Серия «Гештальт терапия»

Как вы могли повлиять на выбор мужа для вашей матери? Как вы могли повлиять на её профессиональную реализацию и на её решение жить в маленьком городке? Виноваты ли вы в том, что у неё нет хобби, друзей и ей нечем заняться? Несёте ли вы ответственность за её коммуникативные особенности и за то, что ей не с кем общаться? Кто несёт ответственность за всё это?

Правильно. Она сама. Это её жизнь и её зона ответственности.

Стыдно вам за кого или за что? Она вас стыдит тем, что вы плохой сын, который не заботится о матери так, как она себе это представляет? Этому следует уделить особое внимание в терапии. Если это происходит именно так, то это, конечно манипулятивное давление.

А если этого не происходит или происходит, но недостаточно или не так, как они себе это представляют, они начинают истерить, стыдить, обвинять и отвергать своего ребёнка. Это очень тяжелое испытание для детей, сколько бы лет им ни было.

Воспользуйтесь паузой в общении с мамой и разберитесь с этими вещами в консультации, получите сначала достаточно поддержки для себя.

Затем вам предстоит отстроить, насколько это возможно, здоровую границу ваших отношений. Это будет непросто. Будьте к этому готовы. Здесь важно проявлять настойчивость. График звонков- хорошая идея. Но лично мне кажется, что звонки трижды в неделю- это очень часто. Учитывая, что она не тяжело больна (так, чтобы можно было действительно беспокоиться о её здоровье) вполне достаточно одного созвона в неделю или раз в две недели. 64 года- это ещё не дряхлая старость, и судя по тому напору, который демонстрирует ваша мама, энергии у неё ещё много.

Повышенная тревожность- частое явление в таком возрасте. Что делают другие женщины её возраста? Они либо идут в бассейн, гуляют с палками для ходьбы, копают огород или сидят в очередях в поликлинике на приём к врачу. В общем, они как-то находят чем заняться.

Есть такая методика дрессировки выстраивания телефонного общения с мамой: вы один раз объясняете маме как с вами нельзя разговаривать (негатив, стыжение, обвинение). А затем, как только вы слышите от мамы что-то из того, что вам неприятно, вы сразу же прощаетесь и кладёте трубку. И так до тех пор, пока мама не усвоит, что сын у неё один, и если она хочет общения с ним, она должна соблюдать ваши правила общения. Почему "дрессировка"? Потому что это может занять некоторое время.

Я желаю вам успеха в этой нелёгкой задаче, и пусть вас вдохновит мысль о том, что не вы первый, не вы последний. Многие проходят через это испытание, и в конце концов, всем, кого я знаю, удавалось наладить приемлемое общение с родителем.

Это-то как раз и было мне нужно! Я всегда стремилась развивать самосознание и мне было важно найти такой метод работы, в котором уважается личность клиента (пациента). Поэтому исходя из личного опыта, тем, кто ищет специалиста в области психологии могу порекомендовать:

Совет №1

Изучите рынок психологических услуг. Почитайте про разные направления психологии и психотерапии. Узнайте, какие основные принципы заложены в основе и какие методы работы использует то или иное направление. Расспросите своих знакомых и друзей о их опыте обращения к разным специалистам. На основании этого определите, что подходит лично вам.

Выбрав направление, я стала искать специалиста в своём городе, чтобы встретиться лично, побеседовать и узнать, где этому учат. Таких специалистов на тот момент было не так уж и много. Свой выбор я сделала на основании информации на сайтах: фото+ представленный комплект документов об образовании. После этого я записалась на первую очную консультацию.

Совет №2

Задайтесь вопросом, с кем вам было бы комфортнее работать- с мужчиной или женщиной? Обратите внимание на возраст специалиста. Готовы ли вы воспринимать в качестве консультанта человека младше себя по возрасту? Сможете ли вы быть откровенны с человеком противоположного пола? Всё это имеет значение для того, как вы будете себя чувствовать в терапии, а значит повлияет на результаты работы. Подключите интуицию, доверяйте себе.

В назначенное время я пришла на консультацию, познакомилась со своим первым Гештальт терапевтом, задала интересующие меня вопросы и только укрепилась во мнении, что мне нужно двигаться в этом направлении.

Совет №3

Несмотря на то, что сегодня очень развито психологическое онлайн консультирование, я бы советовала (особенно начинающим) встречаться с психологом лично. Личная встреча всегда обеспечивает более полное ваше совместное с терапевтом присутствие на сеансе. Это важная часть терапии, как в Гештальт подходе, так и в других направлениях психологии.

В дальнейшем, в процессе работы, я отметила такой интересный феномен: терапия начинается не с момента встречи, а с момента записи на встречу. Это может быть несколько дней или неделя. Сам факт записи начинает мобилизовать мысль в заданном направлении. В этот момент осмысляется запрос на работу. Вспоминаются какие-то детали историй из прошлого, делаются записи и даже отвечаются вопросы. Всё это происходит ДО встречи.

Совет №4

Если вам важны сроки работы, намечайте себе план: я угадаю эту мелодию готов посвятить решению этой проблемы столько-то сеансов. Обговорите и согласуйте сроки работы так же и с консультантом. Это называется терапевтический контракт. Что такое терапевтический контракт и зачем он нужен.

Я желаю вам успехов в поиске и нахождении своего специалиста психолога или психотерапевта, и надеюсь, что эта статья немного приблизит вас к вашей цели в саморазвитии.

Следующий слой- вербальный. Здесь происходит основная работа психолога. Этот слой формируется от момента, когда ребёнок начинает воспринимать описание себя и мира по настоящий момент. Самооценка по большей части- это набор представлений о себе. О том кто я, какой я, что я могу и умею. Сюда входит вся личная история человека- в сознательном (осознаваемом) и подсознательном (вытесненном, забытом, неосознанном). Это гибкая, динамичная структура в сознании и она поддаётся корректировке.

Здесь множество терапевтических техник, призванных исследовать, из чего складывается ваша самооценка. Диалоговая модель, к примеру, подразумевает "вылавливание тараканов"- тех убеждений, которые можно критически рассмотреть на предмет текущей актуальности. А так ли это на самом деле? Вы действительно такой, как о себе говорите? Терапевт натренированным вниманием буквально вылавливает из вашей речи деструктивные (критичные, уничижительные) убеждения, впитанные в том числе в родительской семье, относительно самого себя и предлагает их пересмотреть.

Пример деструктивных убеждений: "я плохая мать", "я плохой отец", "я плохой сын\дочь", "я неудачник" и т.д. Собираясь к психологу, подготовьте весомые аргументы. На сеансе вам придётся доказывать это убеждение. Если вы не в состоянии пересмотреть такое отношение к себе, терапевт обязательно поинтересуется вашей выгодой настаивать на своём. Зачастую подобного рода "несдвигаемые" убеждения призваны маскировать бездействие или являются чуть ли не единственным легальным способом приспособления в той системе координат (семейной, рабочей) в которой находится клиент.

Терапевтический процесс в конечном итоге всегда будет направлен на то, чтобы клиент пересмотрел базовые знания и убеждения о самом себе, выбросил чужие деструктивные мнения и заменил их на свои собственные.

Он не может видеть (если он не ясновидящий) расстроена она или нет, он может только предполагать это.

И муж, если ему кажется, что что-то не так, может обратить внимание на факты:

"Дорогая, ты так шумишь посудой!"

И дальше не проекция, а проясняющий вопрос:

"Что с тобой? Ты расстроена чем-то?"

И вот, наконец, я-высказывание, где муж говорит о собственных чувствах:

"Я переживаю. Что-то случилось?"

Ведь согласитесь, сообщать партнёру что-либо грохотом (или агрессивным мытьём) посуды не есть прямой разговор о чувствах.

Точно так же, как и проекция - ну я же вижу, ты расстроена! И попробуй тут доказать, что нет, он же это видит!