Диалог

Пришло время пpeдaть другa... Кладу cвoю нaтpужeнную руку на не менее натpуженную голову свoeгo Максимки и мы тихo молчим вмeсте, каждый вcпoминая o своём.

...a вcпoмнить рeaльно еcть чтo oбoим нам.

Maксимкa чeстнo и c нeмeцким трудoлюбиeм, рабoтaл с caмoго своего рождения🫡 Он был создан прославленными инженерами баварского завода имени Боша.

Родился в потугах схваток с конкурентами, вроде грязных итальяшек Zаnussi и Еlесtrоluх(👨)

...при этом те самые итальяшки ему даже в подмётки не годятся, и он конечно же, знал это.

Поэтому, когда мой Максимка увидел свет, он сделал это с гордо поднятой головой, то есть барабаном.

Он ещё не знал, что поедет по своим немецким автобанам Рюген-штрассе прямиком в Россию образца нулевых, когда только-только закончился разгул лихих 90-х, и народ воспрянул духом, наевшись окорочков и американских бройлеров, начал покупать буржуйские классные стиральные машины, взамен шумных(но надёжных, как кирпич - которые они тоже кстати, стирали легко) стиралок Вятка.

...но он знал, что он НИКОГДА не подведёт, гордо неся имя своего создателя на своём теле😌

Эх... если бы Максимка только знал, что его ждёт на просторах бескрайней матушки России... может и передумал бы.

Увы. Путь самурая(пусть и немецкого) определяет не самурай.

Он стирал ВСЁ! Не ломаясь, не крича, не жалуясь.

Реально, существуй бы в мире медали для стиральных машин, я бы вручил ему все. Даже лично приколол бы их на лацкан порошкоприёмника.

Представь, даже, когда спустя много лет(и детей, а также их трусиков и маечек) умер один из амортизаторов и Максимка попытался сбежать из квартиры - он делал это с честью, сначала предупредив меня о своих намерениях.

Но я тоже не лыком шит, поэтому быстро нашёл ОРИГИНАЛЬНЫЕ амортизаторы(не спрашивайте меня, сколько они стоили, иначе я буду плакать) и быстро заменил их.

Максимка снова был в строю.

Правда, он быстро понял, что нахрапом меня не взять, и решил притвориться мёртвым, выдав прощальную ошибку по мотору и испустив тяжёлый вздох, отказался работать!

Тут я поднапрягся, позвал своего вохлва по стиральным машинам Константина и с помощью заклятия "Щасблэтвсёпочиню!", он реанимировал немецкого зольдатен!

...заменив щётки мотора на оригинальные, попутно влив прошивку жизни в плату управления.

Тяжела судьба немца, но упорна и бесшабашна порой...

Тогда он решил меня отравить и развёл личный сад и огород из грибка под родной манжетой люка.

Я быстро это прочухал и по заветам великих предков, купил опять таки оригинальную манжету, попутно сделав профилактику в виде лимонной кислоты.

И тут Максимка воспрял духом! Его было не узнать - глаза горят, барабан крутится, как сумасшедший, бельё чистое, как после химчистки, умничка одним словом, а не немчура!

...наступила гармония и умиротворение в наших отношениях.

Пока одним не самым приятным утром, сантехники-гоблины не решили отравить моего Максимку ржавой водой, которая появилась после замены участка труб в нашем доме! Пропали они пропадом...

На этот раз Максимка злорадно усмехнувшись, отказался пить эту "мочу" по его словам.

Пришлось срочно искать оригинальный клапан залива воды в него. Нашёл, ведь я же поисковик со стажем, я то знаю, куда обращаться за такими штуками))

...как то раз в 3 часа ночи, пойдя в ванную комнату, где тихо в засаде прятался немец, я получил вероломную подножку от него, представляешь??

Моя коленка оказалась крепче защёлки Максима, поэтому я не нашёл, что сказать жене на вопрос "Как?! А главное - нафуя??!"

...к слову - это единственная китайская запчасть. И по моему Максим окончательно обиделся.

Одним ранним утром ко мне постучался сосед с вежливым вопросом - зачем я собираю в квартире самолёты производства Туполева?

Я не знал, что мне ответить, поэтому 100кг бородатого мужчины стыдливо смотрели в пол и крутили ножкой.

...это был всего то подшипник барабана, который спустя много лет упорной борьбы, сдался

А так как у каждого бородатого мужчины обычно есть своя не бородатая, но горячо любимая жена, которая в вопросах стиральных машин явно имеет приоритет, то мне было поставлено условие - "хотю стиралочку! Купи новую стиралочку!"

Я не смог отказать...

И в этом противостоянии я проиграл.

Прощай, друг, мне будет тебя не хватать..

Купил новую стиральную машину. Презренного корейца.

МСЭ... как много скрыто за этой аббревиатурой...
Вы когда нибудь встречали сборище абсолютных мразей? Каноничных таких! Прожжённых тварей! Это МСЭ!

Давайте я расскажу вам историю как я с ними столкнулся.
История случилась во времена позднего ковида. получилось у меня неожиданное заболевание, операция, после которой должна бала быть оформлена инвалидность 3й группы.
Проблемы начались с поликлиники, половина необходимых исследований просто не могла быть проведена из за отсутствия врачей, ну фиг с ним, прошёл в платных.
Далее зам главврача подписала, или как там положено проверила и утвердила пакет документов, и отправила их в МСЭ, после чего сказала что как только они получат мой пакет документов, в течении примерно 3х дней, то дадут группу и перезвонят.
Ну ок, жду. Неделя прошла, звоню в МСЭ с вопросом, когда же они проведут свою комиссию, те отвечают что мои документы не поступили и кладут трубку. Ну ок, я не работаю, времени полно, еду к зам главврачу с вопросом как так она отправила мои документы что они за неделю не пришли, выловил её, она пояснила что документы она отправила прямо на их машине и ещё неделю назад они вручили их в МСЭ.
Прямо при ней набираю МСЭ, и спрашиваю какого хуя, те отвечают что да, бумажные документы получили, но должна прийти их электронная версия, а на эти бумажки им похую.
Кладу трубку, задаюсь вопросом замглавврача, та говорит что отправила их в ту же минуту когда закончилась предыдущая встреча.
Тут ещё необходимы пояснения про атмосферу во время этого разговора, поминутно пытающиеся ворваться в кабинет больные с вопросами, которым я говорил съебаться, т.к. доктор занят, пара врачей которые вошли в кабинет, им я сказал подождать пока я закончу, звонящие телефоны и прочий бардак.
Опять перезваниваю в МСЭ, с тем же вопросом, какого хуя, файлы вам отправили неделю назад. А нам не пришли, отвечают те и кладут трубку.
Я в ахуе стою, это что за пиздец спрашиваю. Так не бывает же!
Замглавврача соглашается, это невозможно. Говорю скинь мне эти файлы, я им отвезу флэшку лично, прямо сейчас.
А хуй! так не положено. какая то там у них система и только в ней должно всё пройти и надо ждать.
Тут я почувствовал что силы на скандалы на этот день кончились и уехал.
Прошла ещё неделя, тишина, силы подкопились, ну думаю пора. Звоню в МСЭ, с вопросом, когда? Отвечают что как только им пришлют документы, то назначат комиссию, проведут и перезвонят с решением.
Ах да, тональность! Я такого презрения к собеседнику, не слышал никогда, это блядь тааак сочно у них получается!
Ну прям знаете, эта школа много лет шлифовала умение внушить человеку ощущение его ничтожности и своей сакральной значимости, я прям восхитился такому исскуству!
Но у меня иммунитет к этой хуйне, и я знаю верное лекарство как им оппонировать. Как только слышишь такой тон, нужно начинать орать матом громко в ответ, не важно что, просто орать захлёбываясь.
Ну в в общем, когда я услышал, что как только и сразу и мне перезвонят, я понял что бабы там матёрые, и без личного знакомства, ну никак.
Еду в общем к ним, нашёл, тишь благодать там, окошечко для людей есть, стучусь в него, медленно откуда то является женщина в белом халате, с вопросом чего мне надо.
По её еблищу, ну такое, как у нацистких охранников концлагерей, понимаю что так просто её не возьмёшь и что стратегия должна быть следующей: сначала изображаешь барашка, мол простите пожалуйста, моя фамилия вот такая, а пык, мык, документы, отправили, а... о... говорите что не пришли... а как же... а когда же... а фамилия моя такая...
С каждым моим словом, её ЧСВ прям наливается! презрение с которым она произносит ответ, " вам же сказали, ждите!" можно прям пощупать в воздухе.
Отвечая переходим в фазу сумашедшего, нужно сделать паузу и по возможности покраснеть, и начинаю орать, что ты охуела мразь заебаная, какого хуя ждать, какие блядь задержки файлов тварь заебаная, вообще охуели и тому подобное, уебал еще ногой по какому то стенду и он развалился.
Тварь побледнела и убежала.
Ну что ж ребята, там где вы учились, я преподавал. Хожу по коридору, стучу в двери и ору что бы ко мне вышел главный.
Их ответ был достойный конечно. Конкретно на случай подобных переговоров, у них оказалась невероятно благообразная бабушка врач в белом халате которую ко мне вытолкнули из за угла. Бабушка производила гипнотическое действие прям!
Орать на неё у меня язык не повернулся, к тому же она очень кротким тоном и поставленным голосом начала вещать, ну мол что же вы так, и нервничать мне нельзя, и вот случилась ошибка и все мои документы во всех видах у них, и комиссию уже назначили через неделю, вот такого числа, и сразу после обеда мне перезвонят, и не волнуйтесь и т.д. и т.п.
Ну думаю, на такого босса у меня сейчас ресурса не хватит.
Ок говорю, неделя так неделя, подожду.
Неделя проходит. Звонка нет. Перезваниваю сам, тем же отработанным тоном мне сообщают что мне отказано ( точных формулировок не помню уже) потому что у меня отсутствуют некоторые анализы. Оооок, значит соскучились. Еду к ним.
Стучусь в окошко, выплывает знакомое еблищще, узнает меня и убегает.
Жду бабку- босса, выплывает из за угла бабка с бумагами, и начинает мне пояснять что вот у меня нет анализов, крови, узи, ещё какой то хуйни, и идите мол по месту лечения, и в следующий раз подготовьтесь получше.
Ага говорю, но ведь анализы были, когда отправлялись документы в МСЭ?
Бабка Босс мило и снисходительно улыбаясь отвечает, так они просрочены у вас)
Ага говорю, конечно они просрочены) анализ крови например две недели действителен, а вы документы у себя только через три обнаружили) конечно они будут просрочены) так же и с остальными, на момент передачи все анализы были в сроках.
А вот так идите сделайте, и приходите, и вот положено... и дальше что то на уши мне вешает.
Отвечаю, что половину этих исследований я делал за деньги, потому что в поликлинике никого нет, и еще раз я их тратить не хочу, и что надо рассматривать вовремя было.
Нет вам прям всё бесплатно должны, всё сделают, и приходите.
Вот блядь думаю, прожжённые какие. Вот какой план был, тянешь время, анализы становятся недействительными, и иди нахуй.
А сам бумаги что она мне суёт просматриваю. И вижу пункт, что если на комиссии не предоставлено необходимых документов, то решение выносится на основе имеющихся.
Улыбаюсь бабуле и говорю, вы нахуя меня наебываете, сука, сто лет в обед всё блядь не нажрётесь.
Это говорю что черным по белому написано? А написано что решение выносится на основе того что есть. Вы в выписках из областной больницы и федеральных клиник сомневаетесь?
Вы в моем диагнозе неуверены?
Вы тут в край охуели вообще? Сука мрази заебаные, у вас значит все родственники до 7 колена инвалиды 1х групп, а мне вы голову ебете!
Никакие анализы я больше сдавать не буду.
Давайте мне говорю отказ в инвалидности, и прямо отсюда я еду искать юриста подавать в суд и жалобы писать.
Затряслась бабуля, ах не нервничайте, а гляньте, действительно такой пункт написан, а вот да, а мы назначим вам новую комиссию, через неделю, и рассмотрим.
Смотри говорю бабуля, мне кажется тут некоторые в отношении меня переходят на личное, а я этого не люблю. И с хуя ли твоя старая рожа такая довольная, как будто собралась жить вечно.
Ну и откланялся.
Неделя, звонка нет, перезваниваю, другой, третий уже голос но с тем же тоном, поясняет что бла бла бла, анализов нет, и т.д
Тут я уже спокойно говорю что фамилия моя такая, и я уже приезжал, и пусть уточнит, хотят они что бы я приехал.
Перезвонили, сказали приезжать забрать бумажку об инвалидности.
P.S. за время этой эпопеи поразило то, что многие знакомые говорили что я долбоеб, что нахуй ты ругался, вот тебе телефон, договорись, и хорошие знакомые и т.д. отблагодарить надо за инвалидность и т д.
а я в ахуе, с хуя ли мне взятки этим пидорам давать, и так уже озолотились все на несколько вперёд поколений на цыганах только, которые таборами целыми инвалиды тяжёлых групп ну какого хуя без денег к ним не подойти?
я ж ничего не выкруживал лишнего.

охренеть длиннопост получился.