С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.
Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.
У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.
В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.
Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.
Где совершила ошибку?
Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.
Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.
Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.
После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.
Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.
Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.
Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.
В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.
В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.
Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.
- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.
Всю дорогу домой она проплакала.
Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.
- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.
Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.
Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.
Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.
Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.
Написал он на своей странице только один раз.
На смерть мастера, у которого учился.
Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.
Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.
В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.
Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.
Черт меня дёрнул купить себе тяжёлое одеяло 10 кг для тревожных сырков. Докладываю - оно не просто тяжёлое. Тяжелее него только давление еврейской тёщи. Только та сама ходит, а это надо дотащить, вынуть и заправить. После чего ты познаешь гравитацию на Юпитере. И наконец, успокоишься. Потому что всё. Больше не важно, что 15 лет назад произошло редкостное дерьмище, которое разгребаешь до сих пор. Ничего не имеет значения, кроме тьмы черной дыры, которая всасывает тебя с силой тысячи чертей в горизонт едрических событий, где ты останешься НАВЕЧНО. То есть, до утра, если выползешь. Погаснут звёзды, а ты ещё будешь чувствовать погружение в вечность. А не выползешь - то Бог с тобой. Но кажется, он не рискнёт под него залезть. А потому всем нервным психам рекомендую. Вещь. Не 10 кг, но 5 само то. Заодно вправит позвоночник, а следом и мозги.
Терапия — это всегда совместная работа, где нет места для волшебства, но есть кропотливый труд всех участников. Мне бы хотелось поделиться своими переживаниями на одну очень важную тему, а именно о терапевтическом альянсе. Свое повествование я иллюстрирую двумя примерами, где в значительной степени изменен представленный случай, в рамках конфиденциальности, однако в нем сохранена суть главной проблемы.
Случай первый. Виктория - девушка 32 лет, обратилась после осложненного расставания с депрессивной симптоматикой. Психиатр подтвердил опасения, как результат – депрессивный эпизод и антидепрессанты. В достаточно сжатые сроки нам удалось найти точки опоры и стабилизировать состояние клиентки. Шаг за шагом мы отмечали улучшение. В начале терапии я думал это моя клиентка Салли (те, кто работает в КПТ, прекрасно понимают, о чем идет речь, для других – это клиент который идеально откликается на терапию), и так было до первого срыва. На тот момент я себя ловил на мысли, что срывы — это естественный процесс работы, об этом говорил и супервизор, об этом обсуждали на интервизиях. Однако, после этого эпизода я стал замечать странности. Когда мы вышли на работу с глубинными убеждениями, все стало рушиться.
Я долго не мог понять из-за чего застопорился процесс. Осознание пришло, когда я стал брать обратную связь не на самой сессии, а посредством заполнения формы. Иллюзии про Салли схлопнулись. Я увидел, что клиент не может давать критику. Исследовав этот вопрос, я увидел проблемы в нашем альянсе - в недостаточной глубине терапевтических отношений и убеждённости клиентки в том, что она не заслуживает помощи.
Мы потеряли кучу времени из-за того, что я не смог разглядеть некоторые нюансы, а Виктория не смогла сказать, что ее не устраивает что-то в нашей терапии.
Случай второй - Максим. Родственники Юноши обратились с просьбой помочь из-за опасения суицида молодого человека и тяжелого состояния. Череда разрывов с девушками, неудачные жизненные обстоятельства и четко сформировавшаяся картинка: «я неудачник, выхода нет – осталось только покончить жизнь самоубийством». За два часа мною было испробовано множество способов стабилизации состояния: от классического "выслушать и валидизировать переживания юноши" до попытки показать альтернативные выходы и раскачать мышление. Однако все четно и альянс не сформирован, доверия не возникло. Молодой человек не смог сообщить как именно я бы мог ему помочь, а мне не удалось этого понять самому.
Если в первом случае мы потеряли только время и продолжали работать в новых условиях, и я верю, что девушка сможет выработать новые стратегии взаимодействия с миром и самой собой, то вот во втором случае вероятность печального исхода достаточно велика, надежда лишь на психиатров в клинике неврозов.
Как мне кажется, до клиентов необходимо доносить простую мысль, что обратная связь должна быть искренней. Терапия — это не то место, где все должно нравится. Тут злятся, ненавидят, делают все то, что происходит в «большой жизни», не зря говорят, что терапия — это «маленькая жизнь», то место где можно отрабатывать различные стратегии, позволять себе «новые» эмоции итд. Клиенты должны помнить, что терапевт не умеет читать мысли и может ошибаться, заблуждаться и делать неправильные выводы. Помогая терапевту Вы помогаете себе. И не надо бояться обидеть своей критикой, каждый терапевт, так или иначе обучен видеть в критике не обидные слова, а важные детали в терапии.
От подачи заявления до регистрации брака - минимум месяц. У нас было где-то месяца два с половиной. За это время мы раз 6 или 8 ходили в ЗАГС забирать заявление. Один раз даже дошли. Но не забрали.
Думаете - мы не любили друг друга? Любили. Как умели, так и любили.
Думаете - мы не хотели расписываться? Хотели.
Скажете - у нас несовместимость характеров? А у кого она есть в принципе?
Вот чего у нас не было - знаний и навыков говорить о своих чувствах и потребностях. Словами. Через рот. Когда этого нет, тогда нереализованная потребность долго накапливает энергию и, в один прекрасный момент, разряжается в виде замечательного скандала.
Со словами:
- Да тебе вообще на меня похер! Я тебе сто раз говорил, что …! А ты!? Да ну его нахуй! Пошли забирать это ебанное заявление!
- А ты, а ты сам .... ! Я же тебе … !!!
Ну и далее, по тексту.
Хотя вместо этого могло быть:
- Дорогая, я же просил тебя …. . И ты мне это обещала. Это опять повторяется. Для меня это значит, что тебе плевать на обещание данное мне. После этого, когда я думаю о предстоящем браке, мне становится страшно прожить всю жизнь с человеком, которому на меня плевать.
- Блин, ну я реально в суматохе забыла. Мне не плевать на тебя, но пойми - мне нужно время чтобы перестроиться. Я же не робот. Я всю жизнь так делала, а теперь перестраиваюсь, потому что обещала. Ну будь снисходительней, ну я ж тебя люблююю.
Вообщем, разговаривать - это вам не трахаться. Этому учиться надо. Или страдать придётся.
Доброго вечера всем подписчикам! Мой сегодняшний пост - про "майнд-сет", по-простому говоря - про ваш образ мышления.
Для ЛЛ: Пост о том, что все люди разные. Заумно, подробно, на любителя социальной психологии.
Давайте поговорим о двойственных натурах и их мотивации. Но сначала - обширная цитата из моего текста про социальные типажи, я описывала семь вариантов отечественного самосознания в 2019 году, потом мысли из 2023 года и вопрос к подписчикам:
В жизни не всё так однозначно
Начнём с американского исследователя по имени Уильям Ллойд Уорнер и описания недвижимости :)
Уорнер в 1930-х годах провёл сотни интервью в городе Ньюберипорт (штат Массачусетс), известный в научной литературе как The Yankee City Project.
W. Lloyd Warner (1963) Yankee City
Уильям Ллойд Уорнер выдвинул оригинальную теорию о разных слоях общества - и это была НЕ классовая теория
В несоциалистических американских реалиях люди разных социальных групп не могли быть соседями – слишком разной была стоимость недвижимости. Так вышло, что
«Дом на холме» был маркером власть имущих американцев, которые получили капитал по наследству, обладая богатством в нескольких поколениях.
«Огромное поместье» территориально выделяло из общей массы миллионеров в первом поколении.
«Богатые бизнесмены» отличались от «богатой аристократии» образованием, связями и отсутствием родового гнезда – в их семьях обладали огромным поместьем-новостройкой.
«Своя вилла» обозначала район богатых специалистов – высокооплачиваемых врачей, юристов, банкиров.
«Престижная улица» была местом обитания зажиточных «белых воротничков», то есть городских чиновников, уважаемых врачей, процветающих юристов, руководителей отделов в коммерческих фирмах, бизнесменов средней руки.
«Типовая застройка» характеризовала «синих воротничков», то есть квалифицированных рабочих, служащих, мелких предпринимателей. Несмотря на разницу в профессиях, внутри каждой группы был свой способ устанавливать социальные связи, свой строй мыслей, устроение характера и свои ценности.
«Нахаловка» обозначала район города, где было пристанище чернорабочих без квалификации и маргиналов. Репутационно их воспринимали как необразованных, опустившихся, не имеющих важности людей. Селились они в самострое, ветхих домах, городских трущобах.
Узнаваемо?
Уорнер опередил своё время, размышляя как социальный психолог. Он сумел описать культурный фронтир – границу между разными большим группами внутри одного общества.
Исследователя интересовало, какова психология каждой социальной группы? Каков их строй мысли? Их представления о будущем? Их ожидания от самих себя? От своих детей? Круг чтения? Источники знания?
Если вы зададите себе эти вопросы, вы легко обнаружите «таких же, как я», то есть людей, с которыми вы попадаете в один социальный типаж.
Или в два – если ваши родители были из разных страт общества.
Уорнер не брал в расчёт фермеров, только горожан, а мы возьмём и рассмотрим всех, чтобы обрисовать российские типажи 2020-х годов. Всего их будет семь, и первым будет:
1) Колхозник.
Это любой сельский житель, имеющий в своей собственности дом и большой участок земли, на котором трудится по хозяйству лично.
Образование получает в сельской школе. Строй мысли: где родился, там и сгодился.
Не боится тяжёлого физического труда и жизни в доме с частичными удобствами.
Загранпаспорта не имеет, за границу ни разу не выезжал. Языками, кроме родного, не владеет.
Кстати, в опросе Левада-центра 59% россиян признались, что никогда не отдыхали за пределами стран бывшего СССР. Чаще всего об этом говорят люди с потребительским статусом ниже среднего, в возрастной группе младше 25 лет и старше 55 лет, и жители сёл.
2) Горожанин.
Малооплачиваемые рабочий и специалист. В Америке Уорнера это был бы необразованный житель Нахаловки, в Российской Федерации это образованный человек, за плечами которого минимум 12 лет школы и профессиональной подготовки.
Это житель города или посёлка, имеющий малооплачиваемую работу и жильё: квартиру в своей собственности в старом жилом фонде (если в возрасте) или снимающий квартиру (если молод).
Общее и у людей в возрасте, и у молодых в данной социальной нише – необходимость подниматься с ноля. Никакого наследства им не досталось.
Строй мысли: человек кузнец своего счастья, ищи себе лучшей доли.
Как и колхозник, горожанин не боится тяжёлого физического труда и не владеет языками, кроме родного. Печку уже не топит и воду из колонки уже не носит - живёт в квартире со всеми удобствами.
Его предки не решились переехать в город из села, а он смог уехать. Её мать была домохозяйкой, а она освоила специальность, которая всю жизнь её кормила.
Психологического барьера поехать за границу у такого человека нет. Из-за малооплачиваемой работы у него банально нет лишних денег на дорогостоящий зарубежный отдых.
Почему такой акцент на загранице, спросите вы? Потому что путешествия меняют нас. Жизнь в чужой стране заставляет нас сравнивать, задумываться, вытаскивает за пределы информационного пузыря и из-под влияния ближайшего окружения.
3) Востребованный рынком рабочий и специалист.
Это горожанин, который хотя бы один раз за жизнь улучшал свои жилищные условия – зарплата позволила ему делать накопления. И он был первым поколением в семье, кто хоть в невеликое наследство, да вступил. Обычно в его собственности есть квартира-стройвариант, которую он любовно отделывает и выплачивает.
Образование получил в средне-специальном заведении или провинциальном вузе. Строй мысли: рыба ищет где глубже, а человек – где лучше.
В число его ценностей входят дача, хороший ремонт и своя баня. За границей в отпуске он хотя бы один раз, да побывал, так что загранпаспорт у него есть.
Кстати, по статистике, 72% россиян живут без загранпаспорта.
Всю жизнь этот человек работал и своё житейское благополучие обеспечил собственным трудом. Больше всего он ценит душевный отдых, застолья на праздники, когда «хорошо посидели» с друзьями, и выходные, когда удалось с головой погрузиться в любимое хобби.
4) Фрилансер.
Живёт в городе или посёлке, зависит не от погоды, как сельский житель, а от заказчиков. Бывают урожайные на деньги месяцы и нет. Экономически выживает за счёт того, что не платит никакие налоги.
В его жизни нет либо своего жилья, либо хорошо оплачиваемой постоянной работы, либо того и другого вместе.
Образование может быть любым, от школы до университета. Главной отличительной чертой фрилансера является тяга к самообразованию. Он сделал себя сам как специалист.
Строй мысли фрилансера радикально отличается от предыдущих социальных страт. Им движет ненависть к рабству. И офисному, и дачному, и идеологическому. Если такой человек ненавидит зарплатное рабство, он вкладывает деньги в акции и играет на бирже. На иностранном он скорее читает, чем говорит.
За рубежом такой человек обычно бывал, и не раз.
Вообще, по статистике 9% россиян отдыхают за рубежом раз в два-три года, 4% отдыхают за границей раз в пять лет, 5% отдыхают за границей раз в год и 2% выезжают за границу на отдых несколько раз в году. Обычно это жители крупных городов с населением от полумиллиона и выше в возрасте от 25 до 55 лет.
Система социальных связей фрилансера тоже качественно иная.
В его близкий круг тех, кто всегда готов прийти на помощь и чьим отношением он дорожит, входят не «сосед и соседка», как в станице или селе, не «земляки» или «родня», на которых единственно и мог надеяться, поднимаясь на новом месте с ноля, и не «друзья», с которыми можно душевно выпить и закусить.
Своими невзгодами и мечтами фрилансер делится с такими же как он волками, которых ноги кормят – с онлайн-одиночками, живущими от добычи к добыче, от заказа к заказу.
Его социальные связи организованы вокруг «форума», где общаются на узкоспециальные темы такие же специалисты, как и он.
5) Люди в погонах.
Закрытый мир, в котором существуют легальное использование оружия, жизнь в казарме, вероятный противник, прямая ответственность за подчинённых, государственные тайны, секретные документы, ордена и медали за боевые заслуги, специализированные факультеты и учебные заведения, социальные связи с «сослуживцами», и приказы начальства о нежелательности выезда за границу.
Образ жизни описывается словосочетаниями «топтать сапоги», «мотаться по гарнизонам» и «жить на работе».
Жизнь людей в погонах разделена на «до и после» выхода в отставку. Жильё они получают от государства. Строй мысли идейный: служу Отечеству.
О привязанности к своей земле, кругу друзей, любимой школе семьи и дети людей в погонах могут только мечтать.
Переводы главы семьи с места на место работы заставляет «офицерскую жену» или забыть про собственную карьеру, или сохранять стаж и месяцами жить в разлуке с мужем.
Словом, это тот ещё mindset. Ни с кем не спутаешь.
6) Высокооплачиваемые специалисты, управленцы и бизнесмены средней руки.
Живёт где хочет: обычно в большой квартире в престижном районе города или в большом собственном доме в престижном загородном посёлке.
Топ-менеджеры коммерческих фирм, заведующие отделением в медицинских центрах, дорогие адвокаты и высококвалифицированные программисты, владельцы доходного бизнеса, – все они выезжают за границу несколько раз в году, всей семьёй.
Говоря современным языком, они гипермобильны: свободно выезжают за границу, свободно читают и говорят на иностранном языке, легко меняют одну высокую карьерную позицию на другую, работают и в российских, и в зарубежных компаниях.
Образование получают в лучшей из гимназий своего города, столичном вузе, часто несколько лет обучаются за границей.
Строй мысли: главное в жизни – найти своих и успокоиться. Задача поиска «своих» актуальна, поскольку в социуме находится немало желающих «подняться повыше» без многолетнего подъёма по карьерной лестнице своими ногами, за пару минут, когда в паспорт ставят заветный штамп о браке. А кому из состоятельных бизнесменов и специалистов охота превращать свою семью в социальный лифт для тех, кто сам не смог ничего добиться?
Люди в данной социальной страте охвачены тягой построить себе загородный дом, и несколько лет с увлечением возводят, ремонтируют, меблируют, распланируют усадьбу, достраивают, перестраивают и стригут собственный газон.
Ещё один значимый отличительный признак: своя машина в подарок первокурснику или первокурснице, ребёнку на поступление в вуз и квартира в подарок на свадьбу. В других социальных стратах на это или нет материальных возможностей, или не принято.
Ожидания от детей тоже отличаются. От них ждут не поддержки в старости и не помощи по хозяйству, а брака с ровней и успехов в собственном бизнесе или в карьере.
Социальные связи здесь складываются внутри «клуба», члены которого отдыхают на одних и тех же курортах, где проводят время «люди с деньгами».
7) Высокопоставленные чиновники и проправительственные бизнес-круги.
«Люди с деньгами» и «люди во власти», в отличие от остальных типажей, окружены прослойкой просителей. Неважно, на новый спектакль или выставку вы просите или на стартап и поездку на олимпиаду талантливым детям.
Иностранные языки в арсенале этих людей есть, но основную работу делают специально обученные помощники – референты.
Образование получают в вузах, заточенных на госслужбу.
Социальные связи типа «закрытый клуб», где чужие не ходят.
Из имущественного ценза отличительной чертой будут собственные самолёты и яхты.
Строй мысли: помалкивай.
Вот, собственно, и весь расклад. Кого-то свой типаж устраивает, кого-то – нет. Но другие люди относят вас в одну из ниш автоматически.
Попробуйте описать своих родителей, какой из семи социальных типажей им ближе?
Родителей почему-то проще описывать, чем самих себя. За годы обсуждения желаний с самыми разными людьми я убедилась - к психологам чаще обращаются люди с двойственной мотивацией. Им близки ценности двух разных групп.
Чаще всего это горожанин - фрилансер. Но есть и горожанин-колхозник, и люди в погонах - горожанин.
А вам какой строй мысли ближе? Одна у вас мотивация достижения или две?
Психологи люди выносливые и терпеливые. Их можно запереть в землянке, где воды по колено, кормить хлебными корками. И они это вынесут. Но если запретить им рассказывать охранникам лекции про зрелую личность, то всё, кирдык.
Да, да. Каждый уважающий себя психолог должен в своём блоге написать пост про зрелую личность. Про 10 признаков зрелой личности или как стать той самой зрелой личностью.
Какая же она — зрелая личность?
Определений уйма, но я попробовал выделить самую мякоть. Это такой человек, который умеет планировать, берет на себя ответственность, умеет конструктивно общаться, не вываливает своих тараканов на окружающих, способен о себе позаботиться и т.д.
Короче, такой идеальный взрослый, которым мы мечтаем стать. Даже когда нам за шестьдесят. К семидесяти точно повзрослею!
Что не так со зрелой личностью?
Вроде бы всё красиво, да есть один нюанс. Света, например, отлично планирует. У неё не мозг, а Excel-таблица какая-то. Девушка надёжная, как часы «Ракета». Правда, уже 10 лет она мечтает съехать от родителей, но всё никак не может взять на себя эту ответственность.
Стёпа человек ответственный. Надо думать, юрист в огромной корпорации. Одну закорючку пропустил и фирма влетела на миллиардный долг. Но домой будто приходит какой-то другой Стёпа.
Он до утра смотрит сериалы или футбол, поэтому спит всего 3-4 часа, глушит по 5 банок пива за вечер, а самое здоровое в его питании — кусочки маслин на замороженной пицце из «Пятёрочки». Давайте ещё мазок добавим...пусть он от алиментов бегает!
Что-то с заботой о себе у него не очень. Да и ответственность местами.
Так чем же мне не угодила зрелая личность?
Тем, что перед нами очередной пони в барокамере. Каждый человек — это слишком сложный и густо намешанный коктейль. Из прошлого опыта, характера, темперамента, гормонального фона, детских реакций и прочего, прочего, прочего.
Где-то каждый из нас зрелый, а где-то нет. Ещё почему-то даже матёрые коллеги редко пишут про контекст ситуации. А он безумно важен. Советую Росса и Ниссбета почитать, там база по теме.
Например, даже на основной работе, где Стёпа ведет себя зрело, может как-то так извернуться ситуация, что проявятся его незрелые черты. И он поведет себя инфантильно.
Что же нам делать со зрелой личностью?
Да, быть ответственным, заботиться о себе и других, планировать — это всё здорово. Мы по мере сил к этому стремимся, никто не спорит.
Но я бы не стал делить всех на зрелых и не зрелых, призывать стать той самой зрелой личностью из волшебного мира феи Динь-Динь, молока по 30 рублей и бензина по 12 деревянных за литр.
Ведь если покопошиться, то мы в каждом эту незрелость найдём. Хоть в чём-то.
Поэтому я скажу так. Позволять себе ошибаться, но признавать свои ошибки, не дрючить себя за несовершенство, исследовать свои реакции на то, сё, пятое и десятое — уже очень зрело. Да и просто полезно.
И помни. Ты можешь быть зрелым сегодня, а завтра поступить не очень зрело. Но это не значит, что ты теперь никогда не будешь зрелым. Можно снова побыть зрелым послезавтра.
На прошлой неделе я была у психолога три раза. На этой пока один, - что не удивительно, пока только понедельник. Я прохожу какой-то космический рывок вперед в своем внутреннем ощущении себя и мира вокруг. 8 лет семейной жизни центром моего мира была не я сама, а члены моей семьи. Параллельно я строила анимационный проект, писала книги и вела блог. И центром всего были другие люди и другие дети с родителями, потому что я писала о других, смотрела на их истории, читала их боли в сообщениях.
И вот я осталась сама с собой. Меня не волнуют реакции других людей. Мне интересно, почему Я так реагирую. Почему письмо от специалиста по налогам или от юриста вызывает испарину? Почему запах виски дает ощущение праздника? Сколько я могу продержаться без еды? И могу ли я выучить нидерландский за месяц, чтобы говорить на уровне ребенка?
Я стала центром своего исследования. Хотя казалось, я знаю о себе очень много. Да, я давно выучила свои сложные состояния. Я избавилась от канцерофобии, перестала бояться самолетов, меня не бесят ноющие дети, я не парюсь, что плохо готовлю. Я приняла свои морщины и пигментные пятна. И вдруг освободилось место для другого. Того, на что я раньше даже не обращала внимание. Например, на то, что мне отбили концепцию «обидно». Я узнала, что я никогда не употребляю это слово в отношении себя.
И я вспомнила, что «на обиженных воду возят», что «пойди в свою комнату и там обижайся». Поэтому мне больше «не было обидно».
Я узнала, что у меня большие проблемы в отношении с деньгами и поэтому меня бросает в жар от письма юриста. Почему? Это уже история для второй книги. Там долго.
Я так нравлюсь себе. Я ещё лучше, чем я ожидала. Мой голос звучит все сильнее, моя уверенность становится ярче, моя любовь к себе глубже.
А от этого цветут мои дети. Они как будто под солнцем расцветают от моего тепла. Потому что страхи уходят, - страхи, навязанные другими. А без страха так приятно жить. Весело, смешно, открыто. Можно очень много делать и получать от этого удовольствие. Когда любишь себя, любви к другим становится ещё больше
Дикслеймер: если вы очень чувствительные и правильные, то лучше не читайте, я знаю что я для многих плохой человек, при этом я вообще-то не нарушал закон и не выбирал себе такое восприятие мира.
У меня есть ряд, скажем так, особенностей, и мне кажется большинство сочтёт их странными, но я не понимаю стоит ли мне беспокоиться и можно ли с этим что-то делать. Мне 33 если что. Итак: 1. я не хочу детей и никогда не хотел, ещё у меня нет домашних животных и цветов. Мне нравятся кошки, но не настолько, чтоб за ними говно убирать. Помню в школе нам было лет по 17, какой-то мелкий пацан лет 7-10 упал, а одноклассница подбежала успокаивать. Ну так вот я вообще ничего не чувствую при виде детей. Ну конечно они иногда могут быть милыми или забавными, но не настолько чтоб хотеть нянчить младенцев или прерывать чаепитие ради чьей-то разбитой коленки. В принципе сейчас же где-то 10% людей чайлдфри, но маман регулярно мне напоминает что нельзя не хотеть детей, так что как-то исторически сложилось что я называю нежелание детей своей первой странностью.
2. я не очень понимаю зачем отношения, кроме секса и тактильности. [Дальше в этом пункте много воды, можно пропустить по желанию: Ну меня тянет к девушкам, на них часто приятно смотреть или трогать, но я как будто упускаю какую-то деталь, ну в смысле вроде как в отношениях должен быть и другой мотив. Мне конечно важно чтоб человек был не говном, в том плане что зачем мне девушка, которая будет пытаться меня обнести? Я знаю девушки часто обижаются если парню только одного и надо, но я реально сколько ни пытался, не смог понять чего ещё глобально мне может быть надо. Ну в 15-17 конечно у меня ещё была мысль что я там как-то в процессе общения много нового узнаю, сейчас даже и узнавать новое не сильно-то и хочется. У меня есть какая-то потребность конечно в общении, но чаще оно меня начинает очень быстро утомлять, особенно утомляет необходимость говорить что-то в тех рамках, когда человека это не обидит, даже если я не согласен. К тому же часто у меня нет желания общаться, но я вроде как должен ответить на сообщение или прийти на встречу. В общем отношения- это нереально сложная тема для меня, на мою внешность на западают, а нормальности у меня тоже нет.]
3. я не уверен что скучал по кому-либо, кроме пары объектов романтического интереса. То есть я скучал по девушкам, но не по родственникам. Я могу месяцами не видеться ни с кем и не соскучиться. Это прям проверено отпусками, за месяц отпуска я начинал скучать по городу и своей квартире, но не по людям. Съездить к бабушке, у которой не был год- это тоже обязанность, а не потому что соскучился.
4. Для меня мучительно созваниваться каждый день с отцом (было, пока он был жив) или матерью. Я вообще не понимаю зачем мне рассказывают про забеременевшую кошку. По сути я могу неделями общаться только с продавцами в магазинах, это будет не то чтобы прям хорошо, но средне.
5. Кстати я многие события воспринимаю с покерфейсом, иногда я только от людей узнаю что на что-то предполагается более бурная реакция. Например, когда отец завёл ребёнка на стороне, я подумал что это не очень хорошо для финансов, но некоторые знакомые говорят что вообще бы перестали общаться с ним на моём месте.
6. Ещё смерть для меня очень абстрактна что ли. Я например не могу понять почему огорчаются из-за выкидыша, когда зачать нового не так и трудно. Ещё я видел труп отца и дяди в день смерти, то есть ещё даже до морга. Я думал это должно быть страшно, но я скорее чувствовал себя просто в непривычной ситуации и пытался не сделать хуйни. Когда люди рыдают над гробом, мне всегда кажется что они переигрывают.
Я подумал что может быть иметь конкретный диагноз не такая и плохая идея, хотя может я просто бесчувственная скотина и это не лечится. Стоит ли идти к психотерапевту с таким или может лучше к психиатру?
Мне 38 лет и вот я добрался до того уровня на котором единственная аудитория которой я могу что-то сказать это анонимы с пикабу. Уже несколько лет я нахожусь в состоянии депрессии, но похоже тревожное расстройство не дает мне возможности хоть кем-то об этом поговорить. И самое плохое, что этот негатив стал выливаться на мою жену, но я настолько не доверяю людям что просто не могу с ней нормально оговорить.
За последние несколько лет я потерял всех друзей, мне просто стало тяжело с ними общаться. Хотя под всей этой грудой я веселый и общительный человек, но я просто не помню как это делать. 4 года удаленной работы сделали свое дело и я разучился нормально коммуницировать с другими людьми.
Но это все следствие, теперь о причинах.
Я потерял вектор развития. Уже 12 лет я работаю в одной фирме в сфере it, признаться я всегда хотел стабильное место работы, но похоже я не угадал со временем. Сейчас засиживаться нельзя, а я засиделся. За годы работы я отладил процессы так, что моего вмешательства почти не требуется. И это позволило мне деградировать последние три года. Но я не совсем деградировал у меня есть свой небольшой бизнес, который в последнее время из-за перипетий в стране начал хиреть.
И вот к чему я пришел: у меня нет основной специальности квалификация потеряна, мое дело не может обеспечить достойный уровень жизни. А у меня жена и дети. Я не могу пойти на собеседование, мне нечего предложить и я просто не могу общаться с людьми. Впереди только не просветная мгла.
Будущее невероятно пугает. Но боюсь я не за себя, на себя мне уже плевать. Я боюсь того, что не могу дать своим близким то что они заслуживают.
