по большей части на мне, и самое интересное, горы посуды. она может дома в это время работать, в телефоне сидеть решать проблемы садика ( теперь уже и школы) но проблемы семейно бытовые решаются - никак)))
по поводу секса это отдельная история, не было родов или других сложностей которые можно было хоть как то записать в причины, но сам секс просто пропал, а если и есть, то это больше похоже на быстрый перепихон по одеялом когда ей захочется. Пропали все заигрывания, красивое белье, соблазнения, массажи, и прочее мною любимое. разговоры были на протяжении года, были условия в мою сторону, которые я выполнял, но ответа с ее стороны так и не увидел.
На данный момент тоже кажется что живем как соседи, сейчас я не напрягаю ничем что хочется мне, просто живу в таком же ритме, сейчас увеличилась нагрузка на работе, чем я собственно и занялся.
Касательно развода, мое мнение- не торопись, не руби с плеча. возьми время подумать, понаблюдать и очень хорошо подумай. Развод не решит проблем, новая жена может быть такой же или даже хуже, убегать от проблем это не выход.
сейчас скорее всего кризис у вас, который надо постараться пережить и не потерять друг друга.
лет 5-7 назад я бы тебе кричал - разводись! но сейчас я тебе скажу - не торопись бросать все и жечь мосты.
И я представил, что так будет всю жизнь. Что она всегда будет мной недовольна. Что я буду жить в постоянном страхе. Страхе, что совершу ошибку, что-то забуду - и она меня будет меня отчитывать и унижать. Что никогда я не буду достаточно хорош.
Я прожил 17 лет в таком браке. Что бы я ни делал - всё было не так. Работаешь на работе - не та работа и мало получаешь (получал хорошо, ЗП была в 2005 году 2000 $). Подрабатываешь после работы - тебя нет дома. Открыл бизнес - тоже недовольна. Её стало бесить, что я стал просыпаться не в 8, а в 10 и работать чуть позднее. Бизнес мол мало приносит. Короче, что бы я ни сделал - она была недовольна всегда: "не то", "не так", "не вовремя", "а вот люди говорят, что...".
Идешь домой - зацепишь себе кофе. Приходишь с кофе - жена скривила ебало "Мог бы и мне взять - я для тебя, видимо, пустое место!".
Другой раз берешь себе кофе - думаешь, сейчас эта мегера опять говниться будет - берешь ей тоже. Это уже не желание сделать приятное, а необходимость откупиться от монстра, чтобы спасти свои нервы. Приходишь с двумя кофе, а эта мегера накидывается: "Зачем деньги потратил? Ты спросил меня?! Я еще не завтракала, куда мне сейчас этот кофе?!".
В итоге выпила и ни спасибо ни извини. После рождения сына он жила за мой счёт в затянувшемся до 7 лет декретном отпуске. Заебись, да?
Очень просто: я развелся. И дал себе слово - что больше ни одна мегера не будет мне кривить ебальники и ставить условия. Да, теперь по её версии я её бросил из-за сложностей воспитания сына и "сбежал" и вообще то ещё говно - оставил их без содержания (плачу алиментов почти 60К в месяц без задержек). Но мне пофигу - свобода того стоила.
На Тиндере я пересмотрел множество женщин, с кем-то встречался и опытным глазом довольно быстро выявлял женщин, членов секты "мужик должен". Сразу прекращал общение. Пусть идут работать - это отлично прочищает мозги и отрезвляет. Да, есть успешные женщины, ну так они и мужиков особо не ищут - потому что решили свои проблемы сами. А остальные - без мужчин обычно выглядят грустно и пашут, как лошади, чтобы платить кредиты за айфончики и оплачивать свои ноготочки и реснички и кормить тугосерь, которых им заделал какой-нибудь мóлодец.
Потом я открыл для себя простую истину, что при наличии денег в кармане мужчины - ему в принципе доступен секс с красивыми женщинами без заморочек и условий. Даже без оплаты непосредственно секса, достаточно быть уверенным в себе, хорошо одетым и быть готовым заплатить пару раз за развлечения и красиво поболтать. И в целом я понял, что женщины создают искусственный ажиотаж вокруг себя, а по факту их присутствие в жизни мужчины сильно переоценено и, если убрать секс, то без них в целом комфортнее, чем с ними.
С тех пор я женился. У меня приветливая жена, которая не кривит рожи и не делает мне мозг. Я могу работать, ходить куда хочу или играть целый день в компьютер, когда у меня такой настрой. Просто потому, что я понял: не нужно терпеть в браке скотское отношение и надо быть готовым в любой момент встать и уйти. И тогда женщина будет ценить твое присутствие в её жизни.
Главное, не забывать ещё, что это присутствие должно давать женщине какие-то плюшки. За просто так - мы им тоже особо не нужны. Такие дела.
